Сострадание и Эмпатия

[Светлана Калинина]

Все, не могу больше не писать. Не могу. Несколько раз начинала, перечитывала-сплошная боль. Накатывалось какое-то бессилие. Все стирала, ложилась, свернувшись клубком и замирала. Состояние замирания привычное, уже, несколько лет длится. Ни жива, ни мертва.
Вообще-то, я для себя решила, что мои вектора - анальный и звуковой. Домашняя, склонная к чувству вины, депрессивная. Мышление вязкое. Кожной ушлости у себя не замечала, деньги зарабатывать не умею, да и жить не умею. Так решила, от ума. Вопросы не формулировались, а если и были, то какие-то не в тему. Нанизывала на ниточку нужные мне картинки, выбирала какие понравятся. Самообман и страх, что вот-вот, что- то откроется и причинит боль, заставит шевелиться и жить. А жить - страшно и больно. И вот он, зрительный вектор! Ум не справляется, потому что внутри растет буря ощущений, вздымается и накатывает непередаваемое волнение от узнавания себя. Раньше я думала, что эмоциональность - моя проблема, какая-то нервная болезнь...Слезы подлые не давали мне смотреть фильмы, в филармонии, в театре, на литературных чтениях я давилась от них как дура. А в церкви, наугад поставив куда-нибудь свечку, забьешься в угол и умываешься... Всегда в церкви испытывала жуткий страх перед священниками и чувство огромной своей грешности, такой, что жить невозможно. "Ты неправильно чувствуешь," -г оворили мне. Страх причинить боль другому - иначе совесть замучает. Нужно всем помочь, всех спасти, вылечить, утешить... Иначе мне плохо, страшно. Чужую боль чувствую как свою. Хочу понять почему? Чувство собственной плоховости впервые испытала в детстве, лет в 5. Морская свинка была не моей, а маминой любимицей. А погибла по моей вине. Не досмотрела я. Похоронили ее в коробочке из под обуви. Мама плакала, рассказывая соседке о том, какое хорошее было животное. А я, чувствуя себя убийцей, стояла перед зеркалом в другой комнате (отражение мое почему-то было черно-белым) и говорила: "Ты - плохая девочка!Бессовестная!" Зрение не упало, почему- то удар пришелся на надпочечники (аутоиммунное). За 47 лет этих ударов было несколько. По нарастающей, вплоть до инвалидности. И каждый раз это было связано с самообвинением в плоховости и с чьей -нибудь смертью. Не спасла, не уберегла! Вроде все сделала-лучшие врачи, лучшие лекарства и я постоянно возле постели больных. Сама изнемогая от боли и усталости, с маленьким ребенком на руках, падая в обмороки от панических атак в транспорте, глотая горстями антидепрессанты, за 3 года похоронила троих. Все были тяжелые, долголежачие. Не спасла! Виновата! И еще - плохая мать, жена, сестра, дочь, хозяйка - вечный упрек на лице мужа. Недавно мой младший сын (9 лет) признался в своем "грехе": когда ему было года 2-3, в деревне у свекрови он придушил утенка желтоперого. Не хотел он, от любви, от чувств прижимал его крепко. Как он страдал, рассказывая мне это, много лет носил в себе. Операцию на глазах делали ему в 6 лет, перед школой. А недавно приходит он из школы и говорит:"Учительница по Основам Православной Культуры сказала,что совершая плохой поступок, вы забиваете гвозди в руки и ноги Христа. Я теперь виноват на всю жизнь." Бедный зрительник! Как ему трудно живется! Не живется и не умирается! Между страхом смерти и страхом боли от этой жизни.

[Яна С]

