Результаты прошедших тренинг

Измир, Турция

30 ноября 2014

Прощайте панические атаки)...

Никогда не забуду свою первую паническую атаку. Мне тогда было 17 лет, я отдыхала в деревне на старенькой дачке моих родственников. Пожарив себе картошку, поняла, что забыла купить соль и начала ее везде искать. В глубине буфета нашла блюдечко, как мне тогда показалось, с солью и посолила. Когда я начала есть картошку, я вдруг поняла, что она не соленая. Бог мой! Что же тогда было на блюдечке, так похожее на соль?!!! И сразу же первая мысль, что это крысиный яд! Что он специально был поставлен там поглубже, чтоб как раз никто не увидел ....а я! Я им и «посолила».

Что начало со мной происходить это ужас. Мысли о том что я умру, выбивали почву из под ног. Но до этого я просто могу сойти с ума, ведь сердце мое уже колотиться в бешеном ритме, меня бросает в пот, я нахожусь в панике, я уже чувствую как мне не хватает дыхания, мне надо бежать к людям, на улицу, чтоб как-то себе помочь.

Я побежала к своей сестре в соседний дом с огромной скоростью, рассказала ей все. Она посмеялась, да ну, говорит, ты что... какой яд?.. Меня эти слова успокоили лишь на мгновение. Мое состояние паники не проходило. У меня как то двоилось перед глазами, казалось, что это не я смотрю на этот мир, а я, но только с какой-то другой реальности. Что я вот вот потеряю нормальную связь с этим миром и ничто мне уже не в силах помочь. Сестра дала мне напиться кисляка, чтоб прочистить желудок, чтоб меня вырвало. После этого я пришла в себя. Т.е сама себе внушила, что я прочистила желудок, и яд вышел. И все!... Как рукой сняло. Длилось это все минут 15. Самая первая атака....самая долгая, ведь ты не знаешь, что это такое, ты абсолютно не можешь это контролировать.

Мою 2 атаку я тоже запомнила хорошо. Она не заставила себя долго ждать и случилась дней через 5. Мы с другом решили покурить, но сигарет у него не было, и тогда, мы просто насобирали какие-то листья сухие, завернули их в бумажку и засмолили, и вот,.....как только мы покурили, ни с того ни с сего мысль прорывается в мое сознание, мысль о том, что возможно это были не березовые листья, а может какая-то ядовитая трава... И снова сердце застучало, земля ушла из-под ног... бросало то в жар, то в холод, я пыталась заговорить с другом о чем-то, чтоб сконцентрировать свое состояние на чем-то другом,... получилось с трудом, но все же.

С тех пор, я немогла есть ничего что лежало просто на столе, ну кусок хлеба какой-то, так как съев его, мне в голову могла придти мысль о том, что до того, как положили этот хлеб на стол, на столе возможно лежал какой-то яд, и теперь этот хлеб отравлен. Я не могла пить воду из бутылки, если она была без крышки, так как ну, мало ли, кто-то или что-то туда попало, и я опять буду сходить с ума.

Потом как-то этот страх прошел, я преодолела эту боязнь брать все со стола и пить жидкость из открытых емкостей, но лучше не стало (теперь-то я уже знаю, что все идет на увеличение, и мои панические атаки стали чаще, хотя и потеряли свою связь с первоначальной причиной).

Приступы паники появлялись беспричинно, на пустом месте, в абсолютно любое время и в любом месте. Чаще это была ночь, особенно когда я была одна. Тогда 100 процентов они меня «посещали». Но за долгие годы, я хотя бы научилась их контролировать. Когда я чувствовала эту волну, я уже знала, что сейчас начнется....сердцебиение...холод, жар, странное видение реальности, как будто сходишь с ума и единственное, что тебе может помочь это многолюдное место или выбежать на улицу, а лучше всего оказаться в больнице...

Но я силой концентрации на чем-то другом, как-то избавлялась от этих атак. Например, звонила подруге, или включала телевизор или обнимала своего спящего ребенка (разве может позволить всевышний, чтоб мама сошла с ума или умерла, обняв свое дитя, я успокаивала себя этими мыслями) или просто пила сладкую воду, чтоб успокоится. В общем, находила 3-е действующее лицо или предмет, чтоб переключить на него свое внимание.

За 15 лет, я научилась как-то контролировать панические атаки, но я так и не избавилась от них. Я читала все о панических атаках, но не находила ответа на свои вопросы.Я просила психотерапевта помочь мне избавиться от панических атак, на что, почему-то он мне всегда отвечал «все сделаем, сделаем» но так и не сделал . Это ужасно портило качество моей жизни!

Потом в моей жизни случилась одна проблема, которая и привела меня на тренинг по системно-векторной психологии. Решая то, с чем я пришла, я незаметно для себя решила еще как минимум сотню проблем, которые я осознавала и, уверена, решилось еще миллион, которые были и которые поджидали меня в будущем.

На занятиях Ю. Бурлан говорил про то, что у людей проходят панические атаки, но тогда меня волновал другой вопрос и когда прошло зрительное занятие, я вдруг начала замечать, что что-то изменилось, появилось какое-то спокойствие, какое-то другое качество жизни. Я начала ощущать и меня осенило! Я уже месяц живу без панических атак!!! Мне было трудно поверить, я так не хотела чтоб они возвращались! Один раз таки они вернулись, но уже при приближении «волны», та главная мысль, о которой говорил Юрий, что у нас, у зрительников, корневой страх это страх смерти и все то, что из этого следовало, она просто остановила панику на раз-два и все!

Уже 9 месяцев я живу нормальной, качественной жизнью, без панических атак, которые сводили меня сума 15!!! лет!! И самое главное, что я знаю, что это больше никогда не сможет повториться, потому что я уже знаю откуда это все берется и почему. Всего лишь!

Знания своего психического дают огромную силу. Чтобы суметь контролировать свои состояния, человек должен знать себя! Мы себя не знаем. Нас этому никто не учил, а этому нужно учится. Системно-векторная психология Юрия Бурлана это наука, как и все другие, только намного интереснее и важнее, ведь здесь мы изучаем себя, других. Уже давно пришла пора познать себя, а не жить в страданиях, в страхах, не понимая, почему все происходит так, а не иначе. Системно-векторная психология дает все ответы. Спасибо Юрию Бурлану!

ПС. Кстати, в блюдечке «с солью», оказалась просто сода...Но наше неконтролируемое бессознательное способно вытворять такие штуки, что мало не покажется)

Уфа

17 января 2014

Месяц спустя после тренинга или дышу свободно....

Я жила как и все. Было время, когда я была в сильной связке того, что происходило во вне, было сильное внутреннее напряжение, страх, что причинят боль, жила в своем коконе и внимательно прислушивалась прежде чем подпускать кого-то близко к себе. Но все это делало меня несчастной. Сильные внутренние неврозы и страхи, внутреннее напряжение – все это становилось невыносимым.

Различные тренинги, психологические консультации, психотерапия, чтение книг давало ощутимый результат. На время. Нет, результаты были, я вышла из кокона, меня внешний мир стал меньше цеплять, я стала спокойнее относиться к людям и к жизненным ситуациям. Но внутренняя хроническая неудовлетворенность, постоянные тревоги меня не покидало.

Я работала как все, занималась семьей и окружающим миром. Но внутренняя неудовлетворенность , беспричинные страхи, недовольство собой и окружающим миром, тревога, постоянные депрессии не давали нормально жить. Нет, внешне, я вставала с утра, передвигалась из пункта А в пункт Б, выполняла каждодневную работу, общалась. Но это было чисто внешне. Иногда проходили срывы. Гнев и раздражение, недовольство собой и соответственно окружающим миром, приступы ненависти и истерии - для меня было нормой жизни. Часто хотела спрятаться от всех. Залезть под одеяло и не вылазить оттуда. Не слышать и не видеть никого. Я знала, что так станет еще хуже, потому что я погружусь в свои слизкие мысли. Но я хотела этого.

А мои мысли??? Бесконечный поток мыслей, от которых в какой-то момент хотелось сбежать. Постоянные головные боли, зацикленность, самоанализ, самокопание и попытки вылезти из замкнутого круга…. Все это было огромной частью меня самой. Психология помогала, но это было как выпить таблетку от головной боли. На время, а потом снова виток, снова, по новому.

В какой-то момент я осознала, что проживаю вообще не свою жизнь, живу на автомате и даже по утрам не хочу вставать. Ничего не хочу. Зачем я живу? В чем смысл моей жизни? Зачем все это? Я читала огромное количество книг, где смысл жизни можно было бы свести жизни к нескольким словам. Но это всего лишь знания от ума. Для меня – всего лишь слова. Нет внутреннего ощущения, зачем и почему. Внутреннего осознания. Этот прочитанный смысл не был частью меня самой.

В какой-то момент я посмотрела на своих детей и мне стало просто жаль. Наверное, в первую очередь саму себя. Что я могу им дать? Честно, честно перед собой. Что они видят? Погруженную мать в свои мысли, которая не может подарить им простую радость и любовь? Которая внутри своих слизких мыслей от которых ей самой же невыносимо. Раздражение и ее вспышки гнева??? Чему я их научу своим поведением и кто из них вырастет?

Мне стала я самой себе до такой степени противна, что у меня просто опустились руки. И в таком состояние я пришла к СВП. А поскольку я уже все перебровала, то даже веры в то, что она мне поможет уже не было.

Я пришла к СВП с внутренней молитвой. Я не хочу больше бывать у психологов, я не хочу больше ничего читать, а главное - я не хочу больше копаться в себе. СВП и больше ничего. И если СВП мне не поможет, значит так и буду дальше жить. Не жить, а существовать. Вот так рационально и конкретно.

Бессонные ночи и получение колоссального объема информации? Да. Пробные занятия и статьи – это одна тысячная доля информации. Новичкам хочу сказать, не ждите чуда. Чуда не будет. Это не магия или гипноз где взмахнут палочкой и вам станет хорошо. Внимательно слушать лекции? Да. Задавать вопросы? Да. Результаты будут, но никто не знает когда. К чему вы придете. Ставить цели в начале тренинга на мой взгляд нужно. Для себя. Для того, чтобы потом понять получили ли вы то, что хотели или вообще, были ли поставленные цели Вашими.

И еще. В отличие от огромного количества тренингов, которые фактически проходят на раскачке эмоций (прошел тренинг и стало так хорошо, столько эмоций, а потом проходят пару недель и все становиться плохо) здесь этого не будет. По крайней мере, этого не было у меня. Менялось, трансформировалось само мышление. Системно. Могли быть приливы сил или, наоборот, падало настроение, но это происходило как-то поверхностно. Здесь нет бестолковых раскачек эмоций. Идет глубинная планомерная работа. Системная работа.

Что еще посоветую новичкам? ОЧЕНь внимательно слушать. Поспать пару часов перед занятием и очень внимательно слушать. Потому что потом часто возвращаешься к материалу и даже думаешь: «Что же я внимательно не послушала, не записала». Лучше на 2 месяца поставить в приоритет СВП. Всего лишь 2 месяца.

Теперь о моих результатах:

1. Оказывается страхи, тревога «живут в горле». И когда они уходят становиться легче дышать. Я годами мучалась беспричинной тревогой, которой часто на меня наваливалась. Психологи мне помогали, но словно одна сотая доля уходила, а потом снова наступали страхи. Половинам страхам, мой рациональный ум, давал логичное объяснение. Но что толку от этих объяснений, если нет нормальной жизни. А беспричинная тревога по вечерам. К середине курса я стала замечать, что я стала свободно дышать. Ушли зажимы. А к концу курса я вдруг резко заметила, что тревога и страхи покинули меня. Нет, бывает, конечно, наваливает опять эти состояния, но как-то легко и поверхностно. И возникает даже недоумение, а почему вообще я чего-то боюсь.

2. Ушли головные боли, бессонница, беспокойные и беспорядочные мысли. Стала жить более осознанно, проживая жизнь здесь и сейчас. Часто голова вообще свободная от каких-либо мыслей.

3. Перестала откладывать жизнь «на потом». Все задуманное реализую сразу.

4. По утрам легко встаю, куча планов и идей. Живу, проживаю, дышу и снова чувствую краски жизни.

5. Появились новые увлечения, начала рисовать, писать статьи и истории.

6. Словно вышла из своего кокона. Теперь акцентирую свое внимание «снаружи». Вижу, чувствую, слышу то, что раньше и не замечала.

7. Появилась внутренняя глубинная радость. Это не эмоциональная радость. Это просто внутренняя радость. Радость Бытия.

8. Окружающие стали говорить, что со мной стало легче общаться.

9. А главное, мне стало легче общаться с окружающими. Я перестала от них требовать то, что требовала раньше. Теперь мне это не нужно. Постепенно принимаю в них то, что раньше не принимала.

10. Постепенно уходят обиды. Я даже и не думала, что на своей спине я ношу такой огромной мешок обид на своих родителей и в целом на окружающий мир.

11. А главное, депрессия. Ее нет. Теперь я знаю откуда и почему. Я просто хочу жить. И я Живу. Чувствую вибрацию жизни. Думаю, что перемены все впереди. Еще многое раскроется …. Постепенно…..

Луганск

21 июля 2016

Проходят кошмары во сне и наяву! (Первые результаты)

В ходе тренинга я заметила изменения в абсолютно обыденных (только) для меня вещах, от которых я даже не мыслила избавиться (не думала что это возможно любым способом), а потому хочу поделиться своим трехступенчатым (так получилось) результатом, который из сна в реальность пробрался и как рыцарь вырезал моих монстров жизни!

