Брак звуковой женщины и анального мужчины

Здравствуйте!
Обнаруживаю у себя звуковой вектор.
В детских коллективах ощущала себя не столько умнее других, сколько духовнее, но один-два друга как правило, всегда и во всех коллективах у меня были. С начальной школы писала стихи и прозу, играла на музыкальных инструментах. В подростковом возрасте начались депрессии, склонность к суициду, особенно весной. Друзья были, ценили меня, я читала им свои стихи. С кем то дружила на контрасте, с кем то таким же творческим, острого одиночества я не ощущала. С детства собирала вокруг себя небольшие компании, можно сказать была заводилой, но только в своём кругу, в том, который создала сама. Начиная лет с 10 увлекалась то астрологией, то психологией, то философией. Играла на музыкальных инструментах, как уже сказала, а в юности перешла на прослушивание рока. Мечтала стать психологом, книги Фрейда стали настольными. В первом вузе блестала своими научными работами по литературе, но в итоге пошла на программиста. Увлеклась религией, на этой почве, пожалуй, и пришло понимание, что вообще-то надо бы создать семью...
Уточню, что о создании семьи я задумалась ещё когда у меня была первая любовь, до мужа. Тот тоже был ярким носителем анального вектора, и закономерно последующий брак с ним я видела как необходимость, как жертву с моей стороны...Но не вышло у нас, не дошло до брака, хоть я уже была полностью готова.
А потом, я стала рассматривать брак уже как часть идеи (религии), и тут уже для меня была большая, неоспоримая мотивация! Брак уже не рассматривался как жертва, а скорее как часть замысла, великого смысла...
И я начала относиться к мужчинам серьезно...Сердце стало открыто...Короче говоря, религия дала мне настоящую осмысленность брачных отношений.
Знакомство с мужем.
Так получилось что до первой встречи мы общались по телефону и я сперва влюбилась в его голос...Как все таки точно Ваша система описывает меня...
Из за голоса я настояла на встрече и увидев его окончательно поняла что это судьба. Сразу.
Муж - ярко выраженный анальный мужчина, плюс мышечный. Его родители тоже. Их семья непонятно для чего созданная, такое ощущение что ради борщей и чистого пола и "был бы кто-то рядом". До сих пор не покидает отвращение к этой бестолковой горе- семейке. Хотя внешне они трудяги - работяги, мол, молодцы.
Всегда ощущала себя как бы выше этих примитивных и пустых свекров, а они меня считали сумасшедшей, ленивой, никчёмной, эгоисткой, что было очень больно, ведь изначально хотелось от них искреннего понимания. С мужем начались конфликты почти сразу, усилились с рождением ребенка. Оказалось, что я ухожу в себя, что мне тяжело слушать крик ребенка, вторую часть декрета практически просидела в ванной. Спустя много лет муж мне всё ещё предъявляет тот случай, когда я жаловалась на голод, а ведь было что поесть...Мне было некогда есть, потому что все время занимал беспокойный младенец (как назло родился беспокойный ребенок, не спящий вообще!), а остальные драгоценные минутки я пыталась побыть наедине с собой, потому что мне казалось что я себя теряю...
Потом пыталась найти себя в программировании, сидела ночами, приходили идеи, в последствии получалось зарабатывать неплохие деньги, учитывая что я в декрете...
Конфликты с мужем усилились, так как "ночью надо спать, чтобы утром ребенку приготовить завтрак". А "эти заказчики" не могут быть важнее семьи.
Стихи после вступления в брак я писать не смогла, не шло...Пару раз пыталась себя заставить, потом плюнула. А ранее всю сознательную жизнь лилось только успевай записывать...Все творческие увлечения и карьерные устремления постепенно сошли на нет. Параллельно росла ненависть ко всем окружающим, теперь уже не только к мужу и свекрам, а и к друзьям мужа и всем. Наростало нестерпимое одиночество. А у мужа параллельно нарастала агрессия ко мне, мог ударить, схватить за руки, дать пощечину, пнуть...но больнее всего бил словами...
Были идеи по бизнесу, зарегистрировала юр.лицо, что то даже получалось...Муж это расценивал что я "живу для себя, а надо для семьи".