-Света-
Тупо перечитываю ваш пост и чувствую, понимаю, что вам очень нужна помощь, но никак не могу найти слов, которые бы в должной мере помогли вам. Эти ощущения, что плохая мать, жена, дочь, сестра,чувство вины, что не оправдала... Если точнее, то мои ощущения не "плохая", а "не достаточно хорошая". И так практически всю жизнь. От этого какое-то чувство загнанности, желание стать лучше и понимание, что лучше ты не можешь, не дано. Тренируешь себя не быть такой чувствительной ко всему, наплевать на угрызения совести, в итоге ощущение, что становишься червствой и бесчувственной. И знаете, Света, после 1 уровня поняла, что все это надуманно, нами самими эти ощущения надуманы. Даже упреки, которые мы видим на лицах близких, которые мы подруземеваем, что они могут высказать нам, все надумано. Многие годы испытывала чувство вины, что не оправдала надежны родителей, после 1 уровня ездила на день рождения к маме, подняла этот вопрос, выяснилось, что столько лет я совершенно необоснованно испытывала вытягивающее душу чувство вины, высосанное из пальца. Говорила по этому поводу и с дочерью, по отношению к которой тоже считала себя не очень хорошей матерью, в том плане насколько больше я могла дать ей в детстве, а не дала (художественная и музыкальные школа и т.п.). Ничего негативного по этому поводу она не думает, сейчас выбирает себе занятия, которые ей интересны, говорит, что если бы я в детстве заставила ее этим заниматься, то могла бы вызвать отторжение, а сейчас она лучше понимает, что ей действительно нравится. Для меня, например, очень важно, что я со всеми близкими мне людьми имею тесные душевные связи.
А ваши слезы от музыки и поэзии, от фильмов, неужели вы не ощущаете чувство очищения после слез. Я как-то не стесняюсь плакать, если душа в данный момент о чем-то сожалеет и чему-то печалится, почему же стыдитесь своей чувствительности. В моем понимании более странное поведение, когда моменты, должные вызвать сопереживание, оставляют людей равнодушными, или как называют некоторых "умеющих держать себя в руках". Мы все разные, кожники могут получить серьезный стресс от потери собственности, а зрительники потерять зрение от гибели домашнего питомца. Вы представляете, каким бы мог быть мир без "плаксивых", "сюсюкающих" неженок зрительников? Мне даже страшно представить! Другое дело, что сострадание должно быть действенным, у Юрия на этот счет есть хороший рецепт для зрительников - помощь действенная людям (в домах престарелых, детских домах). Он подчеркивал, что помощь должна быть чужим людям, а не близким, хотя помощь близким людям, конечно, никто не отменял. Не знаю, хоть как-то смогла донести до вас, то что хотела высказать, но не отреагировать на ваш пост просто не могла. Я очень надеюсь, что вы пойдете дальше в изучении системно-векторной психологии, и это несомненно приведет вас в осознание себя, своих комплексов и избавление от них.

[Inna S.]

-Света-
Некоторое время раздумывала над Вашим постом. Выбирала слова. В процессе поняла, что мое сочувствие борется с раздражением. По поводу христианских постулатов не в последнюю очередь.

А что, в России "основы православной культуры" сейчас обязательный предмет? или сын в специальную школу ходит?

Оно ведь понятно, что он ни разу не "виноват на всю жизнь". Что такое может сделать ребенок намеренно или неумышленно, чтоб это смертным грехом считать? Зачем так поступать с детьми? К тому же, 95% учеников, им все эти основы христианства - до сиреневой звезды. И только 5% зрительников истинно проникаются... и приобретают "якоря" на всю жизнь. Как они могут знать, что есть по-настоящему "плохой поступок"? Никак. Зато сразу знают, что грешны и грехов своих не искупить им во веки веков. Ужасно, просто ужасно.

А еще я думаю, если у вас действительно есть звуковой вектор, то проблемы других векторов можно на время забыть. Довольно часто на форуме люди сетуют по поводу зрительного вектора и сопряженного с этим страдания, мучений, неудобства. Это не совсем так, но сейчас я хочу сказать о другом - ничто другое так не отравляет жизнь, как депрессии. Подступающая депрессия любые эмоциональные переживания окрашивает исключительно в черные тона. Усиливает любой дискомфорт, будь-то банальное чувство вины (свойственное здоровому анальному вектору) или со-страдание (которое в здоровом зрительном векторе никогда не равно "мучению" несмотря на то, что оно одного корня со "страданием").

Возможно, чтобы распутать ваш клубочек, начать надо как раз со звука, привести его в порядок, баланс, чтобы "отпустил", тогда и о "насущных" проблемах можно подумать.

Если сильно допекает, попробуйте каббалу. Помогает если не всем, то очень многим. Особенно, если "слушать наружу".

Наверное, я Вас не очень хорошо поддержала, но равнодушно промолчать не могу.
И весьма эгоистично рассчитываю, что в мою трудную минуту меня тоже не оставят в одиночестве )))

[Светлана Калинина]

Спасибо, вам девочки! Спасибо, мои хорошие! Увидела вашу поддержку-разревелась белугой. Не могу остановиться. Просто я давно не плакала. Не разрешала себе. А потом, видимо, черстветь начала, чувствительность начала притупляться. Стрессы делают свое дело. Сейчас выплакалась, намного легче стало. И после того, как написала пост- тоже легче. Ведь я этого ничего не помнила. Память заблокирована была.После зрительного вектора - лед тронулся. Эмоции появились, оживаю... Спасибо вам.