1) Я перестала задыхаться во сне.
В детстве я заметила, что когда я погружаюсь в сон у меня может остановиться дыхание. С невыносимым ужасом я просыпалась каждый раз от того, что не могу дышать. И огромных усилий и времени мне стоило научиться определять эти моменты, когда дыхание останавливалось.

Объясняла я это другим так, словно мой мозг засыпает раньше тела и забывает дышать, так что мне нужно проснуться и напомнить ему, заснув уже нормально. Примерно так это и было. Но каждый раз, когда мне приходилось засыпать рядом с новым человеком, я предупреждала, что могу прекратить дышать и просила просто разбудить меня, если заметят. Т.е. страх всё ещё присутствовал задохнуться во сне и я ощущала что хоть и контролирую это, боялась, что не до конца.

В какой-то момент, на одной из лекций я вдруг осознала, что не помню когда в последний раз одергивала себя, падая в сон, что нужно дышать, а я не дышу. Постоянные кошмары, где я прекращала дышать и пыталась себя разбудить ударами по лицу и криками, ругаясь и ненавидя себя за то, что не владею руками во сне… Они ушли. То, что заставляло меня страдать на протяжении всей жизни просто испарилось. Как роса на солнце. Как туман поутру. Я дышу: и во сне, и наяву! Спасибо Вам.

Так же я перестала задыхаться при разговоре с людьми по телефону и в жизни. Раньше у меня это была настолько насущная проблема, что я даже не знала как ее объяснить и говорила, что мне нехорошо с сердцем, хотя… я просто задыхалась при разговоре с кем угодно! Надеялась ли я когда-либо и от этого избавиться? Едва ли.

2) Ещё один немаловажный момент, который так же преследовал меня во сне сколько я себя помню. Общественные туалеты.
Кому не интересно читать – пропустите этот отзыв, но мне важно (Важно! ВАЖНО!!!) его выписать, потому как для меня он огромен. Мне снились самые ужасные туалеты, всегда общественные, в которых иногда происходили ужасные вещи, а иногда приходилось жить.

Покосившиеся незакрывающиеся кабинки, выбитые лампочки, несмывающиеся бочки и всё просто погребено под «…»…Наверное некоторым это покажется смешным или просто какой-то фигнёй, высосаной из пальца, но поверьте – страдания что ни на есть самые настоящие и живые! Я просыпалась в холодном поту, я чувствовала себя ужасно после сна – абсолютно не отдохнувшей, ещё хуже, чем когда ложилась. Корень этого мне не известен и сколько себя помню мне редко снились сны, но когда снились – чаще всего это были кошмары. Слишком даже часто.

В процессе прохождения тренинга кошмары стали массово уходить. Когда я сплю я понимаю, что я сплю (по разным приметам) и меня это очень успокаивает. Ведь любой ужас можно пережить, зная, что это - всего лишь сон.)

А недавно я удивилась с новой силой: мне приснился мой общажный туалет, но – внимание – ЧИЩЕ, чем он есть на самом деле! Даже с лампочкой, которую воруют не успеешь ее вкрутить. В самом унитазе вместо положенного содержимого (для несмывающегося бочка) – просто белая мутная вода, словно после ручной стирки. Это что за результат такой, что вместо кошмара человеку начинает сниться то, что снимает его стресс из реальной жизни?!

3) Теперь по этой лестнице мы переходим в раздел реальной жизни. В пубертате или около того появилась проблема запоров. После пубертата эта проблема дополнилась тем, что при КАЖДОЙ дефекации В НЕЗАВИСИМОСТИ от консистенции стула (хоть до абсурда независимо) у меня трескался сфинктер. Причем ни еле-еле, а основательно – так, что кровило как при женских днях.

Чем дольше держалась проблема, тем страшнее мне становилось, ведь известно, что рвется там, где тонко и рано или поздно это обязательно перерастет в серьезные проблемы (предположительно онкологию, т.к. дедушка умер от рака прямой кишки и эта болезнь съела его богатырское бездонное здоровье меньше, чем за год). Я не знала куда бежать, к кому обращаться и что делать. Бывалые медики разводили руками – «особенность организма» и как хотите. И опустились руки.

Когда я послушала вступительные лекции в сердце закралась надежда на исцеление, посколько так не двухзначно звучало уверение, что всё придет в своё наилучшее состояние. И я стала терпеливо ждать. Я верила, а затем и осознала, что проблема решаема. И потихоньку она стала угасать: сначала уменьшилась степень ран, потом боль потихоньку стала уменьшаться, количество крови. Потом стали появляться «удачные»случаи и их становилось больше.

Постепенно проблема перешла на уровень «из ряда вон выходящий случай», а я перестала страдать таким интимным недугом и чувство своей ущербности ушло вместе с ним.
После 15 лет ежедневных страданий забыть о существовании проблемы – вот это результат!
Проснуться после 20-летнего кошмарного сна – вот это результат!
Смотреть, как в дребезги разбиваются все твои страхи – вот это результат!

Когда тебе 24, а ты не можешь заснуть без света, боишься своего отражения в зеркале, не можешь пошевелиться в темноте, убегаешь от залетевшего жука или мухи, когда сердце останавливается только от мысли о том, что ты могла не закрыть воду или не выключить чайник – это едва ли признак счастливого или даже морально здорового человека.

Но ведь всё тает. Все твои психические проблемы, пустившие корни в физический мир, уходят, освобождая место для чего-то нового - того, чего тебе не хватало, но было невозможно при наличии всего этого баласта. И ведь это только начало…

Всем спасибо)

Уфа

10 октября 2013

Мои результаты после тренинга по прохождения системно-векторной психологии.

У меня было достаточно много страхов. Одним из сильнейших был страх людей – социофобия. Наличие этого все усиливающего страха в течение всей моей жизни сильно осложнял мне жизнь, значительно ограничив мое развитие, мой круг общения и мешал установлению новых каких-либо социальных контактов, которых я старался всегда избегать.

Выход на улицу, поход в ближайший магазин, общение по телефону, живое общение, новые знакомства, переход улицы через светофор, проезд в общественном транспорте, проходящая мимо толпа вызывали сильное внутреннее беспокойство и колоссальный стресс у меня с ощущением того, что еще чуть-чуть и я взорвусь. Я не понимал долгое время, в чем дело, как от этого избавиться, пробовал различные методы, но сомнительный небольшой успех без удовольствия не оправдывал затраченных усилий.

Помимо всего прочего наличие страха приводил к появлению беспокойств по поводу внешности, будущих действий, событий, представляя это в ужасном гипертрофированном виде. Казалось бы, понимаешь абсурдность этих страхов, но ты словно безвольная кукла подчиняешься этому страху и ничего не можешь с этим поделать, двигаясь по накатанной колее.

Я не думал, что от суеверных верований в магию, эзотерические вещи, коими я долгое время увлекался можно избавиться, но и они уходят, когда начинаешь глубоко понимать корни этих явлений и заменять полезным для общества делом.

Помимо этого значительно уменьшилось неосознанное снобистирование над быдлом и критиканство в отношении окружающих, которое меняется все больше в сторону понимания и сочувствия.

Сейчас по прошествии почти двух лет я не ощущаю того былого ужаса перед людьми, спокойно могу выйти на улицу, пользоваться общественным транспортом разговаривать по телефону и делать еще много каких вещей без излишней траты времени и усилий на обдумывание и перебарывания своего страха.

Одним из значительных результатов было избавление от депрессии, усилившееся в университетские годы, и многолетней игромании, от которой тоже пытался избавиться, но безуспешно. Играть я начал лет с 6 и со временем это только росло, заполняя все больше и больше мою жизнь и становясь единственным интересным времяпровождением, но с неприятными последствиями в виде ощущения напрасно потраченного времени, воспоминаниях о проблемах в других сферах жизни и полной забитости головы. Тяга к играм ушла естественным образом после понимания причины тяги и замены ее другим видом наполнения.

Много обид и недопониманий на родителей, окружающих людей, себя ушло после прохождения двух тренингов. На третьем текущем тренинге при проработке затянувшихся имеющихся проблем вылезли глубокие полученные еще с раннего детства травмы, которые я обходил долгое время стороной, вытесняя обратно в бессознательное.

Помимо этого есть еще множество других результатов. Тренинг стал для меня наиболее весомым и значительным открытием в пути познания себя и окружающих, приоткрыв множество граней вариаций проявления себя, других людей. До тренинга я не понимал, что у меня была депрессия, в прочем и о других своих состояниях я был весьма слабо осведомлён, принимая свои состояния за норму жизни. Раньше я не мог вербализовать свои эмоции, чувства, ощущения, как в отношении себя, так и в отношении других людей по причинам непонимания, боязни осознания и принятия новой реальности, доселе скрытой от моего сознания.

Донецк

9 мая 2020

Полностью прошла тяжелейшая социофобия

Год назад я прошел тренинг "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана. Очень хочется поделиться полученными результатами. Но сперва о том, как все начиналось.

Самый сильный запрос, который у меня был - это социофобия. Кроме нее: безумное количество различных страхов, множественные панические атаки. Со всем этим набором неприятностей жить было невыносимо.

Страх перед другими людьми появился у меня лет в 12. В это время, спасаясь от войны на Донбассе (2014 год), мы с семьёй уехали в Россию. Адаптация в школе проходила очень тяжело. Когда шел на учебу в первый день, сердце замирало от того, сколько там людей. Этот страх преследовал меня все те два года, которые я там учился. Настоящих друзей не было, одноклассники издевались, били, валили на пол. Все это загоняло в ещё большие страхи, мешало учебе. На тренинге понял, что причина отчасти была во мне: феромоны страха словно говорили другим о том, что вот он я, жертва, что именно меня можно трогать безболезненно для себя. В то время ничто помочь мне не могло: ни разговоры с учителями, с родителями, с самими обидчиками. Уже тогда начались сложности в общении с другими людьми и страхи, которые затем переросли в полноценную социофобию.

Социофобия и страх перед открытыми пространствами.

Попросили вынести мусор. Улица словно поле боя, на котором я виден каждому. Готовлюсь, собираюсь с духом… До последнего оттягиваю момент, пока не выйду в подъезд. Все же выбираюсь. Внутри - жуткий страх, что встречу кого-нибудь незнакомого. Выхожу, по телу словно волна адреналина растекается. Сразу же - направо, под балконами, за кустами, где никто живой не увидит. Несусь через дорогу, вижу людей: сверлят взглядами, словно вред причинить хотят. Отвожу глаза, краснею, в ладонях собираются капли. Сердце уходит глубоко в пятки. Вроде прошли. Кое-как добегаю до мусорного бака, бросаю пакет внутрь - и бегом обратно. Так же, под домами и заборами, стараясь сжаться в маленький комочек чего-нибудь неприметного, лишь бы никто не увидел, не ударил, не съел и ещё чего плохого не сделал. Вхожу в подъезд - гора с плеч. Глубокий вдох, выдох. Сегодня справился. А завтра так же. Молишься о том, чтобы не в магазин. Общение с продавцами, зрительный контакт, взаимодействие стали огромным стрессом.

***
Один эпизод может дать понять, насколько сильными были страхи уже в то время. Но тогда все только начиналось.

Дальше - возвращение домой. Родная школа. А люди там уже другие. Примерно такие же, какие были в прошлой, но хоть как-то с ними стало терпимее. Страхи временно ослабли. Потому что были друзья, были связи с другими людьми, родственниками. Небольшой островок надежды на счастливое будущее. Зона комфорта, выходить из которой было невыносимо страшно. Но при этом общение с незнакомыми людьми и даже нахождение рядом с ними вызывали страх, самые неприятные ощущения. Особенным испытанием стали публичные выступления.

Страх публичных выступлений

Стоять в школьном коридоре было страшно. Дети, учителя проходят мимо, смотрят, думают о тебе гадости, желают зла. Так это тогда воспринималось. А публичные выступления - это сцена. Это огромное количество людей, целая школа, перед которой ты один. В голове - туманище, глаза перестают видеть, все вокруг мутнеет. А у тебя одно желание - убежать подальше и никогда не видеть этих людей.

А вот особенный случай. День Победы. В составе Бессмертного полка попросили пройти в театр в начале выступления. А это уже совсем незнакомые люди, которых очень много. Реакция одна - паника. Стоишь, колени трясутся от страха. Вокруг множество зрителей, а тебе кажется, что каждый смотрит на тебя. Потная рубашка прилипает к телу, глаза болят изо всех сил. Но самое пугающее для меня тогда - тики. Дергается глаз, дёргается щека, ты ничего не можешь с этим сделать, все эти непроизвольные движения повторяются, ты предельно напряжён - жилы на шее натягиваются. Желание такое же, как и раньше, - убежать и спрятаться. В моменте ты сходишь с ума от этого пронзительного страха перед другими людьми. Кажется, что вот-вот и ты просто умрёшь, накатывает неконтролируемая паника. Тебе просто безумно плохо.

***
Кончился 9 класс. Наступило лето. Захотелось поступить в медицинский лицей. Начались поездки в город на общественном транспорте. Угадаете, какой страх?

Страх перед поездками в общественном транспорте

Все эти страхи на самом деле части одной большой социофобии. Но каждая из частей имела столько особенностей и подробностей, что не рассказать о них нельзя.

