Мои результаты после прохождения тренинга

[Евгений Агеев]

Вот, наконец, и мое пришло время…
Всю свою жизнь я искал. С 12 лет я начал читать Дейла Карнеги. Я прочел все его книги. Самая известная его книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», которую я прочитал несколько раз. Я сходил с ума по его историям из этой книги, людям, которые поднимались с самых низких социальных слоев и становились известными ораторами, бизнесменами, Личностями. Я искал еще, мне хотелось познать человеческую душу, мне всегда было интересно «залезть» в чужую голову и посмотреть через него на себя. Я тогда понимал, что каждый видит, ощущает по-разному. Почему там, где один плачет, другой смеется, третьему вообще безразлично. Всегда хотел ощутить то, что думают другие, как они думают, почему есть люди совершенно противоположные, а есть совершенно похожие, почему одни сразу нравятся, а к другим возникает неприязнь. Вопросы, мучающие с детства: есть ли другие люди во Вселенной, а есть ли душа, что это, что значит умереть и есть ли жизнь после смерти, что такое Бог, а если я умру, то увижу Его, что такое Вселенная, в чем Она находится, а в чем находится то, в чем находится Вселенная. Не получал ответов ни внутри, ни снаружи. Читал Пиза и его язык телодвижений. Потом выдумывал и рационализировал для себя, что «вот, вижу!». Не видел ничего.

Иногда мне кажется, что в моей жизни есть что-то мистическое. Я был хорошим послушным мальчиком, понимал, что после школы будет университет, но не придавал этому значения, не задумывался. Мой анально-кожно-мышечный отчим (заботливый, заменивший отца) твердо сказал, что будешь продолжать дело, станешь нефтяником, а там, где нефть, там профессия, почет, деньги, алиментация семьи (все через себя). Я попал в Уфу, не понимая что такое один в чужом городе, университет и взрослая жизнь.[I] (Мне так думается, что это системное наблюдение, сверхстресс в своем анальном векторе я перенес потреблением внутрь пищи, набрав за первый год обучения почти двадцать килограмм).[/I]

Так я оказался в Уфе. Первое, что заметил, совершенно другие люди, в отличие от людей за полярным кругом. Всегда удивлялся как они на улице громко разговаривают и смеются. Продолжал читать Шарпа, Шапиро, Эриксона, даже Юнга. Цитировал, рационализировал, всегда было приятно блеснуть многознанием и эрудицией перед зрительными девочками.

Как-то товарищ рассказал, что пошел на тренинг, где есть какие-то вектора, привел пример: зрительный, кожный. В этот же вечер я полез в гугл и нашел видео, где какой-то человек (почему-то я сразу понял, что не такой как все) рассказывает про первобытную стаю, в которой каждый выполняет свою видовую роль. После просмотра меня уже зацепило, внутри ощутил сумасшедшую нехватку, начал искать информацию еще, больше, уже на тот момент я внутри знал, что в этом есть все.

Я начинал слушать лекции, когда на трансляции еще сидело до 50 человек, иногда цифра доходила до 80. После первого цикла просмотренных мною лекций я схватил все налету. Я перечитал форум, не пропускал ни одного цикла, и складывалось все больше и больше. Уже тогда я, можно сказать, угадал свои вектора. Сегодня я просто подтверждаю то, что угадал раньше о себе. Почему-то свои вектора у меня получилось определить в первую очередь, легко. Так я прослушал два года бесплатные лекции. Если кто-то хочет спросить дало ли это что-нибудь, то я даю свидетельство, исходящее изнутри, из моих внутренних ощущений, что это дало огромнейший результат. Только за циклы бесплатных лекций пропал зрительный страх, который не давал жить. Каждый зрительник поймет (хорошо, если он этого не испытал), какой след в зрении оставляет похоронная церемония, тем более, если их было несколько. Очень отчетливо помню эти мертвые искусственные цветы, бабий вой, запах смерти, как будто вчера это видел и именно в тот момент (4,5 года) я впервые ощутил страх темноты, когда смотрел в темную комнату. Именно тогда я испытал зрительную истерику от сверхстресса, этот панический страх не зная чего. Именно тогда у меня была зрительная галлюцинация (я увидел на мгновение мертвого человека, но как живого), это было два раза. После этого остаться одному дома или в темной комнате? Это ужас! До тренинга вся жизнь прошла в страхе темноты и все, что сопровождает похоронные церемонии. Сегодня этого нет после вводных лекций по системно-векторной психологии.

Что сегодня? Если пытаться это написать словами, то это не написать ничего. Юрий говорит, что нужно поработать и это станет ощущением. Моим ощущением это стало после первой лекции по кожному вектору, когда я уже тогда осознал, это был внутренний переворот, революция в голове, ощущение, которое испытываешь только раз в жизни. Это ощущение удовольствия, которое нельзя передать категориями этого мира. Это когда ищешь всю жизнь клад с золотом и находишь, но то ощущение на порядки выше, когда вот Оно и Это есть все. Это надо просто ощутить. На тот момент системно-векторная психология была моим синдромом. Я говорил только о ней, в голове не укладывалось, что да, вот оно. Я бредил ей (в хорошем смысле), хотелось рассказать об этом всем, соглашался говорить только на эту тему, да и не интересно стало говорить о чем-то другом. Автоматически я стал для всех сектантом. Это отдалило меня от всех не системно мыслящих (я получил возможность на том этапе не навешивать на них ярлыки и свойства, которые бы хотел видеть в них, потому что они мои друзья), я получил возможность наблюдать за ними со стороны, делая внутри себя сумасшедшие открытия. Это еще было до тренинга, но уже тогда я видел среди массы людей анальных и кожных очень точно.

Сегодня еще прохожу первый уровень, но результатов все больше. Ушли страхи, теперь я сплю в темной комнате, не боясь, что черная холодная рука из под кровати схватит за ногу. Как и у любого анального человека сегодня, у меня были обиды на маму, которые я не осознавал. Уже на этом этапе все те негативные чувства, которые испытывал к ней, ушли. Да, сейчас есть чувство безразличия, это говорит о том, что пока еще не наработались хорошие состояния, но они будут. Год назад была настоящая звуковая депрессия, полное отсутствие ощущения жизни, я не видел смысла ни в чем, почти перестал посещать университет, глушил себя сумасшедшей тяжелой музыкой на всю громкость, была бессонница, головные боли, но если я засыпал, то в сутки спал по 16-18 часов. Иногда просыпал сутки полностью. Депрессия длилась всю зиму и тогда у меня появились мысли об окне. Родители волновались, потому что не звонил, становилось все хуже и хуже и, конечно, у них была только одна идиотская догадка, что это все лекции, а я зомбированный сектант. Случайным образом под руку попалась книга по каббале, мысли об окне оставались, были плохие состояния, но в действие это не перешло. Сегодня этого нет. Я уверен, что это не совпадение, а осознание на тренинге, что со мной происходит и почему.

Мне очень нравилась одна девушка, на которой я был зациклен (может быть не очень корректно говорить «зациклен»). Я испытывал в ней очень большую зависимость на расстоянии, а в ее присутствии терялся, смущался, избегал, а потом еще больше от этого страдал. Все, о чем думал, только о ней, больше ни о чем. Даже когда по телефону говорил с ней, то пульс зашкаливал. Сегодня нет. Я смеюсь, когда ее вижу, а смеюсь, потому что вижу ее насквозь. Ее системы ценностей, тип сексуальности, рамки сексуальной приемлемости, что ей живет, ее системы ценностей. По большому счету, сегодня с ней и поговорить-то не о чем, потому она начинает говорить, а знаю какое слово она скажет дальше. Она молчит, а знаю о чем она думает и сказать-то нечего, все же ясно, как стеклышко. И так с каждым… Выходишь на улицу и слышишь ключевики, стоишь спиной к человеку и знаешь о нем все.
У меня пропала потребность в прослушивании музыки вообще и тем более тяжелого рока. Непонятным образом исчезли проблемы на уровне физиологии. Я не врач и не был по этому делу у врача, но у меня были проблемы с этой самой табуированной эрогенной зоной-синдром расстроенного кишечника, поэтому приходилось очень тщательно подбирать рацион питания, потому большая часть продуктов не усваивалась. Сегодня этого нет. Просто куда-то исчезло, бесследно.

Сегодня я не представляю жизнь без этого инструмента в голове. Если даже очень захочу избавиться от этого, то не получится, и таких мыслей даже не возникает. Есть одно единственное нарекание, ощущение огромной внутренней нехватки, что этого не знают люди. Сегодня положение общество можно описать метафорично: [I]представьте изнемогающего человека в палящей пустыне, движущегося в неизвестном направлении, и вот перед ним появляется кувшин с холодной водой, который спасет ему жизнь, нужно лишь протянуть к нему руку, но человек, страдая и изнывая от жажды, ощущая слабость и предчувствие смерти, падает на колени, смотрит на кувшин, который нужно взять и утолить жажду, остается на месте, ожидая смерти перед кувшином, наполненным холодной водой…[/I]

[Александр Горн]

Страшно подумать сколько различной ерунды было перепробовано до системно-векторной психологии. И всегда с пеной у рта доказывал, что только так а не иначе. Сейчас всё это выглядит по меньшей мере смешно.

