Результаты прошедших тренинг

Уфа

17 января 2014

Я жила как и все. Было время, когда я была в сильной связке того, что происходило во вне, было сильное внутреннее напряжение, страх, что причинят боль, жила в своем коконе и внимательно прислушивалась прежде чем подпускать кого-то близко к себе. Но все это делало меня несчастной. Сильные внутренние неврозы и страхи, внутреннее напряжение – все это становилось невыносимым.

Различные тренинги, психологические консультации, психотерапия, чтение книг давало ощутимый результат. На время. Нет, результаты были, я вышла из кокона, меня внешний мир стал меньше цеплять, я стала спокойнее относиться к людям и к жизненным ситуациям. Но внутренняя хроническая неудовлетворенность, постоянные тревоги меня не покидало.

Я работала как все, занималась семьей и окружающим миром. Но внутренняя неудовлетворенность , беспричинные страхи, недовольство собой и окружающим миром, тревога, постоянные депрессии не давали нормально жить. Нет, внешне, я вставала с утра, передвигалась из пункта А в пункт Б, выполняла каждодневную работу, общалась. Но это было чисто внешне. Иногда проходили срывы. Гнев и раздражение, недовольство собой и соответственно окружающим миром, приступы ненависти и истерии - для меня было нормой жизни. Часто хотела спрятаться от всех. Залезть под одеяло и не вылазить оттуда. Не слышать и не видеть никого. Я знала, что так станет еще хуже, потому что я погружусь в свои слизкие мысли. Но я хотела этого.

А мои мысли??? Бесконечный поток мыслей, от которых в какой-то момент хотелось сбежать. Постоянные головные боли, зацикленность, самоанализ, самокопание и попытки вылезти из замкнутого круга…. Все это было огромной частью меня самой. Психология помогала, но это было как выпить таблетку от головной боли. На время, а потом снова виток, снова, по новому.

В какой-то момент я осознала, что проживаю вообще не свою жизнь, живу на автомате и даже по утрам не хочу вставать. Ничего не хочу. Зачем я живу? В чем смысл моей жизни? Зачем все это? Я читала огромное количество книг, где смысл жизни можно было бы свести жизни к нескольким словам. Но это всего лишь знания от ума. Для меня – всего лишь слова. Нет внутреннего ощущения, зачем и почему. Внутреннего осознания. Этот прочитанный смысл не был частью меня самой.

В какой-то момент я посмотрела на своих детей и мне стало просто жаль. Наверное, в первую очередь саму себя. Что я могу им дать? Честно, честно перед собой. Что они видят? Погруженную мать в свои мысли, которая не может подарить им простую радость и любовь? Которая внутри своих слизких мыслей от которых ей самой же невыносимо. Раздражение и ее вспышки гнева??? Чему я их научу своим поведением и кто из них вырастет?

Мне стала я самой себе до такой степени противна, что у меня просто опустились руки. И в таком состояние я пришла к СВП. А поскольку я уже все перебровала, то даже веры в то, что она мне поможет уже не было.

Я пришла к СВП с внутренней молитвой. Я не хочу больше бывать у психологов, я не хочу больше ничего читать, а главное - я не хочу больше копаться в себе. СВП и больше ничего. И если СВП мне не поможет, значит так и буду дальше жить. Не жить, а существовать. Вот так рационально и конкретно.

Бессонные ночи и получение колоссального объема информации? Да. Пробные занятия и статьи – это одна тысячная доля информации. Новичкам хочу сказать, не ждите чуда. Чуда не будет. Это не магия или гипноз где взмахнут палочкой и вам станет хорошо. Внимательно слушать лекции? Да. Задавать вопросы? Да. Результаты будут, но никто не знает когда. К чему вы придете. Ставить цели в начале тренинга на мой взгляд нужно. Для себя. Для того, чтобы потом понять получили ли вы то, что хотели или вообще, были ли поставленные цели Вашими.

И еще. В отличие от огромного количества тренингов, которые фактически проходят на раскачке эмоций (прошел тренинг и стало так хорошо, столько эмоций, а потом проходят пару недель и все становиться плохо) здесь этого не будет. По крайней мере, этого не было у меня. Менялось, трансформировалось само мышление. Системно. Могли быть приливы сил или, наоборот, падало настроение, но это происходило как-то поверхностно. Здесь нет бестолковых раскачек эмоций. Идет глубинная планомерная работа. Системная работа.

Что еще посоветую новичкам? ОЧЕНь внимательно слушать. Поспать пару часов перед занятием и очень внимательно слушать. Потому что потом часто возвращаешься к материалу и даже думаешь: «Что же я внимательно не послушала, не записала». Лучше на 2 месяца поставить в приоритет СВП. Всего лишь 2 месяца.

Теперь о моих результатах:

1. Оказывается страхи, тревога «живут в горле». И когда они уходят становиться легче дышать. Я годами мучалась беспричинной тревогой, которой часто на меня наваливалась. Психологи мне помогали, но словно одна сотая доля уходила, а потом снова наступали страхи. Половинам страхам, мой рациональный ум, давал логичное объяснение. Но что толку от этих объяснений, если нет нормальной жизни. А беспричинная тревога по вечерам. К середине курса я стала замечать, что я стала свободно дышать. Ушли зажимы. А к концу курса я вдруг резко заметила, что тревога и страхи покинули меня. Нет, бывает, конечно, наваливает опять эти состояния, но как-то легко и поверхностно. И возникает даже недоумение, а почему вообще я чего-то боюсь.

2. Ушли головные боли, бессонница, беспокойные и беспорядочные мысли. Стала жить более осознанно, проживая жизнь здесь и сейчас. Часто голова вообще свободная от каких-либо мыслей.

3. Перестала откладывать жизнь «на потом». Все задуманное реализую сразу.

4. По утрам легко встаю, куча планов и идей. Живу, проживаю, дышу и снова чувствую краски жизни.

5. Появились новые увлечения, начала рисовать, писать статьи и истории.

6. Словно вышла из своего кокона. Теперь акцентирую свое внимание «снаружи». Вижу, чувствую, слышу то, что раньше и не замечала.

7. Появилась внутренняя глубинная радость. Это не эмоциональная радость. Это просто внутренняя радость. Радость Бытия.

8. Окружающие стали говорить, что со мной стало легче общаться.

9. А главное, мне стало легче общаться с окружающими. Я перестала от них требовать то, что требовала раньше. Теперь мне это не нужно. Постепенно принимаю в них то, что раньше не принимала.

10. Постепенно уходят обиды. Я даже и не думала, что на своей спине я ношу такой огромной мешок обид на своих родителей и в целом на окружающий мир.

11. А главное, депрессия. Ее нет. Теперь я знаю откуда и почему. Я просто хочу жить. И я Живу. Чувствую вибрацию жизни. Думаю, что перемены все впереди. Еще многое раскроется …. Постепенно…..

Измир, Турция

30 ноября 2014

Результат 3. Прощайте панические атаки)...

Никогда не забуду свою первую паническую атаку. Мне тогда было 17 лет, я отдыхала в деревне на старенькой дачке моих родственников. Пожарив себе картошку, поняла, что забыла купить соль и начала ее везде искать. В глубине буфета нашла блюдечко, как мне тогда показалось, с солью и посолила. Когда я начала есть картошку, я вдруг поняла, что она не соленая. Бог мой! Что же тогда было на блюдечке, так похожее на соль?!!! И сразу же первая мысль, что это крысиный яд! Что он специально был поставлен там поглубже, чтоб как раз никто не увидел ....а я! Я им и «посолила».

Что начало со мной происходить это ужас. Мысли о том что я умру, выбивали почву из под ног. Но до этого я просто могу сойти с ума, ведь сердце мое уже колотиться в бешеном ритме, меня бросает в пот, я нахожусь в панике, я уже чувствую как мне не хватает дыхания, мне надо бежать к людям, на улицу, чтоб как-то себе помочь.

Я побежала к своей сестре в соседний дом с огромной скоростью, рассказала ей все. Она посмеялась, да ну, говорит, ты что... какой яд?.. Меня эти слова успокоили лишь на мгновение. Мое состояние паники не проходило. У меня как то двоилось перед глазами, казалось, что это не я смотрю на этот мир, а я, но только с какой-то другой реальности. Что я вот вот потеряю нормальную связь с этим миром и ничто мне уже не в силах помочь. Сестра дала мне напиться кисляка, чтоб прочистить желудок, чтоб меня вырвало. После этого я пришла в себя. Т.е сама себе внушила, что я прочистила желудок, и яд вышел. И все!... Как рукой сняло. Длилось это все минут 15. Самая первая атака....самая долгая, ведь ты не знаешь, что это такое, ты абсолютно не можешь это контролировать.

Мою 2 атаку я тоже запомнила хорошо. Она не заставила себя долго ждать и случилась дней через 5. Мы с другом решили покурить, но сигарет у него не было, и тогда, мы просто насобирали какие-то листья сухие, завернули их в бумажку и засмолили, и вот,.....как только мы покурили, ни с того ни с сего мысль прорывается в мое сознание, мысль о том, что возможно это были не березовые листья, а может какая-то ядовитая трава... И снова сердце застучало, земля ушла из-под ног... бросало то в жар, то в холод, я пыталась заговорить с другом о чем-то, чтоб сконцентрировать свое состояние на чем-то другом,... получилось с трудом, но все же.

С тех пор, я немогла есть ничего что лежало просто на столе, ну кусок хлеба какой-то, так как съев его, мне в голову могла придти мысль о том, что до того, как положили этот хлеб на стол, на столе возможно лежал какой-то яд, и теперь этот хлеб отравлен. Я не могла пить воду из бутылки, если она была без крышки, так как ну, мало ли, кто-то или что-то туда попало, и я опять буду сходить с ума.

Потом как-то этот страх прошел, я преодолела эту боязнь брать все со стола и пить жидкость из открытых емкостей, но лучше не стало (теперь-то я уже знаю, что все идет на увеличение, и мои панические атаки стали чаще, хотя и потеряли свою связь с первоначальной причиной).

Приступы паники появлялись беспричинно, на пустом месте, в абсолютно любое время и в любом месте. Чаще это была ночь, особенно когда я была одна. Тогда 100 процентов они меня «посещали». Но за долгие годы, я хотя бы научилась их контролировать. Когда я чувствовала эту волну, я уже знала, что сейчас начнется....сердцебиение...холод, жар, странное видение реальности, как будто сходишь с ума и единственное, что тебе может помочь это многолюдное место или выбежать на улицу, а лучше всего оказаться в больнице...

Но я силой концентрации на чем-то другом, как-то избавлялась от этих атак. Например, звонила подруге, или включала телевизор или обнимала своего спящего ребенка (разве может позволить всевышний, чтоб мама сошла с ума или умерла, обняв свое дитя, я успокаивала себя этими мыслями) или просто пила сладкую воду, чтоб успокоится. В общем, находила 3-е действующее лицо или предмет, чтоб переключить на него свое внимание.

За 15 лет, я научилась как-то контролировать панические атаки, но я так и не избавилась от них. Я читала все о панических атаках, но не находила ответа на свои вопросы.Я просила психотерапевта помочь мне избавиться от панических атак, на что, почему-то он мне всегда отвечал «все сделаем, сделаем» но так и не сделал . Это ужасно портило качество моей жизни!

Потом в моей жизни случилась одна проблема, которая и привела меня на тренинг по системно-векторной психологии. Решая то, с чем я пришла, я незаметно для себя решила еще как минимум сотню проблем, которые я осознавала и, уверена, решилось еще миллион, которые были и которые поджидали меня в будущем.

На занятиях Ю. Бурлан говорил про то, что у людей проходят панические атаки, но тогда меня волновал другой вопрос и когда прошло зрительное занятие, я вдруг начала замечать, что что-то изменилось, появилось какое-то спокойствие, какое-то другое качество жизни. Я начала ощущать и меня осенило! Я уже месяц живу без панических атак!!! Мне было трудно поверить, я так не хотела чтоб они возвращались! Один раз таки они вернулись, но уже при приближении «волны», та главная мысль, о которой говорил Юрий, что у нас, у зрительников, корневой страх это страх смерти и все то, что из этого следовало, она просто остановила панику на раз-два и все!

Уже 9 месяцев я живу нормальной, качественной жизнью, без панических атак, которые сводили меня сума 15!!! лет!! И самое главное, что я знаю, что это больше никогда не сможет повториться, потому что я уже знаю откуда это все берется и почему. Всего лишь!

Знания своего психического дают огромную силу. Чтобы суметь контролировать свои состояния, человек должен знать себя! Мы себя не знаем. Нас этому никто не учил, а этому нужно учится. Системно-векторная психология Юрия Бурлана это наука, как и все другие, только намного интереснее и важнее, ведь здесь мы изучаем себя, других. Уже давно пришла пора познать себя, а не жить в страданиях, в страхах, не понимая, почему все происходит так, а не иначе. Системно-векторная психология дает все ответы. Спасибо Юрию Бурлану!

ПС. Кстати, в блюдечке «с солью», оказалась просто сода...Но наше неконтролируемое бессознательное способно вытворять такие штуки, что мало не покажется)

Луганск

21 июля 2016

В ходе тренинга я заметила изменения в абсолютно обыденных (только) для меня вещах, от которых я даже не мыслила избавиться (не думала что это возможно любым способом), а потому хочу поделиться своим трехступенчатым (так получилось) результатом, который из сна в реальность пробрался и как рыцарь вырезал моих монстров жизни!

1) Я перестала задыхаться во сне.
В детстве я заметила, что когда я погружаюсь в сон у меня может остановиться дыхание. С невыносимым ужасом я просыпалась каждый раз от того, что не могу дышать. И огромных усилий и времени мне стоило научиться определять эти моменты, когда дыхание останавливалось.

Объясняла я это другим так, словно мой мозг засыпает раньше тела и забывает дышать, так что мне нужно проснуться и напомнить ему, заснув уже нормально. Примерно так это и было. Но каждый раз, когда мне приходилось засыпать рядом с новым человеком, я предупреждала, что могу прекратить дышать и просила просто разбудить меня, если заметят. Т.е. страх всё ещё присутствовал задохнуться во сне и я ощущала что хоть и контролирую это, боялась, что не до конца.

В какой-то момент, на одной из лекций я вдруг осознала, что не помню когда в последний раз одергивала себя, падая в сон, что нужно дышать, а я не дышу. Постоянные кошмары, где я прекращала дышать и пыталась себя разбудить ударами по лицу и криками, ругаясь и ненавидя себя за то, что не владею руками во сне… Они ушли. То, что заставляло меня страдать на протяжении всей жизни просто испарилось. Как роса на солнце. Как туман поутру. Я дышу: и во сне, и наяву! Спасибо Вам.

Так же я перестала задыхаться при разговоре с людьми по телефону и в жизни. Раньше у меня это была настолько насущная проблема, что я даже не знала как ее объяснить и говорила, что мне нехорошо с сердцем, хотя… я просто задыхалась при разговоре с кем угодно! Надеялась ли я когда-либо и от этого избавиться? Едва ли.

2) Ещё один немаловажный момент, который так же преследовал меня во сне сколько я себя помню. Общественные туалеты.
Кому не интересно читать – пропустите этот отзыв, но мне важно (Важно! ВАЖНО!!!) его выписать, потому как для меня он огромен. Мне снились самые ужасные туалеты, всегда общественные, в которых иногда происходили ужасные вещи, а иногда приходилось жить.

Покосившиеся незакрывающиеся кабинки, выбитые лампочки, несмывающиеся бочки и всё просто погребено под «…»…Наверное некоторым это покажется смешным или просто какой-то фигнёй, высосаной из пальца, но поверьте – страдания что ни на есть самые настоящие и живые! Я просыпалась в холодном поту, я чувствовала себя ужасно после сна – абсолютно не отдохнувшей, ещё хуже, чем когда ложилась. Корень этого мне не известен и сколько себя помню мне редко снились сны, но когда снились – чаще всего это были кошмары. Слишком даже часто.