Общественный транспорт - это люди. Если час пик, то толпы людей. Уже мысли об этом вызывали нестерпимый страх. Ехать долго - полтора часа. Стоишь в толпе, и внезапно привычная в то время тревога перебивается панической атакой - это словно бомба с накопленным, концентрированным страхом. Она поражает мгновенно: начинает не хватать кислорода, сердце бьётся в бешеном темпе, в глазах темнеет, а в голове бардак, полное непонимание происходящего и беспомощность.

В таком состоянии дожидаешься остановки. Дожидаешься с еще большим страхом. Потому что попросить о ней, обратить на себя внимание тоже невыносимо страшно. Да и как попросить, если у твой голос пропадает, становится тихим и хриплым, а иногда и по-детски высоким, сорванным? Большая надежда была на то, что кто-то попросит первее. А если не попросит? Помню множество случаев, когда от страха просто пропускал свои остановки и возвращался к ним пешком, когда кто-то останавливал автобус. Кнопок сигнала водителю в наших автобусах тогда не было, и это становилось ещё большей проблемой. Выход из автобуса был подобен освобождению из клетки с голодными львами, где мне по случайности удалось выжить. Но впереди была ещё одна большая клетка.

Страх в общении с другими людьми

Общение с другими людьми в то время начало вызывать еще большие трудности. Я был оторван от школы, от старых друзей. Общался только в интернете и не скажу, что это было нормальное общение. Каждый день начинался с шуток. Они были везде: злорадность, черный, туалетный юмор или просто бессмысленные картинки. Где в этой дурачливой и смешливой атмосфере возникнуть каким-то чувствам, хорошим эмоциям? Я настолько привык к нему, что улыбался только тогда, когда слышал какую-то смешную вещь. Постоянные шутки стали привычным образом моего общения с другими людьми. Настолько привычным, что даже просто серьезно поговорить или познакомиться с другим человеком не получалось. Это приносило огромные неудобства. Именно в тот момент, в первый год учебы в медицинском, страхи достигли своего пика.

***
Выхожу из автобуса, а снаружи снова люди. Подхожу к зданию лицея, сердце леденеет. Вхожу внутрь, судорожно разыскиваю и показываю пропуск, звука из себя выдавить не могу в то время, как другие без проблем здороваются. Голова потихоньку набухает, наливается кровью, лицо краснеет. Вхожу в кабинет в предвкушении чего-то ужасного. Все поворачиваются, смотрят на меня. И снова паника. Тихим, сдавленным голосом приветствую всех, глазами ищу свободное место. Преследует одна большая, пульсирующая мысль: “Что обо мне думают?” Раньше всегда казалось, что думают что-то плохое, злое. Если кто-то рядом смеялся, окатывало холодной волной страха: “Это с меня”. Место нашел, сел. Плечи непроизвольно опускаются, спина горбится, невозможно сидеть, не держась за лицо руками, не прикрывая его. И это длилось весь учебный год.

Было минимальное облегчение, привыкание, но страхи не отпускали. Когда кто-то из окружающих ко мне обращался, сразу краснел, пытался выдавить из себя хоть какие-то слова: получалось что-то робкое, тихое, зажатое. Даже с новым другом общаться боялся. По сути, я не только боялся. Я просто не знал, как общаться с другими людьми. Не знал, что сказать в той или иной ситуации, как поддержать беседу. Конфликтные ситуации вызывали панику еще до того, как происходили. В интернете было страшно писать в общую беседу: возникали такие же реакции, как в реальности, хотя, казалось бы, должно быть легче.

Когда кто-то из учителей вызывал к доске или просто обращал внимание класса на меня, это полностью сбивало с толку. Все время меня преследовала нескончаемая тревога, сменяющаяся паникой в особых ситуациях, когда люди обращали на меня внимание. Эта паника не давала жить. При всем этом у меня не было по-настоящему близких людей, таких, которые меня действительно знали. Родители просто не верили, что у меня могут быть страхи, отрицали проблему. В какой-то момент я начал бояться и их, их реакций. Часто приходило чувство одиночества. Часто приходили вопросы и мысли о том, почему именно я боюсь.

Мне говорили: “Все боятся, ты это перерастешь”. Но я не верил, потому что с каждым годом мне становилось все хуже, а жить таким образом хотелось все меньше. “Если все боятся, то почему они могут нормально жить и взаимодействовать с другими людьми, а я не могу? Почему у них есть те, кто их понимает, а я один? Почему именно мне так плохо? Чем я это заслужил?” - частые вопросы того времени. Мне безумно хотелось найти на них ответы. И я искал.

Публичные выступления. Попытка №2

Читал книги по психологии. Проходил психологические тесты - это был мой ежедневный ритуал: тест Люшера и тест на депрессию. Один раз сходил к школьному психологу. Рассказал: боюсь людей. Не могу выступать на публике. При этом в присутствии психолога меня трясло от страха. В ответ: “Клин клином вышибает. Нужно пробовать выступать еще, пока страх не уйдет. Все сначала боятся”. Кроме этого совета, дали совет улыбаться другим людям на улице.

Думал, попробую. Но все оказалось не так просто. Страх - это эмоция, при которой улыбка не возникнет. Даже улыбаться другим было невыносимо страшно, потому что это было бы совсем не искренне. Через силу пытался, но ничего, абсолютно ничего не получалось. Я не понимал, как это поможет - улыбаться тем, кто может нанести тебе вред. Не понимал и того, как публичные выступления помогут избавиться от страха публичных выступлений.

Напряжение в то время вызывало даже просто нахождение в коридоре, по которому ходили люди. Окреп, затвердел мышечный панцирь: стал сутулиться, сжиматься в комочек. Были зажаты грудь, горло. Было тяжело дышать и говорить.

Самое пугающее для меня тогда было то, что нужно обязательно выступать на мероприятиях. Отвертеться было невозможно. Вот как это было...

***
Выхожу на сцену. Говорить ничего не нужно, просто стоять. А ноги подкашиваются. Давление поднимается, болит голова. Было множество различных симптомов, похожих на те, которые я описывал выше. Их объединяло то, что все они приносили дискомфорт. Я стоял, пытался бороться с паникой, по шее расходились судороги, и я думал о том, как бы не начать дергать головой - лишь бы никто не увидел. Держал ее в неестественном положении, а она опускалась вниз, в пол. Это нельзя было сдерживать.

А если нужно было говорить, то выступление становилось настоящей войной с самим собой. Войной, в которой я убивал себя. Пытался преодолеть безумное напряжение, тревогу, панику, желание убежать или просто исчезнуть, часто - просто желание умереть. Потому что жить в такие моменты было невыносимо. Все это напряжение сказывалось на организме так, что после выступлений у меня болела голова, глаза, я чувствовал слабость и тошноту. Приезжал домой, ложился спать в 15:00 и мог проспать вплоть до следующего утра, а это часов 15-20. Такие выступления были нередки.

***
Когда я приходил домой вечером, страхи частично спадали. Приходило какое-то спокойствие. Но оно всегда было временным. Я знал: завтра будет так же. Я ложился спать в предвкушении еще одного ужасного, напряженного, несчастливого дня. Просыпаться мне просто не хотелось. Хотелось, чтобы вся жизнь была просто страшным сном, но я понимал, что все это реальность. Я понимал, что сам ничего не могу сделать со своими страхами. Ни одна книга по психологии мне не помогла - я просто забывал все, что там было написано. Никакие тесты ничего не давали. В какое-то время минимально поддерживали гороскопы: каждый вечер я смотрел предсказание на завтра в надежде, что, может быть, будет хоть немножко лучше. Но гороскопы также не давали никакого решения проблемы.

В итоге вся моя жизнь слилась в одну черную полосу страха. Масла в огонь подливала начинающаяся депрессия. Жить не хотелось. Было просто больно. Единственное, чего я хотел, - как можно скорее избавиться от страданий. Я вспоминал слова: “Ты все перерастешь, не переживай” - и понимал, что перерастать у меня времени нет, я могу и не дорасти, не выдержать. “Какой смысл жить, если ты чувствуешь себя таким несчастным?” - вертелось в моей голове. Отчетливо помню один эпизод...

Больница. То ли девятый, то ли десятый этаж. Уборная, а в ней - большое пластиковое окно. Смотрю вниз. И голову посещает неожиданная, навязчивая мысль: “Прыгай. Давай полетаем”. Я стою, продолжаю смотреть, представляю, как легко будет избавиться от всех этих безумных страхов, от всей несчастной жизни, смысла в которой я не видел. Я не видел никакого выхода. Но останавливало то, что близкие люди после этого не смогут жить. Как бы ни хотелось мне избавиться от страданий, я не мог отобрать возможность счастливо жить у моих родителей, у бабушки.

Я медленно закрыл окно. Конечно, я понимал, что дальше будет еще хуже. Что еще немножко, и ничего меня не остановит. Но в тот момент у меня возникла тихая, маленькая надежда на то, что я все-таки найду выход. Внезапно я действительно нашел его.

В какой-то момент наткнулся на портал “Системно-векторной психологии” Юрия Бурлана. Прочитанный результат человека, который избавился от страхов, уверил меня в том, что здесь мне помогут.

Именно эта встреча разделила мою жизнь на “до” и “после”. Именно в тот момент, когда я думал, что больше мне ничего не поможет, мне помогли. Сразу же, без всяких колебаний, отправил заявку на прохождение тренинга. Начался путь познания себя и других людей. Путь из темной пещеры на свет - к счастью.

Жизнь после…

Тренинг полностью вовлек меня. Я не переставая думал о том, что говорилось на занятиях, пытался проверять то, о чем говорится. Потихоньку, по мере прохождения, стал видеть людей такими, какие они есть. А когда наблюдал за другими, начинал понимать и себя. Этот человек - такой же как я, а этот совсем другой. Этот может причинить мне вред, а этот нет. Я настолько увлекся проверкой даваемой нам информации, что простыня страхов медленно, но верно начала сползать с меня. Это было только начало.

На занятиях по зрительному вектору произошла настоящая серия инсайтов: я понял, в чем причина моих страхов. Впервые в жизни я плакал от избытка чувств, слезы лились без остановки. Это были слезы, накопленные за долгие годы бесчувственности. Вместе со слезами уходили страхи. Я выписывал свои детские травмы, анализировал поведение людей, которые мне их нанесли, через призму системного знания. Эти травмы были осознаны и больше не влияют на мою жизнь.

Вместе с этим я наконец-то нашел ответ на вопрос: “Почему именно я боюсь? Почему я не могу быть счастливым?” Сразу же понял, что у меня есть зрительный вектор. А это большая эмоциональная амплитуда: от страха за свою жизнь до любви к другим людям. И если первое приносит только страдание, то второе - невероятное наслаждение. На тренинге я переключился из состояния страха за себя в состояние любви к другим. Впервые за долгие годы я смотрел фильмы, читал книги и сопереживал героям, наполнялся чувствами. Раньше мне говорили: “Мужики не плачут”. Но эта ложная установка стала причиной моих страхов. На тренинге я понял, что слезы - это то, что сопровождает чувства. Запрети себе плакать, и ты полностью перестанешь чувствовать, сострадать, быстро начнешь наполняться страхами и истериками.

Самое удивительное произошло тогда, когда наступил новый учебный год. Я, как обычно, вышел из дома, дошел до остановки и внезапно понял: я больше не боюсь людей. Войдя в транспорт, я понял, что мне больше не страшно попросить водителя об остановке, даже если я в конце салона. Голос освободился, стал громче, и я впервые начал просто улыбаться. Мне было так хорошо, что я не мог сдержать улыбки, вежливо, даже с любовью обращался к незнакомым людям в транспорте. Раньше я даже посмотреть на незнакомого человека боялся, а сейчас перестал избегать зрительного контакта. Но главное - ушло ощущение тревоги, паники, и на его место пришла спокойная радость от жизни и любовь к другим людям.

Войдя в лицей, я утвердился в том, что мои страхи прошли полностью: я начал радоваться, улыбаться общаться, что раньше для меня было чем-то немыслимым, невероятным. Это просто перестало вызывать дискомфорт. Другие люди перестали быть опасными существами, стали безобидными и полностью понятными с помощью системного знания.

Вся жизнь, весь мир просто перевернулись. Я не узнавал себя, смотрел в зеркало, где стоял другой человек - человек, который больше не боится. Человек, который улыбается. Если раньше я улыбался и смеялся от злых, неприятных шуток, то теперь я улыбаюсь от счастья, наполненности приятным чувством любви.

Я полюбил классическую литературу, потому что именно она наполняет зрительного человека чувствами, развивает в нем чувство сострадания, необходимое для счастливой жизни без страхов. Впервые мне стало нравиться учить стихи и рассказывать их другим: часто после чтения глубокого стихотворения ты садишься и начинаешь плакать от того, сколько чувств испытал и передал другим.

После тренинга я впервые начал писать стихи и рассказы. Удивительно было, когда меня попросили прочесть один перед небольшой аудиторией в 20 человек. Тогда я уже не боялся - это было чудом. Я начал читать рассказ, а когда закончил, то сквозь устланные слезами глаза видел, как слушатели, опустив головы, плакали. Это была военная история.

Совсем недавно выступил перед аудиторией в 300 человек. Я вышел на сцену и внезапно понял, что не боюсь. Мне нравилось говорить, читать стихи, вызывать чувства в других. Тогда я понял, что моей социофобии настал полный конец. Больше не страшно общаться с другими людьми, хочется дышать полной грудью, вдыхать их переживания и чувства, жить и бесконечно любить.