Начали оттаивать желания, такое ощущение, что раньше я был законсервирован сам в себе. Действительно просыпается желание Жить. Каждый день доставляет море радости и позитивных эмоций :)

После тренинга с радостью осознаю, что в первые в жизни хочу выстроить полноценные отношения с противоположным полом.

[Александр Горн]

После сна чувствуешь себя отдохнувшим, а не разбитым, не думаешь как прежде: "Опять всё снова! Проклятый День сурка ".

В одном из роликов Юрий говорит, что мы не можем извлекать из других людей музыку для своей души. Свидетельствую - это действительно так. Непонятно каким образом стало намного легче и приятнее общаться с людьми из коллектива.

[Яна-Рига]

Откровения душевно больного пациента клиники Каббалы.
Мир вам!Спустя 2 года я решилась тут отписаться.Мне подумалось ,что кто-то похожий на меня по состоянию, будет рад прочесть обо мне поподробнее.Информации о фанатизме в свое время мне ну оооочень не хватало,и читать то что было - доставляло.
Моя мама кожно-анально-зрительная учительница,с детства мучила меня своими не рациональными ограничениями и излишней заботой.Каждый день я выслушивала её страхи по поводу плохих примет,маньяков за углом и прочих бессмысленных вещей,выбешивающих мой звуковой вектор,который не видел смысла даже там где он возможно и был,а тут еще навязывают страхи,псевдо-культуру,религии и тп. Били мне по ушам словом НЕТ,НЕЛЬЗЯ!!!:fubar: Яркие эмоциональные возмущения по поводу не правильно произнесенных мною ударений на слова, либо же не цензурных слов.Из-за последнего у неё походу развились заболевания разного рода зрительных...Наверное бывают клинические случаи,когда зрительник теряет сознание от слова "бля"...мне не сложно представить такое... Ну вот вы уже наверное догадываетесь какой мне был уготовлен веселенький сценарий детства-юнности.
Уже с раннего детства я возненавидела христианство.Затем возненавидела людей и жизнь.Да...это была депрессия...Одиночество...Не понимание...У меня не было ни одного человека,кто бы меня понимал,с кем бы я общалась по душам.СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ ПОЛНОГО ОДИНОЧЕСТВА.Я была фриком.изгоем.жертвой.Зрение наполняла чернухой - фильмами ужасов,рисовала страшные картинки,смотрела в интернете сайты с трупами(дать ссылочку?).Звук наполняла чернухой - прослушиванием самого мясного метала и истеричной готикой.Кожный вектор конечно же тоже чернуха - резала руки лезвием,делала тату.Анальный просто мстительный...Хотя что-то там наполнялось - я писала сценарии для фильмов ужасов и иногда даже стихи.Ну к 13 годам уже стало совсем всё плохо,я выглядела хуже трупика,припудренного,разодетого,в гробике дремлющего.У меня были выкрашены глаза в черный с красными слезками. Когда я шла по улице, бабки крестились,люди оборачивались, тыкали пальцем...Я от этого получала своеобразное удовольствие,зрительное.Потом мне пришла в голову мысль,создать Культ Себя.Хотя позывы на это были еще до школы- я собирала зрительников со двора и вела на кладбище,вызывать духов.Я вела пропаганду агрессии,рассказывала (более запуганным чем я звуко-зрительным мальчикам и девочкам) как себя нужно вести по жизни и как относится к зомби(люди без звука).А мы типо не биороботы,мы были не осознавшие себя Боги .Мол таких как мы всего несколько десятков на планете,мы должны объединиться и уничтожить все что связано с религией...Я отлично вошла в роль полу-Бога.Мои фанатичные приверженцы замечательно поддерживали моё состояние фанатизма, и за это им была мною придумана каждый раз новая новая цель жизни!Бывало ко мне приходили несчастные подростки и говорили "возьми меня в орден,я буду делать всё что прикажешь".Подозреваю у них была крайняя стадия мазохизма.Кстате сейчас у многих из них жизнь сложилась нормально.(Наверное они всетаки смогли осознать себя Богами по моим техникам))))))) А читали мы с ними книжечки таких авторов типа Ф.Ницше, А. Кроули,А.Лавея и прочих оккультных троллей.
Далее переходный возраст окончился.В 15 лет по кое-каким(зрение наполняется поиному) причинам я перестала выглядеть как больной урод и начала плотно интересоваться психологией.Вначале это было НЛП,гипнозы,трансы,трансперсональные психологии,затем чуть не попала в секту к Кастанеде.Потом наткнулась на некого Станислава Грофа.Не будем вдаваться в подробности,но в то время я осознала что Бог един и всё что я вижу это отражение меня (ну так говорила).У меня появился уретрально-звуковой друг,кто понимал меня.Но только один.Школу я практически не посещала уже в 17 лет,там были не ранжированные стаи злобных детей,которые постоянно меня колотили и унижали.Кароче ушла я в эзотерику,делать разные практики,организовывать шизотерические тусовки фанатиков,создавать галактический храм для детей индиго Затем встретила парнишу с еще более выраженным состоянием фанатизма.Если бы мне не посчастливилось наткнутся на СВП в то время,я бы стала жертвой этого фанатика.А так ,его фанатизм стал моей добычей для наблюдения.
Когда первый раз наткнулась на СВП, подумала что это очередной треннинг успеха.Прочитала про звуковой вектор и засомневалась.Прошла 1,2 и еще раз второй уровни.Свои вектора определила почти сразу,но в их состояниях не разобралась полностью.Страх в зрение был настолько глубоко зарыт,что уже и не ощущался вовсе.Оно просто садилось.В звуке интересные перемены - я поняла кто все эти люди,с которыми я вместе медитирую , изучаю сны и изобретаю телепорты.Они конченые фанатики-сектанты А так же я поняла кто все эти люди без звука!!!У них просто другие желания.И им не надо читать проповеди про Бога и Вселенную как мы это любили делать)))))))))Их нужно просто любить и общаться с ними!Я не могла с ними общаться до треннинга,не знала о чем говорить и для чего это вообще надо...Когда поняла сущность этих людей - сама не заметила как начала к ним испытывать очень добрые чувства!Даже к самым примитивным из них!Беседу вела на автомате и ключевыми словами попадала,заранее не продумывая речей.Удалось эстравертироваться.С кожным моим вектором загвоздочка вышла.Я незнаю как его вернуть в здоровое состояние.Когда я пообщаюсь с людьми в стрессе могу подхватить их состояние и ухожу до сценария на неудачу.А это, кстати самое злое зло.Пол года назад застрессовала и в один день у меня сгорел жесткий диск,порвались наушкники,поломались колонки,я подвела людей,потеряла кошель.Адская карма кожного вектора)))))Ко мне уже во снах это состояние возвращается)У меня наверное фобия стресса Короче неизвестно что делать с режимом сна,например.Вот намереваюсь пройти по новой 1 уровень спустя два года.Хотя последнее время мои планы не реализовываются.В "социальное время суток" у меня нет мотивации действовать и клонит в сон.Я получу ответ как мне наладить режим?Понимаю что самоограничениями...Но с чего начать?
На сегодня хватит,спасибо за внимание.

[Ekaterina Dar]

Сколько нас таких, ищущих смысл жизни, хороших состояний, мучающихся депрессиями, бессмысленностью жизни, безпросветной тоской по чему-то утраченному и, кажется, потерянному навсегда, нежеланием жить.. отравляющих этим существование.. не знающих своей ответственности перед Богом, миром и людьми.. Я была такой, была.. до системно-векторной психологии, до Юрия Бурлана.
Я искала счастья, смысла, высшей цели, я молила об этом небо. Не знаю, кто улышал мои молитвы, но это произошло – я попала на тренинг…
Раскрытие моих глубинных желаний, осознание своей природы, предназначения – это счастье – оно оказалось таким близким и простым.. и не надо просиживать годы в медитации, ждать просветления, которое может не случится, прочитывать тонны книг, ехать в тибет, непал и индию, и на другой конец света.
Тренинг дал то, чего я не ждала, больше, чем то, зачем пришла изначально – пришла за частью, а обрела целое. Не только себя, но и близких, родных, знакомых, незнакомых, людей, зверей, деревья, камни и солнце – всё восьмимерное целое, общее, частью которого являюсь.. и познавая эту маленькую часть, себя, происходит чудо - познаёшь всё целое. Низкий поклон Юрию и Вселенская Благодарность.

[Elenalin]

Не помню как попала на вступительную лекцию по анальному вектору,только на следующий день встречалась со старым ,дааааавно невиденным другом.Вынув меня из такси,внимательно и неторопливо осмотрев:
"Не жрешь ни черта.Не баба,а видимость одна",он взял меня двумя огромными пальцами за шею,дождался зеленого света светофора(это в 3 часа ночи в вымершем районе города) и перевел меня через дорогу .Я разразилась хохотом.Когда его :"Не шуми,столицу разбудишь.Не шуми,говорю"не возымело действия,он размахнулся и шлепнул меня по..э..пониже пояса.Я заорала.
"Прости,не рассчитал маленько.Такую попочку грех не хлопнуть .Но ты сама виновата.Опять же,сквернословишь....."

