Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
43 Подписчиков
3268 Вопросов
36 Подписчиков
3241 Вопросов
35 Подписчиков
3109 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Полина
|
03 июля 2024 02:09
178
Просмотров
1
Ответ

Как перенаправить секс.влечение?

Добрый вечер.
Прохожу повторно тренинг, месяц с небольшим назад завершились длительные отношения. Нацелена сейчас на то, чтобы разобраться со своими жизненными желаниями, научиться жить самостоятельно, управлять своей жизнью - финансово, наполнять свои потребности, нехватки без партнера, и далее подходить к выбору партнера для семьи, осознанно, не из дефицита.

Сейчас ощущаю сексуальное желание. Мои вектора: Ан, К, Зр,Зв.

Дело в том, что мозг мне навязчиво подкидывает для решения этой задачи мужчину, с которым общались 3,5 года назад в тот же период, как и с молодым человеком, с которым позже стали встречаться (с кот. завершились отношения сейчас).
Общались по работе, изначально обратилась за услугой (до того знакомы не были); в процессе очень много расспрашивала, он охотно рассказывал специфику интересующего меня объекта покупки (он - посредник). У меня на тот момент завершился брак.
Сразу купить не удалось, поэтому процесс растянулся, и в итоге общались месяца 2,5 до покупки (на тему покупки, я особо не уделяла внимания даже), а потом поехали осматривать, выбирать объект, за которым обратилась - и это было неожиданно, пошли темы про жизнь, отношения, рассуждения, и порой откровения с его стороны, будто мы знакомы очень давно, проходили какой-то схожий жизненный путь, хотя разница в возрасте 10 лет. Мне его рассказ и эмоции напомнили мне отношения до брака, будто я это та женщина, про которую он говорит (соответственно, будто он это тот мой парень, с которым мы разошлись в институте). Вообще в той поездке было ощущение, будто мы давно знакомы. Позже на фоне моего личного блога общение продолжилось (в тч вообще на другие темы вроде политики), так же обращалась по вопросам возникающим об объекте. Как бы всё экологично (только обмен аудио).. но. Он был на тот момент женат. А бесед было прямо много. Вектора его: Ан, К, Зв, скорее всего Зр, вероятно Мыш.
У меня было ощущение, что это нехорошо. Стыдно, что общаться хочется, и это оч приятно, но.. как-то пыталась сводить к минимуму развитие диалога и тп. Но будто не очень-то успешно это удавалось (может не так и много было, но мне это вообще не приемлемо в теории - если женатый мужчина активно общается с какой-то женщиной - это не ок). Пыталась тогда понять, что происходит, почему не следую внутренней этике, так сказать (я так понимаю, фрустрации сильные были, незащищенность? в контакте с человеком было наполнение звука?). В общем вопрос как-то решился, в том числе началом отношений с другим молодым человеком. Потом еще пара диалогов была, и тоже было и не пройти мимо того, чтобы ответить, и стыдно, тк каждый раз было некомфортно, что общение это поддерживаю, наверное, как отвлекаю каждый раз человека от семьи (наверное, это сейчас я лучше вижу этот момент, после ПУ).

В общем, посмотрела сейчас соцсети, обозначено "не женат"; до того, и находясь в отношениях, я себя ограничивала в контактах с ним в тч по делу с ним. Честно говоря, я бы сказала, что общение происходит со страстью. Если сынициировать контакт (обратиться с вопросом) - велика вероятность увлечения разговором. Сейчас будто все свободны, всё как бы внешне экологично.. Но мне кажется, настолько эта идея возбуждает мозг, что кажется, что это не лучшая идея - возобновлять общение. Как-то очень много в этом эмоций, и возбуждения от разговоров.
Так же мозг мне оправдывает удачность затеи контакта тем, что у мужчины, судя по крайнему разговору тоже стало лучше состояние, не такие фрустрации.

Пытаюсь понять что это, как быть и какие выводы надо сделать.

Может быть я излишне вообще ощущаю что-то к мужчине, воспринимая его как иллюзорный источник безопасности? от предыдущего опыта взаимодействия - тк была помощь, выбор объекта (поле его проф.деятельности), ответы на все мои вопросы/беспокойства, всегда в тч пару мес после покупки. И, я за это сама платила деньги вообще ). За услугу, в целом, если так посмотреть.

Итого, нас связывал профессиональный вопрос, философствование/общение - наполнение нехваток в звуке? и какое-то притяжение на фоне секс.фрустраций в ан. и коже?

Я уже заметила, что по жизни перехожу из одних отношений в другие, и вообще очень на них сосредотачиваюсь (закончились 4е сейчас, 30 лет), поэтому на влечения подобные смотрю с осторожностью, нацелена хотя бы месяца 3 вообще в сторону романтических отношений не смотреть. Хотела бы до 1 года научиться побыть в свободном статусе без страстей - понять, что мне нравится по жизни, куда я иду, кто я без отношений.

