Результаты прошедших тренинг

Балашиха

3 июля 2020

Не знаю, с чего начать. Просто начну перечислять результаты.

Во-первых, я перестала испытывать ненависть. Я просто не могу больше этого почувствовать. Не понимаю, как это - ненавидеть. И так это приятно. Я поняла, какое это тяжёлое состояние, только когда оно ушло и я почувствовала лёгкость.

Никаких больше обид.
Я вспоминаю вот эти свои детские неприятности и не виню за них никого. И не чувствую злости. Ну да, надо работать с тем, что есть.
За этими обидами и за себяжалением трудно было на себя со стороны смотреть.

Я зацикливалась на обидах. Ну я же жертва. И я всё пыталась обнаружить причину своих плохих состояний, обвинив кого-то.

Но в какой-то момент я начала осознавать своё иррациональное поведение.
Я начинала в себе видеть плохое и всё торговалась с собой. Нет-нет, ну я же хорошая, никому ничего плохого не делаю. А делать не обязательно. Я одними своими намерениями очень пагубно влияла на людей. Вот именно что пагубно. На маму особенно.

У нас очень изменились отношения.
Я с ней десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать...

Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение.
Я не просто её ненавидела. Я ядом на неё дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни. Чудовищно, правда? Ну, мне остаётся только руками развести.
Таким вот злым человеком я выросла. Доброжелательным только там, где мне это выгодно.

Каждый день прокручивала в голове ситуации, где я, как судья обвиняю её во всех смертных грехах. А она молчит, покорно слушает и принимает на себя пули.
Слова больнее пуль...

Говорят, словом можно убить. Мне кажется, умертвить можно и безмолвием. Одними только намерениями.
Вы бы видели, какая она была... Потухшая, вялая, больная, скрюченная пятидесятилетняя старуха. Жалкая, одним словом. Жалко посмотреть. Она выглядела так, как будто доживала свои последние дни.
Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Не легко было начать. Я даже не знала с чего начать. Но я чувствовала важность это сделать и потихоньку начала.

Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь. А постараться увидеть женщину. Вот такую, с тами-то свойствами, с такими-то положительными качествами, с такими-то иррациональными поведенческими паттернами, которые о многом могут рассказать про то время, когда она сама только росла. Так, со стороны.

И прониклась к ней такой жалостью. Я начала видеть, как она несчастлива, как она разбита. И я ещё только масло в огонь подливаю своим отношением. Она же ещё и чувствовала себя ненужной, после всего, что для меня сделала. Вырастила меня! Это что, мало? Это такой труд. Это требует такой самоотдачи!
Каждый эгоистичен и хочет для себя. А тут ребёнок. Ни собачка и не кошечка. И не на год или два, а на шестнадцать лет минимум. Да это героизм!

И всё одна. Родителей не было, их очень рано не стало. У неё не было никогда полноценных душевных отношений. Никакой поддержки. Только насилие со стороны мужей и претензии со стороны детей. Мне так захотелось, чтобы она знала, как я благодарна ей за всё.
Ни у одной матери нет намеренного желания навредить своему ребёнку. Ну это же абсурд.
Я с ней очень сблизилась. Ей это очень приятно, я вижу. Она очень изменилась. И изменения эти очень позитивные.

У неё перестала болеть спина. Вот это вообще странное дело. Она же еле ходила. А сейчас скачет, как лань. Помолодела как будто. Такое приятное, светлое лицо. Даже морщин меньше стало. И стала как-то мягче что ли.
У неё и личная жизнь наладилась. Да и вообще я рада её видеть такой.
Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то, чтобы стыдно. Мне просто как-то не по себе от того, какой я была.

Я больше не употребляю наркотики.
У меня вообще очень изменилось миропонимание. Всё наполнилось смыслом, которого раньше не было.

Было как-то так.
Ну мир. Огромный, населённый множеством сущностей. Цель существования у всех одна - дать своим генам выжить в генофонде. Мы все ни что иное, как биороботы - машины для транспортировки и передачи создавших нас генов, которые всецело нами управляют. Вот и всё. Выживание и размножение. Вся суть. Жизнь зародилась случайно, ни для кого и ни для чего. Она просто бессмысленна.
Я раньше не задумывалась о том, что человека можно рассматривать как-то иначе, чем как таракана, или крысу. Я считала нас паразитами, которые своей жизнедеятельностью отравляют свой единственный дом.
Какое-то очень безрадостное мировосприятие.

И что делать? Да что хочешь! Что тебе совесть позволяет, то и делай. Люди убивают, грабят, издеваются друг над другом. А потом всё. Всё это было шуткой.

Я, скажем так, очень наплевательски относилась ко всему и ко всем. И не ценила свою жизнь, в том числе. Экспериментировала с наркотиками. Вообще не боялась последствий.
А если что случится, да и пусть. Смерть - это то, что бывает с другими. Когда я умру, лично я об этом ничего не узнаю. Просто отключусь. А моё туловище можете на свалку отнести, оно уже ничто.
Ну, как-то так.

Когда слушала тренинг, я думала: не, ребята. Вы меня не убедите, что наркотики это плохо. Это же здорово! Так интересно! Я не намерена прекращать.
Ну на самом деле, оглядываясь назад я понимаю, что это было одной из немногих вещей, которая приносила мне положительные эмоции. И чем дольше я употребляла, тем сложнее потом было без них.

После тренинга сначала странные реакции начали появляться. Вот мои товарищи говорят: сейчас закончится карантин, мы соберёмся и отметим. А у меня такая тревога появилась. Я подумала, как бы не поехать с ними. Чтобы такого придумать, чтобы не ехать. Не хочу. Хотя я не пробовала то, что они предлагают. Я даже не знаю, что это. И знать не хочу!
Просто это так не типично для меня… Раньше я бы и думать не стала. Кайф? Мне! Дайте два! А что там - не важно. Тем более если что-то новое, то я в первых рядах это испытать.

Я начала понимать, что не могу себе даже представить, как я это делаю. То есть не могу вообразить само действие. Как можно в себя вот это принять. Это всё равно, что согласиться добровольно глотнуть яду. Это то действие, которое невозможно себе даже вообразить.

Но в какие-то моменты желание испытать эффект всё равно возникало. Из зависти.

Вот я наблюдаю сцену в фильме, где девушка танцует в каком-то клубе. Всё вокруг моргает, вибрирует, в таком красном свете. Я понимаю, что она под экстези. И мне так завидно стало. Хорошо тебе, думаю. Я тоже хочу. Расстроилась.

Получается, не сработало. Вроде и не думаю про наркотики. Но когда вижу кого-то, тоже так хочу. Ну и думаю, раз хочу, то и зачем себя обманывать, правда? Заказала себе.

Передо мной лежит блестящий металлический поднос, на нём порошок и трубочка. Нюхай на здоровье. Ты же так хотела.
А я не могу. При этом хочу. Сижу готовлюсь морально. Сейчас-сейчас, через пять минут, через десять…
И это такое сопротивление наоборот, получается. То есть, я сознательно хочу. Но моё тело неподвижно. Рука не поднимается это сделать.

И в какой-то момент у меня такое тепло начало разливаться по телу. Такое приятное, что даже голова немного закружилась. Тут я окончательно убедилась, что это больше не про меня. Я не могу и не хочу!

Когда ты можешь чувствовать такое! Нечто настолько приятное, что дыхание спирает. При этом такое естественное. Как можно хотеть вот эту дрянь, вот эту синтетическую мерзость! Это такие ненастоящие чувства. Так отвратительно. Я просто боюсь это делать теперь. Это же безумие, травить себя и подвергать свой мозг такому стрессу. Пребывать в какой-то стране приливов, вместо того, чтобы наслаждаться миром вокруг. Я начала чувствовать настоящее.

Я перестала испытывать зависть.

В какой-то момент это перестало быть моей чертой. Я начала чувствовать радость за людей. Только сейчас я понимаю, что раньше такого не было. Я чувствовала зависть, которая возбуждала как раз-таки злорадные мысли. А сейчас я ловлю себя на том, что мне приятно за человека. Я радуюсь тому, что ему радостно.

Напишу подробнее.

С чего во мне вообще начала появляться чувственность. Просветление началось на теме злорадства.

Раньше в себе этого не замечала. Но в какой-то момент, это начало проясняться. Я вдруг начала обращать внимание на свои реакции.
То есть начала акцентировать внимание на том, что именно я чувствую, когда у человека происходят неприятности. Мне становится радостно. Но совсем немножко и очень ненадолго. Я в себе это увидела и зафиксировала.

Когда я в первый раз это заметила за собой, поймала себя с поличным, скажем так, я почему-то почувствовала необъяснимую радость. Такое тёплое чувство, разливающееся в груди.
И с каждым разом всё больше. Чем больше я такого злорадного и неприязненного в себе начала обнаруживать, тем большим счастьем наполнялась моя душа. До головокружения. Я бы даже сказала, что немного до тошноты.
То есть, были некоторые моменты, когда от осознания своего животного мне становилось тошно.

И даже появлялось отторжение, мол, да ладно, не правда... На какой-то момент захотелось это прекратить.
Но до истины докопаться хотелось больше, и я прям на чистую воду себя вывела. Нет-нет-нет, давай-ка смотри, во все глаза смотри, какая ты есть.
Прям затрясло.

Но опять же, вот эта удушающая радость всё перекрывает.
Тошнотворное злорадство. Но я осознаю его и испытываю приятные эмоции.
Очень странный эффект.

И я постепенно начала переучиваться, избавляться от этого.

И так забавно сначала было, когда переучиваешься. Мысленные паттерны всё те же, а чувственного отклика нет.
То есть, я мыслю теми же привычными злорадными формами, а ничего не чувствую при этом. Как будто это не мои мысли.
По-дурацки объяснила, наверное... Ну, как-то так.
И становится смешно при этом. И приятно.

А ещё через какое-то время, я начала замечать, что мне приятно, когда у человека что-то хорошее в жизни произошло.

Да я впервые в жизни начала радоваться за людей!

Можно подумать, да что я за человек такой, что никогда в жизни не радовалась. Да вот такой.
Раньше я думала, что я это умею. Но сейчас, когда я действительно это умею, я могу признаться: нет, раньше этого не было.
Ну, может и было. Но как-то не от души всё равно.

Я была очень завистливая. И я думаю, что зависть была может даже основным фактором к проявлению злорадства.

То есть, человек делится со мной чем-то радостным, а я завидую, мне не приятно что у него что-то хорошее произошло. У меня-то нет. Заставляю себя улыбаться и делать вид, что очень рада за него.
В лучшем случае, это просто лёгкая неприязнь.
Всё хочу назвать это безразличием. Но не выходит. Именно неприязнь.
И такое щемящее чувство, ну хоть что-то же должно быть не так. Хоть за что-то зацепиться бы…

То есть, да, я хочу то, что есть у другого. При этом завидую и всем сердцем желаю каких нибудь неприятностей этому человеку.

Предположим, уровня моей развитости хватает, чтобы не вставлять человеку палки в колёса собственноручно. Но я всем сердцем желаю, чтобы они были вставлены!

А если человек рассказывает мне о своих неудачах.
Да, я делаю скорбное лицо, ну нельзя же показывать, что тебя это веселит. Но это именно, что веселит. Ну может это и не самое подходящее слово. Но воодушевляет уж точно. Это прямо-таки радость.

Ужас какой, да?
А раньше это так и было.

Если что-то у кого-то увидела и очень это захотела - сразу начинаю завидовать. Да и человек какой-то неприятный сразу становится. Который это что-то имеет. Сразу начинаю выискивать какие-то недостатки в нём, да хоть что-то, что у него явно не так, или хуже, чем у меня. Повод ищу позлорадствовать, короче.

Как же я рада, что избавилась от этого чувства. Как же это мешает жить.

В какой-то момент это перестало мной владеть. Перестало быть частью меня.

Теперь вместо зависти у меня появляется импульс к действию.
То есть, когда я чего-то хочу, у меня сразу появляется какое-то воодушевление, и начинает в голове вырисовываться план действий: как добиться того, чтобы это получить, что нужно сделать и сколько времени мне это займёт.
При этом ни малейшего оттенка неприязни по отношению к тому, кто это что-то имеет. Ни зависти, ни злости. Мне становится приятно за человека.

Это очень приятно - радоваться за другого.
Только на сравнении можно это понять. Не почувствовав искренней радости за кого-то и не поймешь, что злорадство - это нечто гнетущее.

И ещё такой момент. Когда я начала видеть в себе неприязненные свойства и избавляться от них, как от ненужного, я очень отчётливо начала видеть эти качества в людях.
Даже в тех, от кого этого меньше всего ожидаешь.
Интеллигентные люди, да хоть трижды образованные - неприязненные и злорадные.

И среди тех, кто не в первый раз слушает тренинг.
Я иногда обращаю внимание на чат и замечаю такие наиболее показательные моменты.

Люди не хотят этого в себе увидеть. Не так это просто.
Мне как-то удалось и я очень рада, что со мной это наконец случилось. И всем желаю того же!

Это так меняет жизнь.
Моя жизнь стала настолько лучше, что словами не передать. Особенно чувства описывать сложно.

Любовь, например.

Это приятное чувство, которое я испытываю. Это же ведь любовь? Ну а что ещё это может быть? Просто я ничего подобного раньше не испытывала.

По началу это было очень непривычно.
Я прям ловила это чувство, останавливалась и начинала задумываться. Не могла понять, чем оно вызвано. Пыталась это выяснить.

И что это вообще такое.
Какая-то внезапная самонаркотизация.

Это чувство приходило сначала не часто. Но с каждым днём всё больше.

Сейчас оно практически перманентно. Я, на самом деле, просыпаюсь с этим приятным чувством и засыпаю с ним. А в течение дня оно приходит время от времени, но в целом, я всё равно чувствую подъём.
Похоже на чувство, когда ты подготовил очень классный подарок, и ждёшь, когда его откроют. Такое, на взводе немного.

Это не такая любовь, как любовь к объекту. Как любовь к ребёнку, к партнёру, к другу, или к родителю. Это любовь, как она есть. Ко всем. К миру. Это нечто, что в воздухе витает и ты этим воздухом дышишь. И им невозможно надышаться. Каждый день я теперь это чувствую. Оно приходит ниоткуда. Оно наполняет. Оно ни с чем не сравнимо.

Любовь безобъектна. Это просто чувство.
Это тепло в груди и оно такое всеобъемлющее, что невозможно в себе его держать, оно вырывается наружу.
Внутреннее состояние всегда отражается внешне. Мне так хорошо, что я почти постоянно улыбаюсь.

Муж мне это заметил.
Он говорит, что теперь, даже когда я очень уставшая, у меня такое умиротворённое лицо. Всё равно как будто улыбающееся, даже без улыбки.

Кстати, не только улыбка изменила моё лицо. Ещё у меня раньше глаза были разной формы.
У меня не было беспокойств по этому поводу, потому что это было не особо заметно. Но всё же, если присмотреться, то левый глаз был немного с прищуром, а правый как будто слегка навыкате.
Получалось такое выражение лица, как будто я тебя в чём-то подозреваю.
А недавно обратила внимание, что они теперь одинаковы.
Очень интересно.

Ещё очень интересный эффект. Люди вокруг стали прекрасны.
Раньше я делала какое-то разделение: вот это красивый человек, а вот этот как-то не совсем удался.
Были лица неприязненные, даже отталкивающие.
Сейчас все люди стали такими приятными.
Такие разные. Но каждый прекрасен в том виде, в котором он есть. Тело, волосы, черты лица: всё как-то гармонично выглядит и радует глаз.
Нет некрасивых людей.