Через 6 часов я уже выясняла у Дарьи до какого месяца будет длится этот свежеоплаченный тренинг.

Прошла первый уровень.

Революции у меня не случилось по причине ровности моей жизни.Ни депрессий,ни несчастных любовей.Избавлятся было не от чего.Кто-то на форуме написал что хорошо сбалансированные системы не развиваются.
Но,как говорил другой Учитель, жить стало легче,жить стало веселее.
Поскольку домой прихожу только спать,не переставала удивляться что заставляет меня вырывать себя из постели в 3 часа утра и надевать наушники чтоб присосаться к соску свиноматки-истины.
На двуствольный вопрос Юрия:"Вы это видите?Для вас это работает?" писала:"Да,вижу."Думала:"А что это еще как-то работать для меня должно?


С точки равновесия меня сдвинул е-мейл:"Считай что я тебе свистнул.Кастинг в пятницу" и приложение страниц на 70.С пульсом в миллион ударов в минуту открыла приложение.Страниц через 15 поняла что ядерная зима уже наступила...
Предыстория:Есть такой талантливый лондонский режиссер из Роз Бруфорд,с которым у меня полная совместимость эстетических воззрений,но который лет 7-8 ставит только на мужчин. Какое-то время назад я сказала ему что он вынуждает меня на операцию по перемене пола,потому что я безумно скучаю по работе с ним и,что если он вернется к работе с женскими характерами,то пусть только свистнет.
Свистнул.
Пъесой, написанной Пинтером в 1958 году и отложенной автором в ящик до 1980.
Открыла и почувствовала что жизнь утекает из меня с каждой прочитанной строчкой.
Экзистенциальный страх перед грядущим,на котором строится театр абсурда мне чужд и непонятен.
Диалоги,полные речевых приманок,которые движут сюжет,но ничего не добавляют к построению характера.
История Рождества в каком-то санатории,где отдыхающих,над которыми проводят опыты зовут по номерам.Смерть пациента,рождение ребенка в результате изнасилования пациентки.Любовно-нелюбовный многоугольник.Врачи,погибающие в финале от рук вырвавшихся на волю пациентов...

Твою мать!!! О том ли грезилось?
Сутки прошли в лихорадке:не мое,не мое,не мое...
Когда включилась СВП я так и не поняла.Видимо к тому времени она во мне уже окопалась.Анализируя материал, поймала себя на необычных мыслях типа -в пьесе одна женская и 6 мужских персон.Кто там у нас окружен мужчинами.Либо КЗ ,либо У.
Работать стала над обеими сразу.Выбрать никак не могла.
Выверение алгоритма и просчитывание ходов было азартным как раскладывание пасьянса.
На кастинг шла как Маугли с горшком углей,гадая из какого характера вырастет волшебный цветок ,а из какого просто громкий Пшик.Но веточки подкладывала исправно в обе стороны.В дело пошли и предъявительный иероглиф,и сказки бабушки Арины,которых Юрий ,будучи великолепным разсказчиком ,почему-то стесняется.Но именно его голосовые интонационные наметки описания конкретных людей,иллюстрирующие вектора ,мне очень помогли.
Дело стало за малым-получить возможность показать их обеих прежде чем прокричат:"Следующая".В выборе средств стеснятся не пришлось.Как только закончила с КЗ и почувствовала как ассистент режиссера набирает в легкие воздух,чтоб поблагодарить меня и выпроводить ,просто повернула голову и сказала:" Стоять.Тихо."
Пока она размышляла как отреагировать на мое хамство,я успела дочитать монолог,увидеть спрятанную в бороду усмешку режиссера,извиниться и исчезнуть.
Дальше-утверждение на роль,репетиции ,прокат.
Из каждого проекта выхожу как из оккупации-я уже здесь,а все мое еще там.Писать сложно.Выложу фотографии того что вышло.
Просто хочу поблагодарить вас за новые краски в моей палитре.
И засвидетельствовать что СВП-таки работает.
По крайней мере для меня.

[Людмила Марченко]

Прошло почти 2 месяца после прохождения первого уровня. Не перестаю удивляться как это работает)) узнавание случается как по волшебству…это так радует! Наконец-то разрешился мой внутренний вопрос связанный с отношениями с близким человеком. Там, где я давно поставила ярлык негативизма и безысходности наконец-то показался свет… Оказывается есть плюсы там, где раньше видела лишь негатив! Мучал вопрос как же жить - не тужить в браке? Как более радостно жить в паре? Вот сейчас вырисовалось такое понимание этого:
Первое. Научится дифференцировать партнера. Отличать его состояния.
Второе. Не требовать от него того, что он не сможет дать по причине отсутствия у него таких желаний (вектора).
Третье. Не терять влечение потребляя секс ради секса. Построить хорошее интеллектуальное родство или эмоциональную связь, или духовное родство. Это при наличии верхних векторов. Либо подпитывать то, что уже выстроено, но страдает, хиреет от пропасти между вами.
Найти общее дело , ребенок-может стать объединяющим звеном 2 людей без верхних векторов.
Четвертое. Обоюдно стараться быть на отдачу, договариваться , искать компромиссы.
Ну и помнить, что «Нет мира под оливами». Эта фраза Юрия хорошо легла в голову. Теперь «розовые очки» не пользуются популярностью)) идеальных людей нет и не будет, прочь иллюзии.

[Луиза]

Целый вечер просидела за читкой Ваших результатов, ребята. Огромное спасибо, получила коллосальное удовольствие. Поздравляю всех Вас
Свои успехи опишу позже

[Лидия-Ульяновск]

Я точно знала, что мне это Знание нужно - четко осознала с первого цикла вступительных лекций, прошедших в августе 2011. С первых часов тренинга уже предвкушала глубину и объем предстоящих открытий. Не было даже сомнений, что системно-векторная психология – то, что я искала. Искала во множестве философий и психологий – понимание себя и загадочного Другого, постижение души и Духа, осознания места человека в мире и мира в человеке.

На вступительных занятиях Юрий говорил, обращаясь к аудитории: "Читайте результаты тренинга!". А я, признаюсь, совсем даже не хотела никаких чужих результатов, суждений, мнений... Зачем??! Не нужны никакие подтверждения! Из услышанного на лекциях всё ж было очевидно! - Это стройная система знаний, основанная на выявлении глубинных корней психического, что дает мощное и устойчивое осознание людям, получающим эти знания. И потому, конечно, это результативно. Я четко поняла, что нашла СВОЕ!! Тайна Бессознательного, формирующего наши мысли и состояния, влияющего на наше поведение и, в целом, жизнь, - она открывается тем, кто проходит тренинг по системно-векторной психологии. Уже тогда - на первых видеолекциях – это прорисовывалось все с новой и новой силой, с каждым новым системным примером и узнаванием – все более отчетливо. Сейчас я знаю точно – системно-векторое мышление избавляет от иллюзий о человеческой природе, дает ясное виденье, четкое представление о желаниях, мыслях и намерениях - своих собственных и другого человека. Наконец, мы знакомимся с собой, со своим психическим, которое живет нами!

Шла на тренинг за знанием. Была мысль, получить второе дополнительное образование по психологии. Изучала разные предложения на этот счет. Прослушав вступительные лекции Юрия Бурлана, поняла, что мне не нужны никакие другие программы и дипломы никаких левых и правых психологических факультетов. То, что я могу получить на тренингах по системно-векторной психологии, не найду нигде больше (!): ни в университетских аудиториях, ни в кабинетах у психологов, ни в книжках, умных и не очень. Уникальное, точное, объемное, системное знание о психике человека, об «устройстве» его души. Как можно отказываться от этого?!! Не просто какие-то внешние зарисовки-описания, гипотезы и предположения, рационализации и интерпретации. Нет! Это ясное понимание корней происходящего в психическом человека, группы, общества. Это выявление причин, оснований, первоначал(!!).

У меня были очень большие ожидания и очень большие требования перед началом прохождения платного курса. Естественно, доля какого-то скепсиса и недоверия присутствовала - исчезла бесследно с первого ответа Юрия на вопрос. То, что открывалось (узнавалось, понималось) на занятиях, даже не предполагалось в ожиданиях!... Лекции Юрия Бурлана просто потрясают глубиной и ясностью материла, его стройностью, очевидностью. Какие открытия и откровения! Какие осознания! На каждом занятии информация идет объемом, который охватывает как психическое человека, так и ментальное страны, рассматриваются причины и следствия исторических событий, проводится анализ происходящих в мире процессов.

Тренинг наполняет не только знаниями.. Ощущение жизни возникает - словно, наконец, включили свет..
В это трудно поверить, пока сам не пройдешь и не переживешь… но после осознаний, к которым нас приводят на занятиях, мир вокруг предстает невероятным благолепием красок и ощущений, исполняется гармонией смыслов. И все это звучит прекрасной симфонией состояний внутри.. Мнимые зло и негатив мира начинают осмысливаться в совсем другом ключе, они перестают угнетать и подавлять. Улыбка понимания! Наконец, ощущаешь и понимаешь целое, и себя в этом целом: человек-в-мире и мир-в-человеке.

