Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Одно яблоко на двоих. Любовь или влечение

Люди встречаются, влюбляются, женятся, разводятся, а потом снова всё по кругу. По замкнутому, надоевшему и измучившему миллионы. Мечутся в поисках любви и чистоты, комфорта и уюта, особых ощущений, эйфории, страсти, нежности и понимания. Высчитывают формулу любви...

 

Люди встречаются, влюбляются, женятся, разводятся, а потом снова всё по кругу.  По замкнутому, надоевшему и измучившему миллионы. Мечутся в поисках любви и чистоты, комфорта и уюта, особых ощущений, эйфории, страсти, нежности и понимания. Строят теории «с чего же начинается любовь», на чём она должна базироваться и почему многие отношения разлетаются через три года. Высчитывают формулу любви. Пытаются свести всё к химизму и ступорятся, не находя ответов на свои вопросы.

lubov lubvi rozn-01

С позиций системно-векторной психологии довольно забавно наблюдать, как люди грызутся между собой на тему любви, пытаясь дать ей единое определение. Забавно, потому что такового не существует. И всему «виной» разный векторальный набор спорщиков.

Одни, приводя множество веских аргументов, говорят, что в основе любви лежит дружба и взаимное уважение между партнёрами. Ну, чтобы и в горе, и в радости до старости лет вместе. Самое главное в жизни — семья. Муж в семье — голова, женщина — опора. Смысл жизни — в детях. Люди с анальным вектором мыслят так. А как же иначе? А вот если нет уважения или, не дай бог, измена — это просто конец. И пойдет «бабы — дуры», «мужики —  козлы» и бесконечная обида. «Куда мы катимся, непонятно. Вот раньше семейные ценности были, а сейчас»…

Вторые о любви особо не рассуждают. Им некогда — всё на бегу. Главное в отношениях? Перспективность! Редкий человек с кожным вектором вступит в брак, если не увидит выгоды для собственного дальнейшего развития. Брак — это трамплин для прыжка вверх и вперёд! Женщина — источник не только наслаждения, это статус. Красивая женщина — высокий статус. Деньги, престиж, рост, связи, ресурсы — об этом думает кожник, вступая в отношения.

Пришёл, увидел, полюбил! Победил. Уретральный человек вообще не забивает себе голову такими мыслями, бросаясь в пучину страсти, очертя голову. Как и везде, всегда и впредь. На повышение, бегом, острые, бешеные чувства, переживания, баланс на грани страсти и бездны. Любовь? Комфорт? Выгода? Только страсть! Только природная, животная тяга, сексуальность и отдача на всю катушку.

Лишь небольшая часть людей искренне убеждена, что главное в жизни, отношениях и любви — это сама любовь. «Без любви и не жизнь вовсе», — отметит зрительник, влажными от слёз глазами вглядываясь в ваше лицо. Любовь — смысл жизни. И кем бы ни был ваш партнёр, главное, чтобы вы его любили, а он любил вас. С милым рай и в шалаше. Любовь прекрасна, это то, ради чего стоит жить. Всё в мире ради любви.

И хотя времена меняются, любить — в том самом, возвышенном смысле — по-прежнему умеют только люди, у которых, помимо прочих, есть ещё и зрительный вектор (о векторе звуковом пока не говорим), причём делают они это по-разному. Могут влюбиться, а могут встрашиться, испытывать огромное счастье в отношениях или страдать от любовной зависимости, при этом переживая самые яркие чувства в своей огромной эмоциональной амплитуде.

 

Любовь и секс несовместимы?

Некоторые зрительники всерьёз так и думают. Однако любые реальные (а не платонические) отношения в паре «мужчина и женщина» базируются на самом что ни на есть животном влечении. Естественно, оно возникает не просто так, не бесцельно. К одному мужчине (женщине) нас влечёт с огромной силой, а на другого (другую) даже смотреть не хочется. У всего есть свои законы.

