Моя жизнь!

Здравствуйте. Я хочу изложить мысли и привести в порядок голову. Уж слишком тяжело стало думать. Начну с того что в детстве я испугался в 12 лет. Испугался сильно, была полная безысходность 3 дня. С того момента, переходя в 6 класс, у меня начались спазмы в животе, проблемы с ЖКТ, и сильные беспричинные страхи. Жизнь пошла под откос. Ну, собственно, я этого не понимал, маленький. Я сбегал с уроков, боялся, мучился с животом каждый раз в школе были спазмы и сильные страхи. Я убегал. Ходили конечно же к гастроэнтерологу пил таблетки ну и как то прошло. А про страхи, хех) ужасная фигня, если честно, я думал это нормально, каждый раз вставая на учёбу, на уроках беспричинно бояться, тревожиться. Естественно был замкнут. Чтож дальше - хуже, думал норм что боюсь, ну и норм. Маме с папой не говорил. Был замкнут? Да. Не общался почти ни с кем? Да. Особенно с девочками. Были друзья конечно, проверенные, в школе. Такие же анальники, но они свободно общались с другими ребятами, а я «стеснялся». Круто. Это стеснительность - думали родители, как и я в принципе. Но тревога была, страх беспричинный был, в груди «комок» такой ужасный. И что же, я думал так и должно быть или я вообще об этом не задумывался, боюсь ну и боюсь. Тюфяк этакий, считали одноклассники. Я не знаю зачем раньше не говорил это родителям, ведь стало хуже и пошло поехало!

В 9 классе уж незнаю, из-за страхов я был, так сказать, жеманным ну очень сильно. Видимо пытался быть «собой» как то)) Смешно когда это пишу. Понравиться людям хотел, чтоб обратили внимание. Ну само собой через некоторое время было видно что я странный какой-то, пугливый, тревожный. А тревога так и росла и… Стало в разы хуже! Что ж, это 9 класс. Мне 15 лет. Я не могу зайти в свой класс, ведь там люди! Боюсь, боюсь опозориться, боюсь что засмеют, боюсь показаться глупым. Я дрожал каждый урок. Дошло до того, что тряслось все тело, я потел, я боялся их. Начались истерики в доме, ведь уже в такой ситуации я рассказал маме что я боюсь заходить в класс. Агорафобия. А она не понимает! Доходила до того что била, что ты придумываешь, слабак и все такое. Ну вот, пошли еле как к психологу, ходил к ней. Было просто ужасно это все ощущать. Эти истерики, страхи, непонимание в семье. Это ад. Но это только начало. Что ж психолог уговорила маму перевести меня на домашнее обучение. Перевели, но она была зла. Слабак. Сын больной. Ей было плохо. И мне было плохо.

Я закрылся дома, перестал общаться со всеми. С родственниками тоже. Дома родители ругались, они с детства ругались, орали. Сейчас ругались из-за меня. «Ты виновата что сын заболел!» Типо того. Ну кароче прошёл 9 класс. Я уже ничего не понимал что со мной происходит. И я требовал положить меня в психбольницу. А что? Я ничего не понимал, мне было страшно, хреново. Родители не понимали. И я просто хотел от них уйти или убежать. Пол года говорил положите меня в психушку. Ну что ж пошли к психиатру. Я был уже давно сам не свой. Я настоял. Положили. В закрытое отделение.

Ну и началось адищще! Долго объяснять. Намучился одним словом. Ужасные медсестры, ужасные больные, таких не видел еще. А ложат то сначала в наблюдательную. Накачали таблетками, уколами, капельницами. Таких состояний я еще не ощущал. Школа была еще «ромашкой». Я так пишу сейчас. Но это травма посильнее той, в 12 лет. Я лежал сутками там и боялся. Ушел в себя от такого ужаса, от такой херни. У меня после выписки крыша так поехала. Я плакал, я истерил, орал что «реальность не чувствую». Дереализация. Я злился. Злобой на других и на себя хотел подавить свой страх. Да куда уж там, уже просто всех ненавидел. Прошло четыре месяца. Я стал дурачком полным. Мама все видела. Я глаза закатывал. Идиот был, крыша тю-тю. Ненавидел. Ходил дома как обезьяна. Мама уговорила пойти ещё раз к психиатру. Она уже не злилась, она боялась. Боялась уже! Пошли. Я сижу молчу у нее, с тяжелым упреком на лице. Ненавижу уже все вся. Она втихаря вызвала бригаду и меня положили недобровольно уже ту да же. В то же отделение.