Есть такой тест, определяющий в тебе убийцу. Такой вопрос.
Мне его несколько раз за жизнь задавали самые разные люди, интересующиеся психологией.

Вопрос, значит.
Представь, что у тебя есть возможность получить миллион долларов. Вот прямо сейчас. НО. Какой-то человек за это должен умереть. Любой человек, совершенно рандомный. Ты его даже не знаешь. Араб какой-нибудь (почему-то всем хочется принести в жертву именно араба). Согласишься?

Кто-то сразу признается, что согласен. Кто-то из мнимого благородства откажется, но в душе всё равно согласится.

Я раньше соглашалась, не задумываясь. А теперь вот докатилась до того, что искренне не могу этого сделать. Вот ни за миллион, ни за три. Да вообще ни за что! И испытываю радость от этой мысли.

Спятила, видимо.

Вообще много ещё приятных изменений.

Аллергия!
Она была просто кошмарная. Чешутся глаза, в горле першит, сопли текут, чихаю раз по двадцать подряд, как будто меня прокляли. И это в течение дня не прекращаясь. И ничего не спасает. Ни капли, ни таблетки.
Просто каждый год нужно месяц пострадать и потом до следующего мая можно отдыхать.
В этом году у меня не было сезонной аллергии. Я её прям ждала. Каждый день обращала внимание на то, что её нет, и что это странно. И так вот спокойно прошла весна, а я прекрасно себя чувствовала. Немыслимый результат, если честно.
Вот неужели хоть один врач скажет: ах, у вас аллергия? Да это у вас психологические проблемы.
От сумасшедшего дома такого врача не спасла бы даже самая блестящая репутация.
А боли при менструации?
Это что, тоже с психикой как-то связано?
У меня их больше нет.
Приятно, когда организм не сбоит и не приносит неудобств.

Про полученную на тренинге информацию можно вообще не прекращать писать.
Эти знания - бесценны.

Ну вот например, такая мысль: маленький ребёнок - это как бы архитипичное животное с неразвитым ещё сознанием. Это концентрированное «хочу».
Кажется не очень полезной информацией?

В общем, была у нас такая ситуация. Бабушки забрали на выходные нашего малыша. Соскучились, ну и нам хотели дать отдохнуть. Когда привезли его в отчий дом, у него слёзы крокодильи, тянется к бабушкам, начинается истерика.

Что за ребёнок! Это же твои любимые мама и папа! Ты что, не рад?

Ребёнка просто из утробы вытащили во враждебную среду - вот так он себя почувствовал.
Его привезли туда, где его пытаются воспитывать, что-то запрещают. Оттуда, где всё можно, где только улыбки, песенки, да баловство.

Кажется, всё понятно. Типичная же ситуация. Но одно дело понимание, а другое - чувства.

Дурацкий ребёнок! Я для него стараюсь, не сплю, всё для него, а он ревёт, к бабушке тянется! Неблагодарный. И злость, и зависть, и обида. С бабушкой я же конкурирую, я же лучшая мама, чем она! А тут этот маленький паразит всё портит своими слезами.

Раньше вот именно так я бы и подумала.
Но этой безумной, совершенно идиотской ситуации, не произошло.
Вот это как раз та ситуация, когда мысли в голове прокрутились по старой схеме, а вызвало это только смех.

Вот поэтому знания, полученные на тренинге, полезны. Они спасают вот от такого эгоистичного, искажённого восприятия и дебильного поведения.
Разве не здорово? Когда понимаешь, как работает мир, и происходящее не вызывает токсичных чувств.

Дети - маленькие манипуляторы, обманщики и вообще неблагодарные создания.
Нужно понимать это, и не ждать от них того, чего в них нет. Как и от людей, в принципе.

Вообще, разочарование - результат завышенных ожиданий.
Это когда ты ждёшь от человека то, чего в нём нет и быть не может.

Мы так часто разочаровываемся в людях. Потому что смотрим на мир через себя и даже не догадываемся, что у людей разное миропонимание, мироощущение. Разная психика.
Свойства характера, желания, мысли, возможности. Да вообще всё.
Вот где можно получить эти знания, если не на тренинге.

Ещё я раньше думала, что у всех людей есть интеллект.
Что интеллект - это вообще то, что отличает нас от животных.
Просто кто-то занимается саморазвитием и хоть что-то соображает. А кто-то - ленивая дубина. Ничего не хочет и довольствуется тем, что есть.

Сравнивая себя с людьми без интеллекта, я чувствовала себя просто гением.
Очень хорошо, что мне предоставился случай в этом разубедиться.

Отдавать себе отчёт в своих компетенциях и умственных способностях - очень полезно. И, заодно, очень мотивирует.

У меня с мужем очень изменились отношения.

Возвращаемся к теме с наркотиками.
Мы вместе употребляли. Казалось, что это весело и это нас очень сближает.
Но как же, чёрт возьми, это обесценило всё, что у нас было. Только сейчас, оглядываясь назад, это стало понятно.

По началу казалось, что это, наоборот, помогает. Во-первых, я ничего не ощущала во время близости. Буквально ничего. Иногда было больновато. А тут такие эффекты.
Так или иначе, это ещё и развязывает язык. Мы многое узнали друг о друге, о чём стеснялись сказать. И это оказалось очень заразительным. Пошли на повышение. А потом это незаметно перешло к тому, что мы перестали сближаться без них. То есть сначала спать друг с другом перестали без допинга. Ну это ведь понижение уже. Эффект уже не тот, чувственность уже не та, меньше можешь себе позволить. И мы ждали какого-то особого дня, когда мы вручим ребёнка родителям, а сами купим чего-то этакого и развлечёмся.

А параллельно общение начало сходить на нет.
При этом, со стороны мужа не было неприязни ко мне. Она шла с моей стороны. Я старалась уединяться от него. Слишком его много было для меня, я уставала от его общества. Начинала раздражаться. А потом и вовсе появилась неприязнь.

Честно говоря, я думала, что мы разойдёмся. Только веских поводов для этого не было. Всё вроде так. Живём. Всё есть. Ребёнка родили. Чувств не хватает.
У меня возникла навязчивая идея испытать это снова. Влюбиться. Как будто случайно. Но на самом деле намеренно, с полным осознанием дела. И я как бы ждала этой случайности. Но с другой стороны, меня это мучило. Как-то не правильно это по отношению к нему. Он это не заслужил. Он же старается для нас. Реального повода не было, короче говоря.
И вот это всё варилось во мне последние три года точно. Сложно с этим было жить. Я не знала, чем это может кончится.

Тут помогли занятия по женской сексуальности. После них прям всё изменилось.
Я уловила одну очень важную мысль. Чтобы поддерживать взаимное влечение, нужно разговаривать по душам.
Он-то ко мне тяготеет, несмотря на то, что мы уже давно вместе. Я всегда его выслушиваю.

Я толерантна. Всегда всё спокойно принимаю и ничто меня не шокирует. И как-то располагаю людей к себе. Думаю, что по этой причине.
Я - уши. Так всегда было. Люди стремятся изливать мне душу, хотя я этого никогда не прошу. Подсаживаются на уши, так ещё говорят. А я и не возражаю. Во-первых, любопытно. А если нет, то отчасти из-за того, что не вежливо отказывать, отчасти потому что для меня это честь в какой-то мере. С чего вдруг такое доверие? Я же им ничего про себя не рассказываю.

В моей душе много чертей, но я всегда стараюсь бороться с ними самостоятельно. Никого не подпускаю слишком близко. Даже мужа. Хотя он знает обо мне больше, чем кто-либо. Я всё же мало рассказываю про себя.

В общем, я подумала, что может быть это то, чего мне не хватает. Может мне нужно довериться ему. А кому ещё, если не ему?
Я почувствовала необходимость это сделать. Вот рассказать ему про всё, что меня волнует. Признаться ему в том, в чём никому никогда ни в жизни не сказала бы. То, о чём я сама рада бы забыть.

Думаю, я просто боялась, что он перестанет меня боготворить, если можно так выразиться. Лишиться этого было бы неприятно, хотя мне это и не приносило особого удовольствия. Я же знала, что мне есть что скрывать, и я отнюдь не такая прекрасная распрекрасная, как он про меня говорит.

Я долго не могла через себя переступить. Но после вот этих двух занятий была заряжена на разговор с ним. Я ждала, когда наступит вечер, я уложу ребёнка спать и всё ему расскажу. И тогда всё решится. Одно из двух: либо у нас всё закончится после моей исповеди, либо в наших отношениях настанет ренессанс.

Уложила ребёнка, достала из холодильника пиво, пошла на балкон. Нужно же было подготовиться. Я села перед ним, сказала, что нужно поговорить. Долго не могла начать. Просто молча пила. Потом расплакалась и начала говорить.

Долго раскачивалась. Очень неуверенно. Я вообще не многословна, а тут ещё про такие интимные вещи идёт разговор. Но в процессе становилось всё легче и легче.
Мы проговорили всю ночь, и закончилось всё тем, что мы оба плакали и обнимались. Я такое облегчение почувствовала и такую близость с ним.
Как же мне это было нужно!

Мы теперь постоянно общаемся. Как в первые годы нашего знакомства, когда мы просто не отходили друг от друга. Мы пешком всю Москву прошли. Мы гуляли днями, гуляли ночами. И говорили ну просто обо всем.
Вот этого хотела моя душа.
Я его люблю.

Сейчас, когда он отлучается, я прям думаю: нет-нет, не уходи. Прям хочется говорить с ним больше. Даже в туалет его иногда провожаю, жду стою под дверью, когда он уже выйдет и мы продолжим говорить.
Тем более, что душевный разговор - просто лучшая из прелюдий.

Насчёт физической близости не буду много говорить. Как-то мне неловко. Скажу главное - для меня удовольствие стало доступно!
Раньше я этого не испытывала вообще никогда.
Вот вообще. Никогда. Ни разу в жизни!
Я как-то давно ещё читала в интернете про это. Осторожно опрашивала знакомых девушек на эту тему. Мне было очень досадно. Людям приятно заниматься сексом, а мне - нет! Ну неужели я вот так всю жизнь проживу и никогда ничего не почувствую, даже чуть-чуть. Может можно что-то сделать. Ничего нельзя. Пишут, что есть такие особенности у некоторых женщин… это врождённые физиологические проблемы.
Нет, ну как бы есть способы, предлагают там всякое. Но я как-то скептически отнеслась к этим методам.

Ну я вроде как-то смирилась. На пару недель. А потом опять досада, раздражение. Чувствовала себя инвалидом.

А сейчас я не просто нормальный человек. Я полноценный, здоровый человек.
Испытывающий радость, удовольствие от жизни.
Я столько получаю от близости со своим партнёром. Во всех аспектах.
Я очень рада, что это всё не растерялось и не оборвалось. А наоборот, только приумножилось.
Я на полном серьёзе думала, что вернуть то, что было раньше, уже невозможно.

Он мне тут говорит: я на тебя сейчас смотрю, как на другую женщину. Как будто мы только познакомились. Не обижайся только, я ничего такого не имею в виду...
Ещё ты так приятно стала пахнуть.
Не то чтобы ты раньше плохо пахла…
Ну всё в таком духе.

Я понимаю, что он имеет в виду. Об этом на тренинге ни раз упоминалось. И в свой адрес услышала то же. Это очень приятно.

Кстати, после этого случая, я начала акцентировать внимание на своей скрытности. Она же абсолютно иррациональна, не просит никакой пользы.

Я завела привычку всё ему рассказывать. Всё, что на уме. Не только о себе, но и о нём. Стала говорить ему приятные вещи, которые вроде как и так очевидны, зачем распыляться об этом. Но это опять же, было следствием моей жадности.

Я же всегда скрытная и такая жадная до хороших слов. Всегда предпочитаю промолчать, когда можно сказать.

Сейчас я делаю всё с точностью до наоборот. Всегда говорю. И это очень важно. Я вижу, как людям это приятно. Как они оживляются от моих слов, воодушевляются, улыбаются и стараются отплатить тем же.

Люди стараются сделать что-то хорошее для меня. Было ли такое раньше... Может я просто не обращала внимания.
Это так приятно. Я вижу, как они тянутся ко мне. Задерживаются у меня дома допоздна, а то и вовсе остаются ночевать, заказывают еду за свой счёт, лишь бы не уходить и продолжать общение.

Никогда не любила гостей.
А сейчас я им рада. Мне приятно быть таким человеком, к которому тянутся люди. И главное, что это всё по-настоящему.
Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот это правда.

Я теперь могу увидеть свои иррациональные привычки. И когда я их вижу, то не даю даю им мной управлять. Исправляю тут же. И это как-то не трудно. И потом, это наполняет очень приятным чувством. Поэтому я даже рада что-то такое в себе обнаруживать.
У меня раньше была привычка подсочинять.
Очень рада, что от этого избавилось. Потому что это приносило мне дичайший стресс, на самом деле.

Это была даже не ложь, а просто вроде как безобидный приукрас. Но он не давал мне покоя.
Я почти никогда не помню, что я там говорила. Но если это была неправда, то её я всегда помню, и совесть меня просто съедает изнутри.

Но тем не менее, я это делала, не смотря на то, что понимала, что меня ждёт. «Сознательно» шла на преступление, если можно так выразиться.
А теперь нет такого желания. И это просто прекрасно.
Говорить честно, даже если это что-то нелепое - больше удовольствие.

Я тут почитала, что я выписывала о себе во время прохождения первого своего тренинга. Это кошмар.
Я тогда взяла за правило выписывать всё, что выбивается из колеи. То есть, всё, что я делаю явно неадекватно.

Например, я наносила себе увечья…
Как-то стыдно об этом говорить. Но это правда. Я била себя по лицу раньше. Мне сейчас кажется это невероятным. Как так можно было...
А когда слушала тренинг, часто очень больно щипала себя.

Ещё я писала, что каждый день перед сном плакала, прокручивая самые обидные вещи, которые со мной происходили.

Кстати, да. Помню такое. И не только перед сном. У меня раньше каждый день было такое состояние, что хотелось плакать. Такой ритуал: я ложилась, а в моей голове начинал воспроизводится каскад самых грустных воспоминаний, вызывающих слёзы. Либо я просто представляла всяческие душераздирающие истории. Да я прямо-таки любительница была пореветь.

Честно, я как-то и забыла про это.
Ну, что я там головой билась, помню. А вот, что плакала постоянно - забыла.

Сейчас мне в голову не приходит ни одной удручающей мысли.
И кажется, что так всегда и было.

Мне не понятно, как меня вообще угораздило попасть на этот тренинг. Ничто не предвещало беды.
Я не пыталась покончить с жизнью, не искала информацию, как избавится от каких-то проблем. До тренинга я думала, что у меня проблем в жизни вообще нет. Ну как, есть, конечно. Но причём тут психоанализ?

Это был просто очередной курс, который меня заинтересовал. Как курс по итальянскому, или игре на гитаре. Просто: О! Психоанализ. Беру! Очень интересно, давно хотела.

Я не ожидала, что это настолько изменит мою жизнь. Просто… как вообще без этих знаний можно существовать?
Немыслимо. Это как выбрать красную таблетку, или всю жизнь прожить в иллюзии.
Кажется, что так не бывает, и мне просто очень повезло.

Ну это в двух словах.
Потом продолжу.

Всем добра!