Законы любовного притяжения впервые раскрываются системно-векторной психологией. Базово отношения между мужчиной и женщиной созданы отнюдь не для приятного времяпрепровождения, а для выполнения задачи продолжения человечества во времени, т. е. рождения детей. Одни партнёры подходят друг другу для осуществления этой задачи, а другие нет. По этому принципу образуются природные и неприродные пары.

lubov lubvi rozn-02

Мы выбираем тех, кто не выбирает нас. Анальный — уретрального, уретральный — кожного, кожный — анального. Казалось бы, зачем матушке-природе так усложнять дело, почему нам нравятся люди, похожие на нас, а отношения мы создаем с совсем другими? Всё просто. Каждый вектор — это набор своих желаний, свойств и способностей. Складываясь в паре, они обеспечивают лучшую выживаемость на ландшафте.

Всё влечение всегда определяется нижними векторами. Нижние вектора — анальный, уретральный, кожный, мышечный — формируют сексуальность человека. Верхние вектора придают этому влечению свои особенности.

 

Влечение и влюбленность? Odno отличие

Представьте двоих. Вот они впервые встретились. Слово за слово, жест за жестом, и они уже ощущают взаимную симпатию. Дрожь пробегает по всему телу, внутреннее напряжение приносит сладость предвкушения и одновременно легкий дискомфорт. На щеках появляется румянец. В какой-то момент случайный взгляд или прикосновение обдаёт волной желания и жара.

Формирующиеся на этом этапе ощущения принято называть влюбленностью. Однако как мы уже понимаем, на самом деле это влечение. Для людей без верхних векторов принятое в обществе слово «люблю» означает «хочу» в лучшем смысле. Хочу тебя — значит, появляется желание двигаться, делать, создавать. Жизненная энергия (либидо) бьёт ключом.

Для звуковых и зрительных людей «люблю» не значит только «хочу», здесь в дополнение возникает целая гамма чувств, та самая влюбленность. Зрительный человек может восхищаться своим партнёром и обожать его. Может влюбляться, испытывая к партнёру жалость и сострадание. Может «встрашаться», выбирая партнёра, с которым будет чувствовать себя в безопасности, т. е. идти в отношения не по любви, а от страха. Звуковик сконцентрируется прежде всего на ощущении духовной близости со своим партнёром. Несмотря на всю объёмность этих переживаний, их легко можно научиться дифференцировать.

 

В чем секрет долгих отношений?

Как мы уже понимаем, универсального ответа не существует.

Животное влечение живёт три года, а потом уходит, уступая место рутине. Отсюда  распространенное заблуждение, что любовь живёт три года. Люди путают любовь, влюблённость и влечение, приравнивая их.

Системно-векторная психология с легкостью расставляет всё по местам.

В случае если мы говорим о паре, где у партнёров есть только нижние вектора, долгие отношения возможны, если у них возникает что-то общее: общие дела, заботы, работа, ребёнок. Это цементирует их вместе и позволяет прожить в браке долгие годы.

lubov lubvi rozn-03

В случае же если у партнёров есть зрительный вектор, то между ними возможно установление нечто большего, чем связи в делах и заботах, – между ними может быть сформирована глубокая эмоциональная связь, которую мы и зовём любовью. Здесь мы уже говорим о наличии у партнеров общих ценностей, взглядов на жизнь, душевной близости.

 

От влюблённости к любви

Как формируется любовь? Зрительники начинают грезить о понравившемся человеке, сходить по нему с ума, мечтать о встречах и прикосновениях. Понятно, что это не глубокое чувство, поверхностное, хотя и очень яркое. Влюблённость — начало большого глубокого чувства, если дать ему вырасти. Важно, понимая себя и своего партнёра, правильно пережить этот этап, если вы хотите серьёзных отношений.

Не нужно кидаться в постель, нужно дать созреть этому чувству, наслаждаясь романтикой встреч и общения. Что такое отношения без романтичной игры? А что такое романтика без эротизма? Без поцелуев под луной и прогулок рука об руку? Без первых объятий и прикосновений? Без бокала вина, выпитого на брудершафт и первого робкого прикосновения губ к губам, смоченным терпким напитком? Нужно взрастить взаимный трепет и желание, чтобы потом слиться в едином порыве. Таким образом вы изначально углубите ваши взаимные чувства.