В процессе прохождения тренинга кошмары стали массово уходить. Когда я сплю я понимаю, что я сплю (по разным приметам) и меня это очень успокаивает. Ведь любой ужас можно пережить, зная, что это - всего лишь сон.)

А недавно я удивилась с новой силой: мне приснился мой общажный туалет, но – внимание – ЧИЩЕ, чем он есть на самом деле! Даже с лампочкой, которую воруют не успеешь ее вкрутить. В самом унитазе вместо положенного содержимого (для несмывающегося бочка) – просто белая мутная вода, словно после ручной стирки. Это что за результат такой, что вместо кошмара человеку начинает сниться то, что снимает его стресс из реальной жизни?!

3) Теперь по этой лестнице мы переходим в раздел реальной жизни. В пубертате или около того появилась проблема запоров. После пубертата эта проблема дополнилась тем, что при КАЖДОЙ дефекации В НЕЗАВИСИМОСТИ от консистенции стула (хоть до абсурда независимо) у меня трескался сфинктер. Причем ни еле-еле, а основательно – так, что кровило как при женских днях.

Чем дольше держалась проблема, тем страшнее мне становилось, ведь известно, что рвется там, где тонко и рано или поздно это обязательно перерастет в серьезные проблемы (предположительно онкологию, т.к. дедушка умер от рака прямой кишки и эта болезнь съела его богатырское бездонное здоровье меньше, чем за год). Я не знала куда бежать, к кому обращаться и что делать. Бывалые медики разводили руками – «особенность организма» и как хотите. И опустились руки.

Когда я послушала вступительные лекции в сердце закралась надежда на исцеление, посколько так не двухзначно звучало уверение, что всё придет в своё наилучшее состояние. И я стала терпеливо ждать. Я верила, а затем и осознала, что проблема решаема. И потихоньку она стала угасать: сначала уменьшилась степень ран, потом боль потихоньку стала уменьшаться, количество крови. Потом стали появляться «удачные»случаи и их становилось больше.

Постепенно проблема перешла на уровень «из ряда вон выходящий случай», а я перестала страдать таким интимным недугом и чувство своей ущербности ушло вместе с ним.
После 15 лет ежедневных страданий забыть о существовании проблемы – вот это результат!
Проснуться после 20-летнего кошмарного сна – вот это результат!
Смотреть, как в дребезги разбиваются все твои страхи – вот это результат!

Когда тебе 24, а ты не можешь заснуть без света, боишься своего отражения в зеркале, не можешь пошевелиться в темноте, убегаешь от залетевшего жука или мухи, когда сердце останавливается только от мысли о том, что ты могла не закрыть воду или не выключить чайник – это едва ли признак счастливого или даже морально здорового человека.

Но ведь всё тает. Все твои психические проблемы, пустившие корни в физический мир, уходят, освобождая место для чего-то нового - того, чего тебе не хватало, но было невозможно при наличии всего этого баласта. И ведь это только начало…

Всем спасибо)

Уфа

10 октября 2013

Мои результаты после тренинга по прохождения системно-векторной психологии.

У меня было достаточно много страхов. Одним из сильнейших был страх людей – социофобия. Наличие этого все усиливающего страха в течение всей моей жизни сильно осложнял мне жизнь, значительно ограничив мое развитие, мой круг общения и мешал установлению новых каких-либо социальных контактов, которых я старался всегда избегать.

Выход на улицу, поход в ближайший магазин, общение по телефону, живое общение, новые знакомства, переход улицы через светофор, проезд в общественном транспорте, проходящая мимо толпа вызывали сильное внутреннее беспокойство и колоссальный стресс у меня с ощущением того, что еще чуть-чуть и я взорвусь. Я не понимал долгое время, в чем дело, как от этого избавиться, пробовал различные методы, но сомнительный небольшой успех без удовольствия не оправдывал затраченных усилий.

Помимо всего прочего наличие страха приводил к появлению беспокойств по поводу внешности, будущих действий, событий, представляя это в ужасном гипертрофированном виде. Казалось бы, понимаешь абсурдность этих страхов, но ты словно безвольная кукла подчиняешься этому страху и ничего не можешь с этим поделать, двигаясь по накатанной колее.

Я не думал, что от суеверных верований в магию, эзотерические вещи, коими я долгое время увлекался можно избавиться, но и они уходят, когда начинаешь глубоко понимать корни этих явлений и заменять полезным для общества делом.

Помимо этого значительно уменьшилось неосознанное снобистирование над быдлом и критиканство в отношении окружающих, которое меняется все больше в сторону понимания и сочувствия.

Сейчас по прошествии почти двух лет я не ощущаю того былого ужаса перед людьми, спокойно могу выйти на улицу, пользоваться общественным транспортом разговаривать по телефону и делать еще много каких вещей без излишней траты времени и усилий на обдумывание и перебарывания своего страха.

Одним из значительных результатов было избавление от депрессии, усилившееся в университетские годы, и многолетней игромании, от которой тоже пытался избавиться, но безуспешно. Играть я начал лет с 6 и со временем это только росло, заполняя все больше и больше мою жизнь и становясь единственным интересным времяпровождением, но с неприятными последствиями в виде ощущения напрасно потраченного времени, воспоминаниях о проблемах в других сферах жизни и полной забитости головы. Тяга к играм ушла естественным образом после понимания причины тяги и замены ее другим видом наполнения.

Много обид и недопониманий на родителей, окружающих людей, себя ушло после прохождения двух тренингов. На третьем текущем тренинге при проработке затянувшихся имеющихся проблем вылезли глубокие полученные еще с раннего детства травмы, которые я обходил долгое время стороной, вытесняя обратно в бессознательное.

Помимо этого есть еще множество других результатов. Тренинг стал для меня наиболее весомым и значительным открытием в пути познания себя и окружающих, приоткрыв множество граней вариаций проявления себя, других людей. До тренинга я не понимал, что у меня была депрессия, в прочем и о других своих состояниях я был весьма слабо осведомлён, принимая свои состояния за норму жизни. Раньше я не мог вербализовать свои эмоции, чувства, ощущения, как в отношении себя, так и в отношении других людей по причинам непонимания, боязни осознания и принятия новой реальности, доселе скрытой от моего сознания.

Оренбург

31 января 2016

Результат 5. Многим известен синдром «Болезни студента третьего курса медицинского ВУЗа». На третьем курсе студенты-медики приходят в клинику, где предметом изучения являются болезни, их причины, признаки, лечение. Мы впервые сталкиваемся с тем, с чем будем потом работать всю жизнь в профессии: терапия, хирургия, травматология, инфекционные, кожные и многие-многие другие заболевания. И вот тут-то все студенты-третьекурсники, или почти все, кроме самых психически устойчивых, вдруг находят у себя симптомы разных заболеваний – часто вообще всех, которые изучаются в данный момент, и ставят себе ежедневно много «диагнозов». Довольно тяжелое время для студента.

Но был у меня период еще более тяжелый. Начался он на пятом курсе, когда мы стали изучать психиатрию. Расхожие слова «бред» или «идиотизм», которыми мы так легко бросаемся в жизни, обрели научную форму, и оказались вовсе не бытовым ругательством, а серьезными психиатрическими диагнозами. Однокурсники, на мой взгляд, как-то очень легко восприняли эти знания, для них они не стали откровением. А у меня повторился синдром третьего курса на новом уровне – на уровне психиатрии.

Я стала бояться за свое психическое здоровье, стала бояться сойти с ума. Я начала находить у себя признаки уже психических заболеваний. Не всех и не в том количестве, чтобы можно было по стандарту достоверно поставить диагноз. Но подозрений и сомнений было достаточно, чтобы над головой у меня повис виртуальный дамоклов меч под названием «шизофрения».

Всякие мелочи я подгоняла под этот диагноз. Плохое настроение, апатия, не хочется ничего делать? Так это же признак шизофрении! Написала лишний крючок в букве или, наоборот, не дописала – так это же признак почерка больного шизофренией! Случайно в тексте написала английскую букву t, вместо русской – ну, это вообще патогномоничный признак шизофрении!

Добавляла мне тревог семейная драма, о которой много не говорили, и сами толком не знали старшие родственники. Дедушка, ныне покойный, какое-то время находился то ли на лечении, то ли под наблюдением у психиатра. Ни диагноза, ни признаков его заболевания мне не сказали. Говорили только, что «упрятывание» деда в психиатрическую больницу было результатом происков недоброжелателей. Дедушка умер от инсульта, и, когда позже мне сказали, что у шизофреников никогда не бывает инсультов, я крепко ухватилась за эту спасительную информацию, и даже не стала ее перепроверять (да простят меня практикующие психиатры, читающие эту статью).

Кроме признаков шизофрении я «находила» у себя и другие психические отклонения. Например, частая (как мне казалось) и резкая смена настроения – с переходом от энтузиазма, открытости, полной экстравертации, общительности – и до полной замкнутости, отстраненности от всех окружающих, «уход в себя» — ну что же еще это может быть, как не маниакально-депрессивный психоз? И т.д., и т.п.

Но никакие другие заболевания не пугали так, как шизофрения, возможно, потому что никакие другие так не изменяют личность человека. (Пожалуй, еще эпилепсия, но ее отсутствие у себя доказать было проще всего – нет приступов эпилепсии. Поэтому эпилепсия не страшила). Шизофрения же такая неоднозначная, скрытая… Больные ею могут долгое время выглядеть и поступать нормально, как обычные люди. И даже потом, после установления диагноза, в период ремиссии, они остаются трудо- и дееспособными. Плохо только, что эти периоды со временем, по мере прогрессирования болезни, становятся все короче, а периоды обострений – все длиннее и тяжелее…

Мы, студенты, общались в клинике со многими пациентами. И они казались обычными, нормальными людьми. Врачу нужно выявить и подробно описать галлюцинации или бредовую идею, которые присутствуют у пациента. И нам, неопытным студентам, приходилось порой подолгу общаться с пациентом, прежде чем эта бредовая идея или галлюцинация выявлялись.

Однажды у меня было подозрение, что пациент не рассказал нам настоящей своей галлюцинации, а сфантазировал на ходу что-то фантастическое, чтобы мы, наконец, от него отстали. (Люди, страдающие шизофренией, часто обладают развитым интеллектом). Случается, больной шизофренией долгое время до установления диагноза живет обычно, ходит на учебу или на работу, как все люди. Пока однажды под действием галлюцинаторных видений или звуков не делает что-то экстраординарное.

Я слышала о нескольких случаях, когда глава жизни с заголовком «шизофрения» начиналась с того, что человек (и почему-то чаще — женщина) приходил на работу без обуви. Не знаю объяснения, почему именно так происходит. И к общему ужасу заболеть шизофренией у меня прибавился конкретный страх прийти однажды на учебу или на работу босиком.

Что обычно делает человек, когда подозревает у себя какое-то серьезное заболевание? Правильно, идет к врачу, в клинику, обследуется и выясняет для себя ответ – есть у него это заболевание или нет. Учась в медакадемии, мы, студенты, имели возможность спросить совета о своем здоровье у самых опытных докторов и профессоров, чем, конечно, и пользовались. Но только не в этом моем случае. Подойти к педагогу-психиатру, или тем более к профессору, со своими сомнениями в своей психической нормальности, было для меня просто невозможно. Что, если сомнения оправдаются?

Я боялась, что все от меня отвернутся, что я не смогу учиться дальше (и тот факт, что больные шизофренией в ремиссии способны к обучению и к труду, не успокаивал). Я не могла поделиться своими сомнениями ни с кем – ни с мужем, ни с друзьями-однокурсниками, ни тем более, с мамой. Судорожно считала «выявленные» у себя «признаки», хватает ли их для выставления диагноза. Получалось всегда, что не хватает, поэтому я считала для себя возможным продолжать учиться и жить нормальной жизнью.

Курс психиатрии был для меня настоящей пыткой, но даже когда он закончился, мои сомнения и подозрения не исчезли совсем, но немного ослабли. Я продолжала бояться сойти с ума.

Мне всегда была интересна психология людей, их чувства, эмоции, внутренние причины их поступков, механизмы взаимоотношений между людьми. Я была «жилеткой», «природным психотерапевтом» для своих подруг. И хотела стать психотерапевтом. Но… Путь в психотерапию лежал через психиатрию. Нужно было пройти интернатуру (это целый год работы!) в психоневрологическом стационаре. А я боялась возвращаться в это ужасное место, где был риск остаться навсегда – уже в качестве пациента (и риск, по моим представлениям усиливался при общении с людьми, имеющими психическое заболевание – мы, умные студенты, знали о «наведенном помешательстве»). Поэтому вместо психотерапии я выбрала своей профессией терапию, а психология осталась моим интересом, моим хобби и моим обязательным помощником в общении с терапевтическими пациентами и в их лечении.

Параллельно я занималась бизнесом и изучала психологию – по книгам и на различных тренингах, прошла курс обучения практической психологии. Работа, бизнес, семья, хобби… И все это время меня не покидал страх сойти с ума, заболеть шизофренией. Страх, что однажды я, повинуясь какому-то непонятному внутреннему позыву, приду босиком на работу, или сделаю еще что-то неадекватное, после чего меня заберут в клинику и поставят этот ужасный диагноз.

12 лет с момента прохождения учебного цикла психиатрии в академии, я жила с этим страхом. Жизнь тем временем била в набат, пыталась обратить на себя внимание, ставила передо мной задачи, требующие моего активного участия – не только физического, но эмоционального, психологического. Например, у меня родился ребенок с редким случаем косоглазия, которое не поддавалось лечению у нас в городе, но решиться поехать лечить его в Москву или куда-то еще я не могла, не хватало энергии, духа, веры в свои действия. Понимала, что психологические проблемы надо решать с чьей-то помощью и обращалась за ней.

Была несколько раз на консультациях у психологов и психотерапевтов, после которых я поняла, почему у нас в стране люди не обращаются за психологической помощью. Психологи мне просто не помогли, вызвав даже некоторое недоумение. Психотерапевт же, оказав помощь с одной проблемой, тут же поставил передо мной другую — намекнул на наличие у меня еще одного психологического состояния, о котором я раньше и не думала – обсессивного расстройства. Я начала думать уже не только о шизофрении, но и об этом расстройстве. Впрочем, обсессивное расстройство блекло перед ужасом шизофрении…

На пике моих переживаний мне посчастливилось встретить опытного психиатра, с которым я, наконец, смогла поделиться своими подозрениями в наличии у себя шизофрении. Он выслушал мою историю страха, и объяснил, по каким объективным признакам этого заболевания у меня нет, а просто есть некая акцентуация характера. Предложил для полного выяснения вопроса и успокоения пройти обследование в стационаре. Ну, на акцентуацию-то я была согласна! И на обследование в стационар ложиться не стала. Страх шизофрении был снят процентов на 90, и это высвободило огромные резервы.

Например, я сразу же решилась ехать с ребенком на обследование в лучшую офтальмологическую клинику Москвы, а там без всяких связей нашла самого лучшего специалиста по косоглазию и записала ребенка к нему на операцию. И тут же избавилась от страха прийти на работу босиком – как раз сделав это, не специально, но по объективной причине – пришлось снять обувь во время проливного дождя.

Но мне хотелось полного освобождения от страха шизофрении, ведь червячок сомнения оставался и подтачивал изнутри мое спокойствие, и я продолжала искать. Искала ответ не только на свои сомнения в психическом здоровье, но и на полусформулированный внутри вопрос о смысле жизни. Варианты поиска в ближайшем и далеком окружении были исчерпаны, и я обратилась к Интернету.

Пропущу рассказ о нескольких неудачных попытках различных онлайн, видео и аудио-тренингов, вебинаров по психологии, и перейду к удачному опыту.

Я попала на онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Услышала идею о том, что психикой человека управляют имеющиеся от рождения вектора. Это было немного похоже на те классификации и типологии, которые есть и в классической психологии, но более объемно, понятно, всеобъемлюще. Не оставалось никаких белых пятен и неясностей.