Санкт-Петербург

20 декабря 2022

Юрий Ильич не устает повторять, что полученный результат это для вас, а написанный результат -для других людей, мои результаты, полученные благодаря прохождению тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана стали результатами, которыми удалось воспользоваться всем членам моей семьи в тяжелый и непростой период жизни и я спешу поделиться ими с теми, кто столкнулся со страшным диагнозом близкого человека – ИНСУЛЬТ.

Чтобы проложить тропинку доверия, потребуется некий контекст, нужно уточнить сразу, что с семьей мне крупно повезло: папа любит маму, мама любит папу, вместе за одной партой с семи лет, пример брака, когда один раз и на всю жизнь и верность лебединая, всегда для нас со старшим братом папа с мамой остаются любимыми и любящими родителями, такие попугаи-неразлучники. Брат живет рядом с ними в небольшом военном городке на Волге, где папа службу закончил и часть семьи осела, а я обосновалась на берегах Невы, в Питере сразу после окончания школы в далеком 1984 году, и вдруг как гром с ясного неба - инсульт у папы.

Заболел папочка в одночасье, еще вчера ничего не предвещало, в свои почти восемьдесят лет папа, отставной военный, всю свою жизнь неукоснительно каждое утро начинал с зарядки, он и очки не так давно надел и совсем недавно бросил обыгрывать нас в пляжный волейбол, подавая какие-то удивительно точные мячи, закрученные с особым мастерством. Папа всегда предлагал соревноваться: «На старт, внимание, марш! Кто быстрее и больше пельменей налепит, а кто быстрее наполнит смородиной свое ведро!» И, конечно, папа уступал нам первенство, когда мое ведерко размером с наперсток, или ведерко брата объемом с кружку мы наполняли до краев быстрее, а в папином настоящем ведре была всего лишь половина, и все-таки папочка очень любил выигрывать и нас учил быть победителями по жизни, а тут вдруг он оказался обездвижен, он не способен был пошевелить ни ногой, ни рукой, в которой так всегда было уютно греть свою ладошку, он не мог говорить, он не мог ничего! Низкий поклон от нас врачам военного госпиталя, которые боролись за жизнь и вернули папу домой с малоутешительными прогнозами, папа снова дома и как же теперь обеспечить уход за практически полностью обездвиженным мужчиной с обостренным чувством деликатности, особым офицерским достоинством, которое отличает старую воинскую гвардию, чья профессия была Родину защищать? И сделать это надо усилиями семьи, не надорвав всех ни физически, ни психологически, по сути нужно было решать задачи, с которыми не был готов встретиться никто, ни папа с внезапной зависимостью от всех нас, ни мы с щемящей жалостью от беспомощности главы семьи.

Я летала между Питером и Самарой, совершая за год по 15-20 перелетов, допустить мысль, что за папой будут ухаживать какие-то специально обученные, но чужие люди было невозможно, основная тяжесть ежедневного ухода в первые месяцы упала на мамины руки и плечи брата, мне же приходилось, вступив с трапа самолета на землю сразу начинать вселять уверенность в будущем во всех, мне постоянно требовалась стрессоустойчивость по меньшей мере 8-го уровня, которая стала опорой и поддержкой моим близким и в Питере, и в Самаре. И только благодаря тренингу я оставалась обладателем неизменной системной улыбки, устойчивой психики, крепкого здоровья, уверенности в завтрашнем дне, колоссальной стрессоустойчивости, которую не пробить никаким канонадами и взрывами событий, на которые так щедр и неутомим этот стремительно развивающийся мир, когда ошеломивший нас 2019 сменился не менее тревожным для всего мира 2020, 2021, и вот уже подходит к концу 2022 год с очередными потрясениями, а я и моя семья непотопляемы!

С бытовыми вопросами справились быстро в общем и целом, приспособили среду под папин недуг и встала задача восстановления. Первые месяцы мир папы сузился до объема оконной рамы комнаты на 4 этаже советской пятиэтажки, за которой лето сменяла осень, стрижи прилетели, свили гнезда, птенцы подросли, стрижи улетели, а на проводах, которые папе были видны с кровати, сидели в рядок воробьи, и по крышам соседних домов расхаживали вороны, и уныло на ветру качались голые ветки деревьев - вот это и был мир папы. И мир этот нужно было срочно раздвигать, расширять и раскрашивать! Сделав все необходимые процедуры, неукоснительно следуя режиму, с самого утра, обложившись книгами, я начала читать папе о повадках кукушек, скворцов, синиц, тех же стрижей, о жизни сов, ежей, белок, в дело пошел и Паустовский с его «Растрепанным воробьем» и рассказы Пришвина о том, как птицы зимуют, папа стал оживать, внимательно слушать, эмоционально реагировать. Это была огромная победа и речь начала восстанавливаться и постепенно стала возвращаться подвижность, сначала папа сел, а потом стал пробовать вставать на ноги, потому что стало интересно, а чья там собака лает у парадной, на чьей машине воет сигнализация и чьи в конце концов дети шумят под окнами, а для этого нужно встать, опереться на подоконник и заглянуть что там вообще внизу творится!

После инсульта у многих меняется характер, с родными они начинают вести себя как дети, будучи полностью зависимыми и беспомощными капризничают, обижаются или злятся на себя и на окружающих, моему Семену Семеновичу к тому же было невозможно смириться с тем, что теперь я надеваю ему носки, завязываю шнурки, кормлю с ложки и умываю! И опять обратились к литературе, кто был признанным по мнению папы воспитателем, педагогом, на чьих произведениях воспитывали нас с братом? Антон Семенович Макаренко, именно он был папиным кумиром, и тогда в ход пошла «Педагогическая поэма», одна из любимых папиных книг. Сразу целую главу папе было не осилить выслушать, сложно было удержать внимание, я заранее выбирала куски самые трогательные, всегда вызывающие у нас с папой слезы, так мы с ним и ревели вместе, он через прикрытые ресницы, лежа в постели, а я, пристроившись рядом, обнимала его, постоянно вызывала у папы отклик, глубокий эмоциональный отклик на прочитанное, папе стало легче принимать помощь от нас, уныние стало отступать, папа улыбался!

Хорошие новости есть всегда! Утром истребители оставили свои следы на небе – отлично, хорошие новости, значит сегодня идут ученья на военном аэродроме, в 20 километрах от нас и вот мы смотрим видеоролики о наших Су-57 и МиГах на YouTube.

Выпал снег, на улице мороз, дети на санках катаются с горки - хорошие новости! - «А как там звучит стишок про то, что дует ветер озорной и лает пес Буянка, помнишь, папа, ты меня ему учил, когда я была маленькой?» И вот так по строчке, по куплетику, то «Федорино горе» Чуковского, то «Дядя Степа» Михалкова, то какие-то частушки и я разговорила папу, растирая, разминая, восстанавливая подвижность в теле. Потом с полки достали уже «Чапаев» Фурманова для папы, а для мамы по вечерам был «Тихий Дон» Шолохова. Близкие человека с инсультом нуждаются в такой же, если не большей эмоциональной поддержке, лучшей связи чем через художественную литературу создать было невозможно, постепенно вытесняли время, проводимое родителями у телевизора или живыми разговорами, или чтением. А мы с братом, уложив родителей спать, читали запоем по ночам, как в далеком детстве, так книги стали и нашим спасением.

Теребили эмоциональную память папы постоянно, альбомы с фотографиями пересматривали бесконечное количество раз, и постоянно вовлекали папу искренними вопросами: «Папа, это кто рядом с тобой на фото? А вот это ты с кем? А это вы снимались, когда ты где служил? А сможешь всех своих сослуживцев на этой фотографии назвать?» И папа вспоминал, перелистывал страницы, заполненные старыми фотографиями, где папа и мама были молоды и счастливы. На фотографиях чаще всего мы запечатлеваем самые счастливые моменты жизни, которые все мы усердно наполняли все большим и большим количеством эмоциональных деталей.

Это удивительно, что одна и та же фотография у всех участников, запечатленных на фото, вызывает разные воспоминания через разные прожитые эмоции, у каждого через его психику, через его векторальный набор, так за компанию, незаметно, как между прочим и мы с братом через эти вечерние посиделки семьей свои детские шкафчики воспоминаний подразобрали и сблизились как никогда прежде, сколько лет не устаю удивляться и радоваться системным зарисовкам Юрия Ильича, которые так узнаваемы и наблюдаемы в жизни.

Так постепенно, шаг за шагом обстановка стала повеселей, папа пересел в кресло, стал делать свои новые первые шаги, уже было что праздновать весело и широко, и конечно, самым первым делом отправились в гараж, где у брата, как в лавке Алладина, можно найти все, даже тот самый квадратный фонарик, с которым мы под одеялом читали книги в детстве по ночам, притащили обратно в квартиру нашу радиолу «Ригонда-120» с коробкой пластинок, радиоточка и радиоприемник у родителей неотъемлемая часть жизни и по сей день, а вот пластинки не звучали очень давно и так мы начали с папой, как когда-то говорили в Советском Союзе, «гонять пластинки». Дальше больше, и вот брат достал со шкафа баян, по классу которого он с отличием закончил музыкальную школу в далеком 1978 году, с которого мама до сих пор любовно вытирает пыль, братишка размял пальцы, все в том же гараже раскопали коробки с песенниками, и мы запели! Мы все запели те песни, которые звучали много лет во время застолья, вновь зазвучали в доме «Хаз-булат удалой! Бедна сакля твоя», «Ой, мороз, мороз!», «Ромашки спрятались» и, конечно, под финал грандиозная по своей широте и глубине «Издалека долго течет река Волга», с которой мамочка солировала в юности в русском народном Волжском хоре. Пели все, порой сглатывая слезы, братец обычно держался дольше всех, но и он под конец частенько шмыгал носом, а папа все больше и больше оживал и маме стало легче принять этот удар судьбы, с которым она никак не хотела мириться, и ужасно обижалась на папу за то, что он так ее подвел, негодник, со своим инсультом!

Первый канал тоже нужно признать участвовал в реабилитации своими субботними «Песнями от всей души». Андрей Малахов, редакторы и гости замечательно справлялись с подбором песенного репертуара, мама с папой усаживались и проживали вместе каждую песню, были особенно пронзительные передачи, такие, например, как о Николае Сличенко, и тогда у папы пошли какие-то феноменальные результаты, он проходил свои пять-десять метров как-то чуть бодрее, что-то там мурлыкал себе под нос, благодаря воздействию на эмоциональную память папа все больше и больше включался в жизнь. Неизменным успехом пользовался и канал «Культура» с его старыми советскими фильмами, детскими сказками, телеспектаклями, отлично сработали легендарные «Семнадцать мгновений весны», невероятное количество эмоций всколыхнул этот фильм, ставили папе диск с этим фильмом много раз.

Сумели бы мы восстановить папу до той действительности, в которой снова он говорит, шутит свои искрометные шутки, может сам умыться, и позавтракать, и пообедать, обыграть меня в шашки, поговорить по телефону с правнуками? Да ему требуется помощь принять ванну, собственно, человеку в 83 года и без инсульта помощь в принятии ванной будет не лишней, однако нам удалось расправиться со многими постинсультными последствиями. Стали бы возможными такие результаты, следуй я только методикам медицинским, и не беря во внимание те системные знания, которые дал мне тренинг? Уверена, что во многом только благодаря моим знаниям системной-векторной психологии нам всем удалось справиться с этой напастью.

Без системных знаний, без учета психики каждого какими усилиями мы добивались бы результатов и справились бы мы с последствиями папиного инсульта, и насколько результат был бы устойчив даже не представить, это так же как невозможно определить масштаб профилактических результатов тренинга из серии «Что нелепого не случилось в моей жизни, благодаря тому, что я прошла тренинг, каких ошибок я не совершила, каких потерь я избежала, какие болезни меня не настигли». Именно системное мышление стало неоспоримым преимуществом в сражении за возвращение папы к жизни, помимо бесконечной любви, заботы, внимания и поддержки мамы и брата, именно системное мышление стало объединяющей системной генеральной линией, можно сказать целой битвы, в которой мы одержали победу!

Все коммуникации и взаимодействия я выстраивала с учетом психики каждого, задача была очень непростая, нам всем нужно было объединиться буквально в едином порыве и помогать папе во всем и при этом не давать ему почувствовать себя беспомощным, и отвоевывать шаг за шагом у болезни навыки вновь ходить, говорить, навыки активной жизни. Непроизвольно, как и у всех участников, у меня возникло как бы само собой на базе прохождения тренинга по системно-векторной психологии такое мироощущение и миропонимание, раскрывшее в нужный момент невероятные силы, что мне хватило энергии, любви, отваги, жажды и радости жизни, авторитета, чтобы найти те правильные слова для всех, слова, которыми в самый непростой период жизни удалось увлечь всю семью именно такой системной идеей восстановления папы, когда мы через эмоциональные связи буквально вытаскивали его из этой постинсультной страны обездвиженности, безвременья и безнадежности.

Теперь, когда четыре непростых года позади, все живы и здоровы, мы бесконечно радуемся, что справились общими усилиями и какое же это счастье, когда папа снова своим командным голосом созывает всех отложить на время свои дела и всем без исключения собраться на выступление Владимира Владимировича Путина перед российским народом, которое вот-вот начнется, никакие отговорки не принимаются, выключайте свой суп, потом доварите, всем быть перед экраном! Это для нас Путин - Президент, а для папы он еще и Верховный главнокомандующий Вооруженными Силами Российской Федерации, которого папуля приветствует в выглаженной военной форменной рубашке, выбритый и благоухающий своим любимым «Шипром». С ровной спиной и ясным взглядом он сидит перед телевизором и внимательно слушает и периодически шикает на нас, призывая к дисциплине и порядку, узнаю любимого папочку! Все мы сидим вокруг него в комнате, и я вновь могу доверчиво вложить свою ладошку в живую и такую родную, теплую и мягкую, папину руку и он пожимает мне ее в ответ, и это такое безграничное счастье сидеть рядом с любимым папой, которому 83 года стукнуло, а он все еще в строю!

Сижу рядом с папой, улыбаюсь и радуюсь безмерно, что в моей жизни случилась системно-векторная психология. Невероятный шанс позитивно повлиять на свою жизнь и на жизни других людей через полученные результаты есть у всех нас, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, какая это потрясающая и замечательная возможность! Если вы еще лишены этого шанса и не пользуетесь этой возможностью для себя и для других, нужно с этим что-то срочно делать, как можно жить без этого?!

Екатеринбург

6 марта 2017

Всем привет. Хочу выписать свои результаты после прохождения ПУ.

Стоит, наверное, начать с того, в каком состоянии я пришла, а точнее сказать, «приползла» на тренинг. Мне было плохо всю мою жизнь. Всю свою жизнь я ощущала себя человеком с другой планеты и эта боль была невыносима. Я совершенно не умела коммуницировать с людьми. Я никогда не могла понять, зачем я здесь и почему у меня не получается жить, «как все нормальные люди».

Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.

1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет.

2. Второе, тоже до слез – я стала чувствовать себя живым человеком. Мой день просто взрывается эмоциями. То я пою во всё горло, то реву, задыхаясь, то ржу как дикая лошадь. Я живая, я есть!!!

3. Третий результат, очень важный для меня – появилась очень большая устойчивость. Это ощущается и физически – что в моих ногах появилась устойчивость, и психологически – теперь я могу постоять за себя. Теперь я могу сказать нет, могу отстоять себя, свои границы. Конечно, когда меня вновь кидает в дикие страхи, опять становлюсь перепуганной букашкой, но когда этого нет – я очень сильная.