[Anna V.I.P.]

Света, возможно Вам в детстве недодали любви. Вы боялись сделать что-то, после чего Вас совсем бы перестали любить. Мне кажется, когда Вы поймёте, что с Вами лично это никак не связано, это пройдёт. Ну как "маленькая девочка" могла быть плохой?

Что касается того, что Вы боялись в церкви - это промах и неграмотность взрослых, которые запугали ребёнка. Последствия того же самого воспитания, недостатка любви, это страх сделать плохо, и что после этого Вас разлюбят. Ребёнка просто элементарно не познакомили с азами веры и не рассказали о том, что христианский Бог - есть Любовь. Всё должно быть с точностью наоборот. Я с детства знала : плохо/беда/проблема/нужна защита - бежать к Богу, в церковь. И чувствовала себя там, как дома.

В общем, мне кажется, это от воспитания.

- ""В процессе поняла, что мое сочувствие борется с раздражением. По поводу христианских постулатов не в последнюю очередь.""
""Зато сразу знают, что грешны и грехов своих не искупить им во веки веков. Ужасно, просто ужасно.""

Inna, видно, что Вы не знакомы с тем, о чём говорите. В христианстве плохие поступки не искупаются. Они прощаются, притом бесконечное количество раз. Бог, как всем известно, милосерден. Бог прощает грехи, достаточно просто принять решение больше так не делать и прийти в церковь на исповедь, что не так уж и сложно. Так что ничего ужасного и никакой катастрофы для детей. И никаких "якорей" чувствительным зрительникам. Это я как "зрительница" ("зрительница" с точки зрения СМ) говорю. А по поводу того "откуда знает" - так для тех, кто вконец раздружился с изначально заложенной Богом совестью и плохо отличает добро от зла (а это понятия всё-таки объективные, а не субъективные), Богом же даны заповеди, так что при желании можно себя по ним проверить.

То, что детям прививают понятия о морали и нравственности - это хорошо. В их возрасте очень важно познакомить их с принципом "поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой" - тем более, что у них с этим проблемы, подростки жестоки. Сработает это или нет - это уже другой вопрос.

[Anna V.I.P.]

Я понимаю, что с точки зрения СМ я написала свой предыдущий пост, как человек с очень сильным анальным вектором, и весь мой пост можно прочитать через призму понятия об этом векторе. И в это же время можно усмотреть в нём что-то другое, что выходит за рамки СМ. Что хотите. Выбирайте сами.

[Isakova Evgeniya]

Света! Прочитала Ваш пост.. и как подбросило!В глазах уже встали слезы и захотелось рвануть в Курск, увидеть Вас лично и долго-долго говорить, что все эти срахи пройдут, все эти отрицательные мысли и тоска, и чувство вины пройдет, просто нужно чуть-чуть потерпеть!.. Вы потерпите... немножко.. зато потом какое облегчение и радость наступят (сами не успеете заметить как)!
И главное не стесняйтесь вопросы задавать на тренинге. Вот я сама себя за это ругаю постоянно (вроде и к лекции готовлюсь, думаю, о чем хотела бы спросить), а все равно какой-то ступор пока не дает спрашивать..

[Inna S.]

Inna, видно, что Вы не знакомы с тем, о чём говорите.

Аня, вопрос не в том, ЧТО преподают, а в том, КАК.
Да еще КОМУ.

Не поймите меня превратно. Я очень даже верующий человек (только не в смысле "христианской веры"). И даже случилось мне креститься в православие во вполне осознанном возрасте. Но в церковь я за помощью никогда не ходила. Преподали мне этот предмет не так как вам. Да и не на всякой почве приживаются религиозные семена.

Зато считаю, что атеистическая пионерия (в самом своем позитивном проявлении) вместе с патриотическими военными фильмами научали в свое время ничуть не меньшему. Разумеется тех, кто к этому был расположен (как вы, как я, как Света, как ее дети). А тем

кто вконец раздружился с изначально заложенной Богом совестью и плохо отличает добро от зла

не поможет ни пионервожатая ни батюшка-наставник.

Ваш пост проникнут анально-зрительными ценностями. И с этой точки зрения он очень системный. Все верно ))

Однако плохо и хорошо - понятия (в нашем мире и в наше время) очень даже субъективные. Вы выросли на христианских ценностях. Замечательно. А можно было и на мусульманских. И резать неверных.

Так что, Аня, "почем опиум для народа?"... ) Я в самом хорошем смысле и, конечно же, шучу.