Я вышел через полтора месяца. Уже десятый класс. Учусь дома. Пью таблетки. Поставили диагноз шизофрения. Я овощ, я инвалид. Моя жизнь это компьютер, еда, сон. Все! Я так прожил до конца школы. И потом? Ничего! Я неадаптант! Я боюсь так же. Причем сильнее. Ведь в больнице я испугался еще хуже в первый раз. Ну что ж. Мама за меня ходила, и ЕГЭ со мной сдавала и с поступлением помогала. На заочку поступил и продолжил дальше играть в компьютер. Тяжело вспоминать если честно. Когда начались экзамены я пришел с мамой в универ и побледнел от непривычки. Страх есть, я социофоб жалкий, я боюсь людей уже настолько что уже не могу с ними рядом находиться. Я уговорил маму отчислиться т.к. не могу. Сделали. Через неделю во мне что-то щелкнуло и мне стало стыдно и кошмарно от своей жалкой жизни. Инвалид, социофоб, неадаптант. Таблетки уже отменил как год пропил. Психиатры настаивали пить. Боялись. Я им не сказал что отменил. Ну вот мне стало плохо от того что я живу как никто. Даже никто лучше живет. Я как тараканчик без головы, без ног, который еще шевелится. Я заплакал. Уговорил маму с папой взять абонемент в фитнес. Я пошел с трудом и купил. И стал потихоньку ходить. Просто ходил и занимался. Ни с кем не контактировал. И похудел килограмм на 30 за пол года.

Летом, мне уже 19 лет, от неумения общаться, ходил к психотерапевту. Ну как то раз перед ним расплакался что жизнь херня, я ничего не могу. Ведь я ни с кем не общался. Сидел дома. У меня было желание поступить еще раз. Что ж я пролежал в психотерапевтической больнице, мне это помогло. И больница, и врачи хорошие, и таблетки, и сами люди там. Еле адаптировался конечно, одичал же. Таблетки вывели на средний, стабильный уровень. А дальше сам.
Я поступил, начал учиться. Первый семестр нормально прошел. Во втором появилась апатия, слабость. Мне 20 лет сейчас. Окончил 1 курс с большими долгами, которые я закрою осенью. Но сейчас проблема такая: Апатия слабость и головокружение были пол года, я все время спал, пропускал пары. Я знаю из-за чего. Это неудовлетворенность жизнью. Ведь как бы тревога она осталась и на учебе мучила все время. Не такая конечно как раньше, а как ноющая. И нити прошлого не дают жить, якоря эти. Большие якоря. Но я все понимаю в себе. Свп начал изучать в мае, каждый день читаю залпом. Конспекты, форум. На тренинг иду сейчас, 64 группа. Я хочу уже разложить все по полкам. Мама считает лентяем с братишкой. Но я не лентяй. Не понимают просто. Недавно пошел работать грузчиком, но опять провалился в тревогу. Ушел оттуда.

Я хочу больше понять себя. Хочу знать. Я не зацикливаюсь на прошлом. У меня есть друзья, девушка появилась. Но проблемы остались. Это страх сказать что-то не так. Боязнь показаться гупым. Тревожные состояния. И проблемы в семье, тут меня уже считают никем. Злость на маму и на братишку. Хотя понимаю что это не правильно. Голова тяжелая от непонимания. И у меня снова накатила апатия и вялость. А ведь скоро учеба и мне надо сдать долги. И с работой определиться. И тренинг пройти. Непонимание в семье удручает положение. Я их понимаю, они меня нет. Я злюсь.

Извините за объем текста. Изложил мысли, стало легче. По СВП стал понимать уже достаточно много. Но надо пройти тренинг чтобы все якоря свои проработать. Я анально- кожно- мышечный со звуком и зрением. Все было в неврозе. Особенно анальность и зрение. Сейчас доминирует неразвитый и нереализованный звуковой вектор, ухожу в себя пытаюсь все понять. Спасибо!