Я пыталась быть хорошей женой, и бОльшую часть времени я ей и была и даже очень хорошей, весь быт на мне, традиции, развитие детей. Чувства к мужу однозначно изначально были. Скорее всего есть и сейчас. Но мне не хватило каких то перерывов что ли, что бы все обдумать, собраться с мыслями...Остро не хватило, чтобы он меня понял!!! С каждым днём я все больше не понимала смысла в этой бесконечной непрекращающейся бытовухе, в которой я просто винтик и не более того... Тем более, что муж не ценил, говорил "это норма, а не достижение, в семье иначе и не бывает, вон...посмотри как у моих родителей, живут душа в душу". Но этот пример для меня не пример, по моему это ужасная семья, мне их даже в какой то мере жаль, этих стариков...бестолковую жизнь прожили, а даже этого не осознают! Мне бы на их месте было очень больно, осознавать в конце жизни что жил как свинья. Удивительно, как им удается сохранять такой оптимизм при этом? Так и помрут: зачем жили? Непонятно. Видимо, чтобы поесть, поспать, сходить в туалет и создать для окружающих пример добропорядочной семьи... Сама того не сознавая я с годами превратилась в такое же бесполезное и никчемное создание, как моя свекровь, смысл жизни которой свелся к пирожкам. Сейчас я такое же бесполезное тело, как она, которое ест и ходит в туалет и почем зря топчет эту землю. Мне очень больно это осознавать!
Попытки суицида начались с рождением второго ребенка...Спасала каждый раз подруга, словно чувствовала когда у меня накатывает ...Сама она не звуковик, но многолетняя дружба дала о себе знать в виде полного понимания ею меня. К слову, в конечном счёте, я стала ненавидеть и её...Самого близкого человека...
Под многолетним давлением мужа и его родителей я совсем потеряла себя.
Отмирали постепенно, в течение многих лет все мои желания: один за другим. К настоящему моменту мне
уже совсем ничего не хочется....
Ни работать, ни писать, ни ухаживать за собой...Выгляжу я подчас как бомжиха...Из некогда красивой интересной для себя и окружающих и глубокой девушки я превратилась в пустое место. Мне последние годы стало трудно смотреть в глаза кому либо, потому что ощущение что меня и нет, будто собеседник смотрит сквозь меня. Начались в итоге проблемы с памятью. Стала много курить, под вечер обычно становится невыносимо больно: снимаю иной раз легким алкоголем. Причем боль непонятная, не локализованная нигде конкретно в теле. Ощущение тяжести всего тела. Тяжело стало ходить...Иногда нагибаюсь вперёд при ходьбе, ощущение что за спиной огромный багаж, настолько тяжело! Мама в последний год говорит, что у меня растет горб на спине, в зеркало вижу, что я действительно очень сутулая, безжизненная.
Не хочу уже ничего: ни семьи, ни друзей, ни праздников, ни карьеры.
Единственное чего я хочу, почитав этот сайт: это что то опять захотеть, гореть!
...хочу гармонии в своей душе, былого энтузиазма...Появилась надежда...а вдруг....В последние пару лет брака появился дикий страх сойти с ума, стать шизофреником...заходила специально на форум шизофреников и читала их истории, про их галлюцинации и прочие страсти и с ужасом думала что это ждёт и меня... Галлюцинаций у меня никогда никаких не было, было только желание умереть, ощущение бескрайнего одиночества, большие проблемы со сном, ощущение что я схожу с ума...Но перспектива, согласитесь, пугающая.
С мужем я недавно развелась, по своей инициативе. Но так как в таком состоянии я уже не могу ни жить ни работать, он, видимо из жалости, пока продолжает жить со мной.
Я хочу найти работу, чтобы не зависеть от этого тирана, но я не знаю как мне выкарабкаться и с чего начать, если я в социальном дне теперь. Пожалуйста, помогите мне, подскажите. Может дворником пойти для начала, чтобы оттолкнуться хоть...Ощущение, что я прошляпила свою жизнь, а могла заняться наукой, а не создавать эту семью...После официального развода почувствовала облегчение на уровне физическом (легче дышать, ходить легче), полностью исчезли мысли о суициде, но внутри пока та же пустота, которую невозможно наполнить ничем! Ничего не хочется! После развода я проснулась ночью и стала вспоминать свой бизнес, который вела в первом декрете, я помню подробности уже смутно...благо, помнит Гугл аккаунт, собираю по крупицам свою жизнь, перечитываю переписку с заказчиками... Вспоминаю ВСЁ, мне важно восстановить все в памяти, чтобы понять кто я. Школу, вуз, детство, все пытаюсь вспомнить до мельчайших деталей. Мне важно понять. Даже если я пойму, что я на самом деле никто, как утверждал все годы мой муж, но хотя бы станет четко понятно...А пока я не знаю достоверно кто я и где истина.