Христианство - очень добрая (по крайней мере с виду) религия, и отрицать ее или осуждать было бы как минимум "неполиткорректно". И более того, было бы глупо отнимать у человека веру, ничего не давая взамен.
Но если бедный маленький ребенок, который как вы правильно сказали не может быть виноватым по определению, обвиняется в смертном грехе, и он мучается (всю жизнь!), и не знает он о том, как "легко и просто" можно этот грех искупить или как там вы говорите (искренне попросить прощения), значит что-то не так в этой консерватории.

Как минимум "человеческий фактор" подводит. Любая идея развивается или превращается в профанацию в зависимости от того, кто ею занимается. Достойному (истинно праведному) человеку не нужно быть батюшкой, чтобы люди ходили к нему "на исповедь". А преподаватель психологии, мнящий себя умнее остальных, который при этом не в состоянии наладить отношения с близкими, и вообще никто его терпеть не может - никогда он не будет вызывать уважение ни к себе, ни к своей науке-психологии.

Надеюсь, вы понимаете, что я имею в виду.

[Anna V.I.P.]

Я понимаю Вашу точку зрения Инна.

Хочу только добавить, что в церковь мы ходим не к батюшке, а к Богу. Это существенная разница. Очень жаль, что не все крещёные это понимают и, поэтому уходят из церкви. И на исповеди, я рассказываю Христу, который невидимо предстоит, а батюшка - мой помощник и наставник, который получил эту власть от Христа, как человек, продолжающий дело апостолов. Человеческий фактор здесь не важен, поэтому никакой достойный человек или психолог это Таинство не заменит. В общем Православие - это Богообщение, оно абсолютно Богоцентрично. Я людей в церкви вообще не вижу, пока моя помощь не потребуется. Очень большая ошибка думать, что это набор обрядов, видеть внешнюю сторону и не вникать в суть. Но я уже, кажется, отошла от темы.

[Inna S.]

Anna V.I.P.
Аня, вашу точку зрения я тоже прекрасно понимаю. Правда, этот форум - не совсем подходящее место для дискуссий на эту тему. Я уже сожалею, что спровоцировала и поддержала эту беседу.

Я так понимаю, тренинг по системному мышлению вы не проходили.

[Anna V.I.P.]

Системным мышлением тесно занималась и хорошо с ним знакома (с 2008 года, и эту самую тему начала я ровно полтора года назад под ником Anna). Также знаю, что такое каббала. Тренинг отказалась проходить по собственному желанию.

Я уже завершила дискуссию. Я с Вами не спорю, я высказала свою точку зрения. A также сочла нужным исправить допущенные Вами фактические ошибки, пусть даже они и не относятся к тематике этого форума. Надеюсь, что я Вас этим не оскорбила.

[Евгения Алексеева]

Системным мышлением тесно занималась и хорошо с ним знакома (с 2008 года, и эту самую тему начала я ровно полтора года назад под ником Anna). Также знаю, что такое каббала. Тренинг отказалась проходить по собственному желанию.

Я уже завершила дискуссию. Я с Вами не спорю, я высказала свою точку зрения. A также сочла нужным исправить допущенные Вами фактические ошибки, пусть даже они и не относятся к тематике этого форума. Надеюсь, что я Вас этим не оскорбила.

Это очень хороший пример того, что плоское чтение форума НИКОГДА не дает МЫШЛЕНИЕ!
Остальное можно не обсуждать- любому, прошедшему тренинг всё очевидно.

[Денис С.]

Системным мышлением тесно занималась и хорошо с ним знакома с 2008 года. Тренинг отказалась проходить по собственному желанию.

Анна, мы часто боимся идти на тренинг потому, что "не хотим" (в смысле, боимся) чтобы системное мышление сужало наше мировоззрение. Так и говорим: "Люди, не зажимайте себя в рамки, мир намного шире!" Только на самом деле, наше психическое ощущает, что мы нащупали нечто настолько скрытое и глубокое, что все, за что мы до этого держались, верили, может посыпаться как осенняя листва (как говорит Юрий). Поэтому, в одном из лучших вариантов, пытаемся войти туда потихоньку: через многократное посещение вводных лекций, через участие на форуме. Иногда проходит несколько лет, прежде чем мы все-таки решаемся пойти на первый уровень (чем приносим неимоверное облегчение и радость всем оппонентам наших былых дискуссий ).