Всего год назад, когда мне предлагали провести урок в день самоуправления, меня начинало трясти от страха от одной мысли об этом. После тренинга мне самому захотелось провести не один, а даже несколько уроков, в которые я с удовольствием вложил все силы. Страха перед другими людьми просто не было. И это было по-настоящему удивительно, потому что раньше я не представлял своей жизни без страхов. Я не верил, что когда-то смогу их победить. И лишь благодаря тренингу это свершилось.

Впервые в жизни начал петь при других людях и получать от этого удовольствие. Пел и в лицее, сочинял песню, мелодию для нее, чтобы выступила вся группа. Выкладывал видеозаписи пения в интернет. Это ещё более удивительно, потому что камера раньше была для меня словно ружьем - хотелось поскорее спрятаться.

Я не только перестал бояться, но и стал активным участником жизни. Я стал замечать то, что происходит с другими людьми, начал интересоваться ими. Если вижу, что человеку плохо, то подхожу, интересуюсь, сразу понимаю проблему. Не боюсь сказать о том, что сочувствую, обнять. Не боюсь сказать о том, что люблю, ведь всегда это вызывает отклик у человека. Радуюсь, когда ему становится, легче, лучше.

Не будь тренинга и тех осознаний, которые произошли во время него, я даже не знаю, что со мной случилось бы. Даже не задумываюсь. Появились силы жить, появилась радость, понимание себя и других людей. Тревожный фон сменился ощущением счастья и спокойствия, и иногда, в самые неожиданные моменты в голове возникает мысль: “Я люблю тебя, жизнь!” - а сердце наполняется счастьем и благодарностью. Огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде “Системно-векторной психологии” за эту возможность изменить свою жизнь. За возможность стать по-настоящему счастливым, полноценным человеком. За это бесконечно гениальное, практичное знание о человеческой психике, которое позволяет понять себя и других, изменить свою жизнь и мир вокруг...

Богдан Мартыненко
Группа №74

Таганрог

16 ноября 2014

У меня были панические атаки.

Чаще всего они начинались ближе к ночи, хотя могли возникнуть в любое время суток. Ночные панические атаки сопровождались вызовом «Скорой помощи». Паническая атака начиналась с внезапного ощущения страха смерти, острой нехватки воздуха. Конечности становились ледяными и влажными, пульс зашкаливал за 140-150, часто доходило до обморока. После каждой панической атаки долго приходила в себя.

Все посещения врачей специалистов заканчивались назначением антидепрессантов. Я боялась вечером ложиться спать, боялась темноты, панически боялась собак. Чувство страха возникало внезапно. Это могло случиться в транспорте, в людном месте, во время работы или отдыха. Приступы панического страха учащались.

Я прошла исследование головного мозга, была проведена МРТ-диагностика, посетила эндокринолога, невролога, кардиолога - нарушений выявлено не было. Ни один специалист не мог ответить на мой вопрос, что мне делать, как с этим жить дальше?

Я была в полном отчаянии. Я стала искать ответы на вопросы в интернете, наткнулась на портал по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, почитала статьи и вскоре посетила бесплатные лекции Юрия Бурлана.

Уже после посещения бесплатных лекций по системно-векторной психологии смогла уснуть без антидепрессантов. Не откладывая, записалась на полный курс. Уже на тренинге 1 уровня внезапно вспомнила, что давно не было страшно и не посещали панические атаки, давно не ощущала внезапного панического страха смерти.

Панические атаки ушли и это стойкий результат. Живу без них, не боюсь темноты и собак вот уже 3 года.

Ростов-на-Дону

8 июня 2025

С детства я была тревожным ребенком. Родители постоянно ругались и скандалили. Гармонии в семье не было или была редко.

Панические атаки у меня начались с начальной школы, с первого класса - я просыпалась ночью от того, что не могла вдохнуть воздух, кашель душил, задыхалась, был дикий страх, я не понимала, что происходит. Тогда приходили родители, успокаивали меня и только после этого я засыпала.

Внутренняя тревожность периодически сопровождала вплоть до института - это была реакция на внешний мир, на окружение, на слова людей. Стрессоустойчивости совсем не было.

Далее я заболела (застыла по-женски) уже будучи в институте, меня положили в больницу с болями в животе, и после этого постоянно возвращались какие-то дискомфортные ощущения. Я бегала по больницам, что очень действовало на нервы, я становилась очень тревожной.

В тот период я встречалась со своим будущим мужем, и в одну из встреч на прогулке у меня началась паническая атака - я начала задыхаться, мне не хватало воздуха, сильно колотилось сердце. Мы забежали в ближайшую поликлинику, я просила скорее пропустить без очереди, потому что чувствовала, что умираю. Мне измерили давление, сердцебиение, терапевт сказала «все нормально».

После этого я стала мнительной, тревожной, начала концентрироваться на своём здоровье, ко всему прислушиваться. У меня развилась ипохондрия - я стала придумывать себе болезни.

Меня немного спасала моя концентрация на объекте любви — на муже. Когда мне становилось плохо, я старалась обнять его, поговорить, сконцентрироваться на нём, так мне становилось легче.

Далее произошла трагедия. Умерла бабушка. Это произошло резко. У неё остановилось сердце. Она была мне, как вторая мама.
У меня была истерика, я плакала целыми днями почти месяц, даже на работе. Это была невероятная потеря. И у меня произошла самая сильная в моей жизни паническая атака. Я работала мастером маникюра, делала ногти клиентке, погрузилась в мысли о бабушке, о том, где её душа. И меня накрыло так, что я не понимала где я нахожусь, кто я, откуда всё вообще взялось. Был невероятный страх, я думала, что сошла с ума.

Страх сойти с ума также был с детства, меня пугали этим родители, говорили это произойдет если будешь нервничать. Это только усиливало навязчивые мысли.

Я позвонила тогда маме, когда произошла паническая атака на работе, объяснила, что мне не по себе, не могу объяснить своё состояние, меня всю трясёт, мне страшно, плохо. Она успокаивала меня по телефону.

Далее месяц я была на успокоительных, транквилизаторах. И это не помогало, слегка приглушало, но как только переставала пить их, меня волнами обкатывал страх - обдавало кипятком, диким ужасом, я была в состоянии дереализации. Это продолжалось около месяца, я почти ничего не ела, первую неделю особенно. Я спала по 2 часа в сутки, меня как будто током пронизывало и выбрасывало из сна. Это был ад.

Я сильно похудела, побледнела, посерела. Люди со стороны уже замечали, что со мной что-то не так.
Меня измучивали навязчивые мысли и страхи.

В такие моменты я садилась, бралась за голову руками и пыталась сама себя убедить, что всё нормально. Но это было просто невозможно.

Муж тоже не понимал, что со мной происходит. Я сказала ему «если заметишь за мной что-то странное, положи меня в психушку, пожалуйста».

Я уже была согласна, чтобы в меня что-то вкололи, чтобы я осталась в бессознательном состоянии, и эти мучения прекратились. Потому что каждую секунду своего существования я хотела заснуть и ничего не чувствовать. Это было невыносимо, тянулось так долго, словно я прожила не месяц, а 10 лет страданий.

Потом я нашла в интернете описание своего состояния -«ментальная жвачка». Это когда крутятся мысли по кругу, а ты не можешь от них избавиться, а потом они перерастают в панические атаки. Слух стал приглушенным, зрение стало тоннельным - я словно смотрела через трубу. Всё время хотелось куда-то бежать.

Я нашла психолога в интернете, и из его видео услышала, что панические атаки не лечатся, мне стало еще хуже. Но узнала, что единственный способ приглушить состояние - медитации. Я обрела надежду и начала медитировать, мне становилось чуть легче. Так я прожила 3 года, с постоянными приливами тревожности и медитациями.

Потом я попала в ДТП, испытала сильный стресс. Никто не пострадал, но я несколько месяцев не могла отпустить ужасное чувство вины, это меня съедало. Началась боль в груди, вернее она усилилась и стала яркой, до этого была приглушенной, давящей, врачи называют это неврологией грудного отдела. В тот период я случайно наткнулась на рекламу тренинга в ютубе.

Тогда одна фраза Юрия Бурлана меня пробила до мурашек. Он сказала что-то вроде: «Идет красивая девушка, все у нее казалось бы хорошо в жизни, но внутри что-то ее гложет, и счастья в жизни нет». Это меня зацепило, по телу побежали мурашки, и сразу потекли слезы, словно их кто-то выдавливал из меня, так еще никогда ничего не цепляло, я сразу забила на других психологов, приобрела курс, хотя на тот момент у меня был большой кредит на ремонт машины.

Уже на тренинге я поняла, насколько была измучена страхом и тревогами. И вот одна лекция за другой я успокаивалась, мне становилось легче.

После четвертой лекции у меня прошла боль в груди.
Постепенно и к концу тренинга прошли панические атаки, тревожность. У меня прошло и состояние, когда я боялась, что паническая атака сейчас начнется.

Во время тренинга, я также поняла состояние своего мужа. У него была депрессия. Ему ничего не хотелось, все время была слабость, он говорил, что еле-еле уже встает с дивана, и то делает это только ради меня, чтобы он мог заработать денег. Глаза у него были словно мутные, его уже мало что интересовало.

Он говорил, что счастливо жить в нашей стране невозможно, заработать хорошие деньги тоже. Хотя у нас уже была квартира и машина. Я его мягко переубеждала.

И во время моего первого тренинга Юрий Ильич говорил, что может начаться СВО, и спустя время так и происходит. Люди вокруг сходят с ума от страха, а я абсолютно спокойна. Я отдавала себе отчет, что может произойти всё, что угодно, тем более я живу недалеко от границы с Украиной, но страха и тревожности не было.

Я смогла взрастить в муже любовь к Родине, благодаря знаниям с тренинга. Ему стало легче, у него исчезли претензии к нашей стране. Он даже сказал: «У нас самая лучшая страна, я не хотел бы жить нигде, только в России». Он понял, что здесь самые лучшие условия для жизни. В тот период у него начала проходить депрессия. Он менялся на глазах.

Он стал другим человеком - начал улыбаться, смеяться, у него появилась энергия. Бросил нелюбимую работу и пошел обучаться тому, что ему действительно нравится - трейдингу. Он занимается этим уже 2 года, он доволен, у него получается, могу даже сказать, что он нашел своё дело, нашел то, чем он горит. До этого у него были постоянные поиски и смены места работы.

Я тоже сменила сферу деятельности. Через год после тренинга я бросила работу мастером маникюра, оставила это дело, потому что чувствовала, что не использую на максимум свой потенциал, это же проговорил Юрий Бурлан на лекции. Я бросила и открыла магазин, это был мой старт, но в процессе я поняла, что это только промежуточный этап. Что это все равно не то, я хочу другого. И я спокойно через полгода закрыла его без сожалений, а наоборот с предвкушением нового этапа.

Далее я восстанавливала здоровье после ногтевой деятельности и потом пошла учиться на нутрициолога, потому что для меня важно быть среди людей, помогать им, вникать в их проблемы, быть нацеленной на результат. То есть меня всегда сопровождали темы здоровья и болезней, только раньше я сгорала от страха за свое самочувствие, а теперь со знанием дела помогаю людям оставаться здоровыми, энергичными, счастливыми.

Когда-то я мечтала стать врачом, но поступила на физмат. И когда я поняла, что не хочу оставлять свой потенциал в работе с человеческим организмом, я пошла учиться на нутрициолога. Уже скоро у меня будет диплом.
На данный момент я впервые чувствую, что нашла дело, которым мне нравится заниматься, я понимаю, что я на своём месте.

Узнав свои свойства, осознав их, я нашла себя. Мой муж нашёл себя. Наши отношения стали более гармоничными, мы сблизились ещё больше. Ссоры полностью исчезли из нашей жизни, мы наслаждаемся каждым днём вместе и обсуждаем то, «как же хорошо просто и спокойно жить…».

И фраза, которую Юрий Бурлан как-то сказал на лекции, запала мне в душу: «Самое полезное для здоровья - быть счастливым!»

Москва

16 октября 2009

Специально хотел написать спустя некоторое время, чтобы лучше осознать все изменения и их описать. А теперь понимаю, что изменения не прекращаются и не собираются прекращаться.

Нельзя описать словами новое состояние. Нельзя передать это тому кто не ощутил
Множество различных улучшение появились как побочный эффект. В личной жизни, здоровье. Решились различные психологические проблемы. Жалко это даже называть результатом тренинга, это не главное.

Я увидел в какую сторону двигаться, чтобы обрести смысл в своей жизни.
А очень продолжительное время до круга не видел смысла ни в чем. Не хочу сейчас описывать даже то состояние. До круга занимался разными направлениями - какие то тренинги, философии, тибетский буддизм, как и многие наверное на форуме. И ничто не отзывалось в моем сердце. И я не верил что круг мне поможет. Знал, наверное умом, потому что читал два года форум, и все что мог найти по системному мышлению. Но не верил.

Во время прохождения и пришло осознание что это не какое-то очередное учение, а что это то что я всегда искал. Эти слова могут говорить и про другие школы, системы. Но внутреннее состояние при этом разное. Когда приходит это понимание, его не спутаешь. Вижу, что прикасаюсь к истине, к тому что имеет значение.

Регулярно возникают сомнения, вопросы, придирки, кажется что это все ерунда, что я себе насочинял и просто поверил. Но потом начинаешь с ними разбираться, анализировать. И постепенно все встает на свои места. Вообще, с помощью этого знания можно объяснить все, нужно лишь иметь это намерение.