Также сегодня ночью я попыталась начать писать книгу, накидала структуру, названия глав...сама не понимая зачем...Но я помню что всегда мечтала написать книгу, а проза мне не давалась, в основном: стихи.
Я только- только нащупала где выход...Я ощущаю что развернулась в верном направлении... С исчезновением ненавистного штампа появился свет в конце туннеля. Показателем этого для меня являются именно мои ощущения. Через какое то время после развода, я узнала об этом сайте и убедилась, что надежда действительно есть, мне это не кажется...
Он по прежнему хочет жить как муж и жена, говорит что любит...Хоть завтра снова в ЗАГС, по его словам. Дословно, цитата: "Мне нужна эта семья и точка." При этом он сказал это таким красивым мужским голосом, который ставит вообще все под сомнение в моей душе. И я уже не знаю где правда, где ложь и где я сама. Я схожу с ума. Он человек немногословный, в основном дела для семьи.
Но вот что интересно...
Разве можно любить и одновременно уничтожать личность? Ведь, по мнению Франкла, "Любовь - есть активная заинтересованность в развитии объекта любви". Я уже не могу довериться ему, как много лет назад и считаю его эгоистом, который ищет от меня лишь чистого пола и ужина. Сейчас, в доказательство своей якобы любви он говорит: а зачем бы я тебя такую ненормальную столько лет бы терпел, и готов терпеть дальше?
Совпадение ли или нет, но ведь именно с ним моя "ненормальность" и расцвела во всей красе. До этого я ощущала себя просто особенной, но все же находящей место в социуме...То есть особенной, но по-хорошему особенной. Общество меня принимало, а я принимала общество. У меня было всё: а теперь у меня нет ничего. И лишь в браке мне стало казаться что я схожу с ума...Впрочем, не только мне...Я реально испугалась за свое психическое здоровье! Последний год-два был сильный страх стать шизофреником, как уже сообщала. Хоть симптомов очевидных не видела, но пугала потенциальная перспектива....
В сексе перестала его хотеть после развода сама отрезала и наступила на горло тому что было в постели и мне стало легче! Парадокс. До этого все годы сексуальные отношения были потрясающие, никаких охлаждение через три года и прочее...Не как у всех, ничего не затухало, напротив: страсть и глубина секса стабильно ежедневно росли. С минус бесконечности и в плюс бесконечность...Он вытащил меня из холодности к сексу. Из непонимания зачем он нужен к ощущению его глубокого таинственного смысла. Словом, меня более чем устраивала сексуальная сторона, также, как и его.
Наверное, это единственное что меня удерживало, но не из за того что я какая то похотливая, а я просто пыталась в этом увидеть какой то тайный смысл нашей любви..Я была ему верна и он мне тоже. Хотя он считает, что я с ним была из за денег, но это откровенная ложь, он сбрасывает со счетов тот факт что даже с лялькой на руках я зарабатывала порой на равных с ним не выходя из дома...То есть, я могу себя обеспечить.
Именно в постели я ощущала нас двоих в вечности, мне казалось что наши души в этот момент устремляются в бесконечность и быть может, там куда они устремляются и есть какой-то смысл... Смысл того, ради чего мне этот ежедневный быт...на этой тонкой ниточке, на этом моем ощущении, все и держалось с моей стороны...
Я насильно оборвала эту ниточку, пошла спасать себя!

Вопроса у меня в итоге 2:
1) Исчезли ли мои огромные умственные ресурсы, энтузиазм НАВСЕГДА или ещё есть шанс, что все это вернётся? Для меня это крайне важно. Ждать ли мне пока вернутся желания или же пытаться усилием воли себя к чему то подтолкнуть, пока хотя бы без желания ....С чего мне начать в плане социума, работы?
2) Есть ли хоть какие то шансы счастливой семьи звуковой женщины и анального мужчины без столь сильных жертв со стороны первой? Есть ли описанные примеры? Что для этого нужно? Что вообще произошло, как мы оказались рядом, для чего мне были даны эти испытания? Были ли эти отношения любовью, если да, то почему же в них я буквально умирала.
Есть чувства у обоих, но как жить вместе, это меня разрушает до основания. Помогите, подскажите, кто чем может!

Заранее спасибо!