А дальше? Дальше над отношениями нужно работать. Три года влечения дают нам удовольствие от отношений, таких, какие они есть, и кажется, что это никогда не кончится. В мире, где все хотят получить всё и сразу, мы торопимся напиться из этих отношений, ничего не отдавая взамен. Так мы растрачиваем драгоценное время. У зрительных людей это время для создания взаимной эмоциональной связи.

Важно научиться чувствовать партнёра, переживать его радость и боль, как свои собственные. Вместе грустить, не стесняться друг друга, не бояться слёз друг друга. Уметь поддержать друг друга словом, сочувствием. Это дело не одного, а обоих в отношениях. Когда партнёры взаимно развиваются в этом ключе, отношения становятся совсем другими. Даже секс перестает быть просто соитием и становится актом любви.

В следующих статьях читайте:

-  Правило любовного треугольника.

-  Способы преодоления любовной зависимости.

-  Различные сценарии отношений в зависимости от векторного набора партнёров.

-  Возможности вывода отношений из тупика.

Автор публикации: Анна ТОМЕНЧУК, писательница.
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 41338 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 
Комментарии 10 Отправить комментарий
Галина Резниченко 3 09 ноября 2014 в 14:11

В зависимости от вектора, у каждого из нас понимание любви свое, но каким бы оно не было самое важное во всех отношениях это взаимопонимание, понимание и сопереживание любимому. Это огромный труд, но и большое счастье.

Ольга Новокрещёнова 23 августа 2014 в 20:08

Статья хорошая, но в некоторых местах слишком теоретически-романтическая, на мой взгляд.
Например, в разделе "От влюбленности к любви", ну скажите мне, какой нормальный зрительник, если он влюбился, способен градуировать и рассчитывать это чувство? Да и по каким параметрам это можно рассчитать - что влюбленность перешла таки в любовь, и наступил этот самый пик, где уже можно сливаться "в едином порыве"?
Да вот она его увидела и полюбила сразу! С первого взгляда! И готова все ему отдать, не говоря уже о такой безделице, как секс, прямо сейчас, прямо чуть ли не в трамвае, в котором она его увидела. И кому тут захочется разбираться - влюбленность это, или любовь, когда чувство захлестывает и хочется отдавать, дарить, доставлять удовольствие...
А учитывая то, что кожно-зрительная на пару с уретральной - самые "легко дающие", то есть легко идущие на сексуальные отношения, даже просто из сострадания, из жалости к этому выпрашивающему мужчине, потому что "мне не жалко", "от меня не убудет, а ему хорошо", то никакого расчета, даже подсознательного, у развитой влюбленной зрительной женщины тут быть не может - сразу "кидаться в постель" или не сразу, потому что эмоции руководят.
Поэтому, этот совет по "выгуливанию" чувства до превращения его из влюбленности в полноценную любовь, и "отдаче" себя после определенного срока выдержки, больше подходит, по-моему, чистым кожницам, либо не слишком развитым зрительницам.