С первых бесплатных лекций по анальному и кожному вектору стало понятно, что это та информация, которую я искала. А занятия по звуковому вектору все расставили по местам. Именно на них я поняла все, что касается шизофрении в моем случае. Я узнала, что страх сойти с ума, или, как у меня конкретно – заболеть шизофренией – это «родной» страх звукового вектора. Причем страх сойти с ума, потерять себя, настолько ужасен, что звуковик (обладатель звукового вектора) скорее согласится расстаться с самой жизнью, как сделал это актер Робин Уильямс, узнав о наличии у него болезни Паркинсона.

Поэтому только я из всей студенческой группы так страдала, изучая психиатрию. И именно я и могла бы, сложись неудачно моя жизнь в детстве и подростковом периоде, заболеть ею. Но не заболела и теперь уже точно не заболею. И в этом я уверена на все полновесные 100%. Без сомнений. А занятия по зрительному вектору объяснили мне все о моих эмоциях, смене настроений и других «признаках» «обсессивного расстройства» и «маниакально-депрессивного психоза».

Нельзя сказать, что избавление страха заболеть шизофренией избавило меня сразу и от всех проблем в жизни. Ведь кроме звукового есть другие вектора, у которых есть свои страхи, желания и нехватки. Но теперь я знаю их все и могу лучше с ними справляться. Ведь все вместе взятые эти страхи, проблемы и нехватки весят гораздо меньше, чем страх и нехватка доминатного звукового вектора. И жизнь стала не просто «немножечко легче, немножечко радостнее», как обещал Юрий Бурлан на вступительных лекциях, а много легче и радостнее, намного более понятной стала жизнь.

Прошло почти 3 года после тех занятий по звуковому вектору, а страх шизофрении не возвращается. Я вспомнила о нем только для того, чтобы написать эту статью. В надежде, что кто-то, кого мучает этот же страх, наберет в поисковике фразу, прочитает это, и его путь к освобождению от этого не просто страха, а настоящего ужаса, будет короче, чем у меня, и не будет 12-ти лет жизни под дамокловым мечом заболеть психическим расстройством и потерять, а точнее, не найти себя. Идти никуда не надо. Ответ как раз тут, где любят находиться звуковики, в Интернете: http://www.yburlan.ru/training/registration-zvuk

Москва

13 августа 2015

Результат 1. Я чувствую, что во мне много что меняется. Я не представляю, как я жила без СВП, даже слезы на глазах идут. У меня были панические атаки лет 12. Я находилась в депрессивных состояниях. Сидела на антидепр. около 6 лет и транквилизаторах. Я не помню сейчас названия даже многих таблеток, хотя раньше почти все антидепр. знала, так смешно))).

Я обращалась к многим врачам, но результатов в основном не было. попадались шарлатаны, денег отдала много. Какие то непонятные методики дыхания мне предлагали, говорили, что мне нужно решить свои проблемы и у меня все пройдет. Последний раз сказали, что меня уже не исправить. Что простые лекарства мне не подойдут. Я не могла найти выхода из своего состояния.

Панические атаки. Страхи смерти, задохнуться. остаться одной, и их можно перечислять бесконечно. Один преодолевший страх сразу заменялся другим. Я вся ссутулилась. Боялась уже выйти одна из дома. Работать не могла. То не ела, то начинала много кушать. Больше в сон уходила. Всем говорила, что я ничего не могу, я болею. Перестала пить лекарства, очень много плакала, злилась на мужа, по всякой мелочи. Появилась обида на мать, хотя её уже нет на этом свете. Появилось большое желание к курению.

Я облазила все сайты, весь интернет. Перечитала много о панических атаках, но их решения так и не могла найти, пока не зашла на сайт по СВП. Почитала отзывы людей. У меня даже в груди все зжималось, дрожь по телу шла, когда они рассказывали о своих результатах.

На данный момент я прошла 1 уровень СВП. Многое во мне поменялось. Я раскрыла себя. Я полюбила себя. У меня ушла обида на мамку, на папку - я очень их люблю. С мужем у нас хорошие отношения стали. Он начал писать мне стихи о любви.))) Так классно!!!. Я чувствую сейчас какую то легкость, мое тело как будто выпрямляется с каждым днем, не стала какого то непонятного напряжения в теле ( особенно руках и ногах). Я начала работать. Могу выезжать в другие города. Появилась уверенность в себе.

Панические атаки с каждым днем куда то пропадают. Я постоянно работаю над собой. Идет как будто какой то прилив свежей крови по моему организму. Как щит новый в грудь поставили.

У меня возвращаются друзья от которых я годами скрывалась, убегала. Я стала часто улыбаться, общаться, т.е. я понимаю, что ко мне притягиваются люди, знакомые, незнакомые. После прохождения тренинга я могу здраво оценивать ситуацию, не бежать от них. Стала видеть людей. Вижу ихние природные качества.

Я плачу от таго в каком состоянии я раньше была. Мне жалко каждый год. месяц, день проведенный в таком состояние. Сейчас у меня появилось чувтво любви. Я начала понимать саму себя. И я понимаю, что это только начало к счастливой жизни. То есть ЖИТЬ, а не существовать.

Спасибо большое СВП, Спасибо большое Юрию Бурлану.

Донецк

23 ноября 2016

Всем привет. Ну что вот решилась я написать еще один отзыв со своими результатами. Первый мой отзыв был более таким сжатым, коротко обо всем, что произошло после знакомства с СВП. Если кому интересно — почитайте

Если бы мне еще год назад кто-то сказал, что в моей жизни будут происходить такие изменения, которые сейчас со мной происходят, я наверное рассмеялась бы этому человеку в лицо. Когда моя жизнь можно сказать, что разрушалась, в этот момент пришла спасительная соломинка с Юрием Бурланом и системно-векторной психологией.

Когда в наш город Донецк пришла война, я провалилась в гигантское количество страхов, панические атаки просто изматывали и была сильная эмоциональная зависимость от человека, с которым по достаточно объективным причинам пришлось разойтись. Сейчас все это в прошлом. Панические атаки просто развеялись, их нет. Я не обращалась ни к каким врачам, потому что я знаю, что все чем они могут помочь — так это посадить на таблетки. Системно-векторная психология — единственное, что спасает и излечивает от любых страхов, тревожных состояний, в общем всем спектром, которым обладает наш Зрительный вектор. Сейчас мне не верится вообще, что это все со мной когда то было, настолько это кажется нереальным. Вспоминая ту Таню, которой я когда-то была, становится просто жутко.

Сейчас мне 27 лет. Детство у меня было самое обычное, меня родители очень любили, никогда на меня не кричали, не били. Наоборот я выросла в чувственном плане очень развитой, мне всегда было всех жалко. Мне часто все говорили — «Танечка, ну нельзя же быть такой мнительной, чувствительной и близко к сердцу так все воспринимать». В 12 лет у меня была пережита довольно сильная стрессовая ситуация, которая длительное время не разрешалась. В связи с этим у меня произошла сильнейшая фиксация на страхах. И появилась в общем одна такая беда... Для меня это действительно беда, для наблюдателя это возможно ерунда, и мало кто это понимал. Но для меня это была беда, которая мучила меня 15 лет моей жизни. Которая можно сказать, что отняла у меня мою мечту. Но сейчас я говорю — Почти отняла мечту, поскольку появилась в моей жизни СВП, у меня теперь есть надежда, что я cмогу от этого кошмара избавиться. Я пока не готова об этом говорить, поскольку эта проблема очень медленно, но постепенно начинает уходить из моей жизни. Вот в силу этого скажем так дефекта, у меня произошла огромная фиксация на себе, я очень сильно изменилась в худшую сторону, стала очень эгоистичной, истеричной, зацикленной на себе. Это учитывая тот факт, что уровень развития чувственности довольно высокий. Когда ты знаешь кем ты хочешь стать, ты знаешь к чему тебя тянет, ты понимаешь, что это твое, и вот какая-то огромная мучительная сила мешает тебе все это реализовать. Это настолько мучительно, больно и тяжело. Как только ты воспроизводишь вслух мысли, что ты хочешь получить такую-то профессию, и стать вот тем-то, на тебя просто начинают смотреть как на дуру и говорить — «Так, у тебя вот эта проблема есть, которая несовместима, с этой профессией»... Это так больно, когда ты тянешься к чему-то, знаешь чего ты хочешь, а тут понимаешь, что как ты можешь этого всего добиться — если у тебя произошла фиксация на страхах. Это я сейчас благодаря СВП понимаю, что это произошла фиксация на страхах, а тогда ни я, ни родные и близкие, ни одноклассники не понимали, что со мной происходит, говорили, что меня сглазили, что на мне порча и т. д. И это все продолжалось 15 лет, вплоть до знакомства с СВП. Сейчас это все из моей жизни постепенно начинает уходить. Благодаря СВП я понимаю, что моя чувственность — это показатель высокого уровня развития моего Зрительного вектора, это не плохо, это отлично. Природа наградила меня кожно-зрительной связкой, видовой ролью, я столько много должна сделать, я столько много хочу сделать для людей. Я должна делать мир чуточку добрее и милосерднее. Я безумно хочу это делать. Вот только одно это осознание, просто меняет жизнь полностью. Я всегда про себя это знала, но это настолько глубоко все в 12 лет спряталось во мне. И первое занятие по Зрительному вектору про кожно-зрительных девушек просто как током било во мне, осознавая, что это на самом деле я, вот сидит Юрий и рассказывает обо мне. Про ту Таню, за которой я так скучала, которая так долго во мне была спрятана. В душе так хорошо стало. Ощущения были такие, как будто я встретила очень дорогого человека, которого 15 лет не видела. И я слышу все это, и у меня текут слезы от понимания, что это я не придумала себе все, что я на самом деле такая. Понимая почему я такая. Страхи все начали уходить, от глубочайшего осознания своей природы. По началу начали уходить самые распространенные страхи - страх темноты, страх черной руки из под кровати. Я стала очень спокойной, стрессоустойчивость выросла просто до невероятных высот. Даже если я за окном слышу взрывы, я не вздрагиваю, у меня нет паники. Мама меня вообще не узнает, говорит, что я очень и очень сильно изменилась. Дело в том, что моей анально-зрительной маме природа подарила кожно-зрительную дочь в лице меня. Две противоположности. Было очень много у нас с мамой непонимания, это абсолютно естественно и логично. Мама на меня смотрела через себя, я наоборот через себя. Было полное непонимание друг друга, ругань, какие-то обиды. Сейчас я настолько понимаю свою маму. У нас полностью наладились отношения. Если же возникают какие-то спорные ситуации, то они быстро погашаются. Понимаю, что мама другая, не такая как я. Я очень люблю свою маму и благодарна ей за все.

У меня прошла довольно сильная эмоциональная зависимость от бывшего парня. Это была не любовная зависимость, а именно эмоциональная. У нас было очень много причин чтобы разойтись, но для меня наше расставания произошло очень резко, причем расстались мы когда были самые страшные бои за Донецкий аэропорт. То есть тогда эмоциональное состояние уже было нулевым, а разрыв с этим человеком это состояние только усугубило. Очень долгое время я не могла его отпустить, цеплялась за него руками и ногами. Провалилась можно сказать что полностью в архетипичное состояние своего Зрительного вектора, поэтому не понимая, что со мной происходит, делала все возможное чтобы вернуть этого человека, чтобы почувствовать с ним себя защищенной. Я понимала, что я не хочу с ним быть, потому что действительно были причины, по которым я неоднократно хотела с ним разойтись, но страхи тогда перевесили здравый смысл. Сейчас это все в прошлом, даже не верится, что это все когда-то было. У меня такое ощущение, что все это было просто не со мной. Я очень этому человеку благодарна за все. На самом деле у меня начинает меняться судьба. Это не просто какие-то изменения происходят в моей жизни, у меня меняется полностью мой жизненный сценарий, у меня меняется судьба.

Раньше я очень сильно боялась одиночества, пыталась всячески зацепиться за своих давних знакомых, с которыми по большому счету меня не может ничего связывать, потому что у нас какие-то жизненные ориентиры и системы ценностей совершенно разные. И когда мы раньше виделись, мне приходилось на себя надевать какую-то маску, говорить о какой-то ерунде, смеяться над какими-то непонятными вещами, хотя мне возможно хотелось каких-то душевных разговоров, эмоциональной близости. Но в глубине души мне было не совсем комфортно, а порой даже вообще не комфортно было находиться в этих компаниях. Хотя там были знакомые, с которыми я поддерживала отношения около 10 лет. Были ситуации, когда за моей спиной про меня говорились довольно нелицеприятные вещи, и даже бывали случаи когда меня откровенно поливали грязью. Я об этих разговорах узнавала и все равно продолжала общаться, делая вид, что ничего не знаю. Сейчас я об этом пишу и мне становится просто жутко. Это ж до какой степени я боялась одиночества, что столько лет навязывала себя людям, которые по большому счету не хотели со мной общаться и которым было на меня все равно. Да и я, если честно, тоже хотела все это общение и все встречи в этих компаниях прекратить, но не могла этого сделать, опять же страх тогда был слишком велик. Сейчас это все в прошлом. Мне не вериться, что этих людей я когда-то считала своими друзьями и интересовалась их жизнью. Это не значит, что они плохие. Они другие, у нас нет вообще ничего общего. Они остались такими же какими и были, а я изменилась. Поэтому абсолютно логично, что наши взаимоотношения прекратились.

Глобальные результаты, о которых я даже и не мечтала, только начинают происходить. Я понимаю, что есть инструмент, который может помочь избавиться от всех проблем, которые мешают реализовать себя в полную силу. У меня такое впечатление как будто я попала в другой мир, так наверное и есть. Я по другому абсолютно смотрю на мир, без розовых очков, вижу его таким какой он есть, а не таким каким я хочу его видеть. Помню когда со мной начали происходить все изменения, я даже подходила к зеркалу и смотрела на отражение — Я ли это вообще или нет. То есть настолько поначалу было непривычным свое состояние. Невероятно приятными стали люди, хочется с ними общаться, хочется знакомится. И люди окружающие это чувствуют, и отвечают мне улыбкой и позитивным настроением.

Хочу также написать несколько психосоматических результатов. До тренинга у меня пол года точно по каким-то непонятным причинам закладывал нос, насморка не было. Все знают наверное, что такое заложенный нос — дышать без капель просто невозможно. Сначала старалась терпеть, капала нос только перед сном. Затем эта ситуация усугубилась, капать нос я начала уже три раза в день. После второго занятия тренинга нос начал дышать. Каплями не пользуюсь вообще. Только если немного простуживаюсь тогда капаю. Но на пустом месте нос больше не закладывает.