4. Про дикие страхи. Боже мой. Я осознала, что я никогда в своей жизни не жила в нормальном состоянии. Меня колошматило днем и ночью. Я всегда ходила с большими глазами, и ловила ртом воздух. Когда человек подходил ко мне, у меня был внутри ужас, что сейчас он убьет меня или сожрет. Это была такая жесть, просто капец. Я до смерти боялась мужа – человек просто проходит по коридору, а мне он видится огромным чудовищем, которое готово меня съесть. Боже мой. Я жила в этом всю свою жизнь.

Социофобия – мое второе имя. Я никогда, никогда в своей жизни не умела общаться с людьми, это был дикий ужас для меня. Кто бы мог подумать! Кто бы мог подумать!!! – что это просто зрительный вектор в страхах. Это же просто вся жизнь в унитаз. Что теперь? Теперь я осознала, что моя паника – это исключительно МОИ состояния. Другие люди нормальные, они не хотят меня сожрать. Стала работать со своим зрением, смотреть слезные фильмы. Эффект чувствую сразу же. Сразу заземляюсь, обретаю опору. А самое важное – а самое важное! – я изнутри начала ЧУВСТВОВАТЬ, о чем вообще мое зрение. Для чего я в этом мире. Для меня эта миссия звучит как «спасти мир». Это не бред сумасшедшего, в этих словах заключено мое ощущение и понимание себя.

5. Очень удивительный эффект! – я стала «соединяться» со своими свойствами. Со своей анальностью – и СТАЛА чувствовать удовольствие, когда довожу до конца свои дела, СТАЛА чувствовать удовольствие от уборки, которую с детства НЕНАВИЖУ до тошноты, и даже иногда плачу от этой ненависти. Как это работает? Для меня загадка. Стала соединяться со своей кожей – и очень ясно почувствовала, что ХОЧУ денег, хочу путешествий. Про соединение со своим зрением писала выше. Кроме того, заметила интересный эффект – что как только опять ухожу в свою «скорлупу», не вижу и не слышу других людей, пропадает и удовольствие от реализации своих свойств. Классный эффект – именно он поможет мне совершать-таки эти невыносимые усилия по выходу из моей многовековой бронированной ракушки.

6. И хоть работы еще непочатый край, главное, что я получила – это инструмент понимания себя и других людей. Этот дар бесценен. Всю свою жизнь я тыкаюсь и мыкаюсь, пытаясь понять себя. Столько всего перепробовала, что тошно вспоминать. Мне 32 года, и я не знаю о себе НИЧЕГО. Что я за человек, что я умею, что я могу. Куда идти, чем заниматься. Вечный ужас и кошмар моей жизни. Я поняла, почему мне было плохо на моей первой и второй работе. Смогла составить примерное представление о том, какая работа могла бы мне подойти по моим свойствам. Сил еще совсем мало, но когда их станет больше – я пойду делать. Пойду дарить людям себя. Я и сейчас дарю себя, как получается, но будет больше. И больше – в разы.

7. Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала. Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.

Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу. Сильное влияние на меня оказал фильм «Джульетта», рекомендованный Ю.Б. Эту потерю дочери я как бы прожила сама, и знаю, что я бы тоже этого не пережила. И развернув эту ситуацию в другую сторону, я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили – всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.

А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились. И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь – какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним. И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним – вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок. Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы.

8. Кроме того, открыла глаза и увидела, что многие родственники рады меня видеть, увидела, что я им не безразлична, увидела, что дарят мне подарки. А я, умирающий в депрессиях эгоцентрик, давно ни с кем не общалась. Сейчас мне больно от этого, и сердце мое постепенно оттаивает.

9. Меня стало отпускать мое невыносимое чувство вины, которое я чувствовала по поводу своих детей, что я с ними не занимаюсь. Сейчас могу заниматься своими делами, и не мучиться при этом, что я не с ними. Надеюсь, когда-нибудь созреет и желание играть с ними. Еще по поводу детей: я ненавидела их всей своей душой. Они были мне невыносимы. Я орала на них, материлась, иногда била, когда совсем не могла справиться с собой. Поход в садик сопровождался оскорблениями, унижениями и нотациями. Господи, вспоминаю как страшный сон. После тренинга подружилась с ними. Они стали моими друзьями. Начала шептать им ласковые слова, обнимать. (шептать ласковые слова – это же просто оргазм для чувствительных звуковых ушей и чувствительной звуковой психики!). Люблю их, моих сладких ребят.

10. Появилось принятие себя – потому, что появилось ПОНИМАНИЕ себя. Взять ту же жалость к себе, что есть просто зрение, направленное на себя. Теперь я понимаю, что это, и люблю себя, такую. Знаю, что делать дальше. Знаю причины происходящего. Просто бриллиант, а не знание.

11. Неожиданно для себя я вдруг обнаружила, что у меня прошла нога! Это была чистая психосоматика – болела ступня уже около полугода, ходила по врачам, делали снимки, сказали всё там в порядке. И я страдала. А тут обнаружила, что уже не болит.

12. Я стала более открытой, стала делиться едой с другими людьми, стала более контактной. Даже могу общаться на разные темы, что для меня очень большой прогресс.

13. Еще произошел во мне следующий интересный эффект. Я поняла, ЗАЧЕМ делаются разные общественные праздники, разные утренники в садиках. Для создания ОБЩНОСТИ! Для создания ощущения и понимания, что МЫ ВМЕСТЕ! Это так круто, у меня прям мурашки по телу бегут. 23 февраля – и мы гордимся нашими мужчинами. 8 марта – и мы поем гимн нашим прекрасным женщинам. Для меня все эти тупые праздники раньше были невыносимы. Кроме того, поняла глубинный смысл некоторых явлений в мире – например, таких, как история Грегори Лемаршаля. Смысл этого явления в том, чтобы люди, заливаясь слезами перед телевизором, смогли разморозить свои сердца и разбудить их для любви и сострадания, разрушив ненависть и злость.

14. У меня потихоньку стали появляться силы жить. Жить и делать. Начала разгребать дела. Уфф, сколько их накопилось!

15. Появилась ясность мысли и способность воспринимать информацию, способность сосредотачивать свой ум. Это большое удовольствие.

16. Произошел переломный момент в семье – начала говорить с мужем. Поняла его внутреннюю суть. Живем как чужие люди много лет, не говорим.

17. По поводу моего звука. Могу сказать, что прошла эта невыносимая душевная боль, которая разрывала меня на части. Нашла смысл жизни – жить для людей, дарить им себя.

А теперь – благодарности!!!
Во-первых, хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за его потрясающую отдачу, за то, что он делает. А также весь коллектив портала за ваш бесценный, уникальный труд!

Благодарю от всей души авторов рассылки. Насколько точно, насколько актуально всё, что вы там пишете! Насколько это прекрасно и вовремя ложится внутрь! Низкий вам поклон за вашу работу!

Низкий поклон до земли авторам статей на портале. Статьи – это просто как отдельная жизнь. Сколько паззлов у меня сложилось. Сколько понимания пришло. И всё так точно, в самую цель. Просто поражаюсь этой красоте. Часто после статей просто плачу – от осознания того, насколько же мне повезло – разобраться в этом. Плачу о чужой боли и плачу о своей. А когда вся буря утихает, появляются силы идти и делать.

Огромная благодарность команде за возможность изучать Каббалу в рядах близких людей. Для меня это было большое удовольствие. Спасибо ведущим за их открытые сердца и за их работу с нами.

Большая благодарность всем за создание форума. Это просто кладезь красоты и богатства. Спасибо каждому человечку, написавшему здесь. Вы даже не представляете, насколько мы все помогаем друг другу. Помогаем, прежде всего, понять, как это всё работает, понять важные вещи, что-то переломить внутри – чтобы потом, проплакавшись, встать и идти жить свою жизнь. Уже гораздо более радостную, чем раньше. Потому что приходит ПОНИМАНИЕ. То, чего так не хватало ВСЮ ЖИЗНЬ.

НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, РЕБЯТА, ЗА ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

Москва

7 февраля 2014

Результаты после прохождения тренинга 1 уровня.

Этот страшный день... Еле уснула от предвкушения завтрашнего дня. 1 сентября, первый раз в первый класс... утром просыпаюсь от того что отчим залез ко мне в трусики. Моя жизнь полностью перевернулась. Ежедневно наваливался на меня, как же я кричала, молила мамочку о помощи, а она на кухне и ей все равно... Каждая двойка отпечатывалась солдатской пряжкой на моей коже. Бил с поводом и без, учил уму разуму, как говорил... Боже, когда же моё маленькое тельце подрастет.. убью...

С тринадцати лет побег из дома. Жила на чердаках и в подвалах. Друзья подкармливали. Из школы не выгоняли, приходила в мае, сдавала все предметы, так и жила. В шестнадцать пошла на работу. Жизнь началась.

В 23 родила сына..отец ребенка умолял сделать аборт...оплачу всех психологов, будешь как новенькая и все будет хорошо. Конечно он помогал, 10 тысяч рублей раз в три месяца. Ох, очень трудно прокормиться... он же крошечный, мне бы на работу, а сына куда... Дикое чувство вины перед сыном, за то что ращу его одна, за то что не создала полную семью. В 1 год и 9 месяцев детский сад. Уговорила бабушку не работать и помочь с внуком. Сама бегом за пропитанием.

Три года назад я потерялась полностью. В чём смысл жизни? Какой смысл работать? Утром ребенка в школу, сама на работу, бешеный рабочей день, работу ненавижу, я не могу сидеть на одном месте, я хочу двигаться, я хочу общаться, а тут одни цифры...цифры и кому это надо, всё равно в архив, а там и в мусор. Конфликты, конфликты....

Домой возвращаюсь за полночь, чтобы поспать немного, переодеться, посидеть рядышком со спящем сыном и снова утро, работа... и так по кругу. Какая личная жизнь и что это и когда? Я рвалась к карьере, вот вот еще чуть-чуть, я ёе получила. Что со мной? Всё болит, да бог с ним с этим телом, душа болит...иду по улице реву... я никому не нужна, ну что это за жизнь, больно же...

Я сбежала, закрылась от мира, я не хочу так больше жить... Я не подходила к окнам, два года не мыла... видела в них выход... Суицидные мысли не покидали ни на один день. Наркотики меня останавливали, ежедневное употребление, хоть какое то облегчение. Тонна книг по психологи, медитация, аффирмации, ну хоть что то облегчит внутреннюю пустоту. Кто же я? Люди чем я могу быть полезной для Вас? Нет ответа. Наркотики, наркотики...и в окно...я же мама, у меня ребёнок. Достали накуренные мозги...Как вернуться к жизни, ничего не радует? Мне конец...

Нееет не конец...Первая вводная лекция в августе 2013. Здесь все ответы, бальзам на мою израненую душу. Прошла тренинг с 37 группой. Страхи, фобии, суицидные мысли ушли в самом начале тренинга. Ушла и обида на родителей, снялись все якоречки сексуального домогательства со стороны отчима. Мама я тебя очень люблю! Осознала природу отношений женщины и мужчины. Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы.

Впервые появилось желание выйти замуж, перестала бояться мужчин и строить отношения. Сейчас прохожу тренинг с 39 группой. Три недели, а именно с 15 января я не употребляю наркотики. Желание, тяга, мысли, зависимость полностью растворились. Жизнь наполнилась смыслом и смысл жизни так очевиден и приятен.

Эх, лет десять бы назад, хоть краешком глаза, хоть пару слов узнать об СВП и познакомиться с Юрием Бурланом. Так говорят все, кто хоть раз услышал лекции. У меня массу изменений, наверное несколько томов можно написать. Каждый день пазлики складываются один за другим. Вот такие результаты и перемены в моей жизни и моей семье.

Так хорошо жить! Жизнь прекрасна, полна радостей и массу удовольствий! Просыпаюсь с утра, сладко тянусь, первая мысль я жива, я здорова, здравствуй новый день, вперёди столько всего интересного!!! Спасибо Юрию и всей команде за доверительную обстановку на лекциях, за Ваш труд, за Вашу силу и любовь к человечеству. Спасибо за спасение моей жизни!!!

Челябинск

22 августа 2018

Результат по отношениям с родителями

Тренинг по системно-векторной психологии я прошла 4,5 года назад. Улучшения в отношениях с папой наступили сразу же, а вот отношения с мамой только обострились.
Наши отношения с мамой всегда были для меня изматывающими. Те, кто знают нашу семью, никогда не поверят в это, потому что мы с мамой как подружки. В общем-то так и есть, но почему-то именно в этом месте у меня так ныло в душе… Я никак не могла подступиться к этой боли, но понимала, что надо искать причину и предпринимала всё новые и новые попытки.
Когда на тренинге прорабатывались детские травмы, которые в будущем становятся источниками эмоциональных зависимостей у взрослых людей, среди перечисленных ситуаций я не нашла ничего похожего, что бы имело отношение ко мне или хотя бы натолкнуло меня на эту мысль. Обычно эмоциональные зависимости всплывают после пубертата, у меня же она появилась в очень раннем детстве и спроецировалась на маму. Я вспомнила ту детскую ситуацию, которая стала ее источником, самостоятельно произвела ее психоанализ и избавилась от нее навсегда!
Моя эмоциональная зависимость растворилась буквально через 2-3 недели после проработки. А жила я с ней всю жизнь. Ведь это была проблема с моей стороны, а не с маминой. И она отравляла жизнь и мне, и маме – через наши отношения с ней.

Сейчас, когда мама мной недовольна, у меня не возникает позыва ввязаться в перепалку. Раньше бы я стала пытаться переубедить маму, чем бы только подливала масла в огонь и нагнетала ее недовольство. Когда мы с мамой ругались, я чувствовала себя как кролик перед удавом; сейчас я чувствую себя свободно и полноценно. Ушла робость, ушло то, что парализовывало, сковывало, не давало себя защитить. После наших ссор я чувствовала себя опустошенной и надломленной и подолгу приходила в себя. Сейчас, когда мама раздражена и высказывает неодобрение мной, меня это не пронзает током, не ранит, не надламывает. Напротив, у меня есть силы вести конструктивный диалог. Я знала, как бывает больно от маминых слов, заранее ждала удара и держала оборону. Теперь это ушло. Да и вообще я уже не помню, когда мы с мамой ссорились в последний раз.
Избавление от эмоциональной зависимости по отношению к маме – это колоссальное достижение для меня. Я никак не связывала эту проблему с собой, а потому даже не искала в этой области. Я человек, далекий от психологии. Но я научилась системно-векторной психологии и уже самостоятельно смогла диагностировать проблему эмоциональной зависимости и избавиться от нее. Я перестала быть заложником своей детской травмочки. На место изматывающим отношениям с мамой пришел покой.

Есть еще важнейший аспект отношений с родителями – почитание. И здесь у меня тоже не складывалось. Головой понимала, а сердце отворачивалось.
Обычно недопонимание в отношениях родители и дети возникает, когда они обладают теми векторами, которых нет у другой стороны. Мы с мамой векторально одинаковые, только я с добавкой – звуком. Но ядро жизненного сценария – как оно точно! – одинаковое. Какие мы ОДИНАКОВЫЕ и какие РАЗНЫЕ! Проходя тренинг, я это, конечно, выяснила, НО ПРИМИРИТЬ НЕ МОГЛА! Едва ли ни любое мамино проявление просто вымораживало меня и вызывало чудовищное осуждение. Чудовищное! Знаете, каково это: встретиться лицом к лицу со своей противоположностью? Это как ненавидеть саму себя. И никуда от этого не деться.
Когда я разобралась со своей эмоциональной зависимостью, я смогла понять маму без осуждения в том, что раньше меня возмущало. Меня перестали терзать обвинения в ее адрес, и появилась легкость на душе.

