Как оправдать всем сердцем?

Я уже задавала вопрос в ВиО о том, как простить человека и получила неожиданный для себя ответ, что простить надо сердцем и написать подробно в группу или здесь. Потом на одной из лекций Юрий Ильич сказал, что любить это значить оправдать всем сердцем. Уже после первых тренингов я поняла, что всю жизнь давала оценку событиям только через себя, не понимала и обижалась. Оказывается, у каждого из нас своя правда.
Мои тревожные состояния сегодня и страхи связаны с сестрой. Она имеет два высших образования. Помню как в детстве мы ездили в лес на машине и все вместе пели песни, как играли в куклы и настольный футбол, как она читала стихи на новогодних елках, помню как она упала в обморок на митинге 9 мая, а я через всю площадь побежала к ней, как вместе жили в институте в одной комнате, как она за 2 часа до рождения сына плясала дома, ... Прошли годы.
Теперь она в течение 1,5 лет, почти каждый день, пишет про меня в интернете ложь. Потом стала писать о тех, кто вступал в мою защиту, причём с унижениями и матом, даже написала заявление на врача в краевую больницу. Настраивала родителей против меня, однажды я услышала это своими ушами. В этот день они избили меня вдвоем с мужем, а сами написали заявление в полицию, что это сделала я. Уже второй год пишет в суды районные и краевые на меня и адвоката. Сейчас требует вернуть половину пенсии папы за последние 5 лет. Избила подругу и тоже сказала, что это она напала не неё. Каждую встречу снимает на видео, так чтобы застать врасплох. Потом выворачивает всё на изнанку и выкладывает в интернете под совсем другим ракурсом. Украла у меня телефон, на котором было записано её проклятие. Несколько раз наказывала родителей тем, что годами не давала общаться с внуком, которого особенно любила мама (болела миопатией). Давила на маму, чтобы я делала так как надо ей. Наверно не стоит писать про все ее выходки.
Долго не решалась писать, возможно это желание отложить на завтра или мои принципы, что не надо выносить мусор из семьи. Когда я стала искать причины, по которым можно её оправдать, то поняла, что все эти объяснения скорее на уровне понимания, почему она так поступает, а не оправдания её:
- Наверно не принимаю на бессознательном уровне, что она психически больной человек. Официального диагноза нет, но о её нездоровье говорят как люди без медицинского образования так и врачи. Умом соглашаюсь, но всё время жду, что вот сейчас она остановится.
- В школе училась на отлично, легко запоминала и справлялась с любыми заданиями, участвовала в олимпиадах. Безусловно была гордостью семьи. Думаю, что с её точки зрения я была, мягко говоря, неудачницей. Поэтому её должны были больше любить и больше уделять ей внимания, как в детстве, выполнять все прихоти. А тут отец выгоняет её с работы, которую она делала лучше всех (это возможно и правда), а мне помогает строить дом. А выгнал потому, что все сотрудники пришли к нему и сказали: либо мы, либо она.
- После школы сын нарушил все её ожидания - ему официально поставили диагноз - шизофрения. Бросила работу. Да и с мужем отношения были всё время на пределе. Пугали друг друга суицидом. Вспоминаю, как однажды её муж пришел к маме и сказал, что дочь хочет повеситься. Надо, чтобы я приехала к ним и попросила у нее прощения. Не знаю за что, но мама очень плакала и я поехала. Она лежала на кровати, я подошла и спросила, что случилось. С трудом выдавила из себя слова прощения. А она повернулась и говорит, чтобы я не волновалась, якобы она это сделала, чтобы попугать сына. Как она вообще живёт в такой ситуации? Сейчас муж под её пятой. А сын манипулирует ими.
- Может быть ещё это от избытка любви и внимания со стороны мамы, к которой она привыкла, как к наркотикам? И чрезмерной требовательности, строгости, правильности папы. У него 100 % был Ур. вектор. И для него важней всего была работа. Он целиком посвятил себя району. Был секретарем по идеологии, краеведом, Почетным гражданином города. Переубедить его в чем то было нельзя и поступать против его воли тоже.
- Она обвиняет меня в том, что я мало уделяла внимания ей и племяннику. С моей точки зрения это не так. Вот уж точно у каждого своя правда. Я спала с ним ночами, играла, читала книги, покупала подарки, учила в школе, лежала с ним в больнице, учила готовить. Мы стали меньше общаться после его болезни. Это меня пугало. Я не знала как и о чём говорить. Его интересовали только деньги, которые ему надо было на курево и энергетики. Однажды он спустился ночью ко мне и сказал: Я пришёл тебя убить и начать душить меня. Я пережила ужас и страх. После смерти мамы (года через два) он попросил прощения.
В детстве я очень боялась смерти родителей. Часто когда шла из школы думала: "Только не сегодня". А сейчас боюсь за свою жизнь, любая болячка мне кажется страшной и пугают мысли, проблемы с ЖКТ и сердцем. Пить АД отказалась, принимаю валерьянку, корвалол, пустырник, боярышник, иногда мелатонин. Тревога приходит просто так без всяких причин. Снимаю её с помощью музыки, рисунков по нейрографике, ухожу в укромное место и плачу, уезжаю на выходные дни в краевой центр на встречу с интересными и мудрыми людьми, хожу в кинотеатры на документальные фильмы. Все время куда-то бегу, еду, иду. Но от себя не убежишь. С нетерпением жду новых тренингов, смотрю и пересматриваю снова. Завела себе альбом и пишу интересные мысли, рисую на них образы.
Общаться с ней пока не могу, но оправдать хочу, как саму себя. Искренне хочу оправдать, так чтобы каждый день просыпаться с легким сердцем, с радостью идти на работу, а потом домой, чтобы не бояться ходить по улицам, или мимо родительского дома, быть нужной людям, улыбаться и наслаждаться каждым днем. Может быть я еще не могу что-то увидеть с позиции СВП, что могло так изменить ее судьбу, чтобы снять с себя бесконечную тревогу и груз обид, которые душат меня.