Кожа стала сейчас просто как у младенца. У меня до тренинга в течении лет наверное 10 вскакивали на лбу какие-то непонятные прыщи, я даже помню период когда я ходила с челкой, потому что высыпало просто ужасно. Я все время покупала какие-то дорогущие крема и лосьоны. Сейчас кожа очистилась, стала нежной и бархатной. Если же что-то и вскакивает, то проходит это довольно быстро. Затем, следующий результат очень важный, который я вообще не ожидала. У меня всегда были очень болезненные месячные. Предменструальный синдром просто выводил из себя — появлялась нервозность, тревожность, в общем целая гремучая смесь. В первый день, когда начинались месячные живот просто разрывался от боли, тошнота появлялась, слабость, головокружение. В первый день, я всегда пила обезболивающие таблетки. И так продолжалось все годы, с тех пор как у меня начался месячный цикл. Сейчас же после тренинга я не пью обезболивающие таблетки. Практически весь период, когда идут месячные, для меня не заметен. Если раньше от этой боли, я лежала в позе зародыша на диване, поджав ножки и были периоды когда сложно было что-то делать. Сейчас этого нет. Я не могу сказать, что живот вообще не болит. Он болит, но скорее всего меньше. Я абсолютно на эту боль не обращаю внимания, не зацикливаюсь на ней и спокойно делаю свои дела. Первый раз когда появился этот результат, я тогда немного простудилась, с температурой лежала и как раз пошли месячные (был первый день). И я по какой-то привычке наверное подумала, что вот сейчас будет болеть живот, будет опять плохо. Ну как-то абсолютно спокойно прошел этот период, живот немного болел, но меня эта боль не выводила из себя. Я первый раз тогда за много лет не пила таблетки. Потом прошел месяц, снова месячный цикл, немного болит живот, но терпимо, я спокойно делаю свои дела и на мое физическое самочувствие этот процесс никак не влияет. Ну может быть небольшая слабость есть, но она абсолютно мне не мешает заниматься своими делами. Я два месяца не пью обезболивающие таблетки от месячных болей, в них просто отпала необходимость. В этот период я абсолютно спокойна, нет никаких негативных симптомов, которые были раньше. Затем, еще один очень важный результат — у меня улучшился аппетит. Сколько я себя помню я всегда мечтала поправиться. У меня никогда не было анорексии, но мне все всегда говорили — «Ты такая худенькая, такая маленькая, тебе бы на пару-тройку килограммчиков поправиться». Я всегда ела как воробышек, хороший аппетит был у меня крайне редко. Как только я набирала несколько килограммов, затем если был какой-то даже самый легкий стресс, эти пару килограмм слетали, аппетит соответственно был очень плохой. И поэтому поправиться и держать этот вес, не худеть, у меня никогда не получалось. Сейчас возросла очень сильно стрессоустойчивость. Аппетит у меня очень хороший и я постепенно набираю вес и движусь к той отметке, к которой я всегда стремилась. Даже помню, одела недавно брюки, которые можно сказать, что слетали с меня раньше, приходилось даже покупать ремень, чтобы они держались. Сейчас потребность в ремне отпала, я даже удивилась — брюки идеально сидят. Так что я поправилась наконец-то. И это устойчиво, вес держится, я не худею. И аппетит очень хороший.

Огромное спасибо Юрию Бурлану за новую жизнь, за новую и счастливую судьбу!!!!!

Красноярск

3 декабря 2013

Результат 2. До тренинга я не понимал, как можно жить в этом мире, не зная того, что стоит за всеми поступками людей. Я не понимал, почему люди так плохо поступают друг с другом. Я не мог жить в этом мире, не зная всего этого.

Из-за своих страхов я бросил учиться. Мне было некомфортно находиться среди людей. Мне казалось, что все они на меня смотрят и находят во мне что-то плохое. Это сводило с ума.

Я перестал выходить из дома, в течение долгих лет сидел за монитором. У меня появилась депрессия. Когда я начал осознавать, что это мне не дает жить, я стал искать, как можно избавиться от этих плохих состояний.

Я пытался что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Мне хотелось получать такое же удовольствие от жизни, какое получают другие люди, так мне казалось.

Я слушал всякие аудиокниги, пытался найти в них ответ. Прослушивал их с избытком, но это помогало ненадолго и не давало устойчивого результата — я снова скатывался в то же самое. Оттого, что я не находил ответы на свои вопросы, моя депрессия нарастала.

Я уже думал, что мне ничего не поможет, очень долго у меня были суицидальные мысли и желание воплотить их в реальность. Я спал по 14, а то бывало и 16 часов с намерением проспать, наконец, всю эту жизнь и уйти из нее. Когда я просыпался, чувствовал минут 10 себя нормально, а потом снова — ПУСТОТА.

Я пытался выкарабкаться, продолжал искать и наткнулся на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Прослушал вводные лекции — это дало мне большое облегчение. Я не решился тогда пойти на тренинг, продолжал искать ответы в другом месте, но, так же, как и всегда, не находил того, что мне нужно на самом деле. Только через год я снова пошел на бесплатные лекции, а уже потом через какое-то время — на полный курс.

Уже на тренинге у меня начали уходить всякие психологические «якоря», которые я «заработал» в течение своей жизни. После тренинга исчезла депрессия и мысли о суициде, которые были со мной где-то года три.

Я наконец начал жить с легкостью: с меня свалился груз, который не давал мне жить. Я стал выходить на улицу и начал что-то делать.

До тренинга у меня не было работы, после тренинга — нашел себе такую работу, которая, на данный момент, приносит мне удовольствие. Очень рад, что после прослушанных вводных лекций я всё-таки дал себе возможность ухватиться за них и пошел на полный курс. Иначе, я не знаю, что бы со мной было.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дала мне возможность понимать себя и других людей, понимать мир, в котором я живу, и получать от этого удовольствие. Тренинг дал мне системное мышление, мышление, которое помогает во всем, что касается меня и людей вокруг. Ушло раздражение, на это место пришло понимание других и улыбка удовольствия от этого понимания.

Как-то, уже закончив прохождение тренинга, я шел по улице, и было так приятно наблюдать за другими людьми и смотреть на красивые желтые листья осени. Это так прекрасно, когда какой-то мимолетный ветерок приносит удовольствие. Вот это и называется жизнью.

Улучшать нам свою жизнь или нет — решать только нам самим: схватиться за этот шанс или упустить его, не давая себе даже возможности попробовать.

Калининград

1 февраля 2017

Здравствуйте! Хочу поделиться результатом после тренинга, которому уже год. Я специально ждала столько времени, чтобы проверить его на устойчивость. Теперь я уверена, что такая ситуация просто не случится со мной больше никогда.

Так вот. Случилось все три года назад, сразу после рождения дочери. Первые несколько дней в больнице было все хорошо. По приезду домой я заметила странную вещь – я закрываю глаза, и перед моим взором встают картины. Такие яркие, что это даже не картины, а кусочки реальности, которые я проживаю снова и снова. Они все были страшные, жестокие. Моменты убийства, издевательств жестокости над всеми подряд – животными, людьми, близкими, мной самой. Такое ощущение было, что я влезла в банк информации всех преступлений и происшествий за всю историю человечества и проживаю их через себя.

Сначала мне это было странно – что за непонятная расчлененка, мозги по стенке и кровища. Это же надо было так стрессонуть во время родов, чтобы такое в голову приходило. Глупости! У меня тут ребенок кричит, а в голове непонятно что. Но с каждым днем эти картины приходили все ярче, я переживала их все эмоциональнее.

Настал момент, когда я боялась закрывать глаза, потому что тут же погружалась в мир полный ужаса и крови. В драгоценные часы детского сна я просто лежала на кровати с широко раскрытыми глазами и боролась со своими видениями. Потом, помню, наступил момент, что я даже моргать боялась. А потом уже и при открытых глазах происходило то же самое.

Я пошла к психологу и психиатру в одном лице. Когда я рассказала ей, что я вижу, она усмехнулась. На вопрос, почему смеетесь, она ответила: «Ты просто пытаешься привлечь к себе внимание таким поведением». Мне стало очень стыдно от ее вердикта. Я закрылась ото всех на несколько месяцев с желанием «переболеть» самостоятельно. Вся эта история длилась год.

Симптомы не проходили. Я стала спрашивать интернет. Там я узнала про панические атаки и про то, что многие женщины после родов испытывают подобное. Почитала про таблетки, клиники невроза и прочие сопутствующие диагнозы. И подумала – ну куда я пойду с грудным ребенком? Какие транквилизаторы? Надо как-то спасаться самой. И тогда я впервые открыла и прочла рассылку системно-векторной психологии, на которую уже многие месяцы как была подписана.

Через несколько дней я уже слушала тренинг. После окончания тренинга мои страхи значительно уменьшились, но еще не прошли. Я очень боялась, что пройдет время после тренинга, и все вернется с прежней силой. Боялась, что тренинг мне не помог. Тем, кто имеет такие же сомнения, хочу сказать – внутренняя работа в человеке начинается с самой первой бесплатной лекции и не прекращается уже никогда. А с окончанием первого уровня тренинга ничего не заканчивается. Наоборот – начинается все самое интересное.

Масса возможностей для осознаний, практики, новых открытий. Через три месяца после окончания тренинга я вдруг вспомнила, что ведь у меня больше нет страхов. Ни панических атак, ни просто страхов. Я спокойно захожу в ранее запретный для меня лифт, я говорю перед аудиторией, я не тревожусь больше так сильно за свою дочь. И это при том, что я не делала чего-то глобального для реализации в зрительном векторе.

Я просто поняла, чего я хотела и как я могу себя применить в мелочах – каждый день в общении с людьми. Теперь я знаю, просто знаю, что такого со мной произойти не может больше. Потому что я уже иначе мыслю, и эта способность у меня навсегда. Случись даже форс-мажор, я всегда знаю, что мне делать и как, чтобы просто не дать страху быть в моей жизни. У меня растет очень эмоциональная дочь – и я рада понимать природу ее состояний и помогать ей развиваться и радоваться жизни.

Это избавление можно действительно назвать чудесным, учитывая какой путь проходят многие женщины, побывавшие на моем месте, но еще пока не нашедшие для себя тренинг по системно-векторной психологии. Я очень благодарна Юрию Ильичу и всей команде за огромную работу, которую они проделывают для каждого, кто готов прийти и услышать. Сердечное спасибо.

Витебск, Беларусь

22 октября 2016

Результат 2. Вот сел писать отзыв, а даже и не знаю с чего начать… когда начинаешь чувствовать себя лучше, так и думаешь, ай.. потом, что тут писать то.

Тренинг… интересно ли? Сейчас да. Я прохожу его не в первый раз. Но это сейчас. Мое знакомство с Системно-векторной психологией произошло примерно 2 года назад. Было ли мне интересно тогда? Когда я слушал тренинг первый раз - нет не было. И не могло быть. Когда тебе неинтересно абсолютно ничего, ты вроде бы и хочешь, и жить хочешь, и что то делать… но тебе просто плохо… а как плохо- очень, и объяснить то толком не можешь людям, которые с этим «плохо» не сталкивались. Так о чем это я, ах .. нет интересно не было, на то момент когда я начал проходить тренинг, я уже ни во что не верил, жить мне не хотелось, я просто хотел на себя плюнуть и побыстрее умереть.

Мысли в голове меня съедали так, что я бился головой об стену - это буквально. Постоянное состояние тревоги, оно преследовало меня круглосуточно. Я даже помню этот момент, когда первый раз услышал о тренинге.

Я просто лежал на диване как кусок мяса, и моя мама сидела в интернете… она все время искала способ, чтобы как то мне помочь, психологи… психиатры, скачивала учебники какие то сама по психиатрии, облазила наверное все, все что можно было. И как она наткулась на портал СВП я не знаю, не знаю что это за чудо и что бы было, если бы оно не произошло, хотя нет, вру, знаю конечно - не было бы этого отзыва, некому было бы его писать.

Конечно мне уже на тот момент все казалось абсолютным бредом, я не верил ни во что и ни кому, потому уже прошел череду психологов, «бабок» «дедок» «уфологов» «дурологов», как говорит Юрий Бурлан. Я думал, что я один такой, один с такими состояниями, и это какая то сила нечистая со мной это делает)))) сейчас смешно конечно же.

Вот лежал я так на диване и слушал как мама начала читать мне отзывы о прохождении тренинга, не помню какой конкретно, но зацепил он меня очень сильно, одним выражением. Состояние мои были очень схожи с теми, что описывались в отзыве.

Постоянное чувство страха меня преследовало с утра до ночи, в груди все горело, ощущение, как будто на грудь «горячую адскую наковальню поставили» - это цитата из отзыва. И это действительно было так, только после этих слов я как то заинтересовался. Состояния действительно просто ужасные. Это страх… это тревожное состояние, круглосуточное, оно изматывает и просто не дает жить, не хочется лишний раз сталкиваться с людьми, если кто смеется в толпе, то тебе обязательно кажется что это смеются над тобой, невозможно спокойно стоять в очереди, Кажется что все осуждающе смотрят, да чего он там копошится и т.д

И постоянно все время все эти ощущения отдаются невыносимым жжением в груди, жжение иногда сменялось ощущением, как будто тебе в грудь вбили кол, и дышать тяжело, невозможно было вдохнуть полной грудью… Это ощущение начиналось с момента открытия глаз с утра и заканчивалось вечером, после того как вкатишь в себя 3 таблетки снотворного а иногда и водкой их запьешь… просто чтобы уснуть. И это не неделя не месяц не год, и не два, меня эти состояния преследовали 6 лет до знакомства с СВП.и А началось все как то… вообще с ровного места, сам не знаю почему. В один момент шел по улице, все прекрасно, настроение хорошее, идем с другом оживленно беседуем, и я просто увидел свою бывшую девушку… и в жар какой то кинуло как столбом каким то прошибло, ну неприятно да, ну думаю пройдет отпустит, да где там, дальше больше, в груди жжет, страх не страх непонятно, но мне плохо плохо и плохо… конечно ни о каких врачах изначально не было и речи, ни о каких психологах « я что дурак какой, или псих ненормальный» - думал я тогда.

Так полужил где то 4 года, иногда просто невыносимо, иногда как говорится пойдет. А последние 2 года, меня уволили с работы. Тут то и начался сущий ад, я даже не заметил, это было постепенно, но быстро. Все состояния усиливались, и начаслось, терпеть уже было невозможно, бабки, гадалки, и все такое. Съездишь как бабке, едешь к ней, ну так плохо что жуть просто, а от не выходишь и как будто крылья за спиной. Ну думаешь все, кончились мои муки. Да не тут то было, неделя, ну масимум 2, и все по новой, да еще сильнее.

Стационар … психоневрологическая клиника. Я там лечился 2 раза, становилось немного легче, нет, не проходило. Ощущения были такие, что просто это как то поглубже вовнутрь запихнули, вот и все. Таблетки … очень много таблеток, очень. Голова ничего не соображает, а врачи тебе - пей и все тут. Дошло до того что я пил по 8-10 таблеток в день, если можно их так назвать «лечебных» и это не считая парочки снотворного на ночь.

Незадолго до того как я проходил тренинг первый раз, я ходил к психологу, вроде как то иногда становилось полегче, но это так… иллюзия какая –то. Первые лекции. Состояния все те же, информацию воспринимать крайне тяжело, ты сидишь в страхах тревогах, посторонних навязчивых мыслей в голове просто куча. Такое ощущения, что эти мысли как черви изъедают твой мозг, изъедают а съесть не могут, сидишь на диване перед монитором и качаешься из стороны в сторону, и еще пару таблеток закидываешь в себя , чтобы хоть как то унять этот мысленный ураган.

Может ли быть в таком состоянии интересно? Я думаю ответ очевиден-конечно нет. Слушал, даже не знаю почему но все таки слушал и думал, о ,Господи!!!!!!! Да что за бред !!!! Да как мне это может помочь то???!!!!! Тут столько врачей со мной мучалось, столько таблеток, и никак, но я почему то продолжал слушать..

Первое зрительное… занятие, для тех кто не проходил тренинг, а раз ты читаешь мой отзыв и ты здесь, то ты обязательно его пройдешь, вот после него я почувствовал какое то первое облегчение. Жжение из груди начало меня отпускать, не сразу, не моментально, но чаще и дольше, появились какие то желание, мне захотелось общаться, я стал больше находиться среди людей, и я слушал дальше.

Не все конечно проходило так гладко как хотелось бы. На начальном этапе состояния то уходили, то приходили, были даже как обострения после лекций, но сейчас, сейчас этого нет. Про это дикое жжение в груди я уже забыл. Даже не знаю, что еще можно написать, состояния мои были настолько тяжелы, что оглядываясь назад я даже не верю, что все это позади и все это вообще могло пройти.

Ах да… таблетки. Как то незаметно они полностью ушли из моей жизни, сначала я просто начал забывать их принимать, но когда заканчивались все равно покупал, а потом как то сама по себе потребность в них отпала. 6 лет… на подоконнике на кухне у меня лежали горы таблеток, как у самого больного старичка… теперь их нет.