Сказать спасибо Юрию Бурлану и всем кто причастен к тренингу будет слишком мало. Это просто невероятно, что делает Юрий, спасибо Вам огромное.
Спасибо Вам за Вашу работу. Всех моих слов не хватит чтобы я выразил свою благодарность.
Я очень рад что в нашем мире есть такое, такая отдача...

Чтобы проиллюстрировать, как тренинг незаметно меняет жизнь расскажу пару примеров
Избавился от огромного страха, мешавшего мне жить.
В детстве был случай - когда мне было 7 лет чуть не загрыз стаф терьер, натравили. Через некоторое время я просто панически боялся собак, не важно больших или маленьких, и с годами этот страх усиливался. Я думал что от собаки можно ждать чего угодно, думал она может напасть в любую секунду. Пройти по одной стороне улицы с собакой не мог физически - не мог контролировать себя. Бледнел, уменьшался пульс.

После зрительного занятия первого уровня много думал о страхах. И однажды заметил, что еду в лифте с большой немецкой овчаркой. И никакого страха. Раньше и речи быть не могло чтобы я зашел в один лифт с собакой. Все прошло незаметно, само собой.
Еще примечательно - тогда я упросил не усыплять стаф терьера, мне было его жалко. Не знаю уж, мне сказали что его не усыпили, или на самом деле пожалели .

Теперь для меня видно как само собой разумеющееся такие вещи, которые никто не видит. Смотрю на человека и вижу его характер, какие то элементы его жизни, и не понимаю, как можно этого не знать. Бывает, знаю каждую мысль, каждое следующее действие человека. Если ненароком кому нибудь скажешь что-то про него - выпученные глаза, удивление - откуда ты это знаешь. А тебе это очевидно.
Знакомство с кругом - самое большое событие в моей жизни, было бы огромным упущением, если бы я пропустил это мимо.

Санкт-Петербург

17 июня 2025

Моя жизнь долгое время была не сладкой. После смерти мужа началось затяжное горевание — я перестала видеть сны, постоянно плакала, винила себя, его и даже Бога. Не могла устроиться на работу, не было сосредоточения, три с половиной года жила в слезах. Любые мысли о муже вызывали мгновенные рыдания, я даже пыталась запретить себе о нём думать, естественно, не получалось.

С 2007 года у меня начались проблемы с памятью, а в 2015-м, после экспериментов с наркотиками, состояние ухудшилось. В 2019 году появился псориаз — лицо и шея покрывались красными пятнами, а к 2023-му болезнь прогрессировала до корок. На улице я передвигалась, прячась в тени, чтобы не попасть лишний раз на солнце - от него псориаз обострялся. Врачи лишь разводили руками, ведь в семье псориаза ни у кого не было, значит, это не наследственное.

Мне было плевать на свою жизнь, но при этом мучил страх смерти. Отношения с детьми не складывались: сын под влиянием невестки постоянно скандалил со мной, однажды даже сломал мне палец на руке, а с дочерью общение было поверхностным. Жила в стрессе, депрессии и постоянных панических атаках — металась по квартире в ужасе, не понимая, что происходит, испытывала тревогу и дикий ужас (иногда это длилось сутки, а то и дольше).

Как всё изменилось после тренинга.

Уже на первом бесплатном занятии я рыдала, но почувствовала, как «ком отошел от горла». Постепенно жизнь начала налаживаться.

Юрий на тренинге объяснял, как нужно выстраивать взаимодействие с людьми, так мне удалось наладить отношения с детьми.

Раньше сын почти не общался со мной, а теперь звонит, приезжает в гости, между нами — доверие. Дочь говорит: «Мама, я тебе доверяю настолько, что рассказываю даже то, что не скажу и лучшей подруге». Она просит помощи с внучкой, советуется при выборе квартиры.

После прослушивания кожных и анальных лекций в марте, уже летом того же года я впервые спокойно вышла на солнце без покраснений и корок. Псориаз прошёл. Теперь я могу наносить макияж, носить украшения (раньше даже серьги вызывали отек и раздражение на коже). Дочка восхищается моей кожей, говорит, что мне даже крема не нужны. Так и есть! Кожа сейчас упругая и нежна, я чувствую себя красивой!

Также остеопаты и врачи говорили, что у меня скрученный позвоночник и «не выпрямится никогда», правое плечо было опущено. И спустя полгода после тренинга осанка стала ровной, плечи расправились. Это произошло благодаря тому, что я внимательно слушала тренинг и следовала всем рекомендациям, в том числе, совершала настоящий психоанализ с собой.

В 2023 году врачи обнаружили уплотнение в груди (до онколога не хватало 2 мм). Сейчас оно уменьшилось на 9 мм без лекарств! Врач была в шоке.

После смерти мужа видела всё как в тумане, до этого были мушки перед глазами. Не могла видеть без очков. После домашних заданий от Юрия Ильича зрение улучшилось, теперь читаю много и без очков.

Холестерин пришел в норму без таблеток, просто благодаря работе над собой.

Исчезли панические атаки, депрессия, тревога. Я снова чувствую себя красивой, уверенной, начала работать, общаться в коллективе, и ко мне люди даже стали обращаться за советами, чего ранее не было.

Планы на будущее.

Сейчас в моей жизни нет наркотиков, появился мужчина, который хочет жениться (но я не спешу). А еще я решила учиться на психолога — всегда любила помогать людям, а теперь чувствую в этом своё призвание.

Я бесконечно благодарна Юрию Бурлану и Системно-векторной психологии за то, что вернули меня к жизни. Благодаря тренингу я не просто вышла из тьмы отчаяния – я обрела себя, здоровье и новые смыслы. Это больше, чем терапия – это настоящее воскрешение души. Спасибо за каждый день, который теперь наполнен светом, радостью и возможностями!

Екатеринбург

27 ноября 2025

Чувствую, что пришло время написать результаты, которые ощущаю в себе спустя несколько лет, занимаясь на тренинге (с перерывами).

Во-первых, эмоциональная сфера. У меня всю жизнь была склонность делать из мухи слона и биться в истериках (чаще это было скрыто от глаз других людей). Всегда имелись какие-то повышенные раздражительность, утомляемость и чувствительность (опять же внешне мог этого не показывать). Даже не нужно было глобальных проблем – какие-то простые вещи заставляли волноваться, переживать, что-то накручивать и всё больше «смаковать» тревожные мысли. Итог был всегда один – накопленные тревожные эмоции «прорывались» истериками или нервозностью.

А что говорить о важных событиях, вроде трудоустройства или сдачи экзаменов? Или когда выходишь на новую и совершенно незнакомую тебе работу? Один раз на работе просто хотелось забиться в угол, обхватить голову руками и начать истошно кричать… Каждая мелкая неприятность переживалась как катастрофа, ставил на себе крест в плане способности к работе или учёбе. Из-за склонности себя накручивать была постоянная неуверенность в себе и своих способностях (просто «проваливался» в эту бездну, когда считаешь себя ничтожеством, которое истерит по малейшему поводу и ничего в жизни не может сделать без нервов).

В процессе тренинга сильно увеличилась способность сопротивляться стрессу. Дела остались те же, ровно как и необходимость ждать наступления каких-либо важных событий (это всегда было для меня самым мучительным – чего-то ждать), но теперь просто ощущается определённый уровень напряжения, которого не может не быть, если дело важное. И дальше напряжения оно не идёт – больше не «захлёстывает» тревожностью и негативными эмоциями, не накручиваю себя. Вообще, по поводу накручивания – благодаря тренингу понимаешь, что так себя проявляют некоторые особенности моей психики (что есть такие люди, которые в силу определённых психологических причин склонны делать из мухи слона и накручивать). И зная это, можно вовремя себя «тормозить», понимая, что если переживаешь за что-то, то в голове начнёшь непроизвольно преувеличивать негативные моменты (а они ведь в 90% случаев куда менее негативные или, вообще, не имеют негатива).

Истерики на пустом месте и по каким-то смешным поводам тоже исчезли, мир не воспринимается больше, как один большой источник различных раздражающих факторов. Может, у кого-то тоже есть такое: раздражает холод, раздражают различные звуки, раздражают всякие мелочи, раздражает необходимость что-то делать – как будто всё в мире вызывает вечное недовольство. ОТСУТСТВИЕ КОМФОРТА, постоянно какая-то нервозность и напряжённость.

После тренинга впервые стал чувствовать ощущение расслабленности в теле и душе (вот тут серьёзно – всю жизнь было ощущение напряжённости и какой-то «зажатости», от которого не знал, как избавиться). Мир не вызывает ощущения враждебности, мало что способно поколебать спокойное состояние души.

Ещё момент относительно восстановления эмоциональной сферы. Я несколько раз в жизни пытался построить парные отношения с девушками и получал отказы. И… это всегда было очень тяжело. Понятно, что неприятно в такой ситуации будет любому человеку, но это ненормально, когда об отказе переживаешь пол года, а то и год или полтора… Это такое очень тягучее неприятное чувство, когда сначала появляются приятные чувства, связанные с образом той, кого любишь, а потом оно как будто «обрубается» каким-то «мраком» безысходности (ты ведь не сможешь быть с ней, потому что она тебе отказала). Это чувство обессиливает, когда мне отказали во второй раз, я приходил домой и падал на кровать не в силах встать с неё. И это противное чувство всё расширялось и расширялось в душе…

Когда испытываешь такое, стрессоустойчивость и работоспособность уходят в ноль. Как заниматься повседневными делами, когда то и дело страдаешь по этому поводу? Было желание искать людей, кому можно рассказать, что с тобой случилось (не называя имён), мусолить эту тему снова и снова, вместо того чтобы спокойно отреагировать на отказ и пойти дальше. Такое застревание в негативных эмоциональных переживаниях. Счастье, что мне хватало внутренних сил не преследовать отказавших мне девушек и не проявлять к ним никакого негатива…

Я понял, что получил результат в этой сфере, благодаря нескольким вещам. Во-первых, после одного из зрительных занятий, когда ложился спать, меня внезапно накрыло каким-то сильнейшим чувством любви. До такой степени, что начал плакать в подушку. Меня это тогда поразило, потому что в чувственном отношении я человек довольно «суховатый», а тут внезапно такое… И буквально немного после занятия.

Во-вторых, хоть это и покажется странным, я понял, что эмоции и чувства пришли в норму, когда получил очередной отказ. А результат тут в том, что отреагировал я совершенно нормально. Не просто нормально, а даже нисколько не страдал… С девушкой, которая отказала, потом иногда доброжелательно и по-приятельски общался и не чувствовал никакого негатива.

И… это совершенно невозможная ситуация до тренинга. До него отказы оборачивались моими страданиями длиной примерно в полгода – год, а контактировать с девушками, которые отказали, было совершенно невозможно. То есть мог, но это только провоцировало внутреннюю боль. Когда же стал без сожаления вспоминать об одной из отказавших девушек (по поводу неё страдал особенно долго), то окончательно убедился, что результат по восстановлению чувственной сферы получен.
А теперь самое главное. Где-то со старших классов школы у меня появился сильнейший интерес понять себя. Возможно, он был и раньше, но как-то смешивался с беззаботностью детской жизни. Мне захотелось понять, кто я, какое у меня предназначение (если оно, вообще, есть; всем сердцем хотелось верить, что есть, и оно наверняка какое-нибудь выдающееся!), что такое, в целом, человеческая жизнь, и зачем люди живут (не в биологическом смысле)?

В попытках разобраться в себе изучал различные психологические и около психологические направления, искал людей среди исторических деятелей и на интернете, которые могли бы дать мне ответы на фундаментальные и основополагающие вопросы о людях, их месте и предназначении в мире. Ответов было не много. Единственное, что вдохновляло на какое-то время – интеллект и знания отдельных людей. Но… этих людей не хватало надолго, потому что картину мира, в рамках которой раскрываются какие-то вещи, лежащие в основе всего, они предложить не могли. Какие-то отдельные моменты «подсвечивали» интересно, но и многое было их отсебятиной, не относящейся к их компетенциям. А потому и на складную картину мира, которую можно принять, это не тянуло.

Уходить в какое-либо философское или религиозное направление тем более не хотелось. Философия всегда вызывала большой интерес, но у разных философов предлагаются различные подходы и взгляды, которые зачастую противоречат друг другу. И как разобрать, что из этого является истинным? А если оно сосуществует вместе, то для чего тогда нужна философия, если не говорить о ней как о «тренажёре» для интеллекта, с помощью которой его можно развивать?

Ну, и как-то ответов не было, а больше ничего в жизни особо не интересовало. Да, интересно что-то читать, смотреть, погружаться в историю, но, в целом, всё это как-то скучно и никогда не подменит собой ГЛАВНОЕ. А раз этого главного в жизни нет, то и жить не слишком интересно. Чего хочешь? Не знаю. Кем хочешь работать? Без понятия (точнее мне хотелось бы узнать ответы на определённые вопросы, но это не совсем работа в обыденном смысле этого слова). Ну, вообще, от жизни ты чего хочешь? Да ничего не хочу! Хожу и маюсь, занимая себя какими-нибудь мелкими интересами на короткое время.

Так и протекала моя жизнь до тренинга. Энергии и сил не было совершенно. Желаний тоже. Потому, что бы я ни делал, это ощущалось как что-то ненастоящее. Как будто не слишком умело играю какую-то роль. А, вот, другие люди, делающие то же самое, они да, живут полноценной жизнью. Радуются, грустят, переживают, имеют какие-то воодушевляющие планы. А я лишь имитирую какую-то деятельность и наличие планов, а внутренне так ничего этого не хочется… Хочется бросить все эти совершенно мне не нужные и только раздражающие учёбы, работы, бытовые дела, и просто лечь на кровать без намерения встать с неё.

