Непростые отношения с дочерью

Я дополню, что дочке моей сейчас 21 год

Ольга, здравствуйте!

Ситуация непростая.
Про возраст дочери - это действительно важное дополнение.
Мы говорим об отношениях со взрослым человеком, это другое, чем с маленьким ребёнком или подростком.

Насколько можно судить по Вашему описанию, у Вас есть определенное представление, как сложены отношения между мужем и дочерью.
В целом, что ее расположение он купил.

При этом, не совсем понятен такой момент: развод с мужем оформлен 11 лет назад, а Вы ушли из дома только 1,5 года назад -
то есть жить все вместе, одной семьей, с мужем и детьми вы перестали только с этого момента? Когда дочери было уже больше 19 лет?
Или Вы жили после развода с детьми, а муж жил в это время со своей новой семьей, и ушли в итоге Вы в новую квартиру 1,5 года назад только от детей?

Проясните по возможности этот момент, пожалуйста, постараемся Вам ответить.

А пока регистрируйтесь на очередной цикл бесплатных вводных онлайн-лекций по системно-векторной психологии, Ольга,
Очередной цикл пройдет 27, 28, 30 и 31 октября www.yburlan.ru/besplatnye-treningi
На некоторые точные мысли о том, как наладить отношения с близкими, Вас может натолкнуть уже информация бесплатных вводных занятий.

Всего доброго, Ольга!
Ждем ответов на уточняющие вопросы.

Здравствуйте Фатима, спасибо вам за ответ.
Муж ушел 11 лет назад и жил со своей новой семьей. Дома появлялся 1-2 в неделю в любое время, когда ему было угодно. Изначально мы хотели совместный дом продать и разделить деньги, чтобы я смогла купить свое жилье, но потом мы договорились, что дом продавать не будем, в будущем он будет принадлежать детям, а муж мне даст половину суммы, когда накопит. И вот я 11 лет ждала. Конечно деньги он имел, сразу же построил дом для своей новой семьи, раскручивал фирму. Но со временем его агрессия против меня нарастала, появляясь у нас дома, он устраивал скандалы, цепляясь за все. Я не выдержала после его физического нападения, о котором я писала выше, и ушла в съемную квартиру. К этому моменту он мне заплатил половину суммы за дом. Через год, после вмешательства суда, заплатил остальную сумму.
Сын ушел из дому на 2 года раньше меня, ему же было 23 года. Дочке, в момент моего ухода было 19 лет, не захотела уходить со мной. В то время муж как раз продал мою машину, которая официально принадлежала ему, и купил машину дочке. Машину во время раздела имущества не переписали на меня по моей доверчивости, муж говорил красивые слова, что будет гадом, если ее заберет.
Я растила детей все годы сама. Муж работал за границей, появлялся дома раз в месяц на неделю. С детьми занимался мало, часто свободное время проводил с друзьями или любовницами- о которых я узнала позже. Поэтому мне больно, что дочка негативно настроена против меня. Папа ей покупает дорогие вещи, водит ее по ресторанам, берет с собою в отпуск к морю или на горные лыжи со своей новой семьей.
Я работаю воспитателем в детсаду с умственно отсталыми детьми, зарплаты не хватает, нашла подработку. Учусь заочно в институте, хочу найти вышеоплачиваемую работу. В прошлом году я звала с собой дочку поехать к морю, но она отказалась.
Плачу ей алименты.
В этом году дочка поступила в институт на очное отделение. Перед этим выучилась на парикмахера, но работать по профессии не хочет. У нее нет намерений закончить институт, просто работать ей на хочется, говорит, как найдет хорошую работу, институт бросит.

Ольга, здравствуйте!

Спасибо за дополнение.

В целом по истории, которую Вы описали, заметно обращается внимание на финансовую сторону семейных взаимоотношений.
В какой-то степени это нормально, мы живем в мире, в котором важную роль играют деньги, мы с их помощью обмениваемся нужными товарами и услугами, социально регулируемся.

В то же время, финансовая составляющая - это далеко не единственное наполнение человеческих взаимоотношений.
И становиться линзой для восприятия происходящего вокруг она может только у людей с кожным вектором www.yburlan.ru/biblioteka/kozhniy-vektor

Кожные люди в принципе добытчики, хорошее социальное положение, неразрывно связанное с финансовым благополучием - это составляющие их ценностных рядов, но избыточный акцент на финансовой стороне дела обеспечивается определенными состояниями кожного вектора. К примеру, из-за длительного стресса, которым для кожных людей становятся периоды нехватки финансов, имущественные и денежные потери.

В каком бы состоянии ни находился человек, окружающих людей он воспринимает через себя, то есть видит в других то, что чувствует сам.
По-другому воспринимать человек просто не может, до тех пор, пока не получит достаточно знаний об устройстве человеческого психического в целом и конкретных людей в отдельности. Такие знания и дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

К примеру, человек с кожным вектором, испытывая длительное состояние стресса, к примеру, нехватки денег, бессознательно может воспринимать себя не очень состоятельным, и считать, что не обладая достаточными финансовыми возможностями, другим людям быть интересен попросту не может. В том числе, и собственным детям.
То есть непроизвольно определяет для себя, что любые позитивные отношения можно только "купить", но сам этого до конца не осознает.
И если у другого человека есть привязанность к кому-то, то он непременно, значит, был "куплен".
Но это же совсем не так.
Один человек может просто лучше понимать другого, вот и все.

