Как найти подход ко взрослому ребенку?
Вопрос отцов и детей актуален, пока существует мир. Разрыв с ребенком — это огромная боль для родителей. Однако есть совершенно определенные причины противоречий между родителями и взрослыми детьми. Зная их, можно наладить связь и вернуть равновесие.
Причина первая. «Мама, я уже взрослый»
«Дочь ушла на съемную квартиру, не общается со мной, заблокировала телефон. Кроме дочери, у меня никого нет, но она закрыла дверь в старую жизнь, чтобы выстроить в новом пространстве свою новую судьбу».
Дети всегда останутся детьми для родителей. И это естественно. Но порой родители продолжают взаимодействовать со взрослыми чадами как с маленькими. И те убегают, иногда слишком далеко. В лучшем случае отношения становятся дежурными.
У взрослого человека нет потребности быть опекаемым. Его психические желания связаны с реализацией в обществе и построением своих личных отношений.
Мама же не хочет отпускать свое чадо в самостоятельную жизнь. Она получает большое наслаждение оттого, что ее дочь или сын рядом, что она может передавать свой опыт и заботиться. И боится, что сын или дочь наделает ошибок и будет страдать.
А взрослый ребенок страдает именно оттого, что не может гармонично и с удовольствием общаться с родителями.
Так это было и у Марии, которая как дочь испытывала большой дискомфорт: ее отношения с родителями перестали быть теплыми и искренними:
Чаще всего желание родителей оставаться в тесной связи с ребенком не осознается ими. Однако поведение мамы или папы показывает именно это.
Гиперопека над взрослыми детьми может выражаться и в виде критики из наилучших побуждений или постоянных советов, чрезмерного контроля или помощи в принятии решений, которая взрослому человеку не нужна без прямого на то запроса. Нередко в этом случае дети просто закрываются от родителей, отгораживаются бетонными стенами.
Шаг к восстановлению отношений — дать ребенку дышать самостоятельно. Это вовсе не означает, что надо прекратить с ним общаться.
Можно по-прежнему оставаться для него мудрым другом, быть готовым принять, понять и поддержать, но при этом не вмешиваться в его жизнь без спроса. Не входить в его комнату без стука. Главное, не требовать внимания ребенка, а свое оказывать ненавязчиво. Наблюдать, когда ваше активное присутствие действительно нужно, а когда лучше просто побыть неподалеку. Напомнить о себе эсэмэской. И не ради ответа, а чтобы написать: «Я люблю тебя».
Желание опекать и контролировать не уйдет само по себе. Непохожесть ребенка на вас не даст понять его поступки и предугадать их последствия до тех пор, пока не поймете особенности психики своего ребенка.
Пока не увидите, что скрывается за тем или иным поведением, вас будут тревожить его решения и действия.
Сегодня любой человек может получить знания по коммуникации с детьми, которые не дают в школах и университетах. Уже более 18 лет на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан помогает родителям и их взрослым детям понять друг друга и благодаря этому наладить искреннюю чувственную связь.
Более чем с 1500 результатами вы можете ознакомиться здесь.
Причина вторая. «Вся моя жизнь — в тебе»
«10 лет назад моя единственная дочь с детьми уехала на пмж в Канаду. С тех пор принимаю антидепрессанты. До таблеток было очень плохо, не могла принимать пищу, жизнь потеряла смысл».
Когда ребенок является для мамы смыслом жизни, она порой не замечает, как «душит» его своей любовью. Но как жить по-другому, мама просто не знает.
Психика человека устремляется туда, где ей хорошо и комфортно. Для многих женщин таким островком счастья является семья и дети. Чтобы безболезненно отделиться от взрослого ребенка, родителю важно найти способ реализации, не связанный напрямую со своим ребенком.
Женщина, смыслом жизни которой является ребенок, способна дать то же тепло и другим детям, став учителем или волонтером, передающим свои знания и умения будущим поколениям. В зависимости от желания точкой приложения своих талантов может быть и театральная студия, и огород, и даже написание собственной книги. Почему бы и нет — главное, чтобы это увлекало и каждый новый день начинался с улыбки.