Не могу найти подходящих слов для того, чтобы выразить благодарность Юрию и команде портала!! Загляните в мое сердце и мысли – там..... состояние гармонии, умиротворенности, ощущение благодати, любви.... – благодаря вам! Спасибо!!!

Желаю всем, кто сейчас занимается в группах, прекрасных открытий и осознаний, исполнения смыслом и пониманием!
А тем, кто думает пойти на тренинг, - точно идти!

Если вы ищите себя, хотите понимать других людей, осознавать, что на самом деле происходит в обществе и мире, в котором мы живем, - вы это уже нашли - ЗДЕСЬ!
Стремление «познай самого себя», возможно, личные страдания, неурядицы в отношениях с родными, коллегами или переживания за своих любимых, близких, детей привели вас сюда – так позвольте себе осознать и справиться с этим и, если надо, исправить и избавиться от "нехороших" состояний. Возьмите это знание! именно его вы искали!...
Если вы чувствуете, что это ваше, если ваша душа откликается и тянется к этому знанию – поверьте себе, просто сделайте это для себя – пройдите тренинг!!

[АйгульКа]

Лидия, такой отзыв! так грамотно и красиво написано!!хотелось по привычке поставить сердечко справа внизу,как в контакте))мне очень понравилось)

[Александр Горн]

Прошла полностью игровая зависимость, которая была очень тяжелой в период с 20-22 лет. А потом были периодические "запои".

Звук полностью отпустило (ушли депрессии), будто его вообще нет.

Часто стало приходить состояние безусловной любви.

Невозможно читать несистемных "гуру", чтобы прочитать хотя бы одно предложение, необходимо сделать невероятные усилия над собой.

[Dmitri Vlassov]

Сейчас могу наслаждаться мыслью, что у меня ЦЕЛЫЙ день впереди, так много дел необходимо сделать, представляю отчётливо, что и как распределю, почти всегда. Понятие- завал на работе- потеряло свою актуальность, завал, как средство существования, РАЗДУВАНИЕ своей важности, ПРЕОДОЛЕНИЕ препятствий, самим собой и возведённых, в прошлом. Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоценённость, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю. Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперёд. В этом материала достаточно, опыт неудач, тех, что заметны только тебе самому, ещё вылезает периодически и жаждет повтора, не дожидается и ... пролетает, туда, откуда даже ему будет трудно вернуться, а в этих повторах совсем недавно и проходила жизнь...
Пропадает суета, якобы движение, углубление эгоцентризма поменялось на расширение и возможность активнее сотрудничать с окружающими, а не представлять видимость, компенсировать отсутствие реальной возможности что-либо исправить, утолить нехватку. Изменилось отношение к самому себе, не как внутреннему и внешнему, а как к единому целому, как к рычагу действия в мире, реализации глубинных желаний, поменялось на противоположное- от рационализаций за неспособность исправить к реальному спросу, за КАЖДЫЙ прожитый день, событие, просто за мысли, возникающие по тому или иному поводу. Разумный- приспосабливается к миру, неразумный-приспосабливает мир под себя, понимание этого высказывания изменилось на желание РАЗУМНО и ОСОЗНАННО приспосабливать Мир под себя.
Даже тренировкой это назвать нельзя, и зрительным восторгом, это похоже на подсматривание за чужими мыслями на расстоянии. Одномоментным включением в сознание другого человека, и таким же лёгким отключением от него. И это не манипуляции ни своим, ни чужим сознанием, это СТАЛО так же легко, как и думать самому. Людей поэтому начинаешь ценить больше, не потому, что к ним не приближаешься, а потому, что ЛЮБУЕШЬСЯ проявлениями, не зависишь от непредсказуемости их поступков, потому что БОЛЬШЕ нет непредсказуемости.
А самое главное, не пропадает интерес к жизни, чего я побаивался раньше : а что, как не будет ничего, кроме разочарования, за всем этим пониманием Мира? А с этого только и начинается. Страстное желание познания сочеталось со страхом реалных шагов, была картина мира, но ТОЛЬКО до горизонта, разрывало страстное желание этот горизонт расширить, но был как буд-то привязан кем-то к чему-то. Авторитетное мнение заранее не обсуждалось и не оспаривалось, стал способен критически осмыслить, хотя-бы в профессиональной деятельности, понимаю, что по мере реализации и наполнения в работе до критиканства не дойду. Нашёл работу, перспективы зависят только от меня, снова ощущаю себя в своей профессии, чему учился, и снова могу применять знания, ничего не забылось, и не могло забытся, укладывалось в голове сразу на входе, просто долгое время не было связующего мостика между ЖЕЛАНИЕМ и ВОЗМОЖНОСТЬЮ жить, работать и получать от ВСЕГО удовольствие!
И,главное, всегда очень серьёзно относился к высказыванию: ищите ЖЕНЩИНУ... и найдёте, миллион раз правы французы...

[Dmitri Vlassov]

Как-то вдруг осознал, что нет больше желания быть собственником и контролёром в отношениях. Отпустил страх потери, ожиданий, сильнейшие сдерживающие якоря в развитии, освободилось место для новых наблюдений. Появились силы сравнить себя прежнего с настоящим, в отношениях с друзьями и родными, в первую очередь. Оцениваю всё с позиции: в движении, или нет. Каждое движение, даже как-бы случайное, оставляет след, я могу проследить причины, если результат не устраивает, нет длительных провалов, с вопросами почему? Системно-векторный алгоритм создаёт модели поступков в той, или иной, ситуации. Частота колебаний, темперамент, задаёт быстроту и силу движения. Происходит наработка необходимых навыков, практикой и верой в себя, выше прошлого знания. Верой в себя, осознанной, используя заданность свойств, поиском необходимого наполнения и развития. Нет необходимости бегства в себя при первых признаках давления ландшафта, наоборот, нахожусь в состоянии готовности принять вызов. То, что называется, взять ответственность на себя, именно в той мере, в которой необходимо. В этом проявлении, в отстаивании себя, был значительный перекос, связанный с компенсацией значимости в обществе, социализации. Неправильные установки в поведенческих ролях в семье, негативный опыт, привели к неправильной фиксации поведения, своей роли.
До системного понимания дальше вопросов дело не доходило, накапливалось состояние неразрешимости, повторов, тупика. Чужой опыт не работал, даже зная все исходные данные, информированность не помогала. Докапываться до ЧУЖОЙ истины стало бессмысленным. Вижу теперь в других страсть докопаться до причин В ДРУГОМ человеке, даже кажущуюся искренней, непониманием СВОИХ истинных заданных свойств, точнее, такая страсть достойна совершенно другой реализации. А какое-то время назад даже хотел заниматься этим профессионально.
Сразу произошли КАЧЕСТВЕННЫЕ изменения в отношениях, перестал обвинять в неискренности ( поиски правды ДЛЯ ВСЕХ оставил другим), сарказм и интеллектуальный снобизм ( как защита, страх чужих оценок, нереализованность в профессии, бегство от осознания истинных причин нехватки в социализации) поменялся на открытую заинтересованность другим мнением, конструктивным обсуждением, не навязыванием своей позиции. Допускаю иногда иронию, надеюсь добрую. Отдача от себя наполнилась иным смыслом, стремление и намерение стали ключевыми понятиями, над которыми работаю. Появилась точка приложения усилий, система, смысл всего происходящего во мне самом, а главное, в Мире, частью которого я СТАЛ себя ощущать. Система координат, в которой а УЖЕ занимаю своё скромное место, а не центр, необходимо реализовать УЖЕ заданное мне при рождении. Осознание всего этого нисколько не снимает ответственности, это не ответ на вопрос, который так долго искал, это не лёгкость, потребность нового наполнения.
Самые трудные моменты возникают, когда необходима реализация сегодня, понимание неразвитости свойств, хуже, когда в противоположном проявлении ( анальное сопротивление новому, дню сегодняшнему, невозможность расстаться со старым опытом, сдерживание развития, восприятия нового мышления). Фактор времени имеет в сегодняшнем мире решающее значение, информированность, не даёт преимущества без правильного и своевременного применения. Открытость информации, весь её поток, не гарантия её усвоения, правильного использования. Накопление и сохранение информации внутри себя не представляется возможным, отпала важнейшая необходимость, задача реализовать только используемые навыки ( при наличии кожного вектора, не сдерживать активное применение уже накопленного опыта, с которым и совершается работа по исправлению). Анальность в нереализации сдерживает кожу настолько, что невозможно совершать даже самые простые действия, опасность скатиться в архетипичные, маргинальные, проявления.
Зрительное восприятие, эмоциональные зависимости, принимаемые за необходимое условие общения, восприимчивость к манипуляциям потребовала изменить качество общения, приоритет в получении нового, динамичного обмена информацией, стремиться оценивать и применять не откладывая, само движение оказывается в данный момент важнее, чем страх неудачи или негативной оценки. Даже общение с друзьями из анальных событий со стандартным некогда набором стало позитивным обменом, для взаимной ПОЛЬЗЫ, раньше о таком и подумать не решался.
Для меня это не просто работает, даже используя то, что уже наработано, просто осознание, что новое ВСЕГДА приходит на место старому, страх сменяется лёгкостью, даже сравнение с манёвренным танком уже не устраивает, новое вытесняет старое, уже само собой. А как было трудно сдвинуться с места, а теперь результат тренинга- это стало образом мыслей, жизненной системой.

