Приходи меня утешить, или Что делать, если мужчина все время просит жалости
Как можно ему отказать? Вернее, такой мысли даже не возникает. Мысль одна: «Быстрее! Надо собираться. А может, ему ещё баночку варенья прихватить? От горла, и вообще для здоровья, вроде, полезно… Как же он там, бедный, один? В пустой квартире, где царит вечный творческий беспорядок, где даже стены каким-то странным образом напоминают хаос? Ему поесть некогда, не то, что убраться, и ведь никто, никто о нем не позаботится»...
Телефонный звонок оглушает пространство твоей комнаты, где минуту назад всё было полно невысказанной тоской и смутными то ли предчувствиями, то ли желаниями… Этот звонок выбил тебя из подвешенного состояния, и сердце сладостно забилось, словно напоминая о том, что жизнь прекрасна, когда есть кого любить! Вкрадчивый мужской голос в трубке то ли прошептал, то ли пропел о том, что ему сейчас очень плохо… И с полушутливой интонацией добавил: «Приходи, котёнок. Утешить бедного… художника».
Как можно ему отказать? Вернее, такой мысли даже не возникает. Мысль одна: «Быстрее! Надо собираться. А может, ему ещё баночку варенья прихватить? От горла, и вообще для здоровья, вроде, полезно… Как же он там, бедный, один? В пустой квартире, где царит вечный творческий беспорядок, где даже стены каким-то странным образом напоминают хаос? Ему поесть некогда, не то, что убраться, и ведь никто, никто о нем не позаботится».
Мужчина-эстет
Что известно о нем? Он любит все красивое. Он так и говорит о себе: «Я – эстет». Наверно, поэтому встречается с девушками лет на 20 младше себя. Со стороны это, скорее всего, выглядит странно. Все думают: «Что они в нем находят?»
Немолодой мужчина невыдающейся наружности с сомнительным «призванием» и мыслями о собственной «гениальности» и «непризнанности». Но, тем не менее, он нравится женщинам, особенно таким чутким, тонким, хрупким и ранимым, которые готовы расплакаться над судьбой бездомной собаки или несчастного кролика, а пожалеть любимого мужчину для них – святое дело.
Нередко эти женщины сами обладают каким-нибудь талантом, они интересны другим мужчинам, но выбирают именно его – «бедного» и «несчастного»: так хочется подарить ему радость. Сердце разрывается от мучений любимого человека. И так может длиться годами.
«Он ее, голубушку, цап-цап-цап»
Казалось бы, в чем проблема? Ведь обе стороны счастливы, особенно в начале отношений. Такой мужчина старается красиво ухаживать. Он без труда подбирает «ключик» к сердцу своей избранницы, окутывая ее шлейфом изысканных слов и комплиментов, создаёт с ней эмоциональную и интеллектуальную близость.
Ее изначальная настороженность и недоверие его не смущают. Напротив, он подбадривает ее словами: «Не бойся, я ничего тебе не сделаю, я ведь старый больной… дедушка». И хотя он далеко не дедушка, почему-то это звучит даже трогательно. Сердце у неё невольно сжимается от жалости (даже не жалости, просто сочувствия) и сразу странным образом успокаивается. И ей уже не страшно открыться ему навстречу, окунуться как в омут в эти на голову ей свалившиеся и непонятно к чему ведущие отношения.
А он, тем временем, находит общие темы для разговора и интересы, демонстрируя свою эрудицию и красноречие. Она начинает заслушиваться его рассказами. Он кажется таким умным, интересным собеседником. Незаметно для себя она попадает в сплетенные и расставленные специально для неё сети. Она уже не может без него: ждёт его звонка, чтобы броситься в его объятия и запутаться ещё больше.
В чем подвох?
Такие отношения практически не развиваются. Он не дает ей чувства надёжности и защиты, ощущения, что он действительно способен взять на себя ответственность за их будущее. Он сам говорит, что боится ответственности, и это то, что и она бессознательно чувствует. Его состояние передаётся ей, а ее страхи и собственная неуверенность – ему.
Они, как сообщающиеся сосуды, делятся друг с другом своими детскими переживаниями, воспоминаниями и рассказывают друг другу о своей текущей жизни, о планах и мечтах, советуются друг с другом. Он взял на себя роль ее психотерапевта, она – его подушки, в которую он иногда плачется.
И тем не менее, она все больше чувствует, что в их отношениях что-то не так. Оглушившая ее первоначальная эйфория влюблённости прошла, а будни… Она не представляет обычных будней рядом с ним. Все это кажется ужасно тоскливым: быт, отсутствие денег, его зацикленность на себе, его застарелая привычка жить одному, его, мягко говоря, непростой характер, частые приступы ипохондрии, ворчливость…
Одна мысль о том, что, согласившись на его предложение «жить вместе» или даже «выйти за него замуж», красивая сказка о романтической любви разлетится на тысячу осколков, повергает ее в отчаяние. Отпугивает и то, что он плохо отзывается о людях, жалуясь, что его «не принимает» общество, где ценится «не талант, а подхалимство и лицемерие». Плохи все: от коллег по работе до соседей и разнообразных знакомых. Во всех своих бедах он винит окружающих. А у тебя земля уходит из-под ног, когда он очередной раз с кем-то громко ругается, а потом проклинает этого человека, делая тебя свидетелем этих сцен.
Видя твою нерешительность, он обижается, обвиняя тебя в том, что ты «его не любишь». Он часто вообще манипулирует тобой, используя эти слова: «Как, ты уже уходишь?.. Все, ты меня не любишь!», «Ты не сделаешь для меня этого?.. Да ты просто меня не любишь!», «А ты меня вообще любишь?»