Недавно я шла с одного конца дома, а мама с другого. Я увидела ее. Шла обычная женщина, ничем не отличающаяся от других. Это была мадонна! Как она была прекрасна! Меня переполняло чувство бездонной нежности к ней, а чувства были так пронзительны, что слезы наворачивались на глаза! Я так ждала, что когда-нибудь смогу испытывать к маме хотя бы сотую долю того, что со мной происходит сейчас! Раньше это было самоуговаривание, культура, долг. Сейчас чувство благодарности и нежности к родителям – это состояние души, – постоянное, устойчивое.

Мама, папа, родные мои, обожаемые мои! Какое счастье, что я смогла понять наши с вами отношения, переработать свои детские травмочки, чтобы, наконец, в наши с вами отношения хлынуло чувство любви и единения! Какое счастье, что из нашей эмоциональной связи ушла колкость, а на ее место пришла теплота! Какая легкость на душе! Для меня это сверхрезультат!

На фоне психоанализа данных ситуаций буквально сразу же проявились результаты по психосоматике.
Я перестала рвать губы!
Это был кошмар! Лет с 13 я расковыривала в кровь губы и рвала их до мяса. И не могла остановиться! И вот уже взрослая женщина, а всё еще рвала на себе губы. Абсурд? Думаете я не знала, что это негигиенично? Что можно занести микробы? Думаете я не знала, что губы в рваных ранах – это некрасиво? Знала. И ничего не могла с собой поделать. Руки сами тянулись, это было сильнее меня.
Кто бы мог подумать, что это была моя реакция на мамино психологическое состояние! Проработав проблемы в отношениях с мамой через системно-векторный психоанализ, я смогла избавиться от этой деликатной проблемы. Ушло желание рвать губы. Они теперь гладкие, манящие и сладкие!

И еще! С 13 лет у меня стали чудовищно болеть коленки. Обострялось это во время стрессовых ситуаций. Помню, я писала выпускное сочинение в школе. Мама нас так накрутила, что у меня не было никаких сил ни на сочинение, ни вообще ни на что. У меня так разболелись суставы, что мне казалось, будто у меня все кости выворачиваются на изнанку. Мне был просто белый свет не мил от этой боли. Потом стресс прошел, прошла и боль в коленках. Потом новые стрессы – новая боль. Будто миллионы маленьких зубастиков взгрызались в коленки и кусали их до одурения. У меня ломило коленки, ломило кости, я не могла спать по ночам, я не могла сидеть с согнутыми коленями. Я готова была на стены лезть от этой боли! И только когда мне удалось перестроить наши отношения с мамой (я даю ей чувство защищенности и безопасности, а не она мне), боль в коленях как рукой сняло! Теперь боль в коленках – лишь мое воспоминание, она исчезла!

Не устаю выражать благодарность Юрию Бурлану и команде, которые подарили мне системно-векторную психологию! Это волшебный инструмент в отношениях между людьми, которым меня научили пользоваться.

Москва

5 мая 2015

Когда я была маленькой – очень любила отца. Мама, конечно – святое, ведь она родила, без ее забот никак не вырасти! НО…я любила отца!!! И он меня. Чувство безопасности и защищенности давал именно он! Так мне казалось. Когда подросла, отец стал мне настоящим, верным и надежным другом. К нему можно было обратиться в любое время суток и по любому вопросу. Всегда помогал советом, делом, решением даже сугубо «девичьих» проблем. Выросла. Вышла замуж. Развелась. Опять. Снова.

И вот мой собственный, наиразлюбимейший отец нависает надо мной. Жжет колючим взглядом, белки красные. В одной руке держит кухонный нож с темным от картошки лезвием, а другой покачивает тяжелую деревянную доску для нарезки. Выкрикивает немыслимые оскорбительные слова, изображает полную боевую готовность сражаться за «свою территорию». Я оттесняла спиной к коридору свою «очередную любофф» и глядя прямо в глаза отцу четко выговаривала: «Мы уже уходим! Успокойся! Мы – выходим – из – квартиры!»…

Это был не сон!!! Офицер. Гордость, честь и достоинство в одном лице. Как?! Почему?! Я еле успела кинуть в рюкзак пару трусов и таблетки, толкнула в спину будущего мужа и вывалилась на лестничную площадку. Мой отец выгнал меня из моей собственной квартиры. Ночевать было негде. Правда, к вечеру одна подруга пустила, пожалела, посочувствовала.

Обида душила. Невозможность осознать эту горькую правду жизни сковывало физической мукой и взрывало мозг. Как жить дальше?! Тридцать шесть лет я точно знала куда пойти с такой «эпидерсией». А теперь…прочувствовала, как зарождается «кровная месть» горцев. День за днем, месяц, год – нет, я не жила эти годы – то были «Дни сурка». Каждое утро, проснувшись, взрывал горьким всполохом миг воспоминания и новый ужас прошлого состояния, неизбывная тоска сопровождала меня полный день до следующей ночи. Я «съедала поедом» свою психику и думала, думала… Вертела, мусолила несправедливость ко мне дорогого, любимого, родного человека…

Потом я родила, и мы «заключили перемирие» в семье. Было бы полным идиотизмом не пожать ему руку в больничной палате у постели мамы, перенесшей инсульт. Мы заключили «сепаратный мир», но ОБИДА осталась, никуда не делась. Она сидела себе тихонько в душе и ждала каждого удобного момента, чтобы выползти ядовитой змеёй и ужалить в сердце очередным напоминанием о «коварстве, подлости и предательстве».

Так что же произошло со мной тогда?! Верьте — не верьте, но я в итоге нашла ответы. Перелопатила море книг, посетила «энное» количество психологов, довела до истерики столько же «умных людей», прошла сто тренингов и семинаров, поучилась разным «психотехникам» — избавления от стрессов, «зажимов и раковин», «плохой Судьбы» – мимо! Всё летело мимо!!! И наконец-то набрела на Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, которая исправила некоторые перекосы в сознании, расставила по местам ответы на все те, накопленные за длительный период, вопросы. О, да, их было много!

Если совсем углубляться в разъяснения, то начинать придется от самого великого основателя психиатрии — Зигмунда Фрейда. Стало ясно, что мои обиды – это всего лишь на всего ПОВЕДЕНИЕ – реакция на внешние раздражители. Абсолютно нормальное и свойственное только людям определенного склада психики – обладателям анального вектора. Больше ни один из восьми векторов ее (ОБИДУ) не испытывает. Застревать в прошлом и гонять по кругу идентичные мыслеформы годами, пропуская собственно Жизнь – было психологически моим «родным» занятием ДО Системно-векторной психологии. Было оно регулярным, любимым и единственно значимым «делом всей жизни»…

«Раньше и вода была мокрее, и трава зеленее», «вот помню маленьким себя — такой вкусной колбасой меня дедушка угощал, сейчас такую не делают, не умеют»… Узнаете?! Это мы… помним всё хорошее, но и ежели кто ОБИДЕЛ – тоже помним всю жизнь. Так устроена наша психика. Когда Юрий рассказывал это на тренинге, я узнавала стопроцентно себя. Изумлялась, поражалась, хохотала. Осознавала, что простить раньше папку было никак не возможно…

А теперь все иначе. Нет такого – «простила». Оказалось, что и прощать-то было не за что! Мой отец действует так же, как и все остальные люди – исходя из тех желаний в психических свойствах, которые им движут.

Слушая Юрия Бурлана, я нашла для себя ТАКИЕ ответы на ТАКИЕ вопросы, над которыми (помимо меня самой) ломали голову лучшая часть человечества многие века. Ничто на тренинге не будет упущено из огромного множества особенностей Человеческого бытия – и детского воспитания, и выбора профессии, выбора себе пары, с которой «по гроб» в любви и согласии получится прожить жизнь, разумного поведения с окружением – родными и коллегами по работе. А сбалансированная биохимия головного мозга в результате дает то самое ЗДОРОВЬЕ, за которым куда только не бегаем – чаще напрасно. Приходит само, как «побочный эффект».

И что теперь я?! Я с папкой – душа в душу… даже сильнее теперь люблю… осознала, чем не он меня, а я его обидела — своего защитника, охранника и учителя… Было стыдно, но он-то простил. Да, в отношениях и теперь случаются какие-то мелкие трещинки, но они затягиваются сами собой в очень короткие сроки. Некогда мне лелеять новые обиды – непродуктивное это занятие, пустое. Отношения с другими людьми кардинально изменились. Я «вижу» их, понимаю, принимаю как данность Природы и очень радуюсь многообразию. Люди стали мне именно интересны.

Растворяясь в тех знаниях, которые дает на тренинге Юрий Бурлан, вживляя их в себя – ты сам собой истребляешь негативные эмоции, страхи, обиды, зажимы и комплексы. Жизнь воистину делится на «до и после». Что интересно – объемы знаний увеличиваются день ото дня – сами по себе, на данной за семинар первого уровня базе. Это что-то нескончаемо ценное для меня и тех, кто учится со мной. Правильно для каждого, кому интересно либо просто узнать что-то новое для себя, либо избавиться от наболевших проблем – прийти на бесплатные лекции по Системно-векторной психологии, а после решить – стоит менять свою жизнь или нет – КАЖДОМУ – решить самому.

А лично я уже учусь на втором уровне и останавливаться не намерена!!!

Москва

29 ноября 2016

Приветствую всех, сегодня, я уже второй день по 1.5 часа разговариваю с мамой, и папой, сказать честно я их ненавидела, просто ненавидела. Мне казалось, что мне они недодали, вся моя жизнь скатывалась вниз, в депрессию, где главными виновниками были родители.

Я прошла тренинг пол года назад, но всё равно наладить отношения не удавалось, когда я с ними разговаривала это заканчивалось в лучшем случае непониманием, иногда криками и спорами. Но недавно меня пригласили на дополнительную лекцию. Где обсуждалась тема родители дети.

Я их ненавидела ещё 3 дня назад, рационально я понимала, что нельзя так, и пыталась сделать с этим что-то, но ненавидела. И вот после последней лекции, я им позвонила по скайпу, и вчера проговорила с ними 1.5 часа, я почувствовала, как будто камень с души слетел, мы не спорили, мы разговаривали, я старалась чтобы мама и папа почувствовали, что я их люблю, и получилось.

Сразу после разговора лёгкость, способность созидать, и это душевное давление, его нет, да и похудела немного. Да после тренинга у меня мгновенно душевные состояния отражаются на весе. А сегодня я бежала домой, чтобы как можно быстрее открыть скайп, и обрадовать родители, вот я птенчик, я вернулся в отчий дом.

Спасибо Юрию Бурлану, и всей команде портала, я чувствую, что люблю родителей, что если мама что-то плохое для меня делала она не осознавала, она так и говорит, я никогда на тебя не орала, не помнит, не понимает, она действительно меня очень любит, и папа тоже, я плачу спасибо, что открыли глаза.

Феодосия

15 мая 2021

Отрыв от мамы в 29 лет и трансформация наших отношений

Мама всегда для меня была номером один во всем. Самая лучшая, светлая, добрая, умная, словом, самая-самая среди всех людей, которых я видела в своем окружении.
Я всегда стремилась быть похожей на нее. Всегда считала ее своим авторитетом. И всегда несла в себе слишком неподъемный груз чувства вины за свою ущербность перед ней.
Тогда я еще не знала, что от природы мы с мамой «слеплены из разного теста». Мы попросту имеем разные от природы психологические врожденные свойства.
Я воспринимала мать на одном уровне с Богом. Не меньше. В моей детской жизни были только мама и Бог. До моего пубертата.
Мама часто меня ругала. В эти моменты я умирала заживо. Я ощущала невероятно сильное чувство вины за себя. Мама кричит – а значит я виновата. И да. Мама меня винила в детстве. На самом деле винила меня за свою несложенную жизнь… Но как это можно воспринимать без системно-векторной психологии? Я не представляю себе это возможным – жить без этого знания, которое открывает тебе легкие и ты просто можешь дышать. В прямом и переносном смысле. Во всех смыслах.

Многое вытесненное из детства вспомнилось уже на тренинге. Первые мои группы, в которых я проходила тренинг, проходили даже без принятия у себя обиды на мать. Да, я знала, что есть обида на отца, сильная (мощный результат по избавлению от обиды на отца выписан на форуме), но чтоб на маму? И возникало противоречие, когда Юрий Ильич говорил, много раз говорил, что корень любой обиды у анальных людей – это обида на мать. Я слышала это, но не могла даже признаться самой себе, что я на мать обижена. Сильно обижена. Патологически, ребята, обижена…
Я просто не чувствовала эту обиду. Я ощущала громадное чувство вины. Оно же, вместе с больным от криков и оскорблений звуковым вектором, чуть не свело меня в суицид. Тренинг спас мою жизнь. И тогда, после Первого Уровня, я сказала себе: я не умру, пока не найду ответы на свои вопросы. Вот когда найду, тогда и подумаю, сбрасываться мне с крыши, или нет. Успею еще сделать непоправимое. Это был 2015 год.

Трансформация стала происходить два года назад. В один из дней мама пришла в гости, и вдруг я почувствовала, что не хочу ее видеть. Я не поняла, что такое вообще происходит. Я просто ощутила, как она меня раздражает, и я хочу, чтобы она ушла. День, два, три – те же чувства сопровождали меня. И я задалась вопросом: как такое может быть, чтобы самая родная и любимая мама вызывала во мне такие плохие чувства? Мама же столько для меня сделала (и действительно мне с ней несказанно повезло), а я вот такая вот….злая.
Было тяжело. Я сдерживала себя. Терпение от природы мне дано побольше, чем у моей кожной мамы. Мы постепенно перестали с ней так близко общаться.
Я стала работать на форуме плотно. И писать про маму. А именно я пересилила себя, и писала о том, что мне в детстве причиняло боль в отношениях с ней.
Написала огромный пост длиной в 11 вордовских страниц. И пришла в ужас. Вот, оказывается, как все на самом деле.
С течением времени я признала, что у меня действительно есть обида на мать. Она все также меня раздражала, но теперь было легче в том плане, что я признала наличие у себя обиды, в чем признаться себе даже в кошмарном мне не могла. Это ведь мама… Как я так могу. Как я могу на нее обижаться…

На тренинге вспомнилась боль. Сильная. Например, когда мы однажды кушали за столом вдвоем, и она подавилась, я не смогла сдержать злорадный смех. Я ненавидела себя люто в этот момент, потому что смеялась я все громче, и не могла остановиться. А мама подавилась сильно. А я сижу и смеюсь. Она откашлялась, посмотрела на меня зло, как на врага, и прикрикнула: «Смешно тебе, да?!» и вышла из-за стола. Я сильно плакала, сгорая от чувства вины за себя.
Примерно в пубертатный возраст я ужаснулась от мысли, когда там назвала ее «с…кой». Стало очень стыдно за это. Ощущения были тяжелыми. Стыд, чувство вины, злость на саму себя. Как я могу так говорить о маме? Это же мама…

А потом вспомнилась и другая боль. Постепенно, медленно, точечно болезненно.
«Ты пишешь, как курица лапой!!» - орала мама на меня, первоклашку, когда я сидела за партой. Я видела, что мама писала быстро. Мне тоже хотелось так, как она – быстро писать. Ну и сами понимаете, что у ребенка, который только учится писать, буквы выходили не очень ровные.
Эта фраза «Ты пишешь, как курица лапой!!» влетала в мои уши от орущего ее маминого рта, который был прямо возле моего уха. Мне хотелось рыдать от боли. От того, что я плохая, не умею писать красиво, и что я так сильно расстроила маму…
Первый класс. Стоят тетради на полке «лучший почерк». И моей тетради там не было. «Смотри, вон Маша и Наташа как пишут красиво, тетрадочки лучшие в классе, а ты…Ммм(протяжное обвиняющее). Пишешь, как курица лапой, вот и не будет там твоей тетрадки никогда». Мне легче было бы, если бы я сдохла прям там, чем выносить эту душевную боль от маминых слов, боль, которая меня убивала там в тот момент.
А потом пошло-поехало. Мать все чаще срывала на мне злость. «Везде бардак! Вещи все валяются! Все поразбрасывает вокруг, вещи скомкает и бросит!!! Свиньи вы все! И живем мы хуже бомжей, в бомжатнике!» Орала мама. Часто орала. Громко. Долго. Пока не выкричится. Спустя годы именно такой и стала моя жизнь. Среди скомканных разбросанных вещей, в бардаке… Этот результат я скоро опубликую здесь. Отдельная, большая ветка этого результата.