[Алия А.М.]

Наверное, каждый из нас в жизни ищет что то…даже не что то, а конкретное ….
Кто я на самом деле…зачем я родился…зачем жить…смысл жить…..для чего я родился…что я должен сделать в этой жизни….
Почти все человечество проживает эту жизнь…не понимая, зачем он родился…и кто есть я на самом деле….
Сейчас я понимаю, что тоже бы отнеслась к этой большой доле …но получилось так, что не случилось…потому что мне рассказали о СВП, потому что я пришла на бесплатные лекции, потому что я прошла тренинг….
Жизнь на самом деле разделилась на до и после…не не не…даже не так…
Жизнь не разделилась…она НАЧАЛАСЬ!
Я начала жить по настоящему, наслаждаться от жизни…от самой себя….балдеть от каждого дня…ЖИТЬ!....
У меня никогда не было депрессий…обид…суицидальных наклонностей…я всегда себя считала очень счастливым и везучим человеком)
Не было проблем с родителями, не было проблем с друзьями, вообще не было каких -то проблем, с которыми многие приходят на тренинг….
Но жизнь летела…а было все не понятно….
Больше всего боялась прожить жизнь просто так…ни чего не сделать для кого то…..чего то не просто хорошего…а нужного….
И еще боялась, что проживу свою жизнь…и умирая на где то в далеке, в окружении 100 внуков…и задам себе вопрос…ну и…что ты сейчас скажешь Богу, что ты сделала за свою жизнь…и слезы наворачивались от этой мысли…..
У меня были страхи…они прошли…их НЕТ!!!!
Страхи появились еще в далеком детстве,…то есть это я сейчас понимаю, что в детстве…)
Страх темноты…страх высоты….страх смерти….страх родить больного ребенка…страх потерять близких мне людей….страх моря….страх остаться инвалидом и быть обузой….страх порчи….страх проклятья….страх попасть в аварию…страх замкнутого пространства…..страх боли…страхи страхи страхи…..бррррррррррррр
Сковывает все тело…все мысли…ты уже не человек, ты комок страха….и к гадалкам я ходила, и на тренинги ходила (ловила позитивное мышление))))…и йогой занималась…и мясо 3 года не ела…а они не проходили…в итоге я уже понимала…что это не нормально…что нельзя так….что не могу так….не хочу так жить….
Первая лекция по зрительному занятию…..Юрий говорит про страхи…и у меня накатилось….
Проревела от радости несколько дней…)
И так проходили постепенно все страхи….а потом прошли….и на море я уже давно не была, и знаю, что буду наслаждаться им)
….но это не самое главное….совсем не это….страхи, депрессии, обиды…это все пройдет после тренинга…это гарантия, по другому быть не может!
Самое главное для меня то, что я живу СВОЮ, НАСТОЯЮЩУЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАСЛАЖДАЮСЬ КАЖДЫМ ДНЕМ…КАЖДЫМ МИГОМ…
Что я ВЗЯЛА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА САМУ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
Что теперь то, с меня будет СПРОС!!!
И что я знаю, как ЖИТЬ!!!!
Спасибо ЮРИЙ!!!самое настоящее...

[Yulia]

Ребята, читаю ваши отзывы улыбаюсь, спасибо всем за вашу откровенность, за то, что делитесь такими личными вещами. Поразительно как за такой короткий срок можно изменить так много негативных состояний, увидеть и понять свою суть и ощутить, где та светлая сторона этой жизни, направится туда.

Помимо прочих многочисленных результатов, которые я уже описывала ранее, хочу добавить, что спустя год, или даже больше после прохождения тренинга, я продолжаю ощущать положительные изменения, они всплывают то тут, то там, и, наверное, многие перемены так и останутся неосознанным, но безусловно возможные только благодаря тренингу.

О таком, наверное, стыдно рассказывать, но у меня ей богу были серьезные проблемы с коммуникацией, особенно это касалось людей незнакомых.
Я помню, какой дискомфорт и переживания вызывали во мне необходимость к кому-то обратится с вопросом, неважно на улице, или позвонить по работе – иногда я готовилась к пустяковому звонку часами, конспектируя по пунктам, что нужно спросить, что сказать.

Я заставляла, делала усилия над собой, в конце концов, это была просто рабочая необходимость, но с опытом этот страх не проходил, увы, только маскировался за стандартными репликами. Зрительные страхи просто оккупировали мое сознание, конечно это касалось и других сфер жизни.
Но вот, в один прекрасный день, я обнаружила себя с телефонной трубкой в руке, осознала, что звоню в совершенно незнакомую контору без всякого страха, при том, что эту информацию можно было просмотреть на сайте – мне просто захотелось услышать все из первых уст, про этом без малейшего намека на страх, более того – с удовольствием!!! И теперь, что не маловажно, это на постоянной основе

Какие пустяки сделать телефонный звонок, а поди ж ты, бывает ! А сколько невров, сколько времени потрачено на эти страхи, обиды, сомнения, неуверенность, сколько жизни проходит зря, а это был только один из тысяч жизненных моментов..!

И еще немного о зрении… На место былых страхов, эмоционального шантажа, подозрений, пришло понимание, эмоциональное, чувственное единение – и это я уже о отношениях с мужем. Таких доверительных, теплых, не лишенных страсти отношений у нас еще не было – он анально-зрительный с кожей, и в этом единении в зрении, я почувствовала настоящую близость, глубокую, трепетную. Мы стали заботится и отдавать друг другу еще больше, чувствовать желания друг друга… А это уже совсем другой уровень. Теперь мне не страшно думать о том, что будет после 3 лет, они уже и прошли, кстати говоря…

Вот так. Желаю всем сомневающимся решится, и никогда не пожалеть! Всем удачи и успехов о обучении! Результатов не желаю, они и так будут!

[Александр Горн]

Подробности слегка интимные, но не сказать не могу

В первые за 26 лет появилось сексуальное влечение. Очень интересное состояние

ПС Есть такое ощущение, что пару моих товарищей живут с девушками не имея влечения.

[Dmitri Vlassov]

Хотел бы поделиться своим опытом поиска, проб и ошибок до системного мышления, взгляд на эмиграцию изнутри, уже с позиции меня сегодняшнего. Может кто-то увидит что-то знакомое, кого-то остановит от поспешного шага, а кого-то и подтолкнёт к переменам.

