Как проверить уровень развития зрительного вектора?

уровень развитости

описания читала, узнала, что существует 4 уровня развития зрительников, эта тема мне близка, я звуковичка к тому же

когда мне было 11 лет я разревелась от осознания, что другой человек видит мир по другому. мне стало жутко от этой мысли. я еще долго со слезами доставала маму вопросами типа "почему я не чувствую то что чувствуешь ты?", "почему нельзя мысли другого человека записать на диск и посмотреть по телевизору?", "почему другой человек видит мир другим, а я не вижу мир, который он видит?" я злилась на то, что некий другой человек может спрятать от меня свои мысли, а ведь всегда интересным становится то, что от тебя спрятали. Мама не знала, что сказать. Сейчас мне кажется смешным, а тогда я всерьез разочаровалась в чем-то, как будто потеряла спокойствие

иногда эмоции отвлекают и мешают сосредоточиться на чем то, что сиюминутно важно, например, нужно готовиться к зачету, а мне хочется чтобы выплакаться, фильм посмотреть, и эта мысль в голове растет и здравый смысл, что могу ничего не успеть, заслоняет это убеждение, что если не посмотрю, меня "не отпустит"
раньше смотрела и читала все подряд, потом в течение года начиталась статей по свп, в том числе и про такие разные зрительные и звуковые проявления, как то интересы сместились в сторону более здоровых, перестала смотреть стенд-ап например, смеяться до опустошения вот уже не хочется, я про эти шоу даже забыла совсем, до сегодняшнего моего вопроса..
перестала возмущаться и влезать в споры с комментаторами-троллями на ютубе, не хочется, потому что поняла почему они "твердолобые" такие, и злиться перестала
раньше я сочувствовала проблемам, была губкой, вся семья, подруга, случайные бабушки на улице все ко мне тянулись именно когда им было плохо, непонятно, тоскливо, обидно и еще что-то там.
Но только за утешением, я же страдала от этого. и какое-то чувство нужности, и страдание от мысли, что я не понимаю, как им помочь, почему ко мне все идут рассказывать, я же им не помогаю, и до сих пор так продолжается, одни и те же люди ходят - я советую что-то, уже настаиваю даже, но поняла почему они ничего не меняют, и зачем вообще они ко мне ходят жаловаться.

свп советую - не особо им интересно, просто ждут когда я договорю, чтобы рассказывать о своем дальше, пока только сестра стала прислушиваться и читать статьи пока только о себе, она ан+звук+зрение с небольшими травмами и кучей вопросов, почему ее не понимают и она не понимает людей, я стараюсь не навязывать ей, теперь она сама спрашивает, что почитать

Интерес к людям ко мне пришел, когда нашла в интернете разные соционики, психософии, я хотела узнать себя, и почему я хочу общаться но устаю от общения и тд. Это было как игра, но постепенно в интерес к людям перешло, он и до сих пор у меня, его все больше, и оказалось, что типологии до конца не отвечают на вопросы, о свп случайно узнала, оказывается в вузе на психологии 5 курса о ней упоминают, знакомая до слез хохотала от названий векторов, а мне стало интересно, а тогда на 1 курсе мы проходили Фрейда (прикладная психология в педагогическом), и между этим угадывалась какая-то связь
от музыки, в которую я раньше уходила, когда сильно плохо было, теперь не чувствую наполнения, уши вянут слушать, "открыла" для себя исполнителей, к которым относилась скептично, к некоторым жанрам даже с усмешкой, сейчас люблю джаз, фолк, советские песни с хорошим смыслом, слушаю композиторов, Стинга и многих других, и это как второе дыхание открылось. Для меня раньше любить это казалось ограниченным, не понятным, а это ведь я была ограниченная..)

сейчас чувствую, что опять становлюсь какой-то сухой, вроде не устаю, зато отстраняюсь от окружающих чаще и ищу в доме тихое место - это звук наверное, дедлайны в учебе стрессом сказываются. и зрение нереализованное, похоже

еще недавно был такой момент - от меня отклеилась дружба, подруга кз+мышечность, у меня кожа+звук+зрение, мы тянули лямку.
Подруга всегда требовала к себе очень много внимания, она признавалась, когда мы поехали в вуз в другой город, что очень всех боится и никому не доверяет, я не поверила, ведь в кругу людей внешне она производила впечатление веселого игривого человека, остальные умилялись ее манерам, просто любовались и влюблялись, вскоре влюбилась она, я ушла до этого момента. Больше ничего не знаю о ней, пути разошлись, одной из причин стало, что я ее не понимала тогда, я ушла, она намекнула, что между нами меньше стало общего, что меня больше "не будет мучить", "ведь тебе со мной тяжело", к тому времени еще у меня появились интересы свои, и я хотела, чтобы мы обе стали самостоятельными. Так и случилось.

люблю искусство - чаще ради созерцания, в моем ощущении картины не неподвижные, живые, даже если это пейзаж, пусть я даже такой вид всю жизнь в городке у себя видела, какие то веточки, сугробы, солнце, а для меня свет отражается от сугробов, ветки от ветра качаются
рисовала в кружке хорошо, терпения не хватало, анальности у меня нет

в старших классах очень хотела в волонтерство с ребятами, но не решалась из-за неуверенности, подруга не понимала, мама не понимала, зачем за бесплатно работать, и это непонимание я прибавила в список аргументов "почему не идти в волонтеры", меня в волонтерстве привлекала тогда больше молодость состава и состязательность, потом долго жалела, а сейчас нет времени

читала, что в волонтерстве можно выровнять свое эмоциональное состояние. но и что раз и навсегда зрение не наполнить, тоже читала
да и хочу теперь туда, чтобы только себя лучше понять, желание помогать наверное у волонтером укрепляется только в процессе уже

что эффективнее поможет вытолкнуть зрение наружу? звук идет бок о бок со зрением у зрительного звуковика? есть сферы деятельности, где звуко-зрительную связку можно сбалансировать ? думаю о том, чтобы работать в сфере математики и информатики, мб учителем, тк в любом случае наверное буду тянуться к взаимодействию, общению
и хочется быть солиднее, делать что-то полезное, не просто так для развлечения

пока я ввожу в недоумение людей перепадами настроения, уходом в себя или восторженностью, особенно когда перегрузки по учебе, сложно держать себя в руках
хочется быть спокойнее, чтобы равномерно, а не перепадами, и не смущать людей то экзальтированностью, то отрешенностью