Анастасия М. 24 августа 2014 в 14:08

"какой нормальный зрительник, если он влюбился, способен градуировать и рассчитывать это чувство?"
Ольга, наверное, я понимаю, что вас смущает здесь. Будто бы есть в этом что-то фальшивое – быть способным понимать и контролировать порывы чувств, особенно когда эти порывы мы считаем светлыми и прекрасными. Однако, в этом и загвоздка – ой как не всегда наши чувства мысли и желания на самом деле являют собой то, что мы хотим о них думать! И вот тут-то и выходит на сцену СВП. Примеров – масса, и не только про влюбленность. Взять хотя бы зрительника, который вот здесь и сейчас дошел до ручки и готов устроить классический шантаж самоубийством. Но думаете, каждый такой зрительник действительно отдает себе отчет в эти моменты, что его «суицид» липовый и на самом деле он сам сейчас действует, ведомый совсем другими намерениями? Да он в порыве истерики сам больше всех уверен, что не нужна ему жизнь без вот этой любви! А сколько таких попыток приводят к реальной смерти, когда попросту не успели заметить и прийти на помощь?
Системно-векторная психология дает, прежде всего, ОСОЗНАННОСТЬ, и это совсем не то же самое, что холодный и меркантильный расчет в области чувств. Без осознания бессознательного механизма, который управляет нашими мыслями и чувствами, невозможны никакие результаты по исправлению негативных жизненных сценариев и элементарного спасения в патовых ситуациях.

Ольга Новокрещёнова 25 августа 2014 в 17:08

Полностью согласна, что осознавать свои свойства и особенности жизненно важно.
Но мне все-таки интересен критерий, по которому можно измерить глубину и "настоящность" чувства, и определить, что вот это - ещё влюбленность, а вот это - уже любовь? ))

Анастасия М. 26 августа 2014 в 02:08

А вы приходите на тренинг)Тем он и знаменит, что помогает осознавать неосознанное, измерить ранее неизмеримое и разгадать всегда казавшееся загадочным.

Юрий Аленко 23 мая 2014 в 10:05

Анна Томенчук со свойственной всякому настоящему писателю краткостью и обстоятельностью нарисовала любовь, как она есть. Статья глубока представленным смыслом любви. Не всем, наверное, дано понимать. Однако для понимания важно, что у каждого из семи векторов имеется главное свойство: тянуть к себе. И только у одного из восьми - уретрального вектора свойство это претерпевает метаморфозу к: от себя.

В этом суть любви. Да, любовь - это работа души. В чем она? Во взаимопроникновении! Что это означает на практике? Значит, каждый чувствует партнера (любимого) так, как партнер (любимый) чувствует себя сам. И отдавать, дарить человеку приносит радости больше, чем брать. Именно поэтому люди не стесняются слез и способны проявлять себя самым естественным образом. А в целом отношения в любви - это образец гармонии нашего мира.

Но страшно подумать, что с нами будет, когда такой вот гармонии людям удастся достичь по каждому из наполняющих нас векторов!..

Аня Кудрявцева 22 ноября 2012 в 19:11

Часто вижу на всяких форумах и женских сайтах стенания и терзания типа: "Мы жили-жили, все было хорошо, была любовь, а теперь сплошное взаимное нетерпение и раздражение. Что делать?" Жили три года, отведенных природой. И любви настоящей не было. Только то самое влечение, что на уровне сексуального желания. Тогда как любовь - это целая работа, над собой в первую очередь. Но эффект будет, только если работать будут оба

Иванна Джовани 1 22 ноября 2012 в 14:11

"Влечение это главное для секса, прямо сходу, на первом-втором свидании, чтобы проверить авось не то" - считают те мужчины, которые не умеют сначала создавать главное, для самого огромного наслаждения. Или не могут получить свой оргазм, вызвав у женщины настоящее желание к сексу, без сомнений. Ане выпросить, выудить))
Удивительно объемная по смыслу статья :) спасибо, Аня

Ольга Новокрещёнова 23 августа 2014 в 18:08

Вообще-то любой, физически здоровый мужчина может получить свой оргазм, даже если у женщины совсем никакого нет желания к сексу.

Анастасия М. 24 августа 2014 в 16:08

Может. Но речь тут идет все же о гармоничных отношениях между мужчиной и женщиной, о роли влечения и секса для двух влюбленных, а не чисто физиологическом аспекте. К тому же, легко представить ситуацию, когда мужчина так и не получит этот самый оргазм - вообразите себе панику кожного сексуального юзера, который вдруг обнаруживает, что сильно "попал" с женщиной, успешно втягивающей его в отношения. Физиологию в сторону, оргазма не будет потому, что этот мужчина уже смылся, ища спасения)))