Можно определённо утверждать, что эмиграция для обладателя только анального вектора не принесёт ничего хорошего, фактор везения слишком незначителен, даже понятие анальная дружба за границами привычного ландшафта сильно меняется. Но сейчас редко можно встретить людей с одним вектором, современный ландшафт позволяет развиться 2-3, иногда 4-5 векторам, развитость 5-7 векторов даже сейчас большая редкость. Такие изменяют ландшафт уже под себя, смена места применения и реализации векторов, все связанные с ними неудобства, преодолеваются без особых проблем, как правило реализовавшись на Родине для них нужны веские причины что-либо менять. Чаще всего мы имеем в виду экономическую миграцию, в рамках современной Европы, и всего мира, в которую вливается поток эмиграции по политическим причинам.
Однородность ,и основания для благодушия, благополучной и спокойной Европы и раньше подвергалась сомнению, но тем не менее была притягательна для населения вновь вступивших молодых демократий. После же начала экономического кризиса вопросы определились с новой силой.
Оказался и я в Европе, на Изумрудном Острове, правда ментально Ирландию назвать Европой можно с натяжкой, тут полная солидарность с Британией. Но на тот момент, а было это в 2006 году, Ирландия ошеломляла темпами роста, открытостью к мигрантам, динамичностью во всём. Тому были свои причины, до 1980х остров был рекордсменом по миграции в Европе, только бежали с Острова. Ирландия была одной из беднейших стран Евросоюза, с непримиримой Республиканской Армией, родными такими, домашними, террористами. Традиции и национальный уклад, островная ментальность, вся история- просто глыбой встала на пути развития, назрела необходимость использовать и другую национальную черту, склонность к собственной выгоде, чем так же знамениты ирландцы. Непримиримые Республиканцы благополучно дали себя уговорить, национальная гордость не пострадала, во всяком случае компенсация была получена, представительство в парламенте Северной Ирландии обеспечено, уровень притязаний на независимость от Британской Королевы был существенно снижен.
Интересно происходит смена уклада, к примеру, Ирландия, один из анальных аван-постов в современной Европе. С незыблемыми, ещё каких-то 15-20 лет назад, католическими традициями ( аборты до сих пор запрещены, разводы не поощряются и длятся по 5 лет и дольше), но неразрывная связь-неприязнь с Великой Британией, во многом схожие позиции, что касается континентальной, остальной, Европы, послужило основой развития и кожного менталитета, проявившегося так стремительно, просто добавилась ещё одна опора, теперь и на анальность и на кожу, конечно с общей поддержкой, и круговой порукой, всего англо-саксонского сообщества ( Великобритании и Содружества, США). Демографическая проблема к тому времени проявилась тоже достаточно остро, поэтому даже вопроса не стояло, приглашать или не приглашать рабочую силу из остальной Европы, кто-то должен был осуществлять задуманный подьём, поддерживать новую опору.
Уже к середине 2000х на Изумрудном Острове 25 процентов жителей- экономические мигранты из Восточной Европы, политические беженцы из Африки редко включаются в активную экономическую жизнь, это уже особая история.
При всех сомнениях , лично меня поразила такая грандиозная возможность во всём этом поучаствовать. Все наблюдения были сделаны со стороны, пришло время личного опыта. Поддался общему стремлению махнуть куда-нибудь за лучшей судьбой, свалить из страны, которая не ценит мои знания и мой опыт, тем более, что личная ситуация предполагала билет только в одну сторону.
До этого, даже в студенческие годы, не думал, вернее, не мог предполагать, таких шагов. Хватало анального изучения и зрительных представлений усвоенного, слова Сенкевича из телевизора, рассказы отца, капитана дальнего плавания, достаточно компенсировали анально-зрительному мальчику потребность в познаниях, остальное дополняло воображение.
Когда на 10 лет позже столкнулся с непониманием, на ментальном уровне, изменений на постсоветском пространстве, пришлось на ходу применять, кожный вектор, архетипичный, как и у большинства, уехать в Европу тогда не было возможности. Такая возможность появилась ещё через 10 лет, общая Европейская семья приняла и нас. А у меня применить кожные навыки с анальным усердием , усиливая способностью к монотонии, что бывает полезным. Зрение, как правило, остаётся сначала невостребованным, главное, звук должен быть вполне довольным к условиям своего содержания. Если бы знать всё это хотя бы 5 лет назад!
Сразу приятно поразило, я смог влиться в общий поток. Я готовился к более серьёзным преградам, опыт получения паспорта иностранца на Родине, со всем причитающимся ко мне отношением потомка оккупантов, затем натурализация с получением гражданства подготовило внутренне, по-анальному, к значительным, но справедливым, трудностям. Через неделю уже работал, до своего места под Ирландским солнцем было ещё далеко, но понял, что скорейшая социализация зависит ТОЛЬКО от моего желания. Откровением для меня стало осознание своего положения на Родине, нерадостным, заданности именно таких сценариев, тогда только бессистемные, угадываемые. Так бы и угадывал дальше, потратил бы ещё лет 10, сомневался и раздумывал, даже находясь уже на другой окраине Европы, уже на Острове.
Ключевые слова для меня сегодняшнего, осознание возможных сценариев поведения, в зависимости от МОЕГО выбора, а тогда только опытным путём, как следствие, упущенное время и возможности...
И тогда невероятный поток событий и людских судеб стал просто проноситься передо мной. Тогда и пришлось, что называется выйти наружу, пожалуй в первый раз, по-настоящему. Сначало поражало такое многообразие, потом научился в нём ориентироваться, потом осознал, что теперь значило для меня движение. Каждый вектор красив с в своей реализации, даже в развитии, даже в стремлении к развитию. Всё вокруг кипело, училось и перемешивалось друг с другом. Отсутствие твёрдой и привычной почвы под ногами дало мне мощнейший толчёк и стремление к развитию, уже гибкому, эффективному, возможности применения сразу же. Одно из главнейших достижений социальной системы в поддержке начинаний, в возможности получить передышку, но и именно в ней и главная опасность, с неправильными намерениями, только вред получающему. Поддержка молодой семьи-одно, иждивенчество взрослых людей ведёт к деградации, потери природного управления. Уверен, меня поймут те, кто жил и работал за границей, примеров такого многолетнего существования на “социале“ достаточно.
Дублин с начала 2000х самая молодая столица Европы, средний возраст жителя 37 лет, доля детей мигрантов в школах 20 процентов, безусловно, столица не вся страна, социальный эксперимент сейчас испытывает значительные трудности, но смелость вызывает уважение, как проявление нового, с УЛУЧШЕНИЕМ старого, взаимным дополнением, а не отрицанием, попыткой стандартизации и равенства для всех, может быть, как попыткой приблизится к справедливости.
Возникает понимание, что всё, или почти всё, было в долг. Обратная сторона изобилия. Мигрантам, по большей части, не знакомая. Перепотребление и потеря чувства реальности, ощущение возможности запихнуть в себя разом 3 палки колбасы, нежелание себя ограничить, как следствие, остановка в развитии. Желание насытиться впрок, оказалось более сильным, чем страх переесть. И переели. Баланс между мерами был нарушен, Ирландцы в этом не одиноки, но как глобальная молодая кожная мера без опыта переедания, теперь нуждается таки в спасительном самограничении.
Личным стало ощущение глобальности Мира, тесной взаимосвязи всех мер, понимание своих потребностей, осознание своих возможностей, усвоением анальностью навыков, вкуса, к переменам, без страха за сохранение основательности и системности, накоплению знаний. В ограничении, но в реализации и кожных навыков, всё же наладить возможность адекватного перехода от одних свойств к другим, гибко реагировать на ландшафт. Знакомство с системным мышлением произошло и неожиданно, и ожидаемо одновременно. Был настроен на ПОИСК, догадывался только, чего не хочу, и как бы вдруг... сразу встроилось на СВОЁ необходимое место, запустились процессы, накопленные знания, не применявшиеся, и вдруг выстроились в СИСТЕМУ, мировоззрение.
Сейчас понимаю, процесс познания Мира бесконечен, в зависимости от желания, системно-векторное мышление развивается с каждым новым человеком, становится значимее, от НАМЕРЕНИЯ до ощущения ответственности за реализацию, ЛИЧНОЙ ОБЯЗАННОСТИ РАЗВИТИЯ СВОИХ свойств на всеобщее благо, где бы ни находился, и осознать это желательно прежде, чем отправляться куда-то за многие тысячи километров.

[Александр Горн]

За июль и август 2011 съел около 20 таблеток от головы. С августа по январь может максимум 2-е и то, когда мне действительно нездоровилось. А не потому, что перенервничал, не поел во время, вспышки на солнце.

[Луиза]