Но вот эти навязчивые мысли с идеями по какому-то поводу написать тому мужчине - отвлекает. Что это вообще такое? Какие желания за этим стоят? Желание внимания?
Если это сексуальное желание, как его можно реализовать без секса? Наполнение потребностей моих векторов? Бег/спорт, наведение чистоты, эмоции, чувства, смыслы? Или что-то тут еще есть?
Буду благодарна за системный взгляд.

Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
08 июля 2024 01:20
Фатима Ольвинская
 
Прошел тренинг
Полина, здравствуйте!

В норме в парных отношениях женщина получает ощущение защищенности и безопасности от мужчины.
Даже если в полной мере мужчина этого обеспечить не мог, в любом случае, будучи одинокой, женщина себя ощущает более незащищенной, чем в паре.

Также, по каким бы причинам ни происходило расставание, люди со зрительным вектором практически в любом случае переживают его как разрыв эмоциональной связи.
Зрительный человек непроизвольно эти связи строит, и они скрепляют практически все его отношения с окружающими.
Даже если любовь из отношений давно ушла и острой эмоциональной боли от разлуки нет, все равно, период после расставания - это стрессовое состояние для зрительных свойств.

А с учетом сопутствующей утраты (хотя бы в какой-то степени) ощущения защищенности и безопасности, стрессовая нагрузка на зрительные свойства увеличивается. Что может выливаться в откаты в состояния страха.

Интимная близость - это как раз то, что испокон веков помогало женщине с кожно-зрительным сочетанием векторов от страхов избавиться и перевести чувство страха в чувство сострадания к мужчине, а потом и ко всем, кто в нем нуждается.
Потому, в стрессовый период желание близости с мужчиной может непроизвольно обостряться.

Чувственно наполняет и выталкивает наружу страхи в зрительном векторе глубокое и в достаточной степени сильное эмоциональное переживание сострадания, сочувствия, соболезнования, сопереживания кому-либо.
Беспомощным, немощным, болеющим людям. Другими словами, волонтерство.

Посмотрите системную статью:
Хоспис www.yburlan.ru/biblioteka/hospis

Также поддерживает эмоциональную сферу в тонусе чтение классической литературы, просмотр произведений мирового кинематографа. И начать можно прямо сейчас.

Полина, также Вы в процессе прохождения тренинга, это лучшее, что можно сделать для себя.
Сейчас важно сосредоточиться на лекциях, постараться готовить конспекты, уделять внимание общению на форуме.
Форум сам по себе просто кладезь - как системных знаний, так и личных историй, порой очень непростых, переворачивающих душу.
Это естественное включение в жизнь других хорошо направляет вектор наших переживаний.

Конкретный молодой человек может нравиться и по нижним векторам, и по состояниям верхних.
А в целом, на мой взгляд, Вы хорошо анализируете ситуацию в этом абзаце:
"Может быть я излишне вообще ощущаю что-то к мужчине, воспринимая его как иллюзорный источник безопасности? от предыдущего опыта взаимодействия - тк была помощь, выбор объекта (поле его проф.деятельности), ответы на все мои вопросы/беспокойства, всегда в тч пару мес после покупки. И, я за это сама платила деньги вообще ). За услугу, в целом, если так посмотреть."

Про источник безопасности выше был комментарий, в период после расставания непроизвольно хочется скорее его обрести.
А по ситуации с оплатой, пусть даже за оказанные услуги, действительно: этот факт как-то сбивает базовую составляющую, с которой парные отношения начинаются - от мужчины влечение к женщине, выражающееся в естественном желании ее алиментировать, от нее в ответ эмоциональная связь.
Одной эмпатии, на которую способен зрительный человек, и которая, получаемая от интересного мужчины, хорошо поддержала Вас в процессе совершения важной, значимой сделки, для женского психологического комфорта в парных отношениях все же недостаточно.

То, что Вы в любом случае решили не торопиться, самая правильная позиция для парных отношений.
Со временем станет понятно, мужчина через активное общение строит эмоциональную связь для того, чтобы получить ни к чему не обязывающие мимолетные отношения, или за этим есть что-то большее.

Системная статья:
Влюбиться, чтоб не ошибиться. Как завязать счастливые отношения www.yburlan.ru/biblioteka/vlyubitsya-chtob-ne-oshibitsya-kak-zavyazat-schastlivye-otnosheniya

Также приведу рекомендации для слушателей тренинга, следование им ускоряет получение результатов:
www.yburlan.ru/otvet/zapisalas-na-trening-pervogo-urovnya-chto-ot-menya-trebuetsya-270

Всего доброго, Полина!
Успехов и больших результатов!
Ваш ответ на вопрос:
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2024 yburlan.ru - Системно-векторная психология