В плане ощущений жизнь можно было охарактеризовать как что-то «вялое», «унылое», «серое» и «безрадостное». Идёшь по улице ради ненужного похода в ненужный магазин и лишь ощущаешь какое-то «давление» этого ненужного мира; люди, облака, Солнце – всё воспринималось как какие-то тягостные серые декорации.
Не думаю, что у меня была депрессия – я никогда не ходил к психологам, не пил никаких таблеток и не лежал днями напролёт на кровати, мучаясь от невыносимой душевной боли. Моё состояние лучше охарактеризовать термином Системно-векторной психологии «скрытая депрессия». Когда, в общем, можешь что-то делать и производишь впечатление нормального члена общества, но ничего не радует. Всё делается через «не хочу», то, чему так радуются люди вокруг, тебе абсолютно безразлично. И как только представляется такая возможность (а часто и без неё, но просто пренебрегаешь делами), хочется просто лежать или сидеть в одиночестве и думать, понять что-то важное про себя. Никуда не ходить, ничего не делать – хочется только разобраться с какой-то внутренней болью, которая то притухает, то разгорается, но в любом случае мешает твоей нормальной жизни в обществе.

Это «великолепие» почти сразу (то есть со старших классов) стало сопровождаться суицидальными мыслями. Отчётливо помню момент, как, будучи школьником, ложился спать, ощущая какой-то сильнейший внутренний раздрай и обещая самому себе, что буду жить и не наложу на себя руки… В дальнейшем это только пошло на увеличение. В сочетании с моей сверхраздражительностью по любому поводу (см. выше) разум то и дело подкидывал решение, что лучшее избавление от всех проблем – это суицид. В более взрослом возрасте буквально боролся с суицидальными мыслями и в периоды очередного упадка душевных сил уже заранее знал, что полезут эти мысли и станут мучать меня…

К счастью, до попыток суицида никогда не доходило (не было подходящего для меня средства, когда размышлял, как это лучше сделать). Да и как-то в глубине души никогда не верил, что до этого дойдёт. Но, тем не менее, это всегда была тягостная битва с самим собой. Разум всё обыгрывал так, что в будущем не предвидится никаких перспектив (мне ведь неизвестно, для чего жить эту жизнь), я, в общем, от жизни получаю больше боли, чем удовольствия. Ну, а значит, нужно с этим закончить. И начинались мучительные раздумья. И так раз за разом.

Так, и что в этом всё изменил тренинг? Ребята, если, прочитав несколько абзацев выше, вы непроизвольно сердцем почувствовали, что я как будто описываю вашу ситуацию, то вы даже не представляете себе то наслаждение, которое можете испытать вместо депрессивных или около депрессивных состояний.

Кажется ведь – каким образом какие-то векторы помогут мне избавиться от депрессии? Какое мне дело, у кого какие векторы, если нужно (и ХОЧЕТСЯ) погрузиться куда-то глубоко в себя, что-то понять о себе, и тогда, вроде бы, все проблемы уйдут. Да, и я тоже так маялся много лет. Ушёл в себя, примерно неделю – нормальный член общества, даже могу радоваться и делать всё так, как все остальные. Ну, а потом… опять эти мерзкие уныние и ощущение упадка сил непонятного происхождения.

Скажу так: тренинг – он как раз про то САМОЕ ГЛАВНОЕ, что так хочется постичь. На звуковых занятиях у меня были слёзы от понимания и чувствования того, насколько важна моя задача в соответствии с врождёнными особенностями психики. До сих пор в памяти второе звуковое занятие (ни в коем случае не пропустите!), которое оставило яркий чувственный отпечаток и дало ответы на многие вопросы. Когда Юрий Бурлан рассказывал об истоках психоанализа и о той «фундаментальной психологической проблеме», из-за которой мы отрезаны от мира великого и бесконечного счастья, я внимательно слушал каждое слово. Потому что чувствовал: ВОТ ОНО. У меня сложилось в голове, что является тем самым главным в жизни, к чему нужно стремиться. Работа, парные отношения, интересы – это всё хорошо, но есть что-то именно такое, что составляет основу жизни. Что-то, что наполняет каждую секунду жизни чувством радости. И это удалось почувствовать и поддерживать в себе.

Оно неразрывно связано с другими людьми. Интересная закономерность: чем больше пытаешься видеть их через Системно-векторную психологию, тем больше энергии и радости ощущаешь. Сразу же улучшаются отношения с ними. Нет необходимости что-то доказывать людям, в чём-то их убеждать, в чём-то обвинять и т.д. Ты просто начинаешь понимать их безоценочно и без негативных эмоций (это так и работает: видишь и чувствуешь только причину и следствие в поведении человека). Люди перестают раздражать в чём бы то ни было.

И они всегда платят тем же. Эффект, который испытал на себе – когда воспринимаешь людей по-новому, почему-то именно с тобой они всегда уравновешенны и не пытаются проявлять негатив по отношению к тебе. Потому что я сам, в свою очередь, не имею к ним претензий (а не так, как это было до тренинга, когда просто скрываешь, что думаешь о человеке очень плохо, чтобы не портить с ним отношения; и сам же страдаешь от собственного недовольства).

Исчезло ощущение мира, как некомфортного места, в котором я будто не должен был появляться. Новые дела, планы, другие люди – всего теперь жду с радостным предвкушением. Энергии стало просто В РАЗЫ больше, тут нельзя ничего преуменьшить. До тренинга день мог исчерпываться лежанием на кровати с телефоном, походом в магазин и снова лежанием. И, конечно же, злостью по отношению к самому себе, что время растрачивается впустую. А ничего не поделать, просто не получается заставить себя встать с кровати, либо этот момент откладывается под разными предлогами.

Теперь же всё время чем-то занят, постоянно в активном состоянии. Нередко дела сопряжены с тем, что нужно выполнять несколько задач одновременно, либо выполнять работу, требующую хорошей стрессоустойчивости. И я совершенно спокойно справляюсь без каких-либо нервов и не теряю активного темпа (а раньше никогда ни на что «не было сил», и вдобавок мог начать истерить, если требовалась повышенная активность).

Про суицидальные мысли просто забыл. Вот, честно, когда начал писать про них тут, то силился вспомнить, что думал, и как себя ощущал, когда они приходили в голову. А это ведь длилось годами. Но уже полгода ничего такого в голову не приходит. Даже как-то неудобно писать (чтобы не переборщить), но время от времени в душе наступает ощущение счастья, какого-то сильнейшего душевного порыва и подъёма… Хочется фанатично и с огнём в глазах отстаивать саму идею любви к жизни, быть всей душой преданным тому великому замыслу, который лежит в основе всего. И даже не верится, что это я – человек, который раньше постоянно выражал недовольства по поводу всего, который легко впадал в уныние, дух которого можно было очень просто сломить…

Ну, и, конечно, ушло неприятное ощущение своей отдельности от других людей. В том смысле, что я будто совершенно на них не похож, и в этом мире мне нет места. В какой-то момент мне начало казаться, что просто никогда не найду деятельность, которой хотелось бы заниматься. Считал, что подходящей для меня деятельности просто нет.

Но всё оказалось гораздо проще. Не бывает людей «не для этого мира», но есть люди с определённой психикой, которые особенно остро ощущают своё отличие от других людей. У меня ушли всякие иллюзии по поводу собственной «инаковости» (они доставляли, скорее, боль, потому что нужно было расписаться даже не в какой-то собственной уникальности, а в том, что в этом мире и среди людей для тебя нет места), потому что наблюдал за людьми, слушал их и читал их тексты уже новыми «системно-векторными глазами». И видел, что они говорят и формулируют всё то же, что и я: ощущают себя лишними, отличными от других; часто сторонятся других людей и особенно остро реагируют на их недостатки. То есть нас таких много, и у такого восприятия есть свои точные психологические причины.

Также на тренинге узнал о талантах, которые имеют люди с такой психикой. Они вполне определённые, и поэтому вопрос о том, какую деятельность выбрать в жизни, стал более ясным. До получения этих знаний я как только не маялся: с большим трудом получил одно образование, потом другое… Везде был как неприкаянный и смотрел, как люди вокруг меня учатся тому, что им нравится, и делают то, что им нравится, а сам не мог понять, А ЧТО НРАВИТСЯ МНЕ? И поэтому только коряво повторял за другими: также как все получал образование, пытался где-то работать. И в результате только усугублял свои психологические проблемы с поиском своего места в жизни.
На тренинге узнал, что люди, похожие на меня психически, занимаются программированием, и у них это получается. Поначалу не придавал этому значения, потому что считал себя гуманитарием до мозга костей (учился в гимназии и даже пытался поступить на филолога) и само программирование воспринимал как какую-то деятельность для избранных, куда мне нет хода. Там сидят холодные, спокойные технари без сантиментов, зарабатывающие приличные деньги – так мне казалось. Не то, что я – нервный и склонный в своей голове эмоционировать по пустякам. Куда мне до математики и компьютеров…

Но это ведь всего лишь мои домыслы, а реальность заключается в том, что в плане врождённых особенностей психики у меня нет противоречий с профессией программиста. И я решил попробовать. Смотрел разные уроки в интернете, сейчас прохожу курсы. И… мне нравится. Не хочу преувеличивать – я пока не выучился до конца и работать программистом не начал, но не бросаю обучение. Мне просто доставляет удовольствие каждый день открывать курс и решать задачи по программированию. А это уже много значит, потому что до этого находил удовольствие лишь в каких-нибудь увлечениях, а учёба в университете или работа воспринимались мной как нечто, не соответствующее моим желаниям и раздражающее, но необходимое. Вот так и жил – постоянно через силу и «не хочу», что со временем вошло в привычку…

А теперь чувствую открывающиеся перспективы. Стали появляться планы на жизнь, и сама мысль, что наконец-то найду достойную работу, где можно будет работать головой (до этого всё ограничивалось работами в должности охранника или менеджера на пункте выдачи заказов; понятно, что с чувством собственного достоинства были большие проблемы) и зарабатывать нормальные деньги, невероятно воодушевляет. Ведь такого в жизни у меня ещё никогда не было, чтобы будущее вселяло надежды, а не уныние.

Нет таких слов, которыми можно было бы выразить благодарность Юрию Бурлану и всей команде распространения тренинга… Наверное, все эти написанные страницы результата – и есть слова благодарности. Я не знаю, почему определённые люди попадают на тренинг, а другие – нет. Не знаю, как многие люди живут без Системно-векторной психологии (благодаря которой можно было бы избавиться от львиной доли всех проблем). Но одно можно сказать точно: когда люди думают, что пришли на тренинг послушать про «очередную психологию», что бы они ни говорили и ни чувствовали в процессе тренинга, их коснулось великое счастье обрести восприятие, которое мощнее и продвинутее любого квантового компьютера. Как говорилось в одном популярном фэнтези: «натешь, человече, очи свои видом сим, ибо не каждому и не всегда бывает он дан!».

P.s. ещё можно выписать не такие значительные для меня, но вполне возможно, что значительные для кого-нибудь другого, результаты.

У меня ушла аллергия. С детства весной и летом (а иногда даже и зимой) то и дело слезились глаза, щекотало в носу, и появлялся насморк. Просто выхожу на улицу в жаркий летний день, Солнце светит мне в лицо, я скукоживаюсь от дискомфорта, и под этой душной жарой, перемешанной с запахом цветущих трав, лицо просто начинает «течь» и «плыть»: появляются слёзы и сопли. Это сильно не мешало мне жить, но всё же доставляло дискомфорт. Если добавить то, что там, где живу, проблемы с экологией из-за выбросов заводов, то это, возможно, усугубляло аллергию. Помню, как в детстве иногда весь день не мог избавиться от щекотки в носу при любом вдохе. И ещё часто много раз чихал. Приходилось просто закрываться в ванной и пережидать, пока не чихну раз 7 – 10.

И вдруг я заметил, что этой весной привычной реакции на цветение нет. Максимум – небольшой дискомфорт в носу, но уже никаких слёз и насморка. Нет ощущения того, что цветущие травы «душат» и не дают воздуха. Появилась возможность пройти мимо куста сирени и вдохнуть её аромат. Раньше от одной мысли, что я опущу лицо в цветы аж выворачивало.

Где-то к моменту начала прохождения тренинга у меня появились тики. Дёргался глаз, иногда оба глаза. Иногда слабее, иногда сильно. Не понимал причину. То же было с пальцами на ногах. Когда ложился, они начинали сами по себе дёргаться. Причину осознать не мог, ровно как и то, что именно мне нужно услышать на тренинге, чтобы тики ушли.

Эта проблема присутствовала в той или иной степени, и в один прекрасный момент заметил, что глаз больше не дёргается. Произошло это, когда работал в пункте выдачи. Работа там иногда предполагала быстрого совершения множества действий, а у меня с этим бывали проблемы. Вместо того, чтобы быстро переключиться в режим «беги и делай», я начинал испытывать стресс от большого количества навалившихся дел, сильно волновался и впадал в ступор (а клиент стоит напротив, и нужно сохранять лицо). И именно в этот момент у меня начинались тики – когда ситуация требовала сделать быстро и много, а я не мог переключиться в такой режим работы. Мне удалось это отследить. И после этого стал замечать, что тики перестали преследовать. Да и переключаться по необходимости в режим «беги и делай быстро» стало проще и уже без такого сильного стресса.

