ЭС в экстремальных условиях

Здравствуйте, Юлия!

Чтобы создать настоящую эмоциональную связь, важно понимать что же это такое. Эмоциональная связь - чувственная, основанная на взаимных переживаниях. Благодаря этой связи люди сочувствуют друг другу, сопереживают вместе важные жизненные события, трудности и радости. Благодаря эмоциональной связи создаётся взаимное доверие, когда человек открывает перед партнером душу, без страха, что это может быть использовано против него.

Создание таких отношений исходит от женщины. Это она открывается перед партнером, делясь с ним своими чувствами, переживаниями, рассказывает значимые события из детства. Постепенно и партнер в ответ на ее открытость тоже начинает открывать перед ней душу. Искренние, душевные разговоры друг с другом скрепляют пару на веке. Разрушает союз вовлечение в проблему третьих лиц. Не нужно рассказывать людям о своих бедах и радостях, которые происходят в отношения с партнером. Иначе эмоциональная связь будет создана не с мужчиной, а с подругой, мамой, психологом или кем - то еще.

Все люди устроены одинаково - оправдывают всем сердцем любые свои поступки и обвиняют других людей во всех бедах. Важно научиться говорить с человеком не с позиции "Ты", обвиняя его и перекладывая на него ответственность за случившееся, а с позиции "Я". Я чувствую.... Я переживаю.... Мне больно.... Мне страшно... Я испугалась... Я удивилась... Мне тоскливо... Грустно... Одиноко.... Я обрадовалась, когда ты сделал это.... и т.д.

Долги - тяжелое бремя Стресс может поглотить и уничтожить все самые хорошие чувства. Но, если в семье есть доверие, поддержка и настоящее взаимопонимание, то можно все преодолеть.

Почитайте полезные статьи, в них Вы найдете дополнительные ответы на свой вопрос:
www.yburlan.ru/biblioteka/muzhchina-i-zhenshhina-iskrennij-razgovor-kak-sposob-sozdanija-dushevnoj-blizosti
www.yburlan.ru/biblioteka/davaj-pogovorim-otkrovenno-ili-rol-iskrennosti-v-parnyh-otnoshenijah
www.yburlan.ru/biblioteka/emocionalnaja-zavisimost-ili-ljubov-neschaste-nesluchivshejsja-ljubvi
svp.expert/sistemno-vektornaya-psixologiya/kak-zhit-bez-dolgov/

Желаю Вам всего доброго!

Спасибо большое, Татьяна!

. Я всегда зачитывалась Вашими ответами и находила в них план к действию, а сейчас по-прежнему не понимаю самого главного - как выстраивать ЭС заново и именно в экстремальных условиях? Когда муж по-анальному ненавидит меня из-за того, что оказался в таком недопустимом для своей психики положении (и что теперь ему приходится позориться перед людЯми), по-кожному злится, что я так по-крупному подставила его своей неприспособленностью к жизни и по-звуковому люто ненавидит за безысходность всей этой бытовухи, которую должен теперь расхлебывать... Во время тренинга он прям мечтать стал об одновекторной анальнице, а все мои связки принимал в штыки. ((

Мы нереально смешные люди, потому что у нас все наоборот, мы до тренинга оправдывали друг друга, а ближе к концу произошел какой-то идиотизм - каждый стал оправдывать только себя. (( Т.е, мой муж отчетливо осознал, что он со своим счастливым детством не может быть виноват в свалившихся на нас бедах, а я со своим трагическим, всю жизнь тянула его ко дну, и вот что называется, дотянула. И это правда, все так и есть. Я его всю жизнь именно поэтому и считала своим Героем, спасшем и вытянувшим меня практически со дна, но как жить сейчас, когда ему надоело быть рыцарем без страха и упрека, и он предоставил меня самой себе, я не знаю...