Так вот, хоть эта фраза и произносилась тысячи раз: когда мы читаем форум по системному мышлению, мы хорошо знакомимся и оперируем всеми понятиями этой науки, но в ощущениях у нас ноль. Можно смотреть фотографии с вершины Эвереста, а можно стоять на ней самому.

А иначе, мы так и останемся на уровне мнений и точек зрения. Нужно все-таки принять решение - одно из двух.

[Денис С.]

Сейчас выплакалась,намного легче стало.И после того,как написала пост- тоже легче.

Света, вот теперь зацепитесь за эти ощущения, и если будете продолжать такую же работу (плакать и писать на форуме), Вы получите для себя результаты на порядок выше. Плачьте - это выводит зрение на качественно новые состояния. Пишите на форуме - это заставляет ваши мысли работать.

Остается только искренне порадоваться за то, что с этого момента у Вас все пойдет только на увеличение.

[Светлана Калинина]

Огромное спасибо, ребята, за поддержку! Для меня это очень важно и ценно сейчас. Я очень рада, что попала на этот тренинг, и здесь на форуме такие отзывчивые, красивые, живые люди! Да, ОЩУЩЕНИЯ! Вы правы, Денис, именно это испытываю сейчас. Сначала ум сопротивлялся, но когда ты слышишь описание событий пережитых тобою (действительно, как будто за тобой подглядывали), реакций, чувств реально прожитых, он просто сдается! Какое тут сопротивление?! Что-то живое, но подавленное, забитое, утрамбованное, заколоченное начинает просыпаться, отзываться и говорить: "Да,это я!" Эти ощущения в теле, они волнуют, трудно усидеть на месте! Конечно, потрясающе! Как будто какую-то плотину прорвало-и слезы, и радость!И понимание себя! Теперь со мной все ясно. Тут еще кожу у себя увидела. И память начала отдавать вытесненные события. Как носилась в детстве со стайкой мальчишек, играющих в войну, с санитарной сумочкой наперевес, в которой лежали бинтики и шприц. Выносила "раненных с поля боя", лечила, спасала. А когда сама поранила лицо, мама запретила мне играть с мальчишками. И я стала играть в школу, учить малышей буквы писать. И что потом? Хотелось в медицинский, но пошла на ин.яз. Зато бегала, всю жизнь, всех спасала. Замерзающие в сугробах пьяные, потерявшиеся дети, пенсионеры с сердечными приступами на улице - мои подопечные. У меня всегда в сумке валидол и нитроглицерин на всякий случай...Даааа... Думаю иногда, может быть Юрий Бурлан ясновидищий? .....или скорее яснознающий... ... Сегодня - эйфория. Вся работа еще впереди. Я еще даже форум толком не читала, не шло как то... Но видение приходит, понимание приходит, хоть и медленно, со скрипом. Я теперь знаю, что чувствует мой ребенок. Это дорого стоит. Что касается Основ Православной Культуры в школе, думаю -это неплохо. Другое дело, как учитель это преподает, какими образами сопровождает. Я разговаривала с родителями, после этого урока у троих детей из класса была подобная реакция. Зрительные, они же этот образ оживляют. Но теперь я знаю, что с этим делать. Знать бы раньше!

[Светлана Калинина]

Анна писала "Возможно вам в детстве не додали любви.И вы боялись сделать что-то,после чего вас вообще перестали бы любить". Не думаю, здесь как- то по другому. Любовь родителей я чувствовала и заботу...и плохие поступки совершала, не боялась. Здесь что- то с эмоциями не так было. Не сказать, что их не хватало...Они были какие- то не те, не очень радостные что ли, какие-то страдальческие. Болезней было много, волнений, переживаний. И сложилось впечатление, что жизнь-сплошное страдание. Зрительный ребенок устанавливает с матерью очень сильные эмоциональные связи. Они -гарантия его выживания. Он считывает эмоции матери с полувзгляда. Если, что не так -страх, тревога. Так же потом и во взрослой жизни-зависимость от эмоций других людей. Думаю так.

[Inna S.]

Любовь родителей я чувствовала и заботу...и плохие поступки совершала, не боялась. Здесь что- то с эмоциями не так было. Не сказать,что их не хватало. Они были какие - то не те, не очень радостные что ли, какие-то страдальческие..

Да, мне кажется, это очень правильная мысль. Ребенка я люблю и обожаю, не то слово. Но в результате моей собственной насыщенной жизни, от меня исходит не только благость. А она впитывает мои переживания как губка. И думаю это происходит чуть-ли не с самого момента зачатия.