Также до тренинга была склонность к перееданию. Головой хотелось себя ограничивать в избыточном употреблении пищи и было понимание, что мне не надо так много. Но я всё равно часто объедался. А потом полдня ходил с полным животом, находясь в какой-то лености, потому что поел и ничего уже не хочется делать. И вся эта пища всегда очень долго переваривается… У меня всю жизнь были не что бы проблемы, но какие-то неприятные нюансы в плане пищеварения. Оно всегда медленное, ни с того ни с сего может заболеть живот (даже при нормальном питании), постоянно отслеживал своё самочувствие в плане состояния ЖКТ (потому что если живот непроизвольно заболит утром, потом весь день буду мучаться с больным животом днём; если случится какое-нибудь вздутие, не смогу заниматься спортом или просто активно что-то делать).

Через какое-то время после тренинга заметил, что начал непроизвольно есть столько, сколько мне нужно. Без навязчивых самоограничений, но и не испытывая тяги съесть больше, чем на самом деле хочется. Пришло понимание, что я так добираю нехватку удовольствия от жизни. И проблемы с пищеварением во многом ушли. Больше не ношу, как удав, полдня переваривающуюся еду в животе. Что 100%, так это то, что ушла ТЯЖЕСТЬ В ЖИВОТЕ, которая влекла за собой отсутствие тонуса. Теперь внутри есть лёгкость, независимо от того, поел я или нет. Если питаюсь нормальной пищей, то проблем с ЖКТ уже просто нет, совершенно перестало беспокоить.

Черкесск

18 декабря 2023

Поймала себя на мысли после прохождения тренинга по СВП, что больше не испытываю жуткого страха, когда еду за рулем, думая, что могу разбиться, что меня не станет, что я умру.

По ощущениям это был самый простой способ уйти из жизни, погибнуть, умереть, закончить свою жизнь.
Эти мысли очень часто всплывали в моей голове. Я думала, что поездка может быть последней, что может что-то случиться, представляла страшные картинки, какая-то навязчивость размышлений на эту тему постоянно присутствовала. Опыт вождения у меня уже 13 лет, и только на тренинге я осознала, что эти мысли фонят, и создают некий ад в моем восприятии, что я нахожусь в перманентном стрессе, испытываю это чувство страха смерти, какую-то бессмысленность жизни, что так просто меня может не стать, так глупо может оборваться жизнь.

О других почему-то не думалось, только о себе.

Особенно я боялась ездить на машине, когда сидела в качестве пассажира рядом с водительским сиденьем.

Если муж сидел за рулем у нас с ним постоянно были ссоры из-за моих просьб не обгонять, снизить скорость, не торопиться, это был наш главный камень раздора. Любая поездка заканчивалась моими обидками, упреками, что меня не понимают, что мне страшно, и не жалеют, не идут на встречу, в итоге, всё обобщалось - меня не любят. Никогда не понимала смысл, зачем обгонять, подвергать себя опасности, если можно ехать спокойно и прибыть чуть позже. Ну, зачем? - Был постоянный вопрос.

Из маленькой мухи вырастал большой слон, появлялась натянутость в отношениях, недомолвки, проглоченные обиды, крепость наших отношений превращалась вазу из тонкого хрупкого стекла. Раньше поездки случались раз в неделю, практически каждые выходные наши совместные выезды были поводом для конфликта.

Прошел год с момента прохождения Первого уровня, и я заметила, что нет тех ярких негативных чувств, с которыми я ездила в машине, нет страха, не возникают мысли, что я могу погибнуть, что меня не станет, что я разобьюсь. Появилась уверенность в своих действиях , совершенно с другими настроением сажусь за руль, ощутила какую-то свободу внутри себя – и это счастье жить без тяжести от ощущения страха смерти.
Как будто в моей голове разомкнули проводочки, которые постоянно коротили.

Не сразу отследила свой результат, только где-то через полгода, ощутила этот кайф от самостоятельных поездок.
Нет раздражения от того, что кто-то едет медленно, кто-то пытается обогнать, нарушить правила, мне стали понятны люди, их желания, их психика, это даже вызывает улыбку от узнаваемости тех, за кем наблюдаю. Появилось доверие мужу, он тоже заметил мои изменения, что я не схожу с ума от страха, не устраиваю «истерики» в машине, мы можем обсудить скоростной режим без взаимных упреков, что кто-то кого-то учит ездить за рулем. Перестала думать, что может что-то плохое случиться. Это напрямую влияет на наши с ним отношения, просто не возникает повод для развития конфликта.
Моя колоссальная стрессоустойчивость – это самый главный результат тренинга.

До тренинга невозможно было отследить, что простая езда на машине отравляет всю нашу жизнь, добавляет мрачных красок в её обыденность, не дает в полной мере наслаждаться простым вещами. Привычно было находиться в таких состояниях, не с чем было сравнить, невозможно было ощутить, что можно жить по-другому.

Я думаю, что я ни одна такая, найдутся те, кто живет в таком же стрессе, с такими же мыслями, с такими же нехватками, которые можно развернуть в абсолютную противоположность, и дышать полной грудью, пройдя тренинг по СВП.

Годовой абонемент - это лучшее вложение в нашу счастливую семейную жизнь.

Оренбург

31 января 2016

Великий Новгород

12 октября 2021

Всем привет!

Хочу поделиться результатом. Этим летом была на море и заметила, что страх воды почти исчез. Я впервые смогла погрузить лицо в воду, как учат тренеры по плаванию, задерживать дыхание и плавать. При этом расслабляться и доверять воде.
Это кайф, который раньше мне был недоступен.
Осмелев, даже поплавала на одиночной байдарке в открытом море. С любопытством смотрела в тёмную толщу воды, качалась на волнах от проносившихся рядом катеров и яхт. Страх глубины и воображаемых подводных монстров померк. Наоборот, я смогла почувствовать умиротворение, слияние с природой. Наслаждалась прекрасными видами побережья.
Раньше я, конечно, заходила в воду, но попадание воды на лицо, а тем более в нос или уши вызывали состояние, похожее на панику - дыхание нарушалось, сердце выпрыгивало из груди, тело сжималось, страх застилал глаза. Плавала на мелкоте с большим трудом, метра по 2, быстро уставая от перенапряжения.
Тело помнило плохой опыт.

Года в 4 я упала лицом в ванну с дождевой водой. Часто в течении жизни перед глазами возникала эта картина темной воды, погружение, звуки доносились как-будто издалека, интуитивный вдох и наполнение водой, спазм гортани, беспомощность, безвыходность, потеря сознания.
Родители чудом услышала мой плюх, вытащили и откачали. Больше они ничего не помнят. Как и у меня, от сверхстресса сознание в ту минуту отключилось. Действовали интуитивно, поэтому в памяти - белое пятно. Я только могу предположить, что они меня трясли, орали, ругали, от ужаса и осознания, чем могло бы все закончиться.

В процессе прохождения тренинга по СВП бессознательное стало понемногу выдавать воспоминания, которые наслоились на ту первую шоковую и паническую реакцию.
Как мама мыла голову, и небрежно окунала лицом в таз. Я осознала, что испытывала в те минуты всплывающие из бессознательного спасительные реакции - задерживать дыхание, вырываться, сердце колотилось от ужаса. Мама, уставшая от бытовых проблем, от тягот 90-х, пресекала неповиновение, держала меня крепче, тыкала в воду резче. Так я бессознательно сделала вывод, что она хочет меня утопить.
Тем более, что помню, как безразлично она сказала, что папа повёз котят топить. ""Зачем они нам"". Маленьких котяток, слепых ещё.... Любимый папа сложил в мешок и унес.
А потом папа с дедом учили плавать. Обещали держать, но отпускали, я уходила под воду и захлебывалась водой. Им смешно было. В воде я напрочь перестала чувствовать себя в безопасности. Никому, даже близким, нельзя было доверять.
А потом пошли воспоминания детской литературы. В памяти наслоилось множество сцен, связанных с водой и утоплением. Меня трясло, когда вспоминала эти рассказы.
Перечитывала их по несколько раз, особенно места, которые вызывали учащенное сердцебиение, спазм дыхания, ужас.
""Кладовая солнца"" Пришвина, о том как мальчик провалился в топкое болото и его чудом спасла охотничья собака.
Русские народные сказки, где прыгали в колодец, про сестрицу Алёнушку, которой на шею привязали камень и кинули в пруд.

Совсем недавно в памяти всплыла ""Русалочка"" Андерсена. Перечитывала это место несколько раз, до абсурда:
«И русалочка поплыла из своего садика к бурным водоворотам, за которыми жила ведьма… вода в водоворотах бурлила и шумела, как под мельничными колесами, и увлекала с собой в глубину все, что только встречала на пути…затем на пути к жилищу ведьмы лежало большое пространство, покрытое горячим пузырившимся илом. За ним уже показалось и самое жилье ведьмы, окруженное каким-то диковинным лесом: деревья и кусты были полипами, полуживотными-полурастениями, похожими на стоголовых змей, росших прямо из песка; ветви их были длинными осклизлыми руками с пальцами, извивающимися, как черви; полипы ни на минуту не переставали шевелить всеми своими суставами, от корня до самой верхушки, хватали гибкими пальцами все, что только им попадалось, и уже никогда не выпускали обратно… Она видела, как крепко, точно железными клещами, держали они своими пальцами все, что удавалось им схватить: белые остовы утонувших людей, корабельные рули, ящики, скелеты животных, даже одну русалочку. Полипы поймали и задушили ее. Это было страшнее всего!»

А потом была ""Муму"" Тургенева. Беззащитная собачка, которая скрасила глухонемому Герасиму одиночество и боль от неразделенной любви. А он ей кирпич на шею и утопил.

Понимаю, почему я не смотрела ""Титаник"", как сверстники. Кадров рекламы мне хватило. А тем более ужастик ""Челюсти"" про акулу-убийцу.

И много всего по мелочи выбрасывает бессознательное до сих пор. Только теперь я смогла не застывать от ужаса, а проживать эти эмоции, выплакать, если надо.

На одной из лекций Юрий Ильич вскользь сказал, что есть собаки породы ньюфаундленд. ""Они огромные и всегда спасают тонущих людей. Просто нужно схватиться ей за шею и она спасёт"". Эта фраза стала целебной, даже не знаю, почему. Просто появилось чувство защищенности и безопасности, воображаемая собака-водолаз, которая всегда спасёт, вытянет на поверхность.
Конечно, это не отменяет здравого смысла и разумной предосторожности. Но теперь вместо дикого ужаса есть внутренняя опора.
Можно расслабиться на воде, слиться с ней, использовать её энергию и движение, а не панически драться - судорожно биться об воду руками, хватая воздух ртом.

Спасибо, Юрий Ильич!

Москва

13 августа 2015

Я чувствую, что во мне много что меняется. Я не представляю, как я жила без СВП, даже слезы на глазах идут. У меня были панические атаки лет 12. Я находилась в депрессивных состояниях. Сидела на антидепр. около 6 лет и транквилизаторах. Я не помню сейчас названия даже многих таблеток, хотя раньше почти все антидепр. знала, так смешно))).

Я обращалась к многим врачам, но результатов в основном не было. попадались шарлатаны, денег отдала много. Какие то непонятные методики дыхания мне предлагали, говорили, что мне нужно решить свои проблемы и у меня все пройдет. Последний раз сказали, что меня уже не исправить. Что простые лекарства мне не подойдут. Я не могла найти выхода из своего состояния.

Панические атаки. Страхи смерти, задохнуться. остаться одной, и их можно перечислять бесконечно. Один преодолевший страх сразу заменялся другим. Я вся ссутулилась. Боялась уже выйти одна из дома. Работать не могла. То не ела, то начинала много кушать. Больше в сон уходила. Всем говорила, что я ничего не могу, я болею. Перестала пить лекарства, очень много плакала, злилась на мужа, по всякой мелочи. Появилась обида на мать, хотя её уже нет на этом свете. Появилось большое желание к курению.

Я облазила все сайты, весь интернет. Перечитала много о панических атаках, но их решения так и не могла найти, пока не зашла на сайт по СВП. Почитала отзывы людей. У меня даже в груди все зжималось, дрожь по телу шла, когда они рассказывали о своих результатах.

На данный момент я прошла 1 уровень СВП. Многое во мне поменялось. Я раскрыла себя. Я полюбила себя. У меня ушла обида на мамку, на папку - я очень их люблю. С мужем у нас хорошие отношения стали. Он начал писать мне стихи о любви.))) Так классно!!!. Я чувствую сейчас какую то легкость, мое тело как будто выпрямляется с каждым днем, не стала какого то непонятного напряжения в теле ( особенно руках и ногах). Я начала работать. Могу выезжать в другие города. Появилась уверенность в себе.

Панические атаки с каждым днем куда то пропадают. Я постоянно работаю над собой. Идет как будто какой то прилив свежей крови по моему организму. Как щит новый в грудь поставили.

У меня возвращаются друзья от которых я годами скрывалась, убегала. Я стала часто улыбаться, общаться, т.е. я понимаю, что ко мне притягиваются люди, знакомые, незнакомые. После прохождения тренинга я могу здраво оценивать ситуацию, не бежать от них. Стала видеть людей. Вижу ихние природные качества.

Я плачу от таго в каком состоянии я раньше была. Мне жалко каждый год. месяц, день проведенный в таком состояние. Сейчас у меня появилось чувтво любви. Я начала понимать саму себя. И я понимаю, что это только начало к счастливой жизни. То есть ЖИТЬ, а не существовать.