Живем в сверхстрессе уже более 8 лет, конечно все хорошее (которого раньше было бескрайнее море и с лихвой хватило бы на несколько семей) со временем убилось, практически, на корню. Со стыдом понимаю, что с моей стороны скорее всего была вовсе не любовь, а эмоциональная зависимость... Где найти силы повернуться друг к другу, как поверить заново когда мы оба уже не молоды, полностью выпотрошены и с каждым днем отдаляемся все дальше, потому что ландшафт продолжает давить, и мы естественно все больше впадаем в архетип?
Лично мне дети "одуматься" не помогают, не могу избавиться от подсознательной злости на них, что все наши беды (долги из-за их болезней, дикий стресс из-за постоянного напряжения и как следствие, потеря уважения и нежных чувств друг к другу) начались с их появлением. И чем больше муж закрывается от меня и грубее себя ведет, тем хуже к ужасу своему я делаю детям, потому что как ни стараюсь - не могу справиться со своими фрустрациями (и тупо сливаю их на них, осознание почему-то не помогает избежать этого недопустимого сценария), от чего еще сильнее ненавижу себя и беззвучно рыдаю по ночам в подушку, т.к очень хорошо понимаю чем это им грозит в будущем и как калечит жизнь сейчас...
По идее, после тренинга я же должна была стать менее зависимой от отношения мужа ко мне, но я почему-то только поняла свою ничтожность и это окончательно меня накрыло, инфантилизм во всей красе. Подскажите, пожалуйста, выход, голова совсем не варит, еле заставляю выполнять себя свои обязанности, и то действую на автомате, через силу, звук засасывает со страшной силой...

Юлия, если ваш муж не хочет проводить время вместе, пока не встанет на ноги - это нормальное кожное желание. Базовое и нормальное желание - выжить во что бы то ни стало. Если ваш муж работает - это его чувство долга и ответственность. Возможно пока ему не до зрительных эмоций и проявлений нежности и любви, как вам хотелось бы. Эмоциональная связь это не только зачитывание статей и совместное времяпровождение, это сосредоточение на другом и понимание его желаний и состояний. Возможно, вы просто раскачиваете его своими зрительными выражениями чувств, когда у мужчины долги - ему не до зрительных чувств и проявлений. Создание эмоциональной связи - не мужская задача, это делает женщина, иногда и помолчать вдвоем, понимая что это сейчас необходимо партнеру - в плюс связи.

И еще: Вы прошли тренинг, Ваш муж его НЕ проходил - ну может быть что то слушал фоном, когда вы проходили, или от вас или с ваших слов представление составляет. Это не дает результата! Прослушивание за кадром - это не значит "прошел тренинг". Системное мышление вы получаете на тренинге, и не для того, чтобы требовать изменений у мужа после ваших рассказов и чтений ему системных статей. НЕ ищите виноватых, не сосредотачивайтесь на себе - ни ваши дети, ни ваш муж, ни вы не виноваты в сложившейся ситуации. Не простой период у вашей семьи, не одной вам плохо, только случай не единичный. Отдают люди и долги, и деньги зарабатывают. Выбирайтесь наружу, смените фокус внимания с себя на других. Не стоит сосредотачиваться на себе и муссировать мысли о том, как вам плохо. Выход - снаружи. А свои вектора необходимо наполнять и реализовывать, тогда и вокруг все налаживаться начнет.

Юлия, видимо пришла пора стать взрослой, взять ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и счастье близких людей. Если Вы осознаете, что муж вытащил Вас со дна, то может быть пришла пора отдать ему долг и помочь выбраться со дна ему?

Вы пишете, что по идее должны стать менее зависимой от мужа. Так и происходит, поэтому муж и отказывается и дальше тащить Вас из болота.

Замечательно, что Вы понимаете, что не любили мужа, а были зависимы от него. Осознание - первый шаг к исправлению ситуации. После этого должно последовать действие - отдача - понимание мужа изнутри. В Ваших силах прочувствовать его состояние. Полное сосредоточение на нем, поможет снять напряжение. Не важно у кого какое было детство. Желание сделать жизнь другого человека лучше - дорогого стоит.

