Re: Юмор

[Андрей]

http://www.metacafe.com/watch/1140015/i_love_sky/

[Алексей Шилов]

Пару-тройку анекдотов запостю...)

1) На выборы не ходил, будучи уверенным в том, что мой бюллетень
проголосует правильно.

2) Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

3) Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[ВиктОр]

Новобрачная, выпускница Консерватории, встала в позу перед брачным ложем и произносит:
"Супружеские обязанности"! Исполняется впервые.

[ВиктОр]

Женщина жалуется: "Ну, всё болит, ну, всё"!
- А у тебя столько любовников?!
- А? Ну, да, одно место не болит, а вы уже и позавидовали.

[ВиктОр]

Анекдотцы:
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдем методом отпротивного
(от противного, c зади, то есть). Допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу.
Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

[Наталья]

[Юрий Бурлан]

Информация недоступна.

[Чайка]

Очень звуковой прикол, не могу пройти мимо:

Сидят три студента-приятеля напротив кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

[Юля]

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Чайка]

Объявление в газете в разделе «Знакомства» от 22 июля 2012 года.

«Продам большой кожный мешок свежеиспуганной зрительной любви. Звуковикам скидка 50% . Мышечным обонятельникам прошу не обращаться».

[Чайка]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Юля]

Класс!!!! Системно то как )))))))))))

[Юля]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Inna Pomorina]

Зродвоо, Юечлка!
теперь понятно как они оценивают орфографию - я очень боялась когда мои сын сдавал екзамен по русскому языку здесь и писал по русски с многими ошибками ( сочинение по Пиковои даме!) - но получил А (5)

[Юля]

Ух ты! А я думала это и правда шутка, Инна

[Наталья]

Зродвоо, Юечлка!
теперь понятно как они оценивают орфографию - я очень боялась когда мои сын сдавал екзамен по русскому языку здесь и писал по русски с многими ошибками ( сочинение по Пиковои даме!) - но получил А (5)

Жаль что, моя учительница русского не знала об этих исследованиях .....
Мне бы жилось значительно легче

[Чайка]

Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остается стоять рядом с ухом.

(Сегодня сын поделился).

[Наталья]

Сегодня нам в книге жалоб оставили запись следующего содержания ( передаю не дословно - но близко к тексту )

"ВЫ ОХУЕЛИ!!! У ЛЮДЕЙ СВЯТОЙ ПОСТ А У ВАС НЕТ НИКАКОЙ ПОСТНОЙ ПРОДУКЦИИ!!!
у ВАС ТУТ ЧТО АШХАБАД?? .... (дальше было что-то не разборчиво что мы что? поддерживаем Алькаиду?! )

ПРОШУ ВАС УЧЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ МЕНЬШИНСТВА - РУССКИХ"

[Юра Р.]

Девушки Южной Каролины

http://www.youtube.com/watch?v=qQdhMSEqhfg

[Чайка]

Ниче так туфельки, да? Это вам не квадратные яйца!
Вот думаю.. это зрительное или кожное...

Взято отсюда

[Ксения]

Ниче так туфельки, да? Это вам не квадратные яйца! Вот думаю.. это зрительное или кожное...

это какое-то дикообразно-енотное, Тань!

[Чайка]

это какое-то дикообразно-енотное, Тань!

Да?! А я подумала, что мазохистко-садисткое
Да еще и красивое! С бусинками такое!

[ВиктОр]

ХАЧУ дЭвушку = страстную, эмоциональную, стабильную, но с изюминкой, суперэнергичную с настоящими амбициями в жизни, умную и с ОЧЕНЬ большими сиськами, и чтобы любила меня, холила, лелеяла и кормила, и поила, и спать отводила, и на работу меня любимого не гоняла. Уже люблю тебя, ОТКЛИКНИСЬ, АУ!!
А в ответ тишина.....

[Чайка]

О доминантности.
Автор неизвестен.

У нас уже была кошка, и тут пришлось на время взять маминого кота. Коту я поставила свой лоток. Как бы не так, кошка стала ходить в его лоток, а кот в ее лоток. Потом мне надоело мыть так много лотков, и я оставила один.
И вот сидит кошка, писает. Кот ждет. Она выходит - он садится. Кошка не уходит: только кот от лотка - она туда. Сидит, выдавливает из себя. Потом он.
Целыми днями два кота с выпученными глазами сидели в туалете. Пришлось вернуть второй лоток.

[@ркадий]

Одна нога здесь, другая там.

...это если спросить обонятельника какие ему зрительники нравятся.
хотя ноженьки то обещают выдернуть скорее садисты анальнички.