Спасибо большое СВП, Спасибо большое Юрию Бурлану.

Москва

6 марта 2021

Хотела выписать свои результаты в комплексе после прохождения 79-ой и 82-ой групп. Работы еще много, прежде всего со своим огромным эгоцентризмом, но очень хочется поделиться тем, что уже есть, отдать от себя хотя бы самое малое, что уже могу.

Я смогла уйти из профессии, смогла осознать, что музыка- это не то, чем я по-настоящему горю и хочу заниматься, для меня это было непростым решением, я с большой ценностью отношусь ко времени и просто ненавижу тратить его зря, мне пришлось осознать, что Консерваторское образование было потерей времени и осуществлением сценария на неудачу. Я шла туда совершенно без желания, шла по уговорам преподавателей и из страха, что больше ничего не смогу другого освоить, а значит остаться совсем без куска хлеба в будущем. К тому же родителям было важно высшее образование. Раньше я считала , что всë решают лишь действия в физическом мире, Так-то оно так, только вот поправочка- полезные действия в физическом мире, которые компенсируются наслаждением! А я готова была бежать на любую музыкальную подработку, лишь бы только выжить, лишь бы только в социуме меня не загнобили, в том числе и мои родственники, сейчас я хоть и не без внутренних препятствий, но могу выдержать сопротивление и сказать им, что я больше никогда не буду делать то, что мне не нравится! Они конечно ворчат, пугают, давят, но меня уже не возможно переубедить, как раньше! Сейчас я осознаю по-настоящему, насколько же подавлена моя психика и как же тяжело возвращать себе каждый новый кусочек энергии. Я вообще в своей жизни практически никогда не жила из принципа наслаждения, благодаря тренингу я по чуть-чуть, как ребенок, делаю первые шаги и учусь этому сейчас. Теперь я больше спрашиваю своë сердце , что оно хочет в каждую минуту жизни и поверьте, сердце всегда знает ответ, надо только больше стараться прислушиваться. Раньше я все время себя заставляла что-то делать, будто я рабыня и жизнь рабская , не было никаких сил жить , влачить это жалкое и убогое существование, а теперь я хоть немного, но задышала и знаю, что дальше это будет расти.

После прохождения 79- ой группы я переехала из Ижевска в Москву. Если бы это было до тренинга , я бы не выжила в большом городе от слова- совсем. Я являюсь ярым представителем социальных неадаптантов. До тренинга плакала перед походом в банк и когда нужно было навести порядок с документами, не могла нормально общаться с представителями банков и других разных бюрократических контор , сейчас нормально без страха прихожу, яснее выражаюсь в общении с ними, мой голос не дрожит, спокойно выполняю запланированные дела. Свой первый тренинг я оплачивала на протяжении 8 часов со слезами на глазах, совершенно измучив девочек в чате портала. Помню, когда в 2017- ом году я приехала в Москву в первый раз в гости на несколько дней и мне нужно было спуститься в метро одной и доехать до следующей станции, как же мне было страшно, я там вообще ничего не понимала, просто месиво, я не понимала, что такое ветки метро, что такое там за номерки написаны, что за циферки кругом, что всë это значит, мне казалось, что я никогда не перееду в Москву уже только по той причине, что не смогу освоить метро! Я понимаю, что в это сложно поверить, но это так. Сейчас , уже живя здесь, у меня ноль этой проблемы, мне нравится метро, мне в нем комфортно, я скачала приложение на телефон и очень быстро поняла, как в нем ориентироваться, совершенно нет страха, что я заблужусь, а когда даже такое и случается, кругом столько людей и мне очень просто спросить любого человека, как мне и куда пройти, раньше я бы делала это со страхом, я бы боялась, что обо мне подумают, что я тупой и конченый человек, а сейчас мне вообще все равно, что подумают, да, мне непонятно, да, я не знаю как сориентироваться и мне не стыдно показать это людям, не стыдно сказать им, что я чего-то не знаю. Самое интересное, что я с подросткового возраста мечтала о Москве или Петербурге, но я четко осознавала-метро мне никогда не будет доступно и мне в эти города дорога закрыта навсегда!

До тренинга я не дорожила своим телом и был страх, что я заражусь ВИЧ. Были суицидологизмы в ироничных смешках. И еще я знала, это мой запасной аэродром, в случае чего, всегда можно покончить с собой. И даже если я заражусь ВИЧ и буду страдать, то ничего страшного, приму таблетки какие надо и спокойно и без боли уйду на тот свет. Я уже знала об свп до тренинга, плотно его как могла изучала, смотрела лекции в бесплатном доступе, это дало очень и очень весомый результат, я осознала, что больше мне не нужны любовники, что после их ухода остается лишь еще большая черная дыра внутри, что это мне абсолютно ничего не дает, кроме сильных переживаний за свое здоровье.

Я осознала важность стыда, что его срыв- это не круто, это не показатель статусности и нереальной отвязности, раскрепощенности. Увидела насколько глупо и неадекватно я себя вела, ходила в кафе с мужчинами, от которых мне кроме еды и хотя бы какого-то ощущения, что я живая женщина ничего было не надо. Я помню свои рассуждения на тему: нужно мне это дело не хитрое или не нужно, или я и так могу, без этого жить. И моя жизнь была как качели: либо монахиня,у которой по три года ничего нет, либо непонятные и странные мужчины, у которых почему-то постоянно были проблемы с потенцией ( теперь я знаю почему и понимаю, что дело было в их хрупкой психике и в отсутствии долгой эмоциональной связи, которая для них была необходима). Помню только, что они были не против подольше задержаться в моей жизни, но мне хотелось только одного- побыстрее от них избавиться и больше никогда не видеть, к тому же и интеллекта ноль.

Я избавилась от навящивой мастурбации, сколько же всего с ней было связано в моей жизни, всего и не описать. Где-то с возраста 9-10 лет почти каждую неделю до возраста 27 лет. Мастурбационный марафон длинною в жизнь))) Сейчас иногда могу прибегнуть к такому методу снятия напряжения, но только в сверх стрессе, который нужно немедленно снять самым простым привычным способом. Ну это просто капля в море по сравнению с тем, что было всю жизнь. Закончилось это в середине тренинга 79- ой группы, а в начале группы, пардон мастурбировала даже на занятиях, настолько невыносимым и изматывающим казалось малейшее сосредоточение. Знаете, для меня это правда очень мощный результат, для меня было всегда неприятно этим заниматься, часто я плакала после этого, порой занималась этим весь день напролет и чувствовала себя таким полным ничтожеством, такой лохушкой и неудачницей, которая даже любовника нормального найти не в состоянии. Хотя дело было совершенно не в этом, это была рационализация, а просто по-другому я не знала, как снимать все свои плохие состояния. Долго стоял вопрос, что может лучше этот способ, чем какой-то придурок, который будет портить жизнь, сейчас понимаю, насколько это детские мысли, присутствие другого человека рядом и мастурбацию вообще невозможно сравнить.

Я перестала мыться по 2 раза в день, перестала навящиво намывать без того склонное лицо к сухости. Это был как нервяк. Теперь могу мыться реже и не чувствовать себя липкой, грязной. В душе перестала параноить, что плохо вымою кожу в локтевых сгибах и на спине, в общем взяла мытьë под контроль.

Я избавилась от комлекса фанатика. Пока не понимаю, насколько это прям комплекс был, но понимаю, что если бы не было тренинга, ушла бы в это с головой. Я верила, что моя многовекторная подруга, которая называет себя мужчиной внутри- Бог, сейчас мне просто смешно это писать, а также мне стыдно за отсутствие абсолютной критичности моего ума на тот момент. Она говорила, что у меня настолько большое эго, что меня бы как буддийских монахов похлестать надо. Слава богу это не осуществилось, но Я чувствую, что ради избавления от эго тогда Я бы на это пошла, так мне хотелось духовной быть и цена была не важна. Она на меня оказала очень плохое влияние, Я стала еще более высокомерной, именно из-за ее влияния сильно подшатнула табу на сексуальное поведение, стала смотреть еще хуже на мужчин, чем уже смотрела, перестала общаться со своими друзьями, стала совсем нелюдимая, выросло презрение к миру и детям, Я во всем пыталась ее копировать, хотела такой же власти, которая есть у нее, хотела быть такой же свободной в проявлениях, Я буквально молилась на нее, восхищалась ей. Удивительно, но именно она стала тем человеком, который втянул меня в свп, хотя сама она тренинг не проходила. Как я стала понимать ее психику, понимать происходящее, она перестала со мной общаться. Это была очень сильная пятилетняя зависимость. Она меня очень подавляла, я очень испортилась, как человек, понимаю сейчас, что у нее реально были добрые намерения и она хотела дать мне свободу, какой она ее видела, но это было через себя естесственно и мне во вред. Люди даже не задумываются насколько сильно они находятся под влиянием своих друзей, близких, родителей, тренинг дает большое освобождения от натиска чужих мнений, впервые можно мыслить самостоятельно и не верить не очень умным людям, которые " всегда знают, как жить".

До тренинга я не знала как жить, не было никаких ориентиров, я во всем и всегда сомневалась и не понимала тех людей, которые всегда чувствовали правоту в своих взглядах. Я мечтала найти инструкцию жизни и Я ее нашла, это Свп! В современном мире человек очень потерян, он выброшен в рассогласованный социум , в котором царит хаос во взаимоотношениях между людьми. Тебе предлагают явно то, что ты не хочешь есть, что противоречит твоей натуре , но ты по привычке подстраиваешься по форме, а потом возвращаешься домой и рыдаешь, успокаивая себя артхаусным кино, где люди хоть как-то напоминают тебя, такого же странного и непонимающего как жить неволяшку. Я думала до знакомства с свп, что моя жизнь уже в принципе кончена, что я ничего от нее больше не хочу, мне просто норм работать как все на нелюбимой работе, приходить домой и пить винишко, а потом звонить какому-нибудь горе-парню, чтобы посмотреть с ним фильм и как-то расслабиться. Такая себе жизнь)))Я очень любила иронизировать на тему своей никчемной жизни, но только вот шуточки были не смешными.

Я чувствую, что где-то коряво и неуклюже, но встаю на путь счастливой жизни, освобождаюсь по-тихоньку от внутреннего рабства, взяла курс на свободную жизнь , на отдачу, на сосредоточение на других людях, это процесс непростой для меня, кстати еще чуть не забыла сказать, Я начала читать художественную литературу! Был многолетний простой в чтении, плюс в принципе мало читала в детстве, поэтому начинать это делать было очень сложно, я могу прочитать страницу, а потом перечитать ее, потому что я не поняла смысл, первое время я чуть ли не каждое слово гуглила в интернете, не понимала значений слов, злилась, что надо теперь долго учиться читать, до сих пор в литературу еще страстно не втянулась, но некоторые книги порой как глоток свежего воздуха, например Дон Кихот и Гамлет, Парфюмер кстати вызвал мощнейший отклик, книга написана таким легким языком, но настолько богатым. Порадовало знакомство с доселе неизвестной Людмилой Улицкой.

Я приняла больше свою природу, раньше, например, все время переживала, что в моем преподавании фортепиано нет методик, что Я не могу дать знания детям с нуля, переживала, что нет дотошности объяснять им ноты на бантиках, солнышках и цветочках, я так себя уничтожала за то, что просто давала им ноты и говорила-идите учите))Я вообще очень долго пыталась всем доказать, что могу быть именно такой дотошной, тщательной, перфектной, родители меня стыдили за мою природу, за то, что Я от них отличаюсь, теперь нет никаких проблем, я спокойно могу сказать человеку, что хочу сэкономить в чем-то и у меня от этого нет неловкости. Могу сказать прямо человеку, что я волнуюсь, насколько мне что-либо полезно и выгодно либо вредно и не выгодно и что я не собираюсь тратить времени на то, что не считаю важным и нужным.

Мои чувства пока еще находятся под сильным запретом, я не умею их выражать, чувствую себя Маугли, который всю жизнь жил в джунглях, я пока очень плохо чувствую других людей, сознательно -то я все понимаю, их вектора, примерные сценарии жизни, но я не могу их сердечно оправдать, завидую людям, у которых уже это получается и которые в принципе без стеснений могут самовыражаться, мне всегда нужно было по форме быть миленькой, а в душе у миленькой там накопился такой многоступенчатый мрак и тотальная неприязнь к людям и миру. Хочу исправится, с этим очень тяжело жить. Одним из результатов тренинга стало то, что я начала плакать, я считала себя очень сильной девочкой, что не плачу и могу стерпеть любые кнуты жизнь, не позволяла себе чувствовать свою боль, но и перестала впускать чужую, а это вообще полностью лишает удовольствия от жизни, когда теряешь восприимчивость к миру, свою сопречастность к людям. Сейчас я больше не хочу быть за бортом жизни,хочу вылезти наружу. Сейчас начинаю с сосредоточния на одном человеке и так по чуть-чуть планирую добраться до коллектива, а потом и общества.

Не умею пока чувствовать сердечную благодарность, очень страдаю от этого,но все же свп - единственный шанс это изменить, хочу сказать с тем маленьким чувством, которое пока есть: спасибо Юрию Ильичу за то, что дал возможность прожить счастливую жизнь, за то, что дал верные ориентиры, за понимание , что можно быть разными, но все-таки едиными в одном общем корне. Еще много у меня будет тренингов свп, я теперь вижу цели на своем пути, спасибо всей команде за вашу отдачу людям и каждодневный труд! До встречи!

С уважением, Варвара Киреева