Вы хотите получить готовый рецепт/инструкцию/план. Для обладателя анального вектора действительно важен совет, рекомендация. Думаю, что советов, инструкций и рекомендаций на тренинге было предостаточно, если человек, конечно, внимательно их слушал, то знает что делать. Если причина плохих отношений в нехорошем состоянии зрительного вектора, то его необходимо "лечить". Выходом из сосредоточения на себе во внешний мир. Если проблема в звуке - его нужно наполнять. Иначе покоя не будет. Не помните как это сделать? Пишите, напомним.

Дети не виноваты в том, что мама чувствует себя плохо после их рождения. Нет вины в том, что дети родились, беда в не способности нести на себе груз забот, свалившийся на плечи. Звуковым мамочкам, а так же кожно-зрительным тяжелее всего приходится. Звуковые желания не материальные. А Кожно-зрительная женщина не имеет материнского инстинкта. Понимание своих свойств, желание чтобы детям было лучше чем самой, чтобы их детство было счастливее, чем ваше, дает выход.

Не о себе, а о других нужно думать сейчас. И тогда эмоциональная связь возникнет сама собой. Что чувствует муж? Что чувствуют дети? Что они хотят? Как облегчить их жизнь? Вот такие вопросы должны волновать женщину в вашем положении. Конечно, при условии, что Вы хотите сохранить отношения.

Силы берутся из вне. Желание другого человека, ощущение его желания как своего собственного и наполнение этого желания дает силы. Манна небесная с неба не свалится. Только ежедневная работа дает результат и силы.

Елена, Татьяна, спасибо большое за Ваши ответы!

Я услышала от Вас самое главное, даже не ожидала и плачу от благодарности. Осталось только захотеть и смочь выйти наружу, поверив что силы сами собой найдутся на все дальнейшие телодвижения.
Очень хочется верить, что после повторного прохождения ПУ, смогу тут также позитивно отписаться, как сделала это после окончания своего первого тренинга.

"...а сейчас по-прежнему не понимаю самого главного - как выстраивать ЭС заново и именно в экстремальных условиях?"

Юля, ситуация у вас действительно сложная. Как верно подметила Лена Фишер, в таком положении резко переворачивается пирамида ценностей. Вы спрашиваете про эмоциональную связь, но у вас по сути своей сейчас очень сильно "дребезжит" БАЗОВОЕ ощущение защищенности и безопасности.

Долги действительно давят очень сильно и это ПОСТОЯННЫЙ фон. Представьте на какое то время в каком состоянии находится ваш муж. Тут не до эмоциональной связи. Здесь вы можете только максимально обеспечивать вашему кормильцу комфорт. И действительно иногда не лезть с лишними разговорами, потому что у него и так все время КРУТИТСЯ В ГОЛОВЕ ВСЯ ЭТА КУТЕРЬМА с долгами. Отвлечь его разговорами или просмотрами фильмов, это все равно что открытый перелом пытаться йодом мазать.

Вы женщина, и вы задаете тон в семье. У любой семьи бывают сложные периоды, но именно женщина способна подстроиться, обеспечить комфорт дома. В вашем случае вероятнее всего СТОИТ оставить мужа в покое и не требовать от него еще и дома выкладываться по полной. Он уже выложился на работе. Дома это ваша обязанность создать ему условия для отдыха.

Эмоциональная связь начинается с общего стола. Постарайтесь готовить для мужа то, что он любит и просто на время отстаньте от него с разговорами о "высоком" Ему сейчас точно не до этого.