Мои результаты


Идет очень сильное воздействие на бессознательное, через занятия Системно-ВекторнуюПсихологию. Идут на память прошлые действия, происходившие вокруг меня и взаимодействия с другими людьми. Невозможно описывать все детально, что приходит на память, но картины жизни из прошлого сами возникают через осознанное узнавание, происходивших сценариев моей жизни. Это же самое интересное кино, на собственном сценарии, из собственной жизни...
Спать стало некогда, да, и не ощущаю, что недосыпаю, хотя время сна сократилось почти вдвое.
Сейчас наблюдаю то самое ранжирования при компаниях разной комплектации. Вчера была в компании человек, 10 -12. Вначале была одна ситуация и ощущения. Стали уходить люди и поведение людей менялось. Я наблюдала со стороны. Еще не вижу конкретно вектора, только самые выдающиеся, но ранжирование и взаимодействие между людьми, очевидно. Ощущаю безопасность какую-то, стала открытой.
Каждый тренинг затрагивал меня по-разному и давал совершенно разные ощущения. С каждым днем происходили изменения. С одной стороны головой понимаю, что они должны быть и, вроде, ты готов к ним, с другой стороны, проявлялись реакции из моего "я" с неожиданной стороны. Это же рождение или таинство рождения и никто не знает, как оно происходит у каждого отдельного человека, это непознаваемая часть нашего существа... Особенно сильными, по ощущениям для меня, оказались тренинги зрительного занятия, там, где больше ощущалось на уровне эйфории открытий и узнавания в течение тренинга, многих черт. Но самые сильнейшие ощущения меня постигли на обонятельном занятии, зверь проснулся и дальше оральное добавило перцу. Почувствовала и осознала, что такое, когда оральник пробивает культурный слой, включая и кожника со своими запретами и ограничениями. Даже не знаю, стоит ли сожалеть или просить прощения, за выпад, который вышел в свет из меня, как уродец недоразвитый. Могу только надеяться на понимание ребят, удаливших уродца. Вам приходится работать чистильщиками, спасибо Вам за терпение и мудрость. Могу надеяться, что в скором времени, придет и моя очередь, засучить рукава, в помощи постигающим. Я думаю, каким-то образом я не прочувствовала кожного вектора, хотя думаю, именно кожная часть моя доминировала в прошлой жизни, не давая хода расслаблению, а лишь питалась одними ограничениями... Вообще, в целом, я столько никогда не писала и не была активна в части выноса наружу слабостей или эмоций. Глядя на сокурсников, думаю, пора бы и честь знать, остановиться, но не могу. Раньше больше в себе варилось, накопляемое сквозь годы поисков своего "я". А здесь, Вы, дорогая команда, дали зеленый свет. Так я поняла и понеслось. Спасибо Вам, оно так надо мне.
Мне посчастливилось, еще задолго до СВП, встретиться с каббалой. Она приподняла меня, в моих ощущениях, до самых больших высот, но я не смогла выдержать этого натиска внутри, именно, внутри моего животного. В то же время не могу говорить о том, что она была преждевременна в моем случае, не "я" решаю... Каббала дала мне силу от того, что я все же нашла то место, где дают истину, дала силу и радость от того, что эта истина существует, и жизнь не прошла даром. Эта избитая фраза о поисках смысла жизни превратилась в реальность. Где-то в одном из моих, уже многочисленных постов, я написала преждевременно, что СВП ложится как масло на хлеб, после познавания основ каббалы.
Так вот, я беру свои слова обратно, в моем случае, конечно.
На данном этапе понимания, могу лишь выразить свою мысль так, что все в этом мире имеет корни и ветви, все дуально. Есть мир духовный и как отражение, мир физический. И если каббала есть инструмент раскрытия мира духовного, СВП есть инструмент для раскрытия мира физического. Верю, что в недалеком будущем они объединятся. Лично для себя я бы даже заявила, что уверена.
Почему? Это ощущение, предчувствие, первое, которое я получила, когда совершенно случайно кликнула на ролик Ю.Б., на странице вконтакте, из любопытства, вызвало во мне щемящее душу ощущение созвучности со звуками каббалы. Там не было и слова сказано о каббале, но я ощутила, почуяла. Иначе не появилась бы здесь. А после, когда я уже начала вникать и нашла ссылки не на просто каббалу, а именно, на, пропагандируемую Лайтманом, не было конца моему счастью. Вот, так сошлись для меня в одном звуке - эти две науки.
Конечно, пишу все еще не системно, но процесс идет. Юрий говорил, что люди теряют вес, изучая СВП. Не странно , по себе чувствую, хотя не страдаю излишествами в весе. Аппетит стал другой. К еде практически исчез. Чаще забываю есть, хотя умею и люблю всякие эксперименты готовки, просто не хочу. Ведь, говорят, что аппетит приходит во время еды . Растет аппетит к постижениям, все больше и больше. Они и приводят физическое тело к нормальному весу, совершенно достаточному к получению света духовного. Как оказывается, и с этой стороны получаешь одни выгоды, реальную экономию на продуктах, не нужно подвергать себя, зачастую, жестоким диетам! А какой эффект эстетический, да еще, как минимум, гармонизация самое себя, с обретением этого своего "я"!
Это «коротко» о первых моих результатах к концу прохождения первого уровня системно-векторной психологии.

[Dmitri Vlassov]

Уже появились всходы чего-то нового внутри, я счастлив, улыбаюсь, но уже смог бы сказать : не трогайте! Совершенно естественно для многих, а для меня- достижение! Но даже говорить не приходится, ВСЁ просто- КО МНЕ потянулись ЛЮДИ... А ещё...Так невероятно увидеть свой пост на нашем новом сайте, для меня так важна причастность к ДЕЛУ, простота и ясность...раньше недоверчиво относился к таким категориям, сейчас осознаю, почему участие в чужих жизненных сценариях дня меня никогда не было ни простыми, ни ясными. Как следствие, реализация НЕ СВОЕГО, просматривалась в неудачах, но никак не хватало системности увидеть это, а теперь вокруг меня понимание, стремление, осознание, что впереди-ЦЕЛЬ, познание самого себя, и принятие с радостью...спасибо всем, кто меня СЛЫШИТ!

[Александр Горн]

Прошло около полугода с первого занятия.

Пришло удивительно ясное состояние ума, без суеты, без роящихся мыслей, гораздо легче стало сосредотачиваться на изучаемых материалах.

Был раньше у меня файлик, который назывался "В проработку", где записывал все плохие состояния, появляющиеся постоянно то на работе, то в общение с друзьями и близкими. Файл вёлся не один год. Записанные состояния прорабатывал какими-то убогими техниками, но его объём никогда не уменьшался. Вычёркивались два пункта, а добавлялись ещё пять. Когда начал проходить тренинг - уже стал работать с файлом с помощью изучаемых материалов. И только недавно заметил, что уже 2-а месяца в него не заходил и удалил его за ненадобностью.

После второго уровня стал ясно видеть то, что живёт, говорит человеком. Желаю всем ощутить это.

[Dmitri Vlassov]

Был раньше у меня файлик, который назывался "В проработку", где записывал все плохие состояния, появляющиеся постоянно то на работе, то в общение с друзьями и близкими. Файл вёлся не один год. Записанные состояния прорабатывал какими-то убогими техниками, но его объём никогда не уменьшался. Вычёркивались два пункта, а добавлялись ещё пять.

Александр, знаешь, у меня даже сейчас остаётся ощущение своей недостойности посвящения ДЕЛУ, как работать, быть ДОСТОЙНЫМ группы. Без рационализаций не обойтись, но коротко. Хочется включаться и работать, имея РЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ, в первую очередь- новую социализацию, место в новой стае, а опыт и понимание себя прежним изменились, и времени на результат совсем мало, стал ОЧЕНЬ реально это осознавать... и прошло состояние " на потом". Нашёл работу, по свойствам, внутренним желаниям, развиваю перспективу, как следствие- появляется внутреннее ПРАВО, смелость, выразить себя. Осознаю, как возможно делиться только тем, что имеешь сам. Самокопание, самоедство, приступы перфекционизма...Осознаётся, высказывается, растворяется... А результаты не ожидаются, они создаются.

А вопрос твой, и для меня, как постоянное напоминание, поставлен ПРЯМО В ТОЧКУ, благодарю.

[Луиза]

В последнее время, читая форум , поймала себя на мысли, что научилась сознательно отключать себя от чувств, эмоций, рыданий, проявлений таких человеческих, таких родных, что когда человек не реагирует таким образом, даже на смерть любимой собаки, другие могут уличить его в холодности и черствости человеческой.... Нет , нет и нет, про себя, через собственный опыт, скажу, что умею, так чувственно и искренне рыдать, сопереживая, когда смотрю сентиментальные фильмы или, слушаю чувственную музыку, что это может выбить меня из привычного ритма жизни ... Раньше я помню, что тоже могла переключаться, не отдаваться эмоциям, если твой собственный шок от вида крови, не поможет тому, кто истекает этой кровью, но это было неосознанно...

Несколько лет назад, был у меня такой случай. Был конец июня, белые ночи, те, что для меня всегда были такими белыми, что не помню, спала ли я. В нашем дворце каждый вечер, а то и ночь, проходили концерты, приемы на высоком уровне или просто шли бесконечные группы ВИП туристов, которые хотели без толпы, чувствуя собственную исключительность, увидеть сокровище царей, только что восстановленную янтарную комнату... И, вдруг, в разгар одного такого вечера, я получаю звонок, с рыданиями в трубку, моего бывшего мужа, что наш сын находится в бессознательном состоянии, после выпускного вечера в школе, его привезли полуживого домой... Я кричу ему в трубку: - "... да заткнись ты, вызывай скорую", но он не слышит. Я хватаю, прибор для электростимуляции, который я всегда держала с собой, на всякие срочные случаи, беру машину, лечу к ним. Там картина, бабушка бегает по квартире причитает, отец сидит рядом сыном, держа его руку и рыдает. Поняла, что бесполезно, что-то с них требовать.....

" ( Вообще не понимаю, как они сами дожили в этой жизни, с таким отношением до того момента времени. Хотя есть одна мысль, что держит таких лдей на плаву, именно эти же ощущения, приумноженные с другими людьми, когда разделяют и понимают друг друга, и усиливают свою исключительность и живут не реалия ми, а именно, питаясь силой эмоций в течении времени... )"

Включила я этот прибор, впервые, на максимальную мощность, который вызывает электрический шок, на аккупунктуную зону под носом (сама раньше боялась этого режима) и пару раз приложила, Алан пришел в чувства, позвонила 03, спокойно объяснила, что произошло, а после их приезда, а сын уже пришел в себя, я уехала на работу.... Тогда я не поняла, что мое переключение произошло неосознанно, по необходимости. Но шквал обвинений от моего бывшего и моей бывшей свекрови, я получила бушующий. Они обвиняли меня в бессердечности и бесчувственности, хотя и что-то смогла сделать... Да, да, да, это было во мне и раньше, в отношении к моей собственной семье, они припомнили мне это...