Но что делать, если нет даже приблизительного понимания, какое дело может увлечь настолько же сильно и давать энергию жить, как связь со своими уже взрослыми «малышами»?
То, что будет радовать и вдохновлять, математически выверено самой природой и заложено в каждом человеке еще до рождения. Главное — понять, что именно заложено в вас самих и как это проявить наилучшим образом. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» знания о психике синтезированы таким образом, что мозаика своей психики превращается в понятную структуру особенностей характера, дарований и способов их реализации.
Что очень важно — у личной реализации есть замечательный побочный эффект. Когда человек горит своим делом, он становится более привлекательным для окружающих. С ним хочется общаться. И даже те, кто избегал взаимодействия раньше, начинают поворачиваться к нему лицом.
Постепенно создаются чувственные связи с другими людьми. Любовь, которая ищет выхода и раньше выплескивалась только на своих детей, находит отклик в тех, кому она сейчас нужна. А ребенок с удовольствием забирает свою порцию маминого тепла.
Причина третья. От осинки родились апельсинки
«Сын без видимых причин стал замыкаться, молчал, был все время раздражен. Надо заметить, он довольно своенравный парень. В один из дней произошел «взрыв» — он нагрубил мне, отец попробовал выяснить, в чем причина, — тоже нарвался на грубость, тоже психанул и хлопнул дверью. Каждый новый день начинается со страха «лишь бы не поцапались отец с сыном».
Дети часто непохожи на родителей. У детей и другое мировосприятие, связанное с ценностями поколения, и врожденные особенности характера, и влияние окружения. Родители же общаются с детьми, как считают нужным, исходя из собственной картины мира, и не видят, чего же на самом деле хотят их дети. Непонимание на границе миров родителей и детей искрит эмоциями.
Важно осознавать, что у разных людей разные потребности. У каждого свои боли и спусковые крючки для плохого настроения. Если родителю что-то кажется нормой, то для ребенка то же самое может быть болезненно.
Например, нормальный в общем понимании уровень шума у некоторых людей вызывает физическую боль в ушах и голове. Представьте, если именно такой человек растет в вашей семье. И он постоянно испытывает дискомфорт, непонятный на первый взгляд ни ему, ни вам. Естественным образом этот дискомфорт накапливается и переходит в открытый постоянный негатив.
Или другой пример, когда обстоятельного, где-то даже медлительного ребенка быстрая и активная мама все время торопит, подгоняет, добавляя к этому не всегда лестные слова. То есть человеку сбивают его естественный темп, с которым он родился (и он в этом не виноват), да еще и критикуют за это. Кому это понравится? Даже если он этого не осознает, рано или поздно возникнет острая ответная реакция.
Порой родители реализуют в детях свои мечты, не видя, что те стремятся к чему-то другому. Иногда родители так стараются дать детям все самое лучшее в материальном плане, что забывают о любви и нежности, или на это просто не остается сил.
Вполне вероятно, что ваш ребенок сам не может понять себя, ведь причина внутренней неудовлетворенности не всегда осознается.
Взаимопонимание детей и родителей закладывается в детстве, но если ваши дети уже взрослые и сформировались такими, какие есть, то скорректировать отношения поможет понимание особенностей их характера. Понимание психических желаний и чаяний, которые вы могли неосознанно блокировать, не считая важными. Или болезненных точек, на которые вы давили по незнанию.
Получив знания о психологии человека, вы можете не только определить, что не так, но увидеть путь, как аккуратно наладить отношения.
Связь с детьми можно восстановить на любой стадии. Даже когда ребенок уже взрослый, вернуть теплые отношения поможет совместное вспоминание каких-то детских шалостей, примеры собственных поступков и чувств в отношении родителей, искренние разговоры об этом. Особенно эффективным будет выстраивание эмоциональной связи, когда эти воспоминания и беседы рождаются за вкусным и красиво накрытым столом.
Корректор: Анна Мороз