Иногда действительно бывают ситуации, когда отец не жил с детьми, не виделся, знать не хотел, пока мать их одна растила, тянула, как могла, а когда дети выросли, явился с дорогим подарком, ничтожным, если перевести на время его полного безучастия, и дети так рады и уже так любят отца, и забывают про мать, которая кормит, одевает и обувает, и дорогие подарки дарить просто не в состоянии.
Юрий Ильич на тренинге разбирает такие ситуации, и рекомендация принципе простая - говорить с детьми, показывать разницу, реальность, что и сколько стоит.
Если тратить на необходимое каждый день, годами, и один раз на "крутое" и "дорогое" за те же годы. И дети вполне это могут понимать.

Но, насколько понимается из Вашего рассказа, тут ситуация иная.
Бывший муж, очевидно, не только дочери делает подарки, он финансово поддерживал всю семью, заплатил за дом, то есть участвовал в жизни семьи, пусть только и финансово.

Здесь возникает важный такой момент, что в целом, дети не должны разделять с родителями их чувства и переживания, отношения к каким-то вопросам.
Могут, конечно, и многим родителям этого бы хотелось, но вообще не должны.
К примеру, свое отношение к мужу Вы вполне понятно объясняете - приятели вместо семьи и связи на стороне, его отношение в целом, определяемое как не очень хорошее.
Но для дочери это может и не иметь значения, потому что он для нее отец, у нее восприятие ситуации совсем другое.

И любому ребенку психологически комфортно, когда он знает, что у него есть оба родителя, даже если они разведены.
Он никого не хочет выбирать, ему нужны и мама, и папа.
Иногда анальные дети послушно делят с мамой обиды на папу, просто автоматически, потому что мама - самый важный человек в жизни, но вообще это никому не нужно, по большому счету.

А наладить отношения с дочерью вполне возможно.
Для этого, конечно, нужно общаться, разговаривать.
Если, как Вы упоминаете, дочь говорит, что Вы ею не интересуетесь, это означает, что она готова к диалогу, не закрывается, а что-то поясняет, как умеет, как чувствует сейчас.
Осталось понять, какие желания ее остаются ненаполненыными, какие состояния заставляют так определять текущее положение дел.
Далеко не всегда человеку нужны поездка на море или подарок, иногда нужен просто чай на кухне и теплый разговор.
А для людей со звуковым вектором, к примеру, комфортное, абсолютное, но совсем не безразличное молчание.

Посмотрите системные статьи об отношениях со взрослыми детьми и несколько результатов слушателей тренинга.
Надеюсь, они помогут сориентироваться в первом приближении в возможных причинах разногласий:

Как найти подход ко взрослому ребенку? www.yburlan.ru/biblioteka/kak-najti-podhod-ko-vzroslomu-rebenku
Отношения родителей и взрослых детей — шаги навстречу друг другу www.yburlan.ru/biblioteka/otnosheniya-roditelej-i-vzroslyx-detej-shagi-navstrechu-drug-drugu

Отношения со взрослой дочкой улучшились, тренинг помог нам понять друг друга лучше! www.yburlan.ru/results/review35613
Наладила отношения со старшей дочерью. Вместо противостояния — глубокое уважение друг к другу www.yburlan.ru/results/review34432
Наладились отношения с сыном, которого бывший муж настраивал против меня www.yburlan.ru/results/review35563
У дочери ушли суицидальные мысли. Наши отношения стали близкими и теплыми www.yburlan.ru/results/review36298
Я не могу понять свою дочь - как найти к ней подход? www.yburlan.ru/results/review33518
Отношения с детьми стали более понятными, позволяю им жить так, как они считают нужным www.yburlan.ru/results/review33352
Наладила отношения с дочерями, теперь между нами доверительные отношения www.yburlan.ru/results/review34954


Не менее важно, Ольга, также заняться и собой, найти время для себя, разобраться со своими желаниями, понять, как их наполнить.
К примеру, Вы упоминали, что хотели бы найти более высокооплачиваемую работу - это большое желание, хорошо, что оно осознается, озвучивается.
Также Вы с мужем давно разведены, дети уже взрослые, задумывались об изменениях в своей личной жизни?

Уже около 26 тысяч результатов слушателей тренинга по разным сферам жизни собрано в специальном разделе портала, результаты разделены по тематикам www.yburlan.ru/results/


Посмотрите результаты слушателей тренинга, приведенные выше статьи, если эти истории покажутся Вам убедительными, начните для себя знакомство с системно-векторной психологией с бесплатных вводных занятий.
Ссылка на регистрацию и даты очередных бесплатных лекций в ответе выше.

Всего доброго, Ольга!
Пишите нам еще.