Разрыв взаимоотношений с матерью

Добрый вечер! Прошу помочь понять себя восстановить отношения с матерью. Мне 57 лет. В детстве я росла в сложных семейных отношениях. Моя мама была замужем второй раз за моим отцом, который был на 7 лет моложе ее. В семье часто были ссоры, побои и я очень в детстве боялась своего отца. У мамы была еще дочь от первого брака, которая была меня старше на 8 лет. С нами еще жила бабушка, мамина мать. С детства у меня было чувство страха потерять свою маму. У меня часто случались истерики при малейшей ее задержки с работы, я просто рыдала, я боялась , что с ней что- случилось...С отцом у меня практически не было никаких отношений. Меня он никогда не баловал. Самое лучшее, что он мог сделать для меня - это отсутствовать дома. Тогда в доме покой и тишина...Маму , сестру и бабушку как мне казалось, я любила...Но очень ревновала к ним маму. Мне казалось, что их любит и жалеет больше, чем меня.Однажды я, будучи 5-6 летним ребенком, сказала, что бабушку так ты лечишь, а меня нет... Мама купила конфет( морской камешек) и выдала мне как лекарство. На что я отреагировала следующим образом: выбросила их поросенку... Еще я очень ревновала маму к отцу и часто обнимая ее, прислушивалась нет ли в животе у нее ребенка...Меня раздражало то, что они после побоев ложились вместе и делали это так, что я все слышала. В такие минуты, кажется ненавидела их обоих...Время шло, я взрослела.Старалась не расстраивать маму ничем, была послушной девочкой, хорошо училась, ходила в музыкальную школу. Чем мне кажется слегка раздражала свою сестру, которая училась плохо и с мамой у нее часто были разборки. В общем мы жили в полном подчинении у мамы. Мама все решала, что надеть, что и когда есть, куда поступать учитьсяи т.д.В общем я очень благодарна маме за все. Она мне помогла получить два образования, одевала, кормила, окпзыаала моральную поддержку. Но вот в 16 лет у меня вдруг стали появляться навязчивые мысли " убить маму" Это звучит страшно и странно. Я никогда этого не сделала бы. Но эти мысли появлялись в моей голове все чаще и чаще. Это приводило меня в ужас! Как я могла допускать такие мысли. Мама, видя, что со мной творится неладное, потому что признаться в своих мыслях я не могла никому, а только плакала... Я запустила учебу в музыкальном училище.Мама меня отвела к психиатру. Доктор назначил мне какие- то лекарства от которых у меня нарушилась речь и координация движений. Мама в панике начала искать более опытных докторов, обратилась в научно- исследовательский институт по психиатрии. Там профессор сказал нам, что я здоров
а в плане психических заболеваний и рекомендовпал занииаться спортом и еще чем- либо. На этом вся эпопея моя немного закончилась но состояние не улучшилось особо. Вскоре я познакомилась с парнем, который мне предложил выйти за него замуж. Я решила, что таким образом я смогу уйти хотя бы частично от своих мыслей и переживаний. Вышла замуж не спросив разрешения и совета у мамы, чем ее ооочень обидила. Замужество оказалось мое несчастливым, так как с мужем у нас не ладились отношения да еще и родители наша постоянно выясняли кто из них круче и кто больше чего дал своим детям... Спустя 13 лет мы разошлись. Я остаоась с даумя мальчиками одна. Муж платил крошечные алименты, поэтому работала сама сколько было сил, снова помогала мама. Я не брезговала помощью женатого мужчины, за сексуальный обмен. Хотя в сексе никогда не получала удовлетворения. И вот практически прошла вся жизнь в 52 я решила все- таки попытать счастья и вышла снова замуж ( тем более, что мой муж и любовник уже умерли) .Со вторым моим мужем тоже не просто было строить взаимотношения. Он меня старшена 10 лет. Я приехала к нему в Россию из Донбасса. И вскоре приехала моя уже старенькая мама посмотреть как я устроилась. Я надеялась, что может мы так и будем жить втроем. Но начались у моего мужа с мамой скандалы, взаимные оскорбления. Я не скажу, что мой муж интеллегентный и безхитросный. Тоже как вме мы со своими "достоинствами". Но что самое ценное для меня, он никогда меня не посмел ударить, как это мог позволить себе мой муж. В общем однажды прийдя с работы я стала свидетелем их очередной ссоры, я не выдержала и ввязалась тоже в этот скандал. Из меня лилось как из грязной трубы. Я все вспоминала " хорошее в моей жизни". И то, что я не могла шагу ступить без разрешения своей мамы и обиды на ее третьего мужа, который смел проявлять ко мне " ласки, которые были противны мне". Но больше " задело" мою маму, когда я ей сказала, не следовало идти в больницу, в кардиологию и " воспитыавать" моего отца, чтобы он не просил у меня денег...Я сказала матеои, что она таким образом его добивала... Это было последней каплей в наших отношениях. Мама меня укоряла как я могла говорить ей такое, когда в свое время отец реально угрожал ей расправой, бегал с ножом и колотил ее по чем попало. В обще про отца в больнице она сама похваплилась перед моим мужем, на что реакция у него была явно отрицательная . Короче они друг друга возненавидели, мама собрала вещи и мы ее отвезли на Донбасс. Прошло уже 2,5 года. По скайпу со мной она не общается, не хочет. С сестрой я общаюсь ( мама живет у сестры). Я грешным делом думаю и сестра"слегка" удовлетворена тем какой стала " младшенькая доченька, которую всегда мама ставила ей в пример... В заключение скажу, что я и маму и сестру люблю и сейчас. У меня нет ни на кого обид и пртензий... Вот только себе не могу окончательно простить и выбросить все из головы ..
Кстати я Вам уже писала вопрос, но это был вопрос немного другого содержания. Я боюсь играть на сцене на фортепиано...А ведь это моя профессия. Может это потому что отец орал на меня в детстве и гоаорил, что ничего из тнбя не получится...