«У меня не дети, а какие-то выродки! Прости господи. Юля, ну почему ты как клуша? Сядет и сидииииит. Клуша самая натуральная!» Мама при этом еще кривляла меня, а брат хохотал на всю комнату. Обидно было очень сильно.
Лохудра! Ходишь распатланная! Не волосы, а пакля! Гнездо (о волосах). Посмотри на свои патлы! Бэни вылупила свои и смотришь! Закрой рот! По губам как взвизгну сейчас, так и улетишь! Неряха! Рассеянная! Я тя щас накормлю…
Кем и какой только я не была для нее…
Чаще всего, а точнее ежедневно, мама меня торопила. Всегда, начиная с самого раннего моего детства.
«Юля, давай быстрее!!!» - орала моя мама. «Сколько можно собираться! Быстрее, я сказала, быстрее! А то сейчас сама здесь останешься сидеть, а я пойду!»
А потом она могла сделать еще так. «Все, я пошла» и уходила… А я вслед «Мама, ну подожди меня, пожалуйста…» умоляющим тоном. Мама разворачивалась, и вдогонку еще сверху кричала что-то подобное. Это всегда было очень болезненным. Очень.
Никогда не торопите анальных детей, мамы. Вам не представить даже, какая это душевная боль от обиды…
А потом было еще сложнее.

В пятом классе школы у меня произошло первое противостояние в классе. Суть в том, что в классе кто-то у кого-то украл фломастеры. Нас собрала учительница, и стала беседовать, мол кто это сделал. Это была не я. Моя подруга, та Наташа, у которой тетрадки были лучшие, рассказала мне, что украла их Маша, та, у которой тоже тетрадки висели на полке лучших. Эту Машу я ненавидела, потому что моя мама всегда меня сравнивала с ней, считая ее лучше, чем я. Ну и видимо мое личное желание отомстить за свою обиду на Машу, что она лучше, провалось. Я сказала при всех, что это сделала Маша. Все девочки мягко ополчились против меня, сказав, что это не она.
Дело пошло серьезное. Мама Маши захотела поговорить со мной и моей мамой. Я узнала об этом, что скоро мама Маши с Машей придет к нам домой. Я пыталась объяснить маме, как все было на самом деле, и что о том, кто вор, сказала мне Наташа. На что мама , перебив меня, сказала так: «Чтобы я ее фамилию даже не слышала. Говори, что хочешь, но чтобы сюда Наташу мы не приплетали» и добавила смертельные для меня слова: «Мне такой ребенок не нужен». Это она сказала обо мне.

В тот момент мне было так плохо и страшно, что яростный ледяной холод полностью сковал меня с ног до головы. Мне стало трудно дышать. Слезы стояли в горле. Я молча села рисовать, чем всегда любила заниматься, и тихо ждала маму Маши с Машей. Одна. Продрогшая от ледяного страха насковозь. Мама отвернулась от меня. Запретила мне говорить правду.
Пришли эти гости. Поговорили. Договорились, что я так больше делать не буду.

А после этого в классе мне объявили настоящий бойкот, переросший в травлю. Самую настоящую травлю. Меня оскорбляли, унижали, рвали мой рюкзак. Унижали прилюдно, при всей школе. А я-то была круглая отличница… Мама никогда меня не хвалила, ну а если точно, то хвалила по крупицам. Я привыкла учиться на отлично. Я действительно любила это. Но похвалы и гордости мамы за меня я никогда не видела.
Ребята очень любили измываться надо мной. Маша у меня всегда списывала, чего не знала моя мама. Маша хитростью брала через своего брата у меня тетрадь, и списывала домашку. Это был шестой класс. И я ее при учителе разоблачила, сказала, что она списывает, а оценки-то нам наравне ставят. Нечестно. Маша покраснела. И тогда ребята еще больше меня унижали и гнобили. Еще и мальчики подключились. От меня отвернулась даже моя лучшая подруга, которая унижала меня со всеми, а потом, когда мы входили в один подъезд (а жили мы в одном доме) бросалась мне на шею со словами «прости». И конечно я ее прощала. Она была лучшая моя подруга

Травля длилась примерно два года. Год длилась остро. Я с головой ударилась в учебу, но приходилось прикладывать усилия. Оценки скатились, да я и не очень уже старалась учиться, потому что меня обзывали «заучкой», и травили как бы за этот признак, что я заточ. Так говорили ребята. Я говорила маме, что происходит в школе. Она не пошла разбираться в школу. Она не защитила меня. А отец никогда не был моим защитником. Я рано очень потеряла надежду на то, что папа способен меня защитить. Спустя почти 20 лет мы поговорили с мамой о той травле в школе, и она сказала, что не знала, что мне было так плохо, и не придала значение тому, что происходило тогда.
А я возьми, да и влюбись в своего одноклассника. Сильно. Влюбчивая я была когда-то. Красавец был этот мальчик. И все ребята, на фоне травли, надо мной шутили. Я имела неосторожность рассказать нашей вождице-однокласснице, что люблю его. Она рассказала об этом всем. И ребята мне говорили, что он меня любит. Мучилась я, мучилась, и пошла к нему . Набралась смелости, и спросила, любит ли он меня. Он с ехидной улыбкой ответил «нет». И все. Я была полностью разбита. Это был восьмой класс школы.

Больше влюбиться я ни в кого не смогла. Эта способность умерла во мне. А потом травля прошла, он уехал, я его разлюбила, и несла в себе долгие годы чувство стыда за то, что не скрыла, что его люблю. Ребята очень сдружились, и я стала с ними в компании. Было здорово. Это были старшие классы школы. Но тогда я ушла в наушники уже, в тяжелый рок, и перестала контактировать с родными. Значительно перестала.
Потом было мое поступление в ВУЗ. И когда я выбрала свою профессию, мою единственную мечту – быть архитектором – мама сказала: «Да кем ты будешь? Сидеть в бюро каким-то инженеришкой, с бумажками?» Я прошла на платное обучение, не пошла учиться туда, потому что платить не было денег у семьи за мою учебу, и пошла на нелюбимую специльность. Не стала бороться и идти дальше. Просто потому, что тогда для меня мамино слово значило все.

Любое ее неодобрение отрубало напрочь все мои желания. Я ничего не могла сделать без маминого совета. Что хорошо, а что плохо, я вообще не отличала. У меня на эти вопросы отвечала мама. Я всегда привыкла отчитываться за то, куда иду, и что делаю, перед мамой, даже когда я сама стала мамой! Звонила, и отчитывалась: «Мама, я сходила в магазин, купила то-то то-то» а она еще и накричит, что купила дорого, и что я – бестолочь, деньги выкидываю направо и налево… Мама не разрешала делиться с ребятами ничем. Всегда ругала за это. «Себе оставь лучше». Я не понимала этого, и эти слова вызывали во мне сильную ненависть.
Когда мне было больше 20ти, мать всегда указывала, что и как мне лучше делать, как надо, как правильно. Я была по форме уже взрослая, а в душе – маленький ребенок, привязанный к маме, полный страхов жизни в целом. Я этого не осознавала. Единственной мыслью в голове пролетало: «Я поскорее хочу стать самостоятельной». И все. Но с годами этого не происходило…

Я ходила на повторное прохождение тренинга. Моя обида настолько заполонила меня, что мне требовалось мощных усилий, чтобы выйти из этого состояния. Постепенно я училась жить заново, после своих 25 лет. Я начала давать маме отпор. Когда она указывала, что и как мне делать, например, в моем доме, или в работе, или в одежде, да в чем угодно, я сначала отвечала молчанием на ее слова, потом стала говорить «сама разберусь», на что получала «ну да, ты же у нас такая самостоятельная» (я тогда была уже в разводе с маленьким ребенком и полностью зависела материально от мамы). Сарказм – мамино все. Упреки – это невыносимо слушать было всегда. Потом я вовсе отвечала маме «не твое дело», если чего-то хотела. Потом «Мам, я сделаю все равно так, как хочу» на ее попытки сообщить мне, как будет лучше сделать, а именно, когда я говорила о своих планах, она всегда пыталась меня переубедить, чтобы я так не делала, а наоборот. И вуаля. Мама видимо приняла эти изменения, приняла мой отпор, и перестала лезть ко мне со своими советами.

А потом, как-то раз, мне удалось осознать, почему она такая… Я рыдала так, как в последний раз в жизни. Со слезами вышла какая-то боль. Я осознала, что мама мне не враг, и никогда не хотела причинить мне зла. Вспомнилась мне бабушка (мамина мама вечно ворчливая), вспомнились слова мамы о том, как ее маленькую бросили одну с сестрой родители и ушли ночью работать в поле, и какой ужас она испытывала тогда, и пазл сложился. Какой-то из.
Как-то незаметно мы стали налаживать связь. С ней трудно, она часто кричит до сих пор, всегда ругается с папой, злится часто, но я, к своему удивлению, на ее слова перестала реагировать болью. Перестала воспринимать ее слова так прямолинейно, как раньше. Стала проще к этому относиться что ли. Мы можем даже посмеяться вместе, что для меня удивительно. Лет 10 я уже не смеялась, забыла, как это делается. Наши конфликты сошли почти на нет. Если и возникает спор, то я сразу говорю: «Мама, я понимаю. Ты злишься, это все нервы. Давай закончим эту тему». И мама сразу соглашается. И все.я
А сегодня, спустя два года моего молчания о своих переживаниях, я удивительным для себя образом поделилась с мамой. И знаете, она выслушала меня. Спокойно. И даже с пониманием. И даже поддержала меня. Мы также поговорили об отце, и обе плакали. Мне так было больно за них обоих, за то, что папа спился, и мама всегда растила нас с братом, будучи и мамой, и папой в одном лице…
Наши отношения стали другими. Я больше не боюсь высказывать ей свои мысли, свои слова, особенно если они противоречат ее взгляду на жизнь.
Мы общаемся как взрослый со взрослым. И это просто потрясающе, ребята.
С огромной благодарностью и любовью к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

Одесса, Украина

3 мая 2015

Всем огромный привет!!!

Прошел год после моего прохождения первого уровня тренинга по СВП. Некоторые результаты появились как-то незаметно. Я даже не сразу смогла определить, что это – результат. Первое время после окончания была полная каша в голове и отчаяние, что ничего не произошло, даже в какой-то момент казалось, что СВП не работает в моем случае. А потом думала, может быть это временно, хотелось убедиться, что это не моя зрительная фантазия.

На самом деле, после тренинга по СВП в моей жизни многое изменилось, я стала видеть и воспринимать мир по-другому. Я пошла на тренинг в очень тяжелый период моей жизни и могу сказать, что если бы не СВП, я бы сошла с ума или покончила с собой. Я не видела смысла жить дальше.

Многолетние бессонницы и тяжелые депрессии меня совершенно измучили. Я устала от этой боли и пустоты. После тренинга я стала понимать причины своих состояний. Теперь я сама себе доктор))).

Из основных результатов – я год сплю без снотворного и полностью отказалась от транквилизаторов и антидепрессантов. Даже, когда пол года назад умер мой любимый человек, я смогла удержаться и не скатиться опять в свою черную бездну. Плохие состояния бывают, но теперь это в разы слабее и теперь я знаю способ, как из этого выходить.

Второй большой результат ( в любом случае большие изменения) – это моя семья. Я ушла из дома когда мне было 19 лет. Все эти годы у меня были сложные отношения с семьей. Много обид, претензий, непонимания. После каждой поездки к родителям я впадала в тяжелую депрессию.

После тренинга по СВП глухая стена между нами рухнула. Я стала понимать, просто видеть насквозь своих родителей, мне стали понятны причины их поведения. Я чувствую их состояния. Мы научились разговаривать, а главное слышать друг друга. С моей стороны ушли все обиды. Родители стали прислушиваться к моим советам, мы теперь общаемся каждый день. Я даже смогла убедить их сделать ремонт и поменять мебель!!! Раньше это казалось абсолютно нереальным))).

Мой младший брат – кожный звуковик. Родился нормальным ребенком, в 17 лет заболел и по сегодняшний день постоянный пациент психбольницы. Диагноз был депрессивный психоз, потом шизофрения. Теперь я ЗНАЮ что с ним происходит и что он чувствует, я поняла причину почему так произошло. Он живет с родителями, ни с кем не общается, месяцами не выходит из дома. Целыми днями мог лежать на кровати, уткнувшись в потолок с наушниками в ушах. Теперь мой брат стал иногда звонить мне и интересоваться как мои дела. Вчера была в гостях у родителей и вдруг мой брат со мной начал ГОВОРИТЬ, причем делиться своими планами и успехами (я недавно подарила ему компьютер и подключила к интернету) и даже предложил мне свою ПОМОЩЬ!!! Я очень хочу верить, что я смогу ему помочь и он вернется к нормальной жизни.

Мои страхи. Тут был большой набор)))). Такие мелочи как суеверия, гадалки, экстрасенсы, религия, черные кошки, порчи, сглазы как-то сами собой отпали сразу после тренинга. Теперь смешно слушать, когда кто-то говорит об этом с газами полными ужаса и восторга. Главная моя проблема была – «маньяки» (или это я была их проблемой))).

В течение всей моей сознательной жизни я никогда не могла понять каким таким волшебным образом я, тихая, скромная девушка умудряюсь вляпаться в разные криминальные истории. Я даже шутила, что могу идти работать в милицию в образе «живца». Я могла стоять с ведром на голове в парандже в толпе полуголых баб и именно ко мне цеплялся какой-нибудь урод, пьяный придурок, уголовник и т.п. После тренинга, я ПОНЯЛА как Я это делала. ВСЕ ПРОШЛО!!! За год ни одного подобного случая )))).

Боязнь воды, клаустрофобия, боязнь толпы, боязнь отношений - моя коробочка со страхами еще не пуста, нам зрительникам только дай волю бояться, но теперь я знаю, как с этим можно работать. Напишу потом в отдельном результате.

Отношения с окружающими людьми. Я всегда была в центре внимания. В детстве я верховодила мальчишками, была «командиром партизанского отряда»))). Потом вдруг превратилась с скромную и стеснительную девушку, и меня это все внимание очень смущало. Люди ко мне тянулись всегда, причем любого пола и возраста. Когда появились депрессивные состояния, повышенное внимание ко мне стало раздражать и утомлять. Иногда укрывала ненависть ко всему живому. Я чувствовала, что могу потерять контроль, это пугало.