Я спокойно выхожу на улицу, спокойно общаюсь, делаю то, что мне надо, прихожу в чувства, с каждым днем это становится все осознаннее, все больше появляется ответственность за свою жизнь. Я и сейчас слушаю тренинг, но вот сейчас мне действительно интересно. Ты кто читает мой отзыв, будь уверен, ты не один такой, нас таких было много, с такими болячками и с такими проблемами. Именно БЫЛО, тут таких уже нет. Как бы неправдоподобно это не звучало, но после тренинга все эти проблемы уходят.

Когда я еще читал отзывы в процессе прохождения, мне не верилось, что я и сам когд то смогу такое написать, но вот сижу и пишу. И вот прямо сейчас сидя перед компьютером, и набирая этот текст невольно оглядываешься назад, хотя конечно вспоминать об этом ужасе мягко говоря неприятно, и осознаешь, сколько же всего позади и насколько незаметно все это прошло.

Сказать спасибо Юрию Бурлану и команде, это не сказать ничего, слова благодарности подобрать за спасенную жизнь очень сложно, но все же … большое Вам спасибо. Теперь я могу радоваться, общаться с людьми, и делать все что я хочу. Одно меня только расстраивает… что я не пришел сюда раньше.

Киев, Украина

3 января 2013

Не помню, чтобы мне когда-нибудь в жизни нравились душещипательные истории. Я никогда не любила трагедии, так как они всегда вызывали во мне смешанные чувства тоски и безысходности. Я никогда не могла смотреть на несправедливость жизни в виде голодного щенка, который трусится от холода и буквально умирает на тротуаре в то время, как бездушные люди проходят мимо и не замечают его. Я никогда не могла, когда кого то бьют или издеваются над кем то, а я ничего не могу исправить. Это было слишком больно для меня. Я избегала всего этого. И даже не подозревала, что избегание – это дорога к черствости, болезни и страху.

Помню, когда я училась в средней школе, мне в руки попала газета, где в подробностях описывалось, как одни люди до полусмерти избили маленькую девочку, дочку соседей, доводивших садистов громкой музыкой по ночам. Так они решили отомстить – посредством издевательства над ребенком. Сейчас я не знаю, может быть это была очередная выдуманная история из желтой прессы, но тогда я плакала, кричала, что надо убить этих людей, что девочка ни в чем не виновата. У меня была настоящая истерика, которая буквально заполонила все мое сознания, и никто-никто не мог меня тогда успокоить.

Когда я училась в университете на филолога, моим самым не любимым предметом была литература. Я ненавидела ее. Потому что все книги, которые сегодня признаны классикой и достойны изучения, всегда связаны с несчастьем, с какой то драмой. Даже комедий практически нет, только трагикомедии, где кто-нибудь обязательно, да умирает. Я всегда плакала над этими книгами. Я не могла понять, почему все так устроено? Зачем главным героям умирать? Почему любовь всегда несчастна? Ну почему взрослые книги никогда не заканчиваются, как детские сказки: «И жили они долго и счастливо»? Почему обязательно надо все испортить?

Когда я окончила университет, я твердо решила больше никогда в жизни не плакать над выдуманными историями. «Зачем мне эти слезы, сопли и нервы?» - подумала я. И с тех самых пор, когда мне рекомендовали книгу или фильм, в мою привычку вошло всегда спрашивать:
— А какой там конец?
— О, там великолепный сюжет, накал страстей, чудесные эмоции…

Такой ответ меня никогда не удовлетворял. Даже если отзывы были выше всех мыслимых размеров, а похвалу делали мои лучшие друзья, которым я не могла не доверять, я все-равно всегда переспрашивала:
— Там счастливый конец?

И, конечно же, не смотрела, не читала ничего, что имело неприятный, страшный, драматический конец. Комедии – вот мой формат. Легкие, непринужденные, смешные – ну чем не способ «убить» время? Еще я очень любила разные выступления комиков, обожала «Камеди клаб», КВН и 95Квартал. Вот это то, что стоит смотреть, думала я. Ведь это смешно, а значит – и в помине нет боли и тоски.

Кроме того, мне было неприятно любое общение с детьми. Я никогда их не хотела, и не понимала женщин, которые с радостью рожают. Мне было не понятно, что делать, если ребенок плачет. Я боялась себе просто представить, как это смотреть на страдания детей. Мне казалось, что я сойду с ума, если мой ребенок заболеет и будет мучиться от боли.

Эта картинка была настолько невероятно ужасна, что я просто всегда прекращала мысли в этом направлении, если они случайно приходили мне в голову. Если вдруг я видела социальную рекламу, которой сейчас довольно много, с фотографией больного ребенка, то тут же отворачивалась и не думала об этом. Со временем это стало уже автоматическим действием, словно рефлекс Павлова – я отворачивалась еще до того, как смогла бы увидеть, что ТАМ изображено.

Удивительно, но вместо того, чтобы вследствие таких тщательно проделанных действий во избежание всех душещипательных раздражителей, которые могли бы вызвать мои слезы, я все равно не была счастлива. Как назло, мне постоянно не везло избежать этого полностью. То ли кто-то на работе начинал рассказывать какую-нибудь драму из жизни родственников. То ли на глаза попадался тот самый несчастный голодный щенок или котенок. То ли в новостях повествовали об очередном убийстве или изнасиловании. И хотя я быстро переключала телеканал или убегала с места, ничего уже нельзя было поделать, картинка словно стояла у меня перед глазами и доводила меня до безумия. Нет-нет, я не сочувствовала участникам трагедии, я была сконцентрирована на том, что дико расстроена, что мне пришлом это увидеть или услышать.

Помню, как то на работе нас повезли на автобусе на корпоратив. Корпоратив устроили на курорте, поэтому туда мы добирались 5 часов. Когда все разместились в автобусе, водитель предложил нам выбрать фильм. И, конечно же, вместо веселых, хотя и несколько тупых американских комедий, которые предпочитала я, большинство выбрало драму «Миллионер из трущоб». Невзирая на то, что над главным героем этого фильма постоянно издевались, настоящим мучеником я считала себя, так как не могла никуда деться с этого ужасного киносеанса. Когда подошел момент к ослеплению мальчика злым и бессердечным индийским дельцом, внутри меня словно сжался страшный комок ненависти ко всем на свете: к режиссеру этого страшного фильма, к актерам, которые исполняли весь этот ужас, к придурку-водителю, который предложил смотреть этот фильм, и ко всем коллегам, которые с залитыми слезами глазами смотрели на экран. Я ненавидела всех, так как знала, что этот момент намертво закрепиться в моем сознании, будет приходить ко мне перед сном, будет мучить меня в кошмарах.

— За что мне все это? Почему я должна видеть это? Зачем мне это переживать, своих проблем мало что ли? – эти немые вопросы стояли в моей голове все ближайшие дни корпоратива, когда все веселились и радовались жизни.

Кстати о СВОИХ проблемах. В то время я часто и сильно болела, более подробно об этом можно прочесть здесь: 100k.net.ua/life/100-mylife/127-kak-ja-bolela.html. Не проходило и дня, чтобы я не испытывала боль. Болезни как будто преследовали меня по пятам, многие из них давно стали хроникой.
Обидней всего, что в принципе причин для болезни не было. Я всегда любила диетическую еду, никогда не ела ни жареного, ни перченого, но, тем не менее, очень сильно страдала от болезней желудочно-кишечного тракта. Я никогда не употребляла холодных напитков и перестала есть мороженое, но тем не менее, мой тонзиллит, после нескольких повторов, стал хроническим. Я всегда одевала теплое белье и не сидела на холодном, но цистит замучил меня. Почему все это со мной случалось, я тогда не могла понять. Ответ мог быть, как мне казалось, только в одном – в сглазе. «Я успешный человек, хорошо зарабатываю, и кроме того, я очень красива, - думала я, - наверное, мне завидуют». А зависть, как известно, до добра не доводит. Ничего правдоподобнее, чем «сглаз» мне в голову не могло прийти. Поэтому, когда новая коллега на работе, пришла с обвязанной на руке красной ниткой, я сразу заинтересовалась:
— Что это у тебя?
— Это от сглаза? Чтобы недобрые люди, как зла не желают, не могли мне навредить?
— Неужели это действует?
— А то! Так наши бабушки от сглаза спасались. Мне первую такую нитку на руку бабушка навязала, когда мне 2 года было. С тех пор только с ней и хожу. И, тьху-тьху-тьху, меня никто не сглаживает.

— Ой, а ты можешь мне завязать такую же? - робко спросила я.
— Конечно, — и коллега достала из тумбочки моточек красного «Ириса», который уже заканчивался. — Надо пополнить запасы, а то нитку надо часто менять, чтобы негативную энергию на ней не накапливать.

Так я начала носить красную нитку на руке и приобрела себе такой же моточек красного «Ириса». Хотя он мне не очень сильно помогал, так как болеть я продолжала, я все-равно его никогда не снимала. Помню, как то красная нитка растянулась и соскочила, когда я купалась в море. Страх сковал все мое тело, сердце застучало и ушло в пятки, которыми я безумно колотила по воде, стараясь найти дно. К моей величайшей радости я быстро нащупала его, иначе, одному Богу известно, чем бы все это закончилось. Мне кажется, в тот момент испуг, что я потеряла свой оберег, вряд ли позволил бы мне нормального грести, чтобы доплыть до берега.

Когда я не болела, я жутко боялась заболеть. Это омрачало всю мою жизнь. Вот, например, что делают все нормальные люди в ожидании давно планируемого отпуска? Радуются и ждут его. Я же постоянно боялась, что заболею, и отпуск сорвется. Поэтому я никогда никому не говорила, куда еду – на всякий случай, опять же чтобы не сглазили. Если я покупала путевку за границу, визу приходилось брать за 1-2 месяца и все последующее время превращалось в один сплошной кошмар.

Мне постоянно казалось, что я заболею и не просто так, а какой то страшной болезнью, с высокой температурой и чуть ли не смертельным состоянием, которое сорвет все путешествие. И, кстати, почти всегда именно так и случалось – я всегда болела перед отпуском: и не раз, и не два он именно по этой причине отменялся. Кто то подсказал мне, что сглазить можно даже самого себя и у меня уже были подозрения, что я именно так и делаю своим постоянным страхом за себя.

Хуже всего было со страхом смерти. Просто болезнь все-таки можно пережить. Ну больно, ну неприятно, ну опять приходится ничего не делать и страдать. Но ведь это ничто по сравнению с тем, что можно в один момент взять и умереть. Причем от несчастного случая – это еще счастливая смерть, я так думала тогда. А если перед смертью придется мучиться, вот как раковым больным? О да, болезнь рак я боялась больше всего на свете. Так же собственно, как инвалидность или слепоту. Мне казалось, что лучше быстрая смерть, чем все это. И я была уверена, что не дрогну – пойду на самоубийство, если что-либо подобное со мной случится.

Страх смерти был связан у меня еще и с тем, что я не понимала, зачем живу, и что будет после смерти. В Бога я никогда особенно не верила, не думала, что буду гореть в аду, да и рай меня не особо прельщал. Не христианские ветви религии были мне чужды, и я их никогда серьезно не воспринимала, поэтому уповать на реинкарнацию тоже не приходилось. Почему то эти странные мысли, смешанный страх смерти и вопрос «что будет после меня?», приходили мне в голову всегда, когда я застревала в метро. Либо в потоке людей, которые в час пик толкутся в переходах со станции на станцию. Либо в самом поезде, когда он внезапно останавливался между станциями. Ощущение, которое я чувствовала в такие моменты, я не могу точно описать словами. Наверное, это одновременно и тоска, и депрессия, которые возможны только у звуко-зрительных людей, коим я и являюсь.

Страхи мучили меня. Они приходили ко мне в ночных кошмарах и встречали на улице. Я страшно боялась, что заражусь какой-нибудь болезнью через прикосновение и поэтому испытывала постоянную неприязнь к людям, которые не очень чистые, с грязными руками позволяют себе появляться в обществе.

Сегодня все по другому. Сегодня я ничего не боюсь. Вообще. И совсем не болею. Недавно, убираясь в тумбочке, я нашла закатившийся в угол моток красного «Ириса». Ох и хохотала же я над ним.

Москва

16 октября 2009

Специально хотел написать спустя некоторое время, чтобы лучше осознать все изменения и их описать. А теперь понимаю, что изменения не прекращаются и не собираются прекращаться.

Нельзя описать словами новое состояние. Нельзя передать это тому кто не ощутил
Множество различных улучшение появились как побочный эффект. В личной жизни, здоровье. Решились различные психологические проблемы. Жалко это даже называть результатом тренинга, это не главное.

Я увидел в какую сторону двигаться, чтобы обрести смысл в своей жизни.
А очень продолжительное время до круга не видел смысла ни в чем. Не хочу сейчас описывать даже то состояние. До круга занимался разными направлениями - какие то тренинги, философии, тибетский буддизм, как и многие наверное на форуме :smile: И ничто не отзывалось в моем сердце. И я не верил что круг мне поможет. Знал, наверное умом, потому что читал два года форум, и все что мог найти по системному мышлению. Но не верил.

Во время прохождения и пришло осознание что это не какое-то очередное учение, а что это то что я всегда искал. Эти слова могут говорить и про другие школы, системы. Но внутреннее состояние при этом разное. Когда приходит это понимание, его не спутаешь. Вижу, что прикасаюсь к истине, к тому что имеет значение.

Регулярно возникают сомнения, вопросы, придирки, кажется что это все ерунда, что я себе насочинял и просто поверил. Но потом начинаешь с ними разбираться, анализировать. И постепенно все встает на свои места. Вообще, с помощью этого знания можно объяснить все, нужно лишь иметь это намерение.

Сказать спасибо Юрию Бурлану и всем кто причастен к тренингу будет слишком мало. Это просто невероятно, что делает Юрий, :suun: :suun: спасибо Вам огромное.
Спасибо Вам за Вашу работу. Всех моих слов не хватит чтобы я выразил свою благодарность :flowers: .
Я очень рад что в нашем мире есть такое, такая отдача...

Чтобы проиллюстрировать, как тренинг незаметно меняет жизнь расскажу пару примеров
Избавился от огромного страха, мешавшего мне жить.
В детстве был случай - когда мне было 7 лет чуть не загрыз стаф терьер, натравили. Через некоторое время я просто панически боялся собак, не важно больших или маленьких, и с годами этот страх усиливался. Я думал что от собаки можно ждать чего угодно, думал она может напасть в любую секунду. Пройти по одной стороне улицы с собакой не мог физически - не мог контролировать себя. Бледнел, уменьшался пульс.

После зрительного занятия первого уровня много думал о страхах :smile: И однажды заметил, что еду в лифте с большой немецкой овчаркой. И никакого страха :smile: Раньше и речи быть не могло чтобы я зашел в один лифт с собакой. Все прошло незаметно, само собой.
Еще примечательно - тогда я упросил не усыплять стаф терьера, мне было его жалко :smile: Не знаю уж, мне сказали что его не усыпили, или на самом деле пожалели .

Теперь для меня видно как само собой разумеющееся такие вещи, которые никто не видит :smile: Смотрю на человека и вижу его характер, какие то элементы его жизни, и не понимаю, как можно этого не знать. Бывает, знаю каждую мысль, каждое следующее действие человека. Если ненароком кому нибудь скажешь что-то про него - выпученные глаза, удивление - откуда ты это знаешь. А тебе это очевидно.
Знакомство с кругом - самое большое событие в моей жизни, было бы огромным упущением, если бы я пропустил это мимо.

