Почему так происходит / происходило?

Здравствуйте, в детстве будучи маленьким, когда ходил в школу, и мне давали кое какие деньги на себя, я их так и ни разу на себя не потратил, а постоянно покупал что-то своим друзьям, говоря что якобы они у меня лишние или их много и вот что вам надо купить и тд. И мне это доставляло какое то удовольствие.
Или например, когда если не потратил, если родителям были нужны деньги, мог сказать, что вот нашёл деньги, или вот в школе попросили меня помочь и за это мне заплатили, чтобы дать их родителям.
Или например играя в футбол я мог за всю свою команду бегать по всему полю, чтобы мы победили, мог бить по ногам, да как угодно, и мы всегда выигрывали, но я почти никогда не был нападающим поначалу, а защитником, лучшим во дворе, которого нельзя было пройти, никому,
если надо было мог и нападающим быть, когда нужно было забить и всегда это делал. Один раз команда с моего двора, играла где-то, и заплатила деньги за участие, родителей как можно понять, и я понимал, что против них там много профессионалов есть, и они проиграют, играли в минифутбол правда, но у меня денег не было на взнос, ну вообще я сказал, что если проиграем вот я живу рядом, принесу сразу. Так вот, после этого я решил стать, на ворота, хотя никогда не стоял, знал, что раз защитник то должен справиться, в итоге мы не проиграли ни 1 матча, при том, что против нас играли лучшие, даже было несколько таких матчей, где мы постоянном защищались, но меня пробить никто не мог, и матчи заканчивались, пенальти, в итоге я не пропустил ни 1 пенальти, это было чудом, но я как будто инстинктивно знал и прыгал куда будет удар, реакция у меня была мощной. В итоге против меня после этого никто не хотел играть, все хотели со мной, так как знали что победят. Но я не для себя побеждать хотел, мне нравилось как моя команда радуется и мне от этого хорошо.
А вот спорт мне смотреть тяжело, когда я не играю, если я кого то начну поддерживать и они проигрывают, то я просто не могу это вынести, готов хоть сам на поле бежать. Или когда одни выигрывают, даже если они мне нравятся, то я хочу чтобы и другие выиграли, вижу некоторых игроков и жалость их меня заставляет чтобы никто не проиграл, отсюда наблюдателем за спортом быть не могу.
И ещё, в детстве меня часто били родители, но моя реакция была не совсем нормальной, если меня била мать, я мог её в ответ ударить, если бил отец я мог за это разбить ему стекло или вырвать то чем он бьёт меня из его рук, выкинуть в окно разбив его тем самым и сбежать. Но когда ударил мать и ведел её слезы, мне всегда было её жалко, даже и становилось все равно, била она меня или нет, я ей начинал помогать, успокаивать, будто не она взрослая а я, хотя это происходить начинало ещё с 5 или 6 лет, а может быть и раньше.
Уже начиная с этих 5 или 6 лет, были моменты когда отец бил мать по пьяне, один раз даже ударил её головой об батарею, ну точнее она упала как он её толкнул и ударилась об неё, ей было больно, она плакала, я смотря на это сразу набрасылся на отца и то ли толкал, то ли пинал его ногами и руками как бешеный, пока он не уйдёт от неё, мог его хватать сзади как будто душить и говорить, ещё раз тронешь мать, убью. Мне было тогда тоже где-то 6 лет.
Вроде был и бесстрашный, но были моменты, когда меня били я мог и закрываться и ненавидить, хотя это длились секунды, например видя жалость матери я сразу обо всем забываю будто и ничего не было и уже ей помогаю это переживать.
Тоесть то бью, то просто ненавижу несколько секунд, то меня их жалость трогает и я уже им помогаю, как будто я единственный кто на это способен. И все это с 6 лет.
В детстве был единственный страх это высоты, мы жили на 7 этаже, когда я выходил на балкон, то смотря на улицу, мне было страшно, после этого чаще выходил сразу к друзьям и чувствовал себя опять же бесстрашно, даже гуляя с ними на любых высотных местах уже было не страшно, как будто его и нет.
В садике, когда мне было то ли 4 или 5 лет, когда многих детей забирали родители, в обед, и они гуляли во то ли во дворе то ли ещё где-то, а кого не забирали, оставался до конца. То я часто сбегал с садика в обед, даже если родители меня не забирали, один раз сделал так, что вырыл себе яму из под забора садика, чтобы сбегать, и так делал часто. Особенно когда меня заставляли оставаться воспитатели, когда я им мог сказать, что родители дома, чтобы меня отпустили, они всегда говорили что нет, родители должны лично приходить, вот я и сбегал.
Вообщем меня всю жизнь подавляли, били, запрещали все, что делаю, были и побеги, но жалость матери, она у меня много чего боялась останавливали меня + не хотел её оставлять с отцом, он её часто избивал как и меня. Садист эдакий. Но как я уже писал, я ему всегда мог отвечать, когда он был в трезвом состоянии, то после ударов в ответ, когда был поменьше до школы например, чаще сразу убегал от убегал. Но когда были моменты, что он бил мать, а не меня, и она была в слезах, то даже до школы ещё я мог его бить, сзади обхватывать и не отступать и не убегать никуда, даже если он со мной что-то сделает, и он отсупал, иногда ударив и меня в ответ, но он так или иначе отступал.
Больше меня интересует вопрос с деньгами, всем родители дают деньги в школе и тд, чтобы на себя тратили купили что-то, но почему я же делал наоборот, мне было хорошо от того, что я их отдавал друзьям и то как они радовались.
Это все происходило и происходит из-за какой то болезни или это нормально? Мне говорят что нужно о себе думать и в детстве говорили, вроде как бы и понимаю что да, а вроде нет, делаю иначе и считаю это хорошо. Вообще не думал об этом.
Во взрослой жизне все стало не совсем так...