Эта часть наших с ней отношений меня и беспокоит больше всего. Зрительный вектор, огромный темперамент. Вряд-ли получится отсечь какую-то часть своей жизни, чтобы она не отражалась на ребенке. Видимо, надо разбираться в себе и попросту научаться жить более радостно, излучать больше позитива..

"...сказала она и ушла лечить свои звуковые мозги..."

[Жуляворонцова]

Кожно- зрительная и в мирное время "войну" найдет...
Поезд Москва-Будапешт-Рим. Год приблизительно 1988-1989..
Поезд идет через Западную Украину и где -то там, недалеко уже от границы с Венгрией в поезд садится компания мужжчин. Так по виду анально-мышечные...Была такая "тема": едут на "запад"- в Вергрию, за подержанными автомобилями.Об этом я узнаю позже, а пока что еду себе "спокойно"- "полуплачу- полусплю". Мой анальный вектор терзает меня каждый раз когда прощаюсь с родными, друзьями, с городом,с рекой.Тело отрывается от нутра- нутро ещё там, а тело уже покчивается в поезде и орёт от страдания... Тот, кто это не чувствует- не поймёт никогда. А все за меня рады: и работа хорошая, и "всё у меня хорошо".А я как на каторгу... Но это другая тема, простите, отвлеклась.
Вдруг- стук в дрерь, громкие разговоры в корридоре- проводник ищет , спрашивает, нет ли в поезде врача. Попутчики уже высыпали в проход- активно обсуждают происшествие. В соседнем вагоне мужчина напившись до пьяну (праздновали начало поездки- вырвались!) лег спать на верхнюю полку, да заснул и свалился. И не просто свалился. Падая, зацепился за крючки вешалки для одежды, что возле двери купе прекручены намертво. Зацепился рукой в районе бицепса с внутренней стороны, практически под мышкой.Разорвал себу мышечные ткани и артерию.ю Как это он умудрился- специально бы так не получилось..
На счастье в нешем вагоне находится врачь! Женшина- волосы выбеленные перекисью водорода, яркий маникюр. Лицо как здобное тесто. Русская.
Внимательно выслушивает проводника и отказывается идти. Там кровище- она боиться заразится спидом...

[Жуляворонцова]

Я имею звание медсестры гражданской обороны. Имею весьма отдаленое представление о ранах, перевязках и пр. ужасах- на занятиях в университете лежала на парте- так было плохо от одной теории обо всем этом. Даже на плакаты с изображением ран не могла поднять глаза- становилось плохо и кружилась голова. Мед. сестра... Одно название! А тут: "Я мед сестра!". Прошу тетку врача ещё раз объяснить , что нужно делать. Она дает мне ценые указания и я мчусь с проводником к пострадавшему. "Спасать раненного бойца".
Сказать что в купе было много крови- это не сказать ничего! Брызгами, как из шланга облито всё чуть ли не до потолка. Дядька лежит пластом , белого цвета, не шевелиться. Мужики уже перевязали руку повыше ранения, но кровь всё равно льется, хотя уже и не фонтаном. Перетягиваем руку потуже, приказываю ему зажать подмышку подушку- тампонирую рану... Подушка просто набухла от крови. Но как-то поутихло... Дядька лежит и даже не стонет- типа уходит в мир иной... Затягиваем жгут по крепче. Затыкаем подушкой... Он реагирует. слушается. Разговариваем, утешаю как могу. спрашиваю кто он, откуда. Сижу рядом на испачканом кровью матраце. Мужики толпятся в проходе, топчатся с ноги на ногу. переживают ужасно.
До ближайшего мед пункта на меньше часа... Не выживет, может умереть от потери крови да и так долго жгут нельзя держать... Руку как минимум потеряет... Останаётся только сидеть рядом и разговаривать... Тут во мне просыпается кожа:
спрашиваю во всеуслышание : Где деньги? Документы ?Ценые вещи? Давай всё сюда! Кто тут главный? Вызывается то ли сосед ,то ли родственник его- не помню. Составляем бумагу и передём ему при свидетелях деньги . Помню как сейчас сумму. Вокурат на автомобиль...Заставляю говорить со мною. Расскзываю о себе. Реагирует. А поезд всё идет и идет...Надо потерпеть- доехать до больницы. Там спасут. Вижу по лицу- плохо ему ужасно. Боюсь что он понимает что дело дрянь. Благодарит, пытается что то обо мне спрость. Тут меня осеняет: "Я попрошу тебя о большом одолжении, если можешь, когда выздоровишь- позвони моей Бабушке. Мне из Италии трудно, то есть связь, то нет, прередай привет. Скажи что попутчик ты мой был, что всё хорошо у меня в дороге было. Бабушка волнуется.Передай живой привет, обещаешь?" Обещает, но как -то вяло, без энтузиазма. (шутка)
Записываю телефон моего дома, засовываю в педжак где документы и чуть -чуть денег, которые я ему выделила на больницу- остальное отдадут жене...
Вот и всё вроде бы... Сижу рядом и то про себя, то в полголоса читаю мантру. Бывают такие ситуации, когда только это и остаётся. Слушает...
Поезд снижает скорость. Станция маленькая, машина скорой помощи, люди в белых халатах... Вынесли, увозят. Смотрим вслед - долго видно было.Ехали, как мне теперь кажется, параллельно.
Как-то типа "акробатических эюдов" обмылась в туалете,( вонючем хлоркой). Поменяла одежду. Сплю, сплю, сплю...
Как-то разговаривала с бабушкой Надей по телефону о том- о сем. И тут она мне говорит: "Ой, да, всё забываю тебе рассказать. Какой-то мужчина звонил, привет мне от тебя передвал. Сказал, что ты ему жизнь спасла... Куда это тебя занесло?"...
А я то тут при чём? Я просто случайно рядом оказалась...
С приветом.
Жуля Воронцова.