Пермь

23 сентября 2018

Всем привет. Всё собиралась написать мега-крутой отзыв, чтобы все попадали сразу, всё ждала, что сяду и буду долго, красочно и вкусно расписывать все события этих трёх лет, все эти невероятные виражи и кульбиты, которые со мной происходили))))

И тут наконец пришла нормальная мысль: вот, результат, кажется, можно считать устойчивым. Да, ага, напишу пару слов))

Сразу скажу, как поняла, что устойчивый. Потому что я, наконец, разобралась досконально в своей звуко-зрительной связке. Звучит конечно слишком смело)) Потому что зрение и звук - два мега-монстра, два океана психического и познать их даже немного - всей жизни не хватит. Но я осознала главные моменты в себе, которые привели, наконец, около двух месяцев назад, к резкому облегчению моих состояний. Благодаря осознанию они больше не появляются. Но обо всём по порядку.

Звук и Зрение.
Результаты по зрению стали возможны, только когда звук более менее "отпустило" - то есть осознало.
До этого, я своё зрение не воспринимала всерьёз вообще. Все говорят: звук придавил зрение. Но как это технически? А очень просто. Когда всплывало зрительное желание, например, потребность во внимании, принятии, любви, мысль, которая должна была помочь достичь желаемого, даже не успевала осознаться, не то что проявиться. Тут же возникала другая (высокомерная звуковая) мысль: фу, что за бредятина, ненавижу все эти телячьи нежности.

ЗВУК
Когда звук после тренинга стал, наконец, проступать, осознаваться и, О БОЖЕ, наконец по-крупицам, по чуть-чуть наполняться, его негативные мысли о зрительных категориях перестали возникать.... Поначалу временно, потом всё чаще. Звук, оказывается, был в таком голоде, таком долгом, что сразу большие порции наполнения, которые стали поступать на звуковых лекциях, не вмещались в меня - меня начинало тошнить, отключалась голова, я переставала что-либо понимать. При том, что смыслы эти были нужны мне как воздух, я их так ждала, они были очень просты и очевидны, такими родными и понятными...... но не вмещались сразу.

В теории я многое понимала, часто мне казалось, что я понимаю всё о психике, о тренинге и том, как он работает, понимала больше, чем все вокруг, чем даже Юрий! или чем Фрейд! )))) но "со мной почему-то не срабатывало")) Потому что я особенная, конечно, почему же ещё).
Эти звуковые нехватки тоже осознались и наполнились не сразу. Звук оказался для меня самой загадочной фигурой на этой доске. Самой темной лошадкой. Я до сих пор еще с трудом способна осознавать его, хотя до тренинга мне казалось, что я только его и осознаю)) У меня никогда не было мигреней, депрессий и суицидных мыслей. Я жила звуком, его желаниями, наплевав на общество, благо папа мне помогал в те времена и поддерживал. Я жила только звуком и шла за его желаниями - куда только ни тянуло - хоть на край света - то в Индию, то в Израиль, то на гору в буддийский монастырь, то к суфистам. Я закончила мехмат и поступила на психфак, потому что чувствовала, что разгадка всего, что во мне бурлит находится именно там. Но даже в светиле русских психфаков - на факультете психологии СПбГУ - я не нашла ответов. Мне представлялось, что научная деятельность по психологии должна выглядеть как минимум как лаборатория, где все ходят в халатах и препарируют.... психику.... Когда мои ожидания не оправдались.... не просто не оправдались - я оказалась перед ужасающим фактом пустоты этого знания - голод ощутился в полной мере. А куда дальше? Всё? Я уже испробовала всё, что могла. Это тупик?

У меня не было депрессии (так я думала) и не было даже суицидных мыслей (так я думала). Просто где-то глубоко внутри - там, где я не осознавала - возникло тянущее нежелание жить. И я заболела раком. Очень быстро. Очень агрессивная опухоль. Росла прямо на глазах. И при этом не приходило ни одной мысли о лечении. Не то, что желания. Мысли! Эти мысли мне просто не приходили. Этот факт до сих пор поражает. Как работает психика. Есть желание - мысли приходят. Нет желания - они просто не появляются....!

Будучи уже с опухолью я опять ездила то туда, то сюда за смыслом жизни. Однажды был еще такой показательный случай с болезнью. в Индии я сильно отравилась, там это немудрено. У меня был жар, ломило кости, бурлил живот. Я понимала, что со мной что-то не ладно, но не пришло ни одной мысли, что это отравление! Я просто лежала и мучилась, мне казалось, что я попала в ад. "Вот, что такое ад" - только и повторяла. В какой-то момент, возвращаясь из другого здания в свой домик, я шла по улице и тело просто отказало. Я упала. Было темно. Никого рядом нет. Я хорошо помню своё состояние - оно меня удивило. Голова ясная, мысли работают четко: сейчас наверное придут души умерших родственников и за мной приедет колесница (так нам описывали момент смерти в Индии). Но какое-то желание выжить откуда-то видимо пробилось - я сделала усилие, начала молиться. В этот момент из соседнего домика вышла женщина. Помню свои мысли - звуковое безразличие - как я могу попросить помощи, если жить я не хочу... Она уже стала уходить и тут из меня вырвалось: помогите. Было стыдно за эту слабость)) Но пришло облегчение. Женщина довела меня до домика, и когда я вошла - болезни почти не было. Я тут же вспомнила, что надо выпить активированного угля! Выпила и в очень бодром и приподнятом состоянии легла спать. Наутро никаких симптомов болезни не было. И когда спустя неделю она снова начала подступать, я помню, как усилием воли сказала себе: ну уж нет, я больше не хочу. И оно ушло...

Еще полгода я пыталась решить свои проблемы самостоятельно - с помощью расстановок, экстрасенсов и других методов. Но силы уходили, желание было слабым. В итоге мама привела меня за руку в онкодиспансер. Там я и осознала, наконец, что не хочу жить. Я не называла это депрессией - никогда не приходила такая мысль. Но какое-то время боролась с этим состоянием. В один прекрасный день мне пришла светлая мысль: "что за блажь?" Именно так, я прекрасно ее помню. Я нашла в себе те желания, которые еще способны были зажечь во мне огонь. И пошла за ними. Очертя голову, потому что было очень трудно бороться со стыдом, что я "какая-то не такая", опять "что-то придумала", "не живется как нормальному человеку". В каком-то смысле болезнь стала хорошим оправданием, почему я, наконец, не остепенилась, не вышла замуж, не нашла работу, не родила ребенка.... Были от нее и другие "бонусы". Например, зрительные - внимание, жаление...

Звуковой поиск продолжался. В жизни появился какой-никакой смысл и я шла на поправку. Но неожиданно умер папа.
Не буду описывать зрительного ужаса, было ощущение, что оторвали кусок от меня.
Но потом пришло желание завести семью.
Думаю, папа давал ощущение защищенности и безопасности настолько, и я так за него держалась, что потребности в мужчине я не ощущала.
Но когда родился ребенок, вот тут меня накрыло по полной программе.
Тогда я уже ощущала именно депрессию, которая придавила медным тазом, и никуда от нее не спрячешься. Каждую неделю стали случаться 3-хдневные приступы сильнейших мигреней, появились панические атаки -страхи за ребенка. С одной стороны ребенок меня держал, я видела смысл в этой своей роли. С другой - каждую полночь мне хотелось хлопнуть дверью и заорать: оставьте меня все в покое!

Тогда-то я и решилась на тренинг. Я знала о нем и раньше, но высокомерно обходила стороной, даже плевалась. Я же столько знаю, а тут "какой-то тип" рассказывает с такой высокомерной уверенностью, что знает больше меня! Это чувство меня, кстати, не покидало даже на тренинге)) И хоть уважение к Юрию появилось еще на бесплатных, где-то глубоко внутри не покидало чувство превосходства - что он обо мне может знать! Это чувство очень долго не осознавалось и мешало усваивать материал. Оно всплыло только год спустя после тренинга, благодаря разговору с девушкой, которая тоже проходила тренинг. Она увидела это со стороны. Можно сказать, что Первые года полтора продолжалась борьба, и все мои результаты находились в отложенном состоянии. Головных болей стало значительно меньше, но они не проходили, я устроилась на работу - что было само по себе для меня за гранью фантастики. Появилась энергия, работоспособность. Но полного освобождения от всех симптомов не наступало. Не было совсем результатов по зрению. После осознания своего высокомерного отношения к Юрию, меня "прорвало". Тогда уже шла 64-я группа - и я присоединилась к ним на форуме. До этого я на форум почти не писала - из-за того же своего высокомерного отношения к людям там. Параллельно я пошла на тематические и твердо решила идти в команду и на ВУ.

После этого результаты пошли очень быстро.
Стал усваиваться материал, захотелось заниматься каббалой.
Тренинг я услышала как будто заново.
Только теперь я понимаю, что именно эта звуковая надменность и чувство глубокое "я всё знаю без вас", "я выше всех", "вы все сошки, этот мир - бренность" - самые тяжелые мои состояния, которые не давали не только жить и общаться с людьми, но и не давали ничего самому звуку... Он не имел своей реализации - ученым я не стала, стихи и книги не писала, да и проповедник из меня был так себе.

Были и проблемы с восприятием музыки. Только на тренинге я об этом задумалась, потом вспомнила и выписала детскую травму, когда родители, а особенно бабушка высмеивали и обесценивали мои успехи в игре на фортепиано. Я даже начинала писать музыку, но они посмеялись над этим, по-доброму, с умилением, как смеются над детьми, когда они делают что-то милое.... но неуклюжее... Так я это восприняла. И поставила на музыке крест. Внутри возникла сильная обида. После этого успехи в музыке сошли на нет. Когда я это вспомнила, и осознала в контексте понимания звуковых свойств, меня вдруг стала наполнять классическая музыка. До этого я ее не слушала вообще, и не только ее, меня не интересовало в музыкальной среде ничего, кроме смысла текстов песен. Интересный момент - никогда бы не подумала, что это могло быть связано с той детской ситуацией.

Еще, в 30 лет на медосмотре при приеме на работу мне поставили тугоухость. Я уже пару лет до этого замечала, что постоянно переспрашиваю.
Недавно на тренинге, на тематических занятиях по звуку, произошли сильные перемены с моими ушами.
Сначала в ушах что-то стало шевелиться физически - чесались, шло какое-то движение, потом вышли пробки с бумагой как будто - с кожей скорее всего. Потом какие-то локаторы как-будто стали поворачиваться и я услышала)))) мир ворвался в сознание, а до этого как будто все было так придавлено, глухо. Как будто ухо было не вовне направлено, а отвернулось))
Тогда Юрий сказал обратить внимание, что если у кого-то при этом были бредовые мысли, например бред преследования, ощущение, что за вами следят, то это тоже должно уйти, потому что это связанные вещи.
Тогда только я осознала, что этих мыслей нет. Раньше, когда еще училась в школе, я помню, как выходила на улицу и тут же мне начинало казаться, что все люди вокруг за глаза обо мне шепчутся, или если смеются - то тоже надо мной, что вообще все обо мне думают. даже на тренинге мне казалось, что за мной следят через камеру монитора. и мне было вовсе не до шуток, даже ни капли не приходило светлой освобождающей мысли: ну брось, кому ты нужна?))
Видите, я же пуп земли - я всем была нужна.

Это ушло.) Причем, иногда я замечаю те вещи, которые способствуют, могут вызвать эти состояния... Как было написано недавно в одной статье: Они называют это богом. Я называю это собой.
Богоискательство - мне очень понравилось это слово из одной чудесной маленькой книжки о звуковике-шизофренике. Кажется, она так и называлась "Дневник сумасшедшего". Писатели же тоже почти все со звуком - они часто нащупывают что-то в своих произведениях... После тренинга можно ввести еще одно новое слово: Богообретательствто. ))

Что ж. Я выписала один большой результат по звуку и очень устала. Это невероятная работа. Целительная работа (пока писала у меня почти прошло ОРВИ)) - чувствую себя бодрей).
Не удивительно, что под этой громадой зрение практически не осознавалось. О зрении - в следующем результате.

Пенза

24 мая 2014

Пишу этот отзыв находясь далеко от дома, в прекрасной солнечной стране, куда прилетела на отдых самолетом. Многие скажут, ну и что в этом такого? Мало ли кто куда летал.

Небольшое дополнение: у меня аэрофобия, то есть боязнь самолетов, полетов, и всего что с этим связано.

Я об этом узнала 4 года назад, когда пришлось лететь за мужем в Алма-ату. Я летела одна, первый раз если не считать полетов в глубоком детстве, о которых знаю только по рассказам родителей. В аэропорт меня провожала сестра. Когда сквозь огромную стеклянную стену я увидела самолеты, мне что то стало нехорошо. Я не очень понимала что происходит и старалась держать себя в руках. Тем не менее состояние мое было таким, что отражалось и внешне, и сестра забеспокоилась, стала спрашивать все ли со мной в порядке и как я себя чувствую. Я знала что ей надо уезжать на учебу, поэтому как то ее успокоила, и... осталась одна.

Как в тумане проходила регистрацию, паспортный контроль, досмотр. Мне становилось все хуже, слабость во всем теле, шум в ушах, учащенное дыхание, это то что было физически, но самое главное - это дикий, неконтролируемый УЖАС. Какого я не испытывала никогда в жизни. В общем можно долго писать, суть в том что в самолет я так и не села.

Что было потом не помню. Память воспроизводит с момента когда я уже в Москве, меняю билет на другой рейс. К мужу я все таки тогда улетела, под сильными так скажем транквилизаторами. Но с тех пор больше не летаю.

Материальное положение позволяет отдыхать практически где хочется, но отдыхала я только там куда можно было добраться поездом.) Хотя сколько себя помню мечтала о путешествиях в разные страны. И вот, недавно позвонила та же сестра, и предложила отдохнуть вдвоем. Рассматривался только отдых за рубежом) Мне очень хотелось.

К этому времени я уже изменила свою жизнь до неузнаваемости, и писала тут об этом, потому что прошла тренинг у Юрия. И я согласилась на перелет. Нервничала страшно. Когда мы приехали в аэропорт, проходили регистрацию и прочее, а потом сидели ждали посадку, я все искала в себе признаки надвигающейся паники. Нет.. И сейчас нет, уже заходим в самолет, снова все спокойно... Начинаем взлет, я сижу спокойно, летим, прилетели... И никакого СТРАХА!!!

Этого не может быть, но это так! Моя фобия, мой ужас, кошмар исчез как будто ничего и не было. Скоро я лечу домой, потом уже всей семьей с друзьями летим в отпуск, и это теперь только начало!

В моей жизни изменилось очень многое, и ушли многие страхи, мучавшие меня в повседневной жизни, но я даже не подозревала что смогу летать!)))

Теперь моя жизнь это полет и в прямом, и в переносном смысле. Весь мир передо мной, и за это огромное спасибо СВП и Юрию Бурлану!!!!

Уфа

18 ноября 2016

Небольшая предыстория о жизни до тренинга:

Много лет я мечтала о ребенке. После рождения сына поняла, что морально и психологически к этому оказалась не готова. Я люблю посидеть в тишине, думать о смысле жизни, и с рождением сына не могла себе этого позволить, потому что все свое время провожу с ребенком. Я испытывала от этого огромный стресс.

Мой сын начал болеть: аллергенный конъюнктивит в тяжелой форме - у него из глазок шла кровь, когда ему было 17 дней. Больницы, врачи, переживания, страхи, истерики – это было как в страшном сне. Потом начался апотический дерматит, лечение помогало лишь облегчить протекание этого заболевания, вылечить его не мог ни один специалист.

Я стала испытывать чувство вины, читала много лет разную психологическую литературу, и понимала, что ребенок чувствует состояние матери. знала, что не нужно нервничать. Но как это сделать, я не понимала. Книги, медитации, успокоительные ничего не помогало.

Начались панические атаки, бессонница, экзема на половину ладони, ссоры с мужем. Страх оставаться одной с ребенком, страх оставлять спящего ребенка одного в комнате, страх садиться за руль (опыт вождения 6 лет, не представляла свою жизнь без машины), да и вообще ездить в машине, страх переходить дорогу, страх потерять ребенка, страх умереть… страхи, страхи, страхи!!!! Нарастало как снежный ком: я всего боялась и рыдала от беспомощности.