Теперь у меня новая игра))). Где бы я ни находилась, на улице, в транспорте, в любых местах где есть другие люди, я всматриваюсь, вслушиваюсь в окружающих, пытаюсь определить их вектора, почувствовать их состояние. Иногда получается. Люди чувствуют. Несколько раз удавалось погасить конфликтные ситуации таким образом. Я стала больше общаться с людьми, появились новые друзья и интересы.

Я изменилась. Теперь я вижу мир другим, миллион новых оттенков. Огромное спасибо за это Юрию Бурлану и всей команде СВП

Уфа

1 декабря 2019

Мои результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Комплекс жертвы

С самого раннего детства было много ситуаций, где я всегда оставался «крайним», хотя сам часто при этом не был даже ни в чем виноват. Например, мальчишки кидали камни и разбили голову другому мальчику, а обвинили в этом меня, хотя я в этот момент уже был дома. Потом отец этого мальчика поймал меня и жестко со мной поговорил с угрозами, обвинив лично меня в этой ситуации. Также часто по жизни я неосознанно «нарывался» на всякие неприятности, это прямо проходит красной нитью через всю жизнь. Например, группа подвыпивших ребят шутила надо мной и моими одноклассниками, когда мы бегали на физ-культуре в каком-то парке. я зачем-то решил показать им оскорбительный жест с одним пальцем - как итог они меня догнали и слегка побили. В личных отношениях также мне часто доставалось от женщин - это были и оскорбительные, унижающие меня высказывания, разные вербальные «тычки» по поводу и без, в общем реальное вытирание об меня ног. Даже подружки жены не раз высказывали мне что я например недостаточно зарабатываю, недостаточно мужественен, тут сделал не так и там сделал не так. В общем вся жизнь - одно сплошное гнобление. На последнем моем месте работы постоянно складывались такие ситуации, где я что-то сделал не так, упустил, совершил ошибку и начальник постоянно не то что орал, но высказывал мне претензии часто повышая голос. Даже девушка на ресепшене несколько раз высказывала мне свое недовольство чем-то. Это не был крик или оскорбления, но ясно чувствовалась ее неприязнь и желание вылить на меня негатив и другие накопившиеся в ней неприятные эмоции. Меня постоянно ловил и отчитывал за опоздания и курение во время работы начальник. Даже во дворе дома, где находился наш офис на меня несколько раз прикрикнул какой-то житель с балкона, а местный можно сказать “дворник” не раз обвинял меня в том что это именно я кидаю окурки на землю, хотя я не привык сорить и всегда выкидываю любой мусор в урны. Эти случае можно выписывать до бесконечности, настолько много их было, начиная с возраста наверно 7-8 лет и до 30+ летнего возраста. Я сам поймал себя на мысли, что когда стою и курю на улице и мимо меня проходит какой-то человек, то я уже заранее готовлюсь дать отпор или как-то объясняться с ним, потому что по опыту уже знаю, что до меня «докопаются».

Невероятным результатом прохождения тренинга стало то, что у меня значительно, (по моим ощущениям на 90-95%) ушел комплекс жертвы. Я несколько раз прослушивал второе зрительное занятия и слова Юрия помогли мне вспомнить людоедские сказки, которые в детстве читала мне мама. Такие как «Бармалей»,«Сказки братьев гримм», адаптированный для детей вариант легенды про Одиссея, где циклоп поедал его товарищей и некоторые другие книги. Я явно отследил как меня буквально пронзило осознание этого факта и после этого отношения всех моих постоянных гнобителей ко мне резко изменилось.

На работе на меня перестал орать начальник. Причем этот результат сохраняется уже в течение года, то есть он устойчивый и длительный. Вообще я «магическим» образом просто перестал с ним пересекаться и по работе и вообще в коридорах офиса. Он перестал меня ловить при опоздании, при курении на улице возле офиса. И как апофеоз подтверждения результата - в один момент начальник на взводе зашел к нам в кабинет и наорал за ошибку на мою коллегу девушку, которая сидела рядом со мной. Причем я явно осознал в этот момент, что начальник как орал на некоторых “жертв” в офисе, так и продолжает орать. Просто я из числа этих жертв вышел. Также я резко отследил что я перестал попадать на кричащего с балкона скандального жителя двора, где был наш офис. Мне прекратила высказывать претензии девушка-администратор, а наоборот - стала улыбаться. Меня больше ни разу не обвинили, что я бросаю окурки. Единственный случай рецидива который я заметил произошел месяцев через 6-9 после получения результата, это когда я встал посреди дорожки в парке, так как уставился в телефон и мне с неудовольствием сделала замечание какая-то женщина.

Поэтому пишу, что результат проработки оцениваю в 95% и есть какой-то процент, который еще нужно проработать до полного идеала. Но в любом случае мальчиком для биться я быть явно перестал и вздохнул явно свободнее. Стал более уверенно общаться с людьми, взаимодействовать с коллективом, ходить по улицам без страха нарваться на агрессию.

Этот результат, как и все описанные ниже я на 100% связываю с прохождением тренингом Юрия Бурлана, т.к. четко помню, после каких лекций и каких слов он произошел и осознаю причинно-следственную связь этого явления.

Сценарий на неудачу

После прохождения тренинга по СВП, я осознал, что у меня присутствует сценарий на неудачу. Для меня была «нормальной» ситуация, когда во всем дворе только с моего автомобиля сняли все колеса. Причем я помню что в тот день я даже сначала хотел припарковаться в другом месте, но почему то передумал и стал в другом. Внутренне я чувствую что это было не просто так а я неосознанно шел на то, чтобы подставиться под этих грабителей. Другая ситуация - я еду из поездки с гонораром в виде наличных денег. И вдруг резко я решаю положить эти деньги на карточку в банкомате. Причем я явно помню, что не было нужды класть деньги на карточки именно в тот момент. Это нелогичное желание пришло внезапно и из ниоткуда. Причем я решил положить деньги именно в определенном филиале банка. Как результат - банкомат завис и проглотил мою карточку и потом мне пришлось тратить время и силы, чтобы восстановить ее. После сильной аварии на своем автомобиле меня нагло «кинули» в страховой компании и пришлось долго с ними судиться. Также я заметил что в ситуациях очень сильного стресса я часто мог разбить как бы со злости свой телефон об землю. А телефон был хоть и не самый дорогой, но средней ценовой категории и каждый раз это была ощутимая потеря для семейного бюджета. Я также связываю это со сценарием на неудачу, потому что такая резкая потеря денег помогала мне преодолеть стресс и хоть как-то вернуться в уравновешенное состояние. Было и множество других бредовых ситуаций по потере денег, например, вызванный мастер сантехник разбил фаянсовую деталь в санузле, которую пришлось покупать заново многое-многое другое.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии, мне удалось вспомнить, как в детстве мама с отцом говорили мне что я пойду работать дворником или крутить гайки на завод или что буду работать ассинезатором. Ну и многие другие эпитеты из той же области в стиле, например «бестолочь» и так далее. После того как я это вспомнил, причем это осознание опять таки явно пронзило меня словно молния изнутри - моя жизнь резко изменилась.

Буквально в том же месяце после этого осознания я пошел на прием к врачу в дорогой медицинский центр. И уже на входе я забыл свой телефон в вестибюле мед.центра, там где постоянно ходят много посетителей и вообще это место просто проходной двор. Вспомнил я об этом уже в лифте и сразу же понял что телефон наверняка украли. Так как об этом говорил опыт всей моей предыдущей жизни. Однако я все-таки спустился вниз, где мой телефон вручил мне охранник, который нашел его. Это уже было очень странно и нетипично для меня. Потом я постил врача к которому пришел и вместо обычной стоимости приема, которая была достаточно ощутимой, он вдруг решил оформить мне повторное посещение, которое стоило ровно в два раза меньше. Тут я уже начал понимать что все, как говорится в анекдоте - «поперло!». И не ошибся - при оплате счета в кассе, вдруг выяснилось, что у меня есть какой-то дисконт и уже на располовиненную сумму мне сделали еще скидку в 10%. Все эти три факта в один день не могли быть совпадением, это я знаю точно. Потому что весь мой предыдущий жизненный опыт говорил том что вещи я всегда безвозвратно теряю, мне всегда выставляют максимальные счета, плюс часто обманывают прямо в глаза и так далее.

Также с этого момента я явно отследил, что стал куда более рационально и выгодно покупать себе одежду и обувь. Буквально за год до этого я купил себе 2 пары очень дорогой обуви в немецком магазине, рассчитывая на их качество. Но одна пара обуви стала быстро рваться и изнашиваться, и в добавок ко всему я понял что обе пары изнутри отделаны синтетическим материалом, в котором у меня очень сильно потеют ноги и мне это ужасно некомфортно. По факту обе пары обуви я выкинул, по сути выбросив на ветер ползарплаты. В последний же раз мы с женой очень удачно купили две пары осенней обуви из натуральной кожи, в которой мало того, что ногам до сих пор комфортно. Но и так получилось, что мы приобрели эту обувь со значительной скидкой. В общем, налицо явная, равнее невозможная для меня удача.

Хочу еще выписать последний яркий момент, который подтверждает наличие у меня сценария на неудачу, и также подтверждает, что он в значительной или даже в полной мере ушел из моей жизни после тренинга. У меня был в знакомых один человек, которого я вижу нечасто, но каждый раз, когда я был у него в гостях или пересекался с ним - то он всегда как бы ненамеренно говорил мне всякие гадости, критиковал меня, старался передавить меня в споре - в общем проявлял ко мне агрессию, которую скорее всего не осознавал и сам. Но я это явно замечал и чувствовал. После того, как я почувствовал, что сценарий на неудачу проработался - я решил сделать проверку и поехал к этому человеку в гости. И тут же получил яркую реакцию, этот человек с первых минут сказал дословно “что ты раньше меня бесил а теперь не бесишь”, причем он сказал, что “раньше я был вот таким” и показал рукой (!) такой волнообразный жест, как бы помахал ладонью из стороны в сторону. Я думаю он сам не осознал того, что имел ввиду. А имел ввиду он мою дерганную кожу, которая раньше имела склонность выводить людей на агрессию. То есть главной причиной агрессии ко мне был я сам, это я сам всегда вызывал огонь на себя. Это я также осознал после тренинга, когда вспомнил что выводил маму в детстве, когда не хотел делать уроки и пытался всегда вывести ее на крик и рукоприкладство в мою сторону.

Этот результат я также на 100% связываю с тренингом по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, так как смог явно отследить связь между сформированным в детстве сценарии на битье и унижение и его проявление во взрослой жизни. А также явно отследил, как этот сценарий отступил после проработки, то есть ясного осознания что именно та ситуация с битьем и оскорблениями в детстве явилась причиной этой закрепленной во взрослой жизни моделью поведения.

Депрессии, рассосредоточенность

В возрасте около 25-30 лет меня стали накрывать депрессивные состояния. Я часто уходил в себя, хотя вспоминаю что такие состояния у меня иногда бывали и в детстве. Когда ты сидишь как в трансе с остекленевшими глазами и не слышишь ничего, что происходит вокруг. Мне стало сложно различать смысл того, что говорят окружающие, я часто просто «выключался» и погружался в себя, когда человек говорил со мной, а его слова просто пропускал мимо ушей или точнее - переставал слышать. Также я стал очень много спать, с огромным трудом вставать на работу. На работе с утра я ненавидел практически любого, кто подходил ко мне с каком-то вопросом и начинал что-то говорить мне в ухо. За это я готов был убить. До сих пор я очень не люблю телефонные звонки, а раньше я вообще их ненавидел. Если бы у меня была возможность убить звонившего и не сесть в тюрьму - в момент этой ненависти убил бы без раздумий и сожаления. Если я пытался сосредоточиться на том, что говорит человек или на какой-то информации в интернете, например для собственного обучения - то я сразу начинал засыпать. До сих пор не люблю громкие звуки и готов убить за них проезжающего мимо мотоциклиста.

Сегодня это постоянное депрессивное состояние в значительной мере покинуло меня. Я бы оценил улучшения в этой сфере на 60-70% по своим ощущениям. Я стал легче просыпаться на работу, уже без той сильной ненависти ко всем окружающим. Я стал лучше слышать людей и не засыпать так от сосредоточении на человеческой речи или при попытке осознать любую другую входящую информацию. Бывает что начинает клонить в сон, но уже не так сильно и я могу воспринять больший объем смыслов и сосредоточиться на них куда глубже.

Этот результат я также отследил, то есть отследил переломный момент, когда этот результат произошел. Я встретился со своим другом, с которым мы регулярно через 2-3 месяца встречаемся на протяжении уже многих лет. При разговоре с ним я изо всех сил старался сосредоточиться на нем, как это всегда рекомендует Юрий на лекциях. Первые 2-3 часа я слушал кое как и постоянно чуть ли не засыпал от напряжения, но потом перешел какой-то порог и стал понимать, что он говорит намного лучше и яснее. Клонить в сон меня перестало. И в этот момент мимо нас проехал с грохотом мотоцикл. Мой друг тут же пообещал этому мотоциклисту все кары небесные. И буквально за минуту до этого он рассказывал мне как в детстве его всегда раздражал звук телевизора, который часто смотрела его мама. В этот момент я осознал, что у меня, также как и у него есть какая-то травма в звуковом векторе - мне и ему сложно сосредотачиваться на внешнем, вслушиваться наружу. Я ясно помню как меня пронзило это осознание. Буквально через 1-2 дня я отследил, что просыпаюсь на работу намного легче, меньше засыпаю от сосредоточения, луче слышу других людей. Меня также меньше стал беспокоить свет в офисе, хотя до этого я всегда старался сидеть в офисе с закрытыми жалюзи в максимальной темноте. Депрессивных состояний стало намного меньше, а когда они накатывают, то мне куда легче выйти из них в нормальное состояние. Если раньше я приходил с работы и валился с ног на диван, то теперь я временами отсыпаюсь от работы только раз в неделю в воскресение.

Откладывание, прокрастинация

До тренинга я даже не подозревал, что у меня тот самый синдром отложенной жизни. Очень часто я просто не начинал дела, например, ремонт в квартире. И с первой женой я буквально года 4 или даже 5 лет жил в квартире с ободранными обоями. Потому что решил начать ремонт, обои ободрал, а ремонт так и не начал. За годы жизни в квартире, у нас сломался дверной звонок, пару розеток и люстра. За много лет я так и не нашел в себе силы это починить. Вообще с детства ремонт просто ненавижу. На работе соответственно я постоянно откладывал свои задачи под любым предлогом, а делал все уже через боль и страдания, когда сроки поджимали настолько, что выхода уже не было.

Перед каждой попыткой начать действие я постоянно попадал в зажим. У меня зажимало в горле, я прямо чувствовал это, как бы перехватывало дыхание. Зажимало в животе и плюс к этому я начинал испытывать сильный страх. Это прям явный страх, вот как страх перед тем, что сейчас с тобой произойдет что-то ужасное. Случится несчастье, на тебя нападет дикий зверь или еще какая-то опасность. И все это вместо внутри ощущалось как такой сильный зажим с болью и страхом. А в момент, когда я уже садился или принимался за какое-то дело то я начинал просто орать матом и туалетной лексикой (естественно когда я был дома и этого никто не слышал кроме жены). Это было как бы от напряжения что-ли, от переступания через боль при начале действия.