[Марина М]

Жуля, вот это да!!! И как, после этого крови бояться перестала?

[Жуляворонцова]

Марина, привет!
Не сразу...
После этого жизнь мне столько ситуаций подсовывала, в которых "если не ты, Маша, так кто?" (помните, как Юрий говорил?), что совершенно всё встало на свои места- никакой тошноты- слабоси в ногах, уже давно никаких головокружений от раздавленного случайно паучка...

[Жуляворонцова]

Несколько лет назад я узнала о существовании одной молодой женины или девушки- ей тогда было 27 лет . Узнала кое что от её отца. Как все "нормальные" анальные папы да ещё и с мышечным вектором, да ещё и без зрения, но Зато с оральностью- он в свою дочку тупо влюблен и кроме того что она "замечательная, умная- Моя Дочь!-и талантливая- больше ничего не видет и не хочет видеть...

Меня информация о его дочери интересовала по стольку по скольку. И чем дальше, тем больше- эта девушка мне становилась неприятной.
По многим фактам из рассказов её отца я просто выдала ему : люди с таким характером и с таким образом жизни мне не интересны и мне бы с ней просто было бы не о чем говорить. Естественно никакой встречи и не предполагалось- учитывая ещё и то, что и она и её мать были очень враждебно настроены против иностранок. Да и поводов для этого не было и никто их не собирался искать. Характер у неё папа плюс мама, а там - мало не покажется! Мама звуковичка явная-судя по её профессии и выходкам, с кожей в стрессе все боиться что всех денег не заработает, обоняние тоже задействовано и в жизни и в професии. Наверное есть и зрение- кошечек и собачек любят обе и мама и дочка. Черноротые обе и критика всего и всех у дочки вылилось в практически изолиронанный от общества способ существования. Это критиканство у нее нщё и от папы оральника, с той разницей, что и мама и папа профессионалы с отличной карьерой, а дочка живёт в своём царстве- государстве и "кукол причёсывает". (так тут говорят о тех, кто не работает или занимается чем- то нерентабельным).

Прошло несколько лет и от общих знакомых узнаю. что его дочь стала писать и даже издала книгу своих рассказов. Ну, я конечно, (со свойственной мне язвительнотью- ненавижу себя за это, но я Так научилась защтщаться от мира вообще, а тут, в италии и подавно- в тылу врага , моя язвительность просто меня часто выручает... Знаю, что плохо дело... Ну посмотрим что дальше будет...) заявляю: И как же книжечка-то называется? "Как прожить и не работать?"

Её отец давно мне о ней ничего не говорил- так как я не раз его брывала и призывала не содержать взрослого человека. не уродовать.

Любопытство с предвзятостью взяли верх и я нашла плод её творчества...

Прочитала тот рассказ, который и издателя то поразил- поэтому он её и взялся печатать...
Так плохо мне давно не было. Рассказ практически автобиографический, от первого лица, с реалистическими картинками периода её жизни с любимым человеком, их быт, их мечты, их расставание- всё это так реально, и так дущераздирающе, что я тут просто к стулу прилипла и была погружена в тот ужас и кошмар.То что эти события были, я знала от её отца. Честно говоря мне ничего другог в голову не приходяло- ну да. ну расстались. ну молодые, ну как то образуется- чай не посреди ж дороги без хлеба и воды осталась- есть папа мама. Ну бросил он её. ну и чёрт сним, недостойный был..Пройдёт...Если б ей надо было на работу вставать- так не до переживаний на диване было бы...