Потом началась долгая и затяжная депрессия, перестала испытывать эмоции, раздражали люди и голоса, начались сильнейшие головные боли, головокружения, передвигалась по дому опираясь на стены, меня с кровати мог поднять только ребенок.

С СВП меня познакомила Елена Фишер - мама моей подруги, психолог, за что я ей очень благодарна. Около года читала статьи, смотрела видеоролики и конспектировала бесплатные лекции. Находила ответы на многие вопросы. Знания, объем информации, поддержку, защиту и ответы на вопросы, которые Юрий передает нам во время лекции – это что-то невероятное!

После второй лекции заметила, что меня перестала беспокоить экзема, от которой не могла избавиться два с половиной года. К середине курса от нее не осталось и следа. Прошли панические атаки, страхи, Я снова начала ездить за рулем.

Но самое главное и бесценное достижение – это изменения, которые произошли в семье. Сын стал ко мне тянуться, теперь ему со мной комфортно. Появилось понимание своего ребенка, его желаний, потребностей. Ему 2 года и 9 месяцев, мы только сейчас полностью избавились от апотического дерматита, не держим диету, и даже пьем детские соки. Я знаю теперь, как не навредить сыну, и развить в нем способности, которые в нем заложены.

Прошла обида на маму, которая длилась многие годы. С мужем появилась гармония, нет обид, упреков, истерик, потому что стала понимать его состояния. Решилась его проблема с работой, начал хорошо зарабатывать. Получаю удовольствие от общения с семьей, людьми.

Повысилась стрессоустойчивость. СВП-ая улыбка не сходит не моего лица) Я очень жалею, что не прошла этот тренинг раньше!!!

Воронеж

4 декабря 2016

Для того чтобы понять какие результаты у меня на сегодняшний день есть, необходимо вспомнить себя до СВП и какие вопросы меня беспокоили:

Страхи.

Первое это то, что я очень пугливая, и испытывала спазм в районе желудка от того, что, например, вижу своего начальника или задумалась о человеке, которого могла бы вот сейчас увидеть. Спазм происходил от одной мысли (!!!) Я всегда старалась себя вразумить, что ничего страшного в этом нет, но спазм оказывался быстрее. Я даже ощущала бледность лица от испуга. Иногда ничего не происходило, но я такие мысли себе накручивала, что заснуть не могла или руки тряслись, а чаще всего от таких стрессов ноги «крутит». Ноги всегда были как датчик пережитого стресса. А прыщи – это завсегдатаи более сильного и продолжительного стресса. Это я заметила еще до СВП. Обычно это от общения с папой происходило (Аальный). Он раньше очень сильно кричал и ругался на нас, но мы ему сопротивлялись и тоже кричали и ругались, а сейчас я стараюсь просто слушать его и выслушивать до конца, замечать фразы, которые подсказывают и подтверждают мое подозрение, что он Анального вектора. Кстати, прыщей нет и не появляются :!:

Что касается моих страхов, то они стали исчезать, как только хотят появиться, потому что я их стала видеть и наблюдать. Ну, вот, например, я оставила машину без аккумулятора на улице, а страх, что её своруют не мешал мне три ночи спокойно спать. Ранее это было бы очень мучительно, т.к. я бы понапредставляла себе несколько способов и красочных картин как О!УЖАС! НЕТ МАШИНЫ!!! Сейчас я почему-то спокойно представляю даже такое, что это не ужас, а пешком до полицейского участка и заявление, но это уже без страха и зашкаливающих эмоций, а тогда возникает логичная мысль, что её не украли и чего я тогда думаю об этом??? Так растворяются многие мысли, которые мне жить спокойно не давали. Я вообще перестала волноваться, но эмоциональность никуда не делась, она стала наблюдаться. Наблюдаю как я переживаю за героев фильма, чего я им желаю или как было бы здорово, если бы они просто прошли курс СВП, это же так просто и так мало, но так меняет внутреннее состояние человека.

Муж, парень, спутник жизни.

Важным вопросом и до СВП был и остается муж, в поиске которого я нахожусь. Точнее, сейчас я пока прекратила поиски, и мытарства, дабы понять зачем мне это надо и зачем это надо другому человеку. Пока не понимаю, но, по крайней мере осознаю, что все предыдущие отношения (а их великое множество) были хоть и короткими, но обычно разбивались о хорошую подругу, а их еще больше. Я сама очень ревностно относилась ко всем замужествам и дружбам моих (именно моих (!), как я раньше думала) подруг с парнями. Я считала это чистым предательством, точнее даже не считала, а ощущала. Сейчас не хочу ни с какими подругами дружить и сама позволяю себе думать, что имею право на личные отношения с парнем, которые никого не касаются. Но самих отношений еще нет. Даже любопытно сложатся ли они вообще (я и такой вариант рассматриваю), а если сложатся, то какими будут.

Как дорого.

Есть некоторые люди, которым я сказала, что прохожу тренинг, который стоит ВОТ СТОЛЬКО и они говорили «как дорого! Ты не жалеешь?». Этот вопрос я тут же задавала внутри себя и проверяла на сомнения, может и вправду зря потратила деньги…ответ спокойный и уверенный, что это САМОЕ ЛУЧШЕЕ мое вложение в жизни, жаль, что не знала раньше. Дорого ли? – продолжала думать я – А сколько стоит мое спокойствие внутри меня, сколько стоят мои отношения с папой, который стал со мной разговаривать более спокойно и мое сердце не замирает от ужаса, что он будет кричать (он перестал кричать, меньше суетится, рассказывает истории из жизни как было раньше хорошо), а сколько стоят мои отношения с младшей сестрой и ее мужем с бесконечными скандалами (их сейчас просто нет), сколько стоит понимание почему меня так не любят в женском коллективе (я КЗ), ведь я бы тоже не любила такую мадам, если бы была с другим набором векторов, сколько стоит понимание, что у нас растет шизофреник в семье или суицидник и только мое знание может помочь ей этого избежать, сколько хотя бы это всё (а это не всё) стоит? Я не знаю. И такие вопросы сейчас возникают постоянно, поэтому мне уже трудно оценить реальную стоимость тренинга, т.к. думаю, что его реальная цена трудно определима.

Оракул.

До СВП я была суеверным человеком. Конечно, путалась во всех этих приметах и их воплощении, но всегда верила в так называемую «великую женскую систему знаков!». Постоянно и во всем искала числовые «знаки», событийные «знаки», музыкальные «знаки» и так бесконечно. Вся жизнь в знаках, умора просто. Точнее,это сейчас я уже не могу их видеть, пропал этот «дар». Сейчас я понимаю, что это не более чем мой зрительный вектор, а то или иное событие, цифра, музыка не более чем отдельный элемент в жизни и ни в коем случае не говорящий мне о чем-то «знаковом». Честно сказать, жить легче. Я и раньше могла оправдывать, что кошка через дорогу может ходить по причине необходимости ходить по земле, но почему-то не принималось искренне такое, «система знаков» перевешивала, а сейчас я на стороне просто ходящей кошки.

Кстати, я сама стала немного оракулом :rofl:
Случай был, когда я решила проверить точность СВП и, увидев мужчину совершенно незнакомого, определила его как Анального, встретилась с ним взглядом, а т.к. я продавец, то он подошел и я старалась очень аккуратно задавать вопросы, дабы проверить заранее известные. 8) ответы. В итоге, после нашей беседы, он немного озадаченно на меня смотрел, и я понимала, что я слишком много знаю о человеке, которого вижу впервые. Он и уходить-то не хотел.

Ты их не уговоришь.
Это проблема. Не знаю как ее решить. Пока пытаюсь научиться вовлекать или оставлять пустоты у моих близких и знакомых на тему СВП. Невозможно переоценить МОЩЬ СВП, душа разрывается, когда видишь жуткие проблемы других людей, знаешь что можно сделать и не можешь напрямую помочь. Никто не соглашается (пробовала), не верят, переводят тему, пытаются обесценить, издеваются, отшучиваются. Жаль, очень жаль.

Хочу еще.
Для того чтобы пройти первый уровень тренинга я уволилась с работы. Да, специально, чтобы спокойно пройти тренинг. Почему? - 18000 результатов не могут врать, а значит есть шанс, что и у меня будут хоть какие-то. Я готова на «хоть какие-то». Это уже хорошо, ведь направление будет задано или часть вопросов прояснится. Денег сейчас, конечно, не много, но я устроюсь на работу уже более осознано и накоплю на ВСЕ оставшиеся тренинги. Это к вопросу «дорого ли?». Да, я пройду все тренинги. Жду их с некоторым предвкушением. Жить стало легче и приятнее, понятнее и спокойнее.

Нестеров

23 января 2018

Федерко Ирина. Ненавижу фотографии. Страх смерти

Никогда не любила фотографии.
Осознание страха смерти и как он связан с фотографиями, пришло неожиданно на тренинге по зрительному вектору. Даже сейчас, когда пишу, руки трясутся и не попадают по нужным буквам. Наверное это очень страшно – умереть. Тогда тебя никогда больше не будет.

Мои первые похороны. Мне было шесть лет. Родители отправили меня в деревню к бабушке. Видимо «на парное молочко». Но вместо здоровья – огромная психологическая травма.
Как сейчас помню пыльную деревенскую улицу, крашенные заборы, яркое солнце. Вся деревня вышла проводить в последний путь односельчанина. За гробом шел оркестр и громко играл траурный марш. Литавры издавали совершенно адские звуки. Я пыталась спрятаться за бабушку и закрыть уши. Большего ужаса я и представить себе не могла. Казалось, что это я лежу в гробу и крышку гроба заколачивают огромными гвоздями. Всё. Солнца не видно. Моя жизнь закончилась в 6 лет. Я плакала навзрыд. А потом впала в оцепенение на 44 года.

Как это событие связано с фотографиями? Очень просто. Случилось продолжение. Папа привез фотографии с похорон своей мамы. Мне было 8 лет. И моя неокрепшая психика окончательно увязала два понятия смерть и фотография. Все что сфотографировано - может умереть. И еще. Когда приходит смерть и забирает близкого тебе человека, остаются фотографии, которые будут напоминать и терзать тебя всю твою оставшуюся жизнь. Итог – нет фотографий – нет боли. Потом добавился страх за своего ребенка и семью, поэтому даже те немногочисленные фотографии спрятаны в альбом и убраны далеко в шкаф. Никаких счастливых семейных фото на видном месте. Страшно. Ведь счастье может закончиться.

Неспособность переносить душевную боль породило привычку смеяться надо всем на свете.
Когда больно и страшно – смейся и весели других. Потому что нет никаких сил бояться и сострадать и даже просто страдать.

Остальные похороны не вызывали во мне никаких чувств. Впрочем, как и многое в жизни.
А когда умер папа, началось безудержное веселье. В памяти всплывали курьезные случаи. Таких веселых проводов покойника водитель катафалка скорее всего больше не увидит. Никаких слез, только громкий смех. Четыре взрослых человека смеялись всю дорогу, наперебой рассказывая друг другу смешные истории про папу. А потом опустошение и безразличие к происходящему вокруг.

И только после зрительных занятий пришло осознание произошедших событий. Теперь я не боюсь фотографий в рамочках. Спасибо Юрию и команде за каждодневный героический труд.

Женева, Швейцария

26 августа 2016

Результат 2. Мои результаты 1. Группа 55. 26 августа 2016

Ну результаты наверно можно было начинать писать со вступительных бесплатных лекций!!! Ну разве что засоренное сознание не дает тебе это разглядеть!!! С Юрием познакомилась через поиск вечного вопроса: «В чем смысл жизни???», ютубовский ролик или лекцию смотрела, на портал не выходила. А потом в очень разобранном состоянии искала вновь, не помню точно как, но опять увидела «Системно векторная психология Ю. Бурлана». Серия бесплатные лекций, для меня это было спасение. С первых слов Юрия, я знала что пойду на полный тренинг!

Смерть, страх, стресс, бессонница...

Смерть одного человека (произошло за 3 месяца до тренинга), не простая натуральная смерть, а жестокое убийство, о котором мне поведали до мельчайши, известных подробностей. Мною всегда тяжело воспринималась смерть, особенно близких, знакомых. Но я даже не подозревала, что это настолько выбьет почву из под ног.

Появились страхи, фобии, обострение и все переросло в очень плохое состояние. Иногда без света страшно было спать. А то и вообще уснуть не могла, параноидно перепроверяла закрыта ли дверь. С первых бесплатных лекций стало легчу, ну, а по сегодняшний день этот страх полностью ушел. Сплю без света, и даже передвигаюсь без света. Спать стала хорошо без дополнительной «помощи» (снотворные конечно я не употребляла, вообще не люблю медикаменты), но иногда прибегала к помощи травяных препаратов и гомеопатии.

В чем смысл жизни? Кто я и зачем здесь? И почему так плохо, и когда это закончится!!!? Депрессии...

Смысл, этот вопрос меня мучил всю жизнь, я их искала в эзотерике, в йоге (здесь даже выучилась), медитациях. Депрессия это отдельная тема, и в эти моменты, где я только не побывала: психотерапевты по Хеллингеру, сессии НЛП, гипнозы, рейки, Тета Хилеры (и здесь тоже выучилась), даже к натуропатам ходила и аюрведа - докторам, может еще к кому, не помню. Нет, не помогало иногда, как то облегчало, но ненадолго.

Не было удовлетворения и ответов, и сама понимала, что это все не то! И состояния плохие, не уходили, и самое страшное не был понятен их корень, и что с этим делать. А то и вообще по зрительному бывало и вовсе на полнолуние свалишь )))! Вот только не понятно луна уже в другой фазе, а тебе все еще хочется выть. Люди говорят, спокойнее воспринимай жизнь, от этого еще больше закрываешься, вместо того чтоб вынести наружу.

Число депрессий сократилось значительно, со времени похождения тренинга, на сегодня это за 4,5 месяца (примерно) с начала лекций. Уточню, это было один раз и протекало иначе, и не то что бы гладко, иначе все, быстрее по времени тоже. Просто ты осознаешь, что с тобой происходит осознания другие, тебе виден отчетливо сам механизм.

Это смешно! Суеверия и прочая хиромантия.

Ну это вообще как анекдот, чего только мы зрительные не напридумываем, да еще и сами в это верим, по гадалкам я конечно не бегала, хотя таро да, гороскопы заглядывать любила, да и другой онлайн "брех". Сейчас я стала на мир смотреть реально, реальное понимание откуда все происходит.

Отношения с людьми.

Раньше наблюдала, видела разницу в поведении людей, но у меня не было даже малейшего понимания, что это устроено именно так, как это объясняет системно векторная психология Юрия Бурлана, и самое главное не надо верить! Ты сам начинаешь наблюдать, и понимать что это именно так и не по-другому. Ты сам понимаешь поступки людей, и больше не ждешь от них невозможного. Ты понимаешь, что у него другая природа, иначе он не может.

Это становиться настолько очевидно, как если бы кошку заставили лаять, или попытаться сердцу, например, выполнить функцию печени. Еще ты понимаешь, в каких состояниях, человек находиться. Поэтому и обидам места нет, я даже не заметила, как они ушли.

Благодарность.

Каждая лекция с Юрием это инсайт, сумасшедшие вещи. А на первых лекция у меня была полная эйфория, я летала. Переломными стали для меня зрение, звук, и обоняние, ну ломало меня в прямом смысле. Осознания после этого конечно неописуемые. Да не все было легко, и не все просто, особенно когда начинают всплывать подводные камни. Вещи которые не хочешь принимать, осознавать. Но постепенно все встраивается, и ты видишь мир по другому, его целостность. Формируется новое понимание, другое мышление. Я стала другим человеком, и это заметно даже мне самой!

Я не смогла выписать все конспекты, но даже так для меня это огромные результаты! Еще я поняла, что можно жить по другому, и поэтому я не хочу жить по старому, это точно! Да я еще не научилась жить по новому, чего-то еще не знаю и недопонимаю, но зернышко заложенно внутри, и это мне дает силы двигаться вперед!