Организуйте детей, поговорите с ними на доступном им уровне, чб они тоже не дергали папу. Я не знаю сколько лет вашим детям, но в любом случае обвинять их в том, в чем они не виноваты явно не стоит

Выход вы обязательно найдете, просто думайте не о себе, а о муже, которому сложнее всего в этой ситуации. Если вы САМИ хорошо проработаете эту ситуацию и снимите свое раздражение к мужу, он тоже перестанет сбрасывать на вас свое напряжение. Но при этом и винить себя во всех грехах не стоит, т.к. в этой ситуации вы бессознательно начинаете играть роль жертвы, а муж вынужден вам подыгрывать.

В любом случае НАЧНИТЕ с себя, муж постепенно будет меняться от изменения ваших состояний.

У нас есть сайт с видео роликами. svpvideo.ru/

Рекомендую вам, как витаминки, смотреть ролики оттуда каждый день. Уверена вы найдете ответы на свои вопросы

И Вам большое спасибо, Виктория, за развернутый ответ и участие!

Я про установление качественно новой ЭС и спрашивала в связи с полной утратой чувства ЗиБ, поэтому и хотела начать делать хоть что-то ОТ СЕБЯ зависящее, чтобы помочь мужу справиться с финансовыми проблемами. Ну, исходя из полученного на тренинге понимания, что именно ТАКОЕ мужская психика...Т.к работать все равно как минимум в течении ближайшего года еще не смогу, дай Бог самостоятельно справиться с детьми (раньше у нас была гувернантка) и при этом суметь обеспечить дОлжный уход своей неизлечимо и тяжело болеющей маме. Мы всю жизнь были с ней чужие и если бы не тренинг, я бы и близко не смогла подойти к своему вынужденному волонтерству с такой открытой душой как сейчас, т.к сколько ни пыталась ее простить раньше, у меня увы ничего не получалось.

И отдельно хочется поблагодарить Вас за предложенные витаминки! )) Ролики со статьями Портала однажды уже ОЧЕНЬ помогли мне продержаться до начала занятий, и в моем теперешнем весеннем авитаминозе самое время повторить прием столь действенного и целительного лекарства. СПАСИБО!

Юля, ваша ситуация не выходит из головы. Думаю вам все таки нужно максимально САМОЙ системно поступать. Вот я сейчас готовила мужу и пришло в голову... что вам нужно ОТМЕНИТЬ себя и просто пытаться создать все условия для спокойствия мужа. Готовить еду, пусть даже простейшую, сейчас много хороших рецептов есть, и побольше МОЛЧАТЬ.

Эмоциональная связь может быть выстроена и через поступки, особенно когда вы сами себе сделаете ЗАПРЕТ поднимать сложные темы с кредитами и долгами.

Ваша задача сейчас максимально обеспечить мужу комфорт в доме, а не создавать ситуацию когда из дома хочется сбежать.

Если вы серьезно возьметесь именно за те вопросы, которые ЗАВИСЯТ только от вас, ситуация нормализуется. И не обращайте внимание на некоторое раздражение мужа, просто представьте себе в какой он находится ситуации - у него сверхстресс.

В паре мы проходим очень много разных испытаний, в том числе и таких. Выстройте приоритеты, во главе угла должен стоять ЗВУК, а потом уже зрительные связи и тд. Когда звук "колбасит", то все остальные вектора тоже начинает "трясти". Это как с позвоночником, выбился один позвонок - все пошло в перекос. Выправили - все постепенно встает на места и уходит боль и прострелы. Ваша задача - включить УШИ и закрыть рот. Простите за жесткое выражение, но иначе, мне кажется, вы будете продолжать пытаться выстраивать эмоциональные связи по зрительному, а в вашей ситуации это приведет к всплескам истерики, что будет очень сильно раздражать мужа и отдалять вас друг от друга

Если эмоциональная связь была создана, то это хороший фундамент, который позволит вам пережить трудные времена. Сейчас вашему мужу нужно прежде всего ваше молчаливое понимание.

Спасибо за ответ и Ваше неравнодушие, Виктория!