А тут такое...

Но тут такой резкий поворот событий- ну что только в исстрадавшейся голове может повернуться в такую сторону.. Финал придулала СЧАСЛИВЫЙ. То есть такой фантастический хэппи енд, да такой реалистично- мышечный, что я ЗНАЯ, что Этого просто не может быть- у неё была страшная для женщины с мышечным вектором женщины операция- я ей поверила! Поверила на минуту что всё так и закончилось, и что девочка её родилась!!!

Когда же я очухалась, мне стало так её жаль, что я заснула с слезах и проснулась так же...И только моя Полиночка- сабачка, слизывая мне слёзы, в глаза заглядывала: Ну всё, вставай. Хватит. хватит...
И сейчас вам рассказываю и плачу.

Как же над было страдать, чтоб вот так. на весь мир, вот так на суд пересуд всем, кто их семью знает...

Ну всё, хватит, хватит......

[Жуляворонцова]

К чему я это всё?...Ах да... К тому, что прочитав её автобиографический рассказ, с придуманным счастливым, жизнутверждающим концом, я не видя её все о ней поняла. Так, как может и её родители до конца не не знали...

Досточно было внимательно слушать то, что рассказывал Юрий Бурлан о мышечном векторе...
КАК должна страдать теперь эта никогда не смогущая уже родить ребёнка юная ещё женщина...

Как по кожному поехала забирать свои вещи из дома, где они жили, запихивая их дрожащими руками в сумки и пакеты... Кожа и у неё- на фиг ей это барахло????????? Ан нет- кожа погнала за "нехитрым совместно прожитым имуществом". Не думаю, что они там золотые слитки делили и яхты в дворцами......
... И всё про этого человека- её кожного жениха, который не дал ей возможность родить ребёнка , когда она была ещё здоровой, влюблённой, красивой и сильной мышечной женщиной- мечтающей стать матерью многочисленной семьи. Традиционной шумной как у её южных родственником...
Не развитый кожник, который не мог позволить себе иметь ребёнка...Всё откладывал- вот когда дом купим, да когда сад будет...А потом бросил её ради другой. Чем-то "лучшей".
И на прощание сказал, что очень её уважает.........А не засунул бы ты его себе ...... твоё "уважение".

Я прониклась её горем, прожила вместе с ней её трагедию....

Она никогда об этом не узнает. И не надо.

А в остальном, всё хорошо..
Всё хорошо...
С приветом.
Жуля.

[Iryna S.]

Хотелось бы услышать мнение форумчан про такое чувство как жалость. У меня здесь какие-то неясности. Может в зрительном векторе жалость и проявляется как сострадание, эмпатия, но я замечала что "жалеют" и другие вектора.

Мне лично всегда очень не нравилось когда меня жалели, это меня унижало. Это как-то указывало на мою ущербность, несовершенность, никчемность, которую я лично сама и не ощущала, задевало мою гордость. Очень часто именно другие дают тебе понять что в тебе что-то не так, ты не такая как все. Не думаю что кому-то приятно увидеть скользящие по тебе взгляды и услышать за спиной перешептывание типа, "бедная сирота", или "бедная калека" или что-то в этом роде.
Одно дело конкретно помочь человеку преодолеть трудную ситуацию, поддержать, поравняться с ним или поднять его до своего уровня, если он оступился или оказался в трудном положении, и другое- жалостью принять от него дистанцию или откупиться мелкой подачкой.

Не знаю смогла ли передать ход своих мыслей. У кого какие мнения?

[Руслан]

Может, чувство жалости - это попытка "отдачи" тому, кто упал еще ниже? Взгляд сверху вниз, замаскированный под доброту, хорошесть.Вот вижу бомжа, жалею, потому что я не в таком дерьме как он, эта положительная дельта дает какое-то успокоение чтоли, и жалея человека, подчеркиваем его ничтожность, и возывышаемся в своих глазах, "отдаем" типа. Хотя это чистейший эгоизм. Помните из "Бойцовского клуба" главных героя с героиней? Они там ходили на собрания сообществ неизлечимо больных, не потому что сострадали, а потому получали удовольствие от несчастий других. Сами то ведь здоровы.

Жалость к "социально опущенным", маргиналам - это имхо желание возвысить себя на их фоне, давать милостыню - если рядом женщина, это позерство. Вот, мол, какой Я. Подтверждение своего ранга.