Думаю это очень важно, я следовала совету Юрия, не слушать другие лекции одновременно, это может навредить результату, до этого был куплен какой-то не дорогой тренинг, я его подарила подруге ), она была рада. Ну, а сегодня мне уже и не хочется больше нигде учиться, хочу продолжить здесь второй уровень, кто знает может и третий!

У меня огромная благодарность к Вам Юрий, спасибо за ваше терпение, и беспощадность к себе, в передаче ваших знаний. Та форма в которой вы их передаете доступна, понятно любому человеку. За вашу помощь человечеству в такой сложной фазе его развития. Спасибо всем кто работает в проекте, ребятам с портала и ребятам из КМБ. И каждого, кто учился со мной бок о бок, все это время в 55 группе! Каждый из вас внес свою каплю того общего, которое еще в процессе формирования.

Я Люблю вас всех!

И я Люблю тебя жизнь!

Не и не много про Улыбку

Ты идешь, а люди оборачиваются, некоторые аж телефонную трубку от уха отодвигают, чтобы с тобой поздороваться, так как будто ты дал ему какой-то ответ, на вопрос которого они даже вслух не произнесли. Как будто произошла магия не видимого соединения сердце в сердце, душа в душу...

Я не прощаюсь, я еще так много не написала, не смогла оформить мысль в нужные слова. И многое еще не осознала, и есть вещи о которых пока рано писать.
До свидания.

Мариуполь, Украина

18 сентября 2016

Результат 2. Как долго я не могла начать писать отзыв. Вернее переписывала сто раз. Мне 49 лет, и в моей жизни было столько всего и хорошего, и плохого, что пора, наверное, книгу писать:))), но после прохождения 1-го уровня тренинга по СВП Юрия Бурлана – пришло понимание, что жизнь только начинается!!!

С детства у меня было огромное количество страхов: мне снились страшные сны, и я просыпалась в холодном поту, звала маму, прижималась к ней и только тогда засыпала. Во взрослой жизни - просыпалась с кошмарами и читала молитвы, крестила все углы. Боялась ночью вставать с постели, как рассказывал Юрий на зрительных лекциях. Боялась похорон. Страх быть битой. Страх издевательства учительницы. Эти напряжения снимала в спорте.

Были невыносимые обиды на родителей, чувство вины перед сыном - с этим грузом шла по жизни с маской улыбки на лице и зажатыми мышцами в теле.

Дальше больше - страх мужчин, женщин, налоговых органов, милиции, руководителей… . Опускала глаза при встрече с незнакомыми людьми, когда кто-нибудь рядом смеялся, думала, что со мной что-то не так, съеживалась.

Личная жизнь после развода не складывалась. Были мужчины - и жила с ними по долгу – но в конечном счете расходились, потому что отношения заходили в тупик: расписываться не собирались, интересов общих мы не находили – так, прозябали, живя вместе и каждый сам по себе.

Начали проявляться депрессивные состояния, тяжелые психические расстройства, бессонница. И я приспособилась выпивать по вечерам за ужином, не много, но обязательно и ложилась спать - утром опять на работу.

Лет в 40 депрессия набирала обороты, хотела обратиться к психологу, но не решалась - начала читать книги по психологии. Даже не читать, а переписывать, т.к. память была не очень. Предприятие, на котором я работала инспектором по кадрам, приостановило деятельность, меня одну оставили – секретарем и немного бухгалтером. В здании я одна, был интернет – и я переписывала книги одну за другой – М.Литвак, Зеланд, Свияш, Синельников….

Я хотела понять, что со мной не так, какая я настоящая (было такое впечатление, что во мне живут несколько разных личностей), и как это исправить. Кое что прояснялось, но все равно не находила полного понимания и осознания. Начала заниматься йогой, затем тайцзи – мы с тренером ходили в походы, ездили на соревнования, поправила физическое здоровье, стала немного спокойнее. Когда перестала заниматься - опять появилась депрессия.

2011 год – начало массовых видеотрансляций по интернету – вебинары (давали информацию по разным направлениям: психология; здоровье; деньги; творчество; отношения). Слушала все подряд, казалось, что все так просто - бери и делай, записывала, пыталась применять, выполняя упражнения, затем утонула в потоке информации и бессистемности. Прошла обучение по расстановкам Б. Хеллингера, больше для решения своих психологических проблем. Помогло на некоторое время.

Предприятия, на которых я работала, закрылись перед военными действиями. 2015 год – поехали в Крым жить, работать – оказалась в клинике в тяжелейшем состоянии с диагнозом менингоэнцефалит. Перенесла операцию, пункции спинного мозга, отказала речь, парез ноги, память (не могла даже вспомнить молитву). Пролежала в больнице 1,5 месяца. В январе 2016 года вернулась в Мариуполь – опять больницы – реабилитация, но все равно речь тянула, проявился остеохондроз пояснично-крестцового отдела, еле передвигалась с палочкой по дому.

Никто не говорил из врачей, как дома заниматься, я перевернула весь интернет – ничего не нашла по этой болезни. Выполняла микродвижения по методу манульного терапевта Гитта В.Д. Начала выходить понемногу на улицу. В мае месяце в интернете увидела рекламу СВП, зарегистрировалась на бесплатные лекции. И о, чудо! Сразу попала на первый курс тренинга бесплатно – это для меня было огромное счастье и радость!

Первые лекции тяжело было сидеть до утра, концентрация внимания слабая, с памятью плохо, мышление вялое), много новых терминов. Это видно по конспектам). С каждой следующей лекцией становилось легче и легче слушать, слышать и воспринимать информацию, сосредотачиваться, включать мозги, понемногу складывать пазлы системных знаний.

На данный момент – у меня полностью восстановилась речь, немного хромота осталась, но думаю, что и это пройдет, усидчивость хорошая), память восстанавливается. Первые два с половиной месяца тренинга не могла по ночам спать – вытягивало все тело – и с каждым разом замечала, что уходят зажимы, понемногу, но устойчиво! Сейчас засыпаю и просыпаюсь счастливой!

Результаты во время тренинга приходили во множественном количестве постепенно и незаметно: ушли страхи темноты, собак (по привычке замедляю ход и понимаю - страха нет!), людей, тревожные состояния, беспричинные психические атаки, депрессии, обиды на родителей – все это практически ушло!

Раньше в любой стрессовой ситуации у меня начиналась паника, и в этой суете я начинала предпринимать какие-то хаотичные действия, которые еще больше усложняли эту ситуацию. Сейчас в любых ситуациях веду себя спокойно, и приходят правильные решения.

Легко, даже с интересом, могу общаться с незнакомыми людьми, пробую распознавать их вектора. Пропало желание к алкоголю, и это устойчиво! Появляются в моем окружении интересные, развитые, реализованные и творческие люди. Уходит осуждение людей. Для меня эти результаты - очень важные и значимые!

Последнее занятие 1-го курса – вызвало бурю эмоций, чувств! Напутственные слова Юрия Бурлана перевернули все мое сознание!!!!!!!!!!!! Да, теперь другой дороги нет – только с СВП по жизни!!! Улыбка у меня сейчас СВПэшная).

От всей души, от всего сердца благодарю Юрия Бурлана за системные знания, которые дают возможность нам радоваться жизни, любить жизнь, через других людей познавать себя! За возможность пройти тренинг бесплатно!

Благодарю команду портала за готовность прийти на помощь круглосуточно, всю 56 группу за поддержку, всех, кто пишет конспекты, отзывы о тренинге, о своих результатах, которые помогают людям не опускать руки, не оставаться со своей бедой наедине, дает силы и веру, в то, что ты на этом пути не один!!!

Уфа

26 июля 2012

Результат 3. Теперь, по прошествии нескольких месяцев после прохождения тренинга по системно-векторной психологии, я могу объективно оценить его результаты в моей жизни, без лишней эйфории, приукрашивания и высасывания из пальца с целью внушить себе, что это действительно так (для меня все это свойственно, как и для любого зрительного человека, находящегося на верхнем пике эмоциональной раскачки).

Уже нельзя четко разделить на «до» и «после», нельзя сказать, что что-то изменилось в моей жизни одномоментно, как по волшебству, по маху волшебной палочки, нет. Но, вспоминая сейчас свои старые состояния, входя в шкуру себя год-два-три назад, могу точно утверждать, что перемены есть.

Вот мои результаты.

Я вышла замуж. Хотя вместе с моим мужем мы уже давно, но что-то в наших отношениях не позволяло пойти дальше совместного проживания, мы несколько раз расставались и снова сходились, и наши отношения нельзя было назвать стабильными. Решение это давалось ему долго, и, конечно, мое поведение и внутреннее состояние было также тому причиной.

Я перестала бояться спать одна. Раньше, когда муж (тогда еще мой парень) уезжал куда-то, и я оставалась одна, я не могла спать без света: мне постоянно чудились вокруг какие-то духи, призраки и прочие объекты моей фантазии, вызывающие внутреннюю дрожь и панический страх. Сейчас, когда я вижу корни этого страха и понимаю, что все приведения – это продукты воображения определенного типа людей, когда я поняла, как выводить свой страх наружу, страх темноты ушел сам по себе, заметила я это совсем недавно, когда несколько ночей спала одна.

Еще о страхах. Я перестала бояться неясных болей в теле. И – их стало меньше! Около двух лет до тренинга я была ипохондриком: не было и дня, чтобы у меня что-то не болело. Причем боли были абсолютно разные и появлялись в самых разных частях тела. Каждый день для меня сопровождался тем же страхом смерти, мне всегда казалось, что у меня какая-то серьезная болезнь, о которой я не знаю, я обходила множество врачей, обследований, пила море таблеток, ходила к целителям, травникам, отдала кучу денег сомнительным дилерам сетевого маркетинга, продававшим БАДы и наживавшимся на наших страхах. Помогало все это очень ненадолго, потом снова начинались какие-то боли, и я бежала искать новые методики исцеления.

Сейчас я замечаю, что, во-первых, количество принимаемых мною таблеток заметно сократилось, во-вторых, болей стало гораздо меньше, и, в-третьих, я больше не паникую при их появлении! Нет того страха, даже если я не знаю, что это за боль. И часто она проходит сама, когда я перестаю обращать на нее внимание (раньше у меня бы так ни за что не получилось!). Конечно, я все равно болею, какие-то хронические заболевания, о которых я знаю, приходится лечить (у нас, зрительников, иммунитет не отличается мощью и силой), но нет уже ни сильных обострений, ни паники. И навязчивой идеи стать абсолютно здоровой.

А еще я перестала бояться маленьких детей))

Прошла моя патологическая ревность. Я перестала проверять телефон мужа и подозревать любое женское имя в его телефоне в наличии связи с ним. Я перестала допрашивать его о коллегах женского пола. Не из-за того, что запрещаю себе, а просто потому, что больше нет такой потребности, желания. Нет страха, что он уйдет к кому-то, по-настоящему нет, я больше не воспринимаю его как свою собственность и доверяю на 100%. Это огромный кайф! Отношения стали спокойнее, ушли истерики, недоговоры. Я поняла, что значит отдавать в отношениях, и знаю, что только так и можно построить здоровые, осознанные отношения. Мне кажется, мы оба стали будто взрослее.

Стал меняться круг общения. Некоторые люди ушли из него, и я не цепляюсь за них, и понимаю, что в этом общении не было смысла, что оно держалось только на привязанности, или на никому не полезных эмоциональных раскачках, что в нем нет взаимной отдачи. Появились новые люди, многие друзья стали восприниматься по-другому. Общение с ними стало редким, но более осмысленным, глубоким.

Один из самых главных результатов – не проявлен внешне, но для меня это самое важное, потому что связано с внутренним состоянием. Огромный груз ушел с души и освободил огромное количество места в мыслях, когда я перестала пытаться стать кем-то другим. В огромном море знаний, занятий, внутренних качеств людей, мне всегда хотелось иметь те, что присущи наиболее счастливым людям. То есть мне всегда казалось, что, если я буду обладать какими-то качествами, что есть у этого человека, то буду чувствовать себя счастливой, как он.

Я завидовала многим. Старалась стать такой же. Но никогда у меня не получалось искусственно привить себе какие-то качества, и через годы я обнаруживала с ужасом, что я такая же и абсолютно ничто во мне не поменялось. Многие тренинги и духовные практики, на которые я подсела, обещали, что во мне есть все, только это нужно разбудить. Но никто не просыпался внутри меня.

Когда я проходила тренинг по системно-векторной психологии, было много слез узнавания, внутренней многолетней боли непонимания, оказалось, что у меня много обид на себя, на Бога. Я винила его в том, что он позволил родиться такому нелепому и ненужному существу, как я, обрек меня на вечное незнание, кто я и что тут делаю. Я всегда считала, что от меня нет никакой пользы в этом мире, что я –лишний рот на этой земле и где бы ни появилась – все порчу, не могучи адекватно реагировать на какие-то ситуации, слова.

Общаясь с людьми, я редко говорила то, что действительно думаю, редко вообще погружалась и пыталась понять, что же я думаю. Для меня давно стало понятно, что это никому не нужно. Сейчас я понимаю, что это было просто перекладывание ответственности за свою жизнь на кого-то другого, не верилось в то, что я сама могу как-то влиять на нее. Все это стало очевидно на тренинге, было больно, что я никогда не знала этого раньше.

Я, наконец, узнала, кто я, зачем я, увидела, что нас таких немало, и я знаю теперь, что мне не стать ни великим ученым, ни выдающимся музыкантом, ни гениальной актрисой, ни кем-то другим, что я не смогу стать героем и изменить мир, но нас много, и вместе мы сможем изменить его, будучи каждый на своем месте. Я знаю теперь, где мое место. Мои мысли угомонились, они больше не анализируют тысячи возможностей и не примеряют мне кучу занятий, не кидают из стороны в сторону. В моей жизни появился четкий ориентир, маяк, стержень, и мне больше не нужно слушать тысячи советов, читать море психологических и эзотерических книг, чтобы найти разные ответы на один вопрос, не зная какой из них верен. На все свои вопросы я могу ответить сама с помощью системного мышления.

Это самые очевидные результаты тренинга в моей жизни, есть еще много, которые я замечаю в мелочах, и, уверена, будут появляться новые.

Геленджик

18 апреля 2016

Результат 2. История моего страха насекомых...

Столкновение с любым насекомым было невыносимо. В лучшем случае я успевала ойкнуть от испуга перед тем, как впадала в полный ступор, когда моё тело каменело, руки и ноги отказывались шевелиться и я не могла даже сделать вдоха, иногда падала в обморок. И абсолютное понимание, что эти насекомые не способны причинить мне никакого вреда, не давало и малейшего облегчения.

Только после зрительных лекций, когда Юрий дал личную наводку, и вспомнив все занятия, когда обсуждалось влияние детской литературы, я смогла связать и понять, от куда родом этот страх и момент фиксации на нём...

Мне полтора года, я наизусть рассказываю "Муху-Цокотуху", правильно делая паузы и переворачивая листы книги вовремя, когда текст на странице заканчивается. Мама, почти каждый раз, вспоминая моё детство, рассказывает об этом факте с особой гордостью.

Страх смерти корневой в зрительном векторе, а страх насекомых - это одна из вариаций этого страха, страха быть съеденным. А тут, в детской книге, с рекомендацией 0+, то есть к чтению взрослыми детям с рождения, вот такие слова:
"А злодей-то не шутит, 

Руки-ноги он Мухе веревками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает 

И кровь у нее выпивает."

Даже сейчас, будучи взрослой, я прочувствовала заново весь этот сковывающий безумный ужас, который отпечатался тогда на моём детском сознании, который проник в меня и разросся до состояния фобии. Вспомнила, осознала, прожила его снова и он меня отпустил! Освободиться от главного страха жизни- это как заново родиться...