Нами управляют наши бессознательные желания
Так что же происходит между ними на самом деле и куда может привести? Попробуем разобраться.
Жизни людей всегда идут по определённому сценарию, складываются по чётким законам, исходя из психологических свойств личности, степени развития этих свойств и их состояния.
Всего в психическом человечества существует восемь групп желаний, которые требуют наполнения. Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет их векторами. Проблема в том, что не все люди научены с детства наполнять свои неосознаваемые желания наилучшим образом, в русле правильного развития личности, формируя здоровые привычки, установки и ориентиры, задавая верное направление в жизни. В сторону «плюс», а не «минус».
Зачастую человек, не понимающий этого, просто живет, как умеет. Как привык, как научили/научился с детства. Желания есть, а способ их удовлетворения зависит от степени развития психических свойств этого человека, а также их реализации на данном отрезке жизни.
В нашей истории оба – и мужчина, и женщина – обладатели зрительного вектора. Главная ценность для них – это любовь, создание эмоциональных связей. Они очень чувствительны, эмоциональны, действительно ценят красоту во всем. Зрительный человек способен на настоящее сострадание, бескорыстно помогая тем, кому плохо, и получая от этого несказанное наслаждение: ведь он реализует свои природные свойства. Когда он испытывает состояние любви – высшую точку огромной амплитуды своих эмоциональных состояний – в этот момент биохимия его головного мозга выравнивается, и человек испытывает удовольствие.
«Твои-мои трещинки…»
Но такой прекрасный от природы человек может легко попасть в ловушку собственной впечатлительности и чрезмерной жалостливости. Не находя долгое время реализации своих свойств в жизни (или при недостаточной реализации), он начинает автоматически проецировать свои нехватки и потребности на тех, кто окажется рядом.
К примеру, женщина излишне жалеет своего мужчину или подругу, а те, в свою очередь, в каком-то роде ее используют, чтобы пожаловаться и поплакаться, потому как сами испытывают соответствующую потребность. Ведь люди притягиваются в парные отношения не просто так, а как пазлы, бессознательно совпадают всеми своими якоречками и травмочками.
Так, садист ищет мазохиста, и наоборот. Человек, не находящий применения своему желанию жалеть, находит человека, который именно в этом остро нуждается. И такие пары относительно устойчивы. Относительно, потому что, чем более эти отношения нездоровые, тем больше люди в них страдают, одновременно с этим испытывая зависимость от них. Истории про то, как женщина годами не может уйти от мужа-тирана – из этой серии.
Но и там, где «нарушения» поменьше и обходятся «малой кровью», отношения далеки от полноценных и поэтому не приносят настоящего удовлетворения. Остаётся ощущение недосказанности, неудовлетворённости, а сами отношения часто заходят в тупик.
Любовная лодка решила не разбиваться о быт и разбилась… раньше
Женщина в отношениях с мужчиной ищет надёжности. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, ей важно чувствовать защищённость как гарант безопасности себя и будущих детей. Женщина по природе – получающая, а мужчина – отдающий. Это базовый природный закон, который действует в любых отношениях между мужчиной и женщиной.
Когда один из партнёров настойчиво ищет проявлений жалости к нему, хочет, чтобы его постоянно жалели – это сигнал не очень здорового состояния зрительного вектора, невозможности себя реализовать, нехватки проявления эмоций, чувств, ярких красок… Он не любит и не сострадает сам. «Выпрашивая» жалость, он требует: «Полюби меня». И это мешает отношениям, не дает им и самим людям развиваться, заставляя «погрязать» в чувстве жалости, которое поощряется партнёром. Получается замкнутый круг, тупик, изматывающий обоих.
Но когда партнер, желающий жалости – мужчина, это создаёт ещё более нездоровую картину отношений: наносится удар по базовому женскому ощущению защищённости и безопасности рядом со своим мужчиной. Ведь такой мужчина часто испытывает проблемы с социальной реализацией, его окружают беды и «плохие люди», ему все время плохо, он ищет сочувствия у неё. Она жалеет его, но ей как женщине некомфортно рядом. Ведь ей хочется, чтобы любимый мужчина «носил на руках» или хотя бы сам твёрдо стоял на своих ногах, а он плачет и не знает, как ему дальше жить, как найти работу, как «пробиться», как не быть несчастным.
Неужели такие отношения обречены?
Такие отношения без системных знаний, наверное, можно было бы назвать обреченными на разрыв или, в крайнем случае, на «рутинное прозябание», обусловленное бессознательным сговором двух людей, которые не знают себя и друг друга. Счастливыми их назвать вряд ли можно. Они иногда черпают свое маленькое удовольствие чайной ложкой из огромного океана, вместо того чтобы погружаться в пучину настоящих чувств.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает механизм возникновения таких отношений, а значит, есть возможность его «починить», если к этому есть обоюдное желание. Поскольку тон в отношениях всегда задаёт женщина, ей стоит, возможно, начать с себя и найти сферу для реализации своих эмоций, чувства жалости и сострадания, применяя их там, где это действительно необходимо: в работе психологом, в детском доме или доме престарелых. Тогда не будет нужды проявлять их по отношению к мужчине. Уже одно это изменит их отношения кардинально.
А дальше… есть возможность построить свою судьбу на совершенно ином уровне, владея точным инструментом познания бессознательного – системно-векторной психологией. Об этом говорят многочисленные отзывы тех, кто прошел тренинги Юрия Бурлана.
Хотите построить счастливые парные отношения? Регистрируйтесь на вводные бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь: https://www.yburlan.ru/training
Замечательная статья,узнаю себя. И только знания СВП помогли мне понять,то что я завязла в пучине жалости и ненужных отношений и то, что эти отношения нужно заканчивать. Спасибо,Наталья!