Не пойму, почему хочется плакать

Сегодня я рассталась с парнем. встречались мы 4 месяца. в начале все было хорошо. комплименты, подарки. но с самого начала я поймала себя на мысли что я вовсе не люблю этого человека, мне просто хорошо с ним и хочу быть с ним, но таковых чувств любви не было. я говорила что люблю его только из-за того что он хорошо со мной поступал. да я любила, но не по настоящему.
мне 16 лет. ни разу не чувствовала чувства любви. просто всегда хотела чтобы у меня был человек с которым мне комфортно и я смогу прожить с ним долгое долгое время. и я как-то поняла что я вовсе не люблю, просто мне нужен кто-то рядом и именно мужского пола. есть куча подруг, но и с ними я чувствую себя одной.
в чем вообще суть. сегодня я рассталась с парнем и мы решили остаться друзьями. очень этому рада потому что думала что мне снова придется уничтожать подарки, удалять фотографии. плюс ещё эти отношения были тяжёлые. вечно накручивала себя, постоянная паничка что из-за его проблем он решит бросить меня. но вышло все наоборот. вышло даже очень хорошо. ведь я также могу общаться с ним как прежде учитывая что на самом деле я и так чувствовала любви, мне нужно было только общение.
и вот. я правда рада. но внутри все равно что-то не так. мне очень хочется плакать, но я не знаю из-за чего. все правда закончилось хорошо. у меня больше нет причин для паники, я наконец смогу засыпать без неё. но почему-то мне все равно до ужаса хочется плакать.
хочу ещё добавить что я советовала парню пройти тренинг. кидала отзывы, статьи. но он как-то равнодушен. сказал что посмотрит бесплатные лекции, но если ему не понравится, то не будет стараться вникать в свп. это я ему давала ещё до расставания. Ну вот как-то он безразличен к моей помощи. у него проблемы, какие именно не скажу, но ему поможет только свп. настолько серьезно.
я правда хочу помочь, я слёзно умоляла его хотя бы попробовать, но тогда я хотела этого для того чтобы хоть как-то сохранить наши отношения. но сложно конечно назвать это отношениями. как никак я ещё ребенок и не понимаю всю суть любви и отношений. но без них мне плохо. я постоянно хочу нуждаться в напоминание что я особенная и любимая. и даже если я не люблю этого человека, мне уже достаточно что он так думает и именно из-за этого я буду с ним потому что он ценит меня.
год назад были ещё отношения. начало было таким красивым, столько нежных слов, столько планов, но в один день все рухнуло. и я не могла поверить что так произошло. в голове были только мысли по типу: «как такое вообще может быть?, мне же говорили, что без меня жить не могут, сказали что в будущем будем вместе жить в Питере.»
это было так резко, так больно. и здесь отношения были закончены совсем совсем. я была в таком шоке. через время я писала этому человеку с угрозами что если он полюбит другую, то я убью сначала девушку у него на глазах, а после его медленно и жестоко. я была так зла, ведь мне так искренне говорили, что меня любят, а тут бац и мы расстаёмся из-за того что партнёр охладел. кстати о партнёрах. постоянно я выбираю звуковиков, да ещё и каких!!! сначала все хорошо, а потом я становлюсь их личным психологом. короче говоря, всегда выбираю звуковиков у которых просто кошмар в жизни. и сама же потом от этого страдаю. ну вот не знаю где я таких нахожу. и именно всегда звуковики со зрением и кожей. они зачастую как девочки. либо телосложением, либо прической. ну вот не знаю именно таких я притягиваю. и ведь притягиваю же, и они мне начинают писать мол: «ты самая лучшая девушка, таких я ещё не встречал, я посвятил тебе стихи, песни» а я же уже написала что меня легко добиться, нужно просто заверить что я одна такая хорошая и любимая. и нет бы мне присмотреться и понять что я буду просто тащить его проблемы с моими. нет бы отказаться. но я постоянно таю пред такими и всё. унесло кароче.
что то я прям расписала всё. вопрос то был совершенно другой, а я тут разложила.
ну вот так ребятки.