В последний раз, когда это состояние произошло со мной почти неосознанно - это было перед самым Новым 2012 годом, в Лиссабоне, на выставке, посвященной второй мировой войне, в музее современного искусства. Но я уже занималась на первом уровне СВП. В одном из залов показывали, как это принято, нонстоп фильм о том, что именно происходило на земном шарике, в те самые военные годы. Это был полумультипликационный фильм, где человеки, как биологический вид с их чувствами, горем, отсутствовали, действия войны показывались в глобальном масштабе, условными силами. Не было места ни сочувствию, ни сопереживанию, глядя на солдат истекающих кровью, что иногда отвлекает большинство людей от самой причины глобальной. В такие моменты люди вносят в действия, спущенные свыше, множество из своих ощущений, закрывая этим себя от Божественного замысла, где Творец, нагнетает, раскачивает до особых высот эти ощущения в человека, приблизив до самой точки в сердце, но не допустив внутрь еще... Именно в этом фильме показывалась война на шарике, как я себе могла бы представить, как это видит Творец, создавший это огромное человеческое горе, объективно. Не было там Гитлера, Сталина и прочих... Может кто-то и видел подобные фильмы, как мультики, я нет, и, этот затронул меня до глубины души и переживаний душевных, но совершенно особых, от радости, что вот, наступили времена настоящих постижений. Никто не отменяет, те человеческие ощущения, но есть действия глобального масштаба, ТОГО, КТО разыграл эти действия для нас, смастерил нас такими, что можем отличить роботов, действующих точно по-заданному и тех человеков, от которых никто не знает, порой, что ожидать... Можно развивать и развивать эту тему... Я засняла пару роликов по 15 минут на свою камеру из этого фильма... Хотела найти в инете фильм, чтобы поделиться с Вами, но поиски тщетны пока...

И, вот, сейчас, я вдруг поняла, что могу включать эти два режима осознанно, если хочу поплакать вдоволь над романтической и душераздирающей историей, фильмом или теми же переживаниями, которые показывают человеческий героизм, гуманизм и саму природу человека культурного, для вывода эмоций наружу, пожалуйста. Если надо включить режим действия при неотложных ситуацях и для работы и сознания происходящего, тоже - пожалуйста.

Когда на форумах о знаменитостях идет разбор векторов, именно это происходит со мной, иначе личные отношения к персоне, который разбирается, мешают увидеть "голеньким" знаменитость
и тогда начинаются совершенно не нужные затраты сил на успокоение бдительности самих, участвующих в разборе и сама работа становится бессмысленной и, лично, я, сама , для многих, остаюсь не понятой, за что каюсь и каюсь и сожалею. И тут непочатый край работы над собой... Но все равно это такое БЛАЖЕНСТВО - СИСТЕМНОЕ МЫШЛЕНИЕ от Ю.Б.!!!....

Ниже привожу некоторые высказывания Л. Улицкой, которые ощущаю, как собственные, под кожей моего кожного вектора:-)))....



- Я биолог. Вид крови повергает в шок, когда ты не знаешь, что с этим делать. А когда ты понимаешь, что надо наложить жгут и остановить кровотечение, то шок проходит. Делаешь, что надо.

- Не думаю, что существует какая-то средняя, для всех приемлемая правда. Мы все видим только части целого — в силу разной широты взгляда, глубины ума, точности интуиции.

- Неотения — способность недоразвившейся личинки к размножению — наблюдается в природе у некоторых видов насекомых и земноводных. Мне кажется, что это замечательная метафора — современное человечество напоминает именно личинок, которые не достигают взрослого состояния, но об этом не догадываются. Взрослый человек способен созидать, а личинка такой способностью не обладает, поскольку ее предназначение — потребление. В этом смысле современное общество кажется мне личиночным — оно ориентируется на всякого рода потребление: лучшей еды, лучших путешествий, одежды, гостиниц, секса. На этом пути невозможно достичь конечного результата. Где-то впереди мерещится что-то еще более вкусное или неопробованное...
«Невылупившиеся» бывают необыкновенно привлекательны. Помните Петю Ростова накануне его смерти? Ешьте, ешьте изюм, у меня еще восемь фунтов... Простите за неточность цитаты. Петя взрослым стать не успел.
Личинка человека обладает всеми правами, которыми обладает взрослый человек. Она не обладает обязанностями.

-Вера Миллионщикова, главный врач Первого московского хосписа. Но еще остались другие.
С такого большого расстояния, как от бога до человека, разница между грешниками и праведниками не так уж велика. Если мне, обыкновенной пожилой женщине, так жалко людей, то у высшей силы, полагаю, должно быть побольше сострадания. Уж очень несчастные мы создания — злые, жалкие, глупые. Как нас не пожалеть? Животные, взгляните, насколько лучше!

-С того момента, как человек задается вопросом, есть ли у бога планы относительно него лично, он уже не статист.

-События рифмуются. Я с детства очень хорошо знаю, что судьба готовит нам встречи, невстречи, соприкосновения, парные случаи... С годами это кружево — с рифмами, рефренами, повторами, предупреждениями и даже легкими издевками — делается все гуще, все рельефнее. Не знаю, зачем оно так спроектировано, но наблюдать за этим страшно увлекательно.
Я очень много радуюсь последнее время. Гораздо больше, чем в юности.

[Ivanova]

Луиза, спасибо да, и всем ребята, огромное получила удовольствие о прочтении вацих псотов. У меня очень много работы, сейчас....но я обяазательно напишу о свиох!

[natella0312]

Хочу и я поделиться своими изменениями, после встречи с СВП.

Превое,что я наблюдаю :
МЫШЛЕНИЕ
Одно из основных изменений, как и говорил ЮБ, произошло в мышлении. Все превернулось с головы( старое положение) на ноги (новое, и по природе превельное).
Я, то и дело слышу - " Что с табой случилось?", "У тебя так глаза горят!!!", "Ты просто светишься", я могу перечислять долго, все то положительное, что я слышу в свой адрес. Мое мышление стало иным,я вижу все вокруг в другом свете. Это и является тем, что дает мне хорошее настроение( в независимости от чего/либо). Мне были интересны люди, но сейчас это совсем другой взгляд на окружающих. Т.К. я живу в другой стране, я долго не принемала менталитет данной страны,и как следствие очень мучалась от этого. Окружающие были такие чужие,что то и дело, я занималась поиском русских или приближенных к русским по духу. После тренинга я , вдруг осознала, что мы все одна стая, мы связанны друг с другом. Я поняла, почему меня посещало чувство отстраненности от общества, в котором многое мне нравится, но в тоже время в голове крутилосю без конца,-" Чего/то в них не так. Какие/то они все странные." Тренинг ЮБ сделал великое дело, он изменил,как я уже говорила мое МЫШЛЕНИЕ. Жить стало легче. Нет, скажу другими словами, жизнь стала понятнее.

Второе, яркое :
ОЩУЩЕНЯ
Раньше,при разговоре с кем либо и при схватке умов, я чувствовала внутреннее раздрожение( особенно,если мне хотелось доказать свою точку зрения), а затем тревогу, в груди все давило. Теперь же внутри меня теплое ровное состояние. Я не раздрожаюсь и не переживаю, ведь раздрожения больше нет. Мне стали видны, в большей степени, причины действия того или иного человека. Понятия доказать,просто ушло на нет. Вопрос, ЗАЧЕМ!?
Мне впервые за несколько лет по-настоющему, чего/то захотелось. Я принела несклько координальных решений, которые повлекут( и уже привели) за сабой изменения в своей жизни и знает, я чувствую не страх, который,кстати, тоже испарился, а мощьную силу и уверенность, как будто меня до краев заполнили веществом,которого мне недоставало. Это говорит о том, что я использовала и продолжаю использовать свой природный потенциал, а не жаться у края своей жизни,как это было раньше.
Состояние обиды стало мне чужим. Я неровнодушна, я просто осознаю. Мои отношения с близкими людьми, да и их самих только радуют.

Третье
ПОНИМАНИЕ
Я теперь саму себя спрашиваю о том, могу ли?, хочу ли?, и только после собственного совета самой себе принемаю решения, а за тем действую.
О таком можно было только мечтать. Я в прошлой своей, на голове ходячей, жизни всегда нужалась в чьих то советах. Конечно я выберала людей, которые являются авторитетами и знатоками,а так же преуспевших в том или ином деле. Сама же думала,что им виднее со стороны , когда они дают советы для МОЕЙ жизни, они же люди знающие. Вот так и проходила МОЯ жизнь под руководством ЧУЖИХ взглядов, одобрений и советов. Правда мне не становилось легче, а напротив, становилось тяжелее. Это можно сравнить с тем, когда человек не имеющий способностей к игре на каком/ либо музыкальном инструменте пытается игать на нем, какой это кашмар, всегда, на какой/нибудь ноте да сфальшивит. Поэтому Системное Мышление делает самое главное, дает понимание и осознание своих возможностей и талантов. При таком мышлении человеку не нужно спрашевать других,он сам задает и получает все ответы внутри себя.

Мне ясно теперь одно, СВП отныне, часть моей жизни,чему я несказанно рада.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ПРИРОДЕ ЗА ТО, ЧЕМ ОНА МЕНЯ НАДЕЛИЛА !!!!!!!
и ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО ЮРИЮ БУРЛАНУ ЗА ЕГО ТРУД, ЗНАНИЯ, ЖЕЛАНИЕ ПЕРЕДАВАТЬ ЭТИ ЗНАНИЯ И ТЕРПЕНИЕ, КОТОРЫМ ОН ОБЛАДАЕТ!!!!!