В данной сфере я пока получил результат на 30-40%. На момент написания этого отзыва мне не удалось решить проблему откладывания полностью. Но явным и ощутимым результатом стало то что сильно ушел тот зажим и страх перед началом действия. Если раньше этот страх граничил просто с какой-то болью, причем с реальной физической в моем теле, то сегодня это состояние я могу охарактеризовать, как «не очень приятное волнение». То есть амплитуда этого крайне неприятного состояния уменьшилась в разы. Здесь я должен написать не очень приятный физиологический факт, но считаю что он может быть полезен для тех, кто сталкивался с той же проблемой. При попытке начать любое действие у меня начинались сильные позывы в туалет, причем по нескольку раз в день. После посещения туалета психологический барьер перед началом действия становилось преодолеть чуть легче. Сегодня эти позывы стали заметно менее интенсивными.

Резюмируя все вышесказанное, могу сказать что начинать любое дело мне стало ощутимо легче, хотя пока еще приходится продавливать некий барьер. А реакция организма зажимом, болью и страхом стала во много раз менее интенсивной.

Проблемы в общении с сыном

Этот результат составной и состоит из двух вышеописанных результатов - откладывание с прохождением через боль и депрессивными состояниями. Итак, у меня есть сын, который живет отдельно от меня с первой женой, а я забираю его к себе один раз в неделю. Но на протяжении последних 4 лет я каждый раз испытывал большое сопротивление и тот самый зажим, страх и внутреннюю боль, в тот день, когда мне надо было забирать сына. То есть сына то я видеть хотел но сам факт того, что его надо забирать причинял мне все вышеописанные негативные состояния. Поэтому я изо всех сил старался это отложить. То придумывал что я заболел, то еще по каким-то причинам взять сына на выходной не удастся. Причем если так получалось, что заболевал сам сын, или уезжал с мамой куда-то за город и мне не надо было забирать его - то в этот момент я испытывал просто НЕРЕАЛЬНОЕ облегчение и весь день потом ходил радостный и окрыленный. Такое же невероятно сильное облегчение я испытывал каждый раз, когда “отмучился” с сыном и надо было отвозить его обратно его маме. Также я всегда засыпал, когда надо было сидеть с ним дома и как-то занимать его. Я буквально вырубался за полчаса и проваливался в сон, а с сыном проводила время моя вторая жена. Это было то же самое состояние, когда мне надо на чем-то сосредоточиться а я не могу, и от напряжения в попытках вслушаться в смысл начинаю засыпать. Плюс этому каждый раз перед тем как надо было ехать забирать сына я начинал придираться к жене и ругаться с ней. Меня уже начинало внутренне зажимать от осознания того что сейчас надо совершать действие и из-за этого ужасного внутреннего зажима я начинал орать и использовать туалетную лексику. А так как рядом кроме второй жены никого не было, то все это выливалось на нее.

Сегодня я значительно легче забираю сына и провожу с ним время. Больше нет диких криков и ругани с женой, это все снизилось в десятки раз по накалу негатива. Теперь я только могу например один два раза сделать ей замечания по поводу ее вождения автомобиля по дороге к сыну. Да это не полный 100% результат, но это просто небо и земля по сравнению с тем, что было ранее. Кстати сама жена это тоже заметила и конечно же этому рада. А кто будет не рад, когда на него перестали так орать?

Также я уже не проваливаюсь в сон каждые полчаса, когда провожу время с сыном дома. И сам внутренний зажим от его присутствия стал разительно меньше. В последний раз я даже легально мог сдать сына пораньше бывшей жене после кино, но решил сам еще пойти с ним в парк развлечений. Для меня это стало прорывом, потому что раньше я все время стремился от него максимально быстро избавиться. Очень надеюсь проработать этот негативный жизненный сценарий с помощью знаний системно-векторной психологии, так как внутренний зажим просто не дает мне возможности нормально общаться с сыном и проводить с ним время. Потому что желание взаимодействовать с ним есть, но из-за внутренней болевой психо-соматической реакции организма это общение сводится или сводилось до последнего времени просто к страданиям и желанию освободиться от страдания как можно быстрее.

Грязь и критиканство

Всю свою жизнь насколько помню я был очень грязным критиканом. Причем сам не осознавал этого Все вокруг мне не нравилось, все были дураки и неправы. Везде я видел только грязь, несовершенство и постоянно критиковал всех и повсюду, придумывая для этого объективные причины. В отношениях с женщинами это было точно также. Я достал тычками и и критикой свою жену, все мне было не так, везде она была не права. Она не так одевалась, не так мыла посуду, у нее была не та прическа - этот список можно продолжать до бесконечности. Т.к. моя жена сама прошла тренинг не раз, то она понимала, что эти придирки на пустом месте не объективны и происходят из-за моего неуемного желания критиковать все вокруг. Поэтому она относилась к этому с долей понимая, однако все равно кто сможет терпеть ежедневные придирки на пустом месте - и счастья в отношениях это явно не добавляло.

Также я был вечно всем недоволен и никогда не мог сделать выбор. Закажу себе еду в кафе и не могу понять - точно ли я заказал себе то, что хотел? Может надо было заказать что-то другое? Из-за этих мыслей я не мог получить удовольствие от еды и уходил недовольным. Точно такие же эмоции я испытывал и при выборе обуви или одежды и даже вплоть до выбора автомобиля. Я постоянно не мог понять что мне выбрать из двух и более вариантов и часто разозлившись покупал как бы наугад. Понятно что такая тактика была пустой тратой денег и вещь все равно не радовала меня в дальнейшем.

В кругу моих друзей были в основном те люди, при встрече с которыми можно было перемыть косточки знакомым, погрузиться в безудержное критиканство и обесценивание всего и вся - политики, отечественных автомобилей, людей другой национальности, бывших жен и так далее. Тема разговора была не важна, это всегда было высмеивание и поливание грязью других за их спинами.

После нескольких прохождений тренинга первого уровня, я заметил что стал в разы и даже десятки раз по ощущениям меньше критиковать жену. И она тоже это заметила. Если раньше я был вечно недоволен ее домашними делами по уборке и готовке например, то сейчас я наоборот стал больше это ценить и говорить слова благодарности. Причем я как-то резко вдруг понял что и она тоже очень много делает для нашей семьи и для меня в частности. Потому что раньше я считал что она практически ничего не делает, а то что делает - делает из рук вон плохо. Благодаря тому, что мой накал критики в ее сторону значительно уменьшился, наши отношения стали значительно лучше, стало гораздо меньше взаимных обид и выяснения отношений.

Также мой друг, с которым мы раньше встречались затем, чтобы обсудить других людей в негативной манере сказал мне что я сильно изменился - если раньше со мной было интересно общаться, потому что мы вдоволь могли покритиковать и обесценить наших общих знакомых, то теперь я перестал поддерживать разговоры на эту тему. К счастью этот мой друг также прошел тренинг по системно-векторной психологии и теперь мы с ним разговариваем на другие темы, в основном связанные с психологией.

К этому могу добавить что у меня всегда было грязно и не прибрано в квартире. Постоянно был неприятный запах из ванной, потому что мы с женой оставляли грязные вещи прямо в барабане стиральной машины. Сейчас мы стали намного чаще убираться и это происходит естественно, само собой. Стало меньше пищевой грязи на кухне, мы чаще моем пол и даже запах из стиральной машины ушел, потому что мы внезапно (!) вдруг стали по правилам загружать ее бельем и делать профилактическую очистку. Почему-то раньше эта мысль просто не приходила нам в голову. И я уверен, что это не совпадение.

Обида на мать

Не могу вспомнить, в каком возрасте у меня началась обида на мать. Но я обычно связываю ее с ситуацией которая произошла в нашей семье по поводу квартиры. Не буду вдаваться в подробности, но кратко можно сказать что я считал, что родители должны мне дать “лишнюю” квартиру, которая была собственностью нашей семьи, чтобы я жил там с женой и ребенком, а мне ее не дали. Это стало причиной раздора и ухудшения моих отношений с матерью. Хотя я предполагаю, что истинная причина обида на мать кроется как всегда где-то в далеком детстве, а ситуация с квартирой лишь следствие ее. Итак, за время многолетних споров по поводу квартиры я часто приходил к матери в гости и постепенно за время разговора во мне начинало нарастать недовольство и обида. Я начинал повышать голос и орать, причем в некоторых случаях даже матом. Эти выяснения и крики длились много лет и обида на мать все только росла и увеличивалась. Я не разговаривал с ней по телефону, никак не помогал ей, как обычно помогают дети - например, купить и завезти ей лекарства и продуктов. Причем иногда бывали моменты затишья, когда мы со второй женой например были у нее в гостях и достаточно мирно беседовали. Но тут как бы случайно мама вдруг начинала говорить про какую-то схожую ситуацию у знакомых, что дескать чей-то сын или дочь получили в наследство квартиру. На этом месте меня конечно же прорывало и опять начинался ор с матом и оскорблениями. Моя жена уже знала, что как только мама хоть раз скажет слово “квартира” - меня нужно срочно уводить домой иначе это закончится скандалом.

Что касается результата. По совету жены я стал сосредотачиваться на матери, используя знания по системно-векторной психологии. Конечно поначалу жена меня загоняла к ней в гости силком, а я идти не хотел от слова вообще. Но постепенно, я стал вглядываться в мать и стал понимать какой она на самом деле человек, какие у нее особенности, что ее интересует по жизни. Мы стали обсуждать ее детство, потом как она познакомилась с отцом, как родились мы с сестрой и так далее. И так по чуть-чуть даже незаметно для меня самого отношение к матери разительно изменилось. Сначала жена с удивлением заметила что я больше не реагирую на мамины рассказы о чужих квартирах - хотя раньше за этим следовал взрыв. Мы с женой стали уже с большим желанием заходить к маме в гости, общение с ней стало более приятным. Мы даже стали покупать какие-то продукты по дороге или лекарства, хотя до этого я никогда не то, что не помогал матери, но даже не разговаривал с ней по телефону и кроме встреч с криками по поводу квартиры не видел ее, можно сказать годами. Так вот, крики и претензии к маме по поводу квартиры ушли полностью. А в последнюю встречу вообще произошло что-то из ряда вон выходящее - я увидел открытое окно и решил укрыть маму пледом, чтобы ей не было холодно. Когда я осознал что только что сделал, то не мог даже в это поверить. Настолько разительно изменилось отношение к маме от сильнейшей неприязни и обиды к пусть небольшой но заботе.

По такому же принципу у меня улучшились отношения с отцом. Я не могу вспомнить когда и за что - но на него у меня видимо тоже была обида. Он ушел из семьи когда я был уже взрослым и почти женатым. После этого я вообще не хотел общаться с ним, даже по телефону, а уж лично вообще никак. Хотя он делал попытки узнать как у меня дела и встретиться. Но после того как я стал ходить к маме в гости, я стал говорить и с отцом, который к тому времени вернулся в семью обратно. С ним тоже сначала были натянутые отношения и не всегда получался разговор. Но со временем и кстати довольно быстро мое отношения к нему сильно улучшилось. Я осознал что отец не был тем ужасным тираном, которым часто в детстве выставляла его мать. Точнее, он не всегда вел себя идеально, но все 90-е годы он тащил на горбу нашу семью так, что мы всегда были одеты, обуты и не голодали. Мы с сестрой получили бесплатное высшее образование. В общем я понял что вклад отца в семью остался недооцененным. До сих пор мам считает что он “он просто зарабатывал деньги” а это проще, чем сидеть с детьми. Не учитывая того, что в те годы миллионы людей не могли вообще заработать и многие мужчины спивались и умирали от инфарктов и так далее. А отец проявил себя как ответственный человек и не ушел из семьи пока дети не стали взрослыми. И даже после этого он предлагал материальную помощь. Мне бы хотелось чтобы отца все-таки признали в семье, признали его вклад и то что благодаря ему мы выжили в те годы, когда он просто вырывал у жизни кусок хлеба для нас, в то время как далеко не каждый мужчина был на это способен. В общем, благодаря знаниям по системно-векторной психологии я также очень много понял о своем отце и смог восстановить с ним отношения и начать общение заново. А также победить свою детскую установку о том что отец был тираном и вообще так себе отцом, который ничего хорошего для нас не сделал.

Спорт и лишний вес

С третьего класса школы я был полным мальчиком и иногда это мягко сказать полным. Часто во взрослой жизни меня преследовал лишний вес. Периодами я худел, но потом опять срывался и набирал вес. Плюс к этому я никогда не занимался спортом и если и пытался ходить в тренажерный зал, то очень часто ленился и пропускал/откладывал тренировки. После одного из последних прохождений тернинга по системно-векторной психологии я заметил что стал более дисциплинированным. Мне и раньше приходила в голову мысль что надо бы заниматься спортом, но именно сейчас эта мысль реализовалась в реальные занятия. Я стал заниматься “воркаутом” это модное сегодня название спортивной дисциплины, которое можно описать простыми словами как занятия на улице на турниках. Я занимаюсь уже 5 месяцев по три раза в неделю и за это время не пропустил ни одной (!) тренировки, хотя скажу честно иногда полентяйничать и пропустить занятие мне хотелось просто с неимоверной силой.

Также за последний год я похудел на 22-23 килограмма (со 105 кг до 82-83 кг). Мы с женой стали придерживаться более правильного питания, плюс больше включились в работу, а когда ты работаешь с большей увлеченностью, то и есть в течение дня хочешь меньше, без всяких перекусов. Поэтому вес ушел как бы благодаря правильному питанию и спортивным нагрузкам и вроде бы это логично и ничего удивительного в этом нет. Однако, тот факт что за все 34 года я никогда так дисциплинированно не мог придерживаться режима питания и нагрузок говорит о том, что это результат проработки на тренинге. Для меня очевидно что первичным был психологический результат, и уже следствием его было появление в голове правильных мыслей и сил на реализацию этих планов. Раньше почему-то сил, времени и желания на все это не было.

Обиды на Юрия и на тренинг

Тренинг я проходу уже давно и несколько раз. Сегодня я уже не представляю свою жизнь без системно-векторной психологии. Она занимает практически все мои мысли и представляет самый важный для меня интерес по жизни. Все остальное мне кажется куда менее важным, чем изучение этого невероятного знания о природе человека. Вместе с женой мы каждый день говорим о тренинге, о системно-векторной психологии и это ключевая тема для нас на протяжении всей нашей супружеской жизни.

В последний год у нас огромные результаты. которые идут буквально один за другим, но та было не всегда. До этого долгое время мне казалось что мои результаты от тренинга малы и их практически нет. Да я стал лучше понимать людей, но сравнивая свои результаты с выписанными результатами других людей, я все больше и больше ощущал обиду от того, что у кого-то просто фантастический результат, а у меня и близко нет такого. Также я всегда был недоволен что тренинг начинается поздно, Юрий часто ждет опоздавших, также он часто повторяет и говорит одно и то же, что он уже говорил ранее (как мне казалось). В общем перед каждой практически лекцией я просыпался недовольный, обиженный и шел на лекцию уже в таком негативном состоянии с претензиями к тренингу и лично к Юрию. Хотя сознательно я понимал что в таком состоянии я сам порчу себе возможный результат, но пересилить разумом то что я чувствовал сердцем было просто невозможно. Также практический перед каждой лекцией мы с женой ругались. Это я связываю с тем что нам обоим всегда через боль и большой стресс давалось начинание любого дела, даже просто начать слушать лекцию. На пике это дошло до того что я стал говорить жене, что тренинг неэффективен, он не действует, хотя бы на меня, потому что у других вон какие результаты, а у меня они невероятно маленькие. Где машины, квартиры и миллионы рублей на престижной работе?

Иногда я просыпался после работы на лекцию но из-за обиды не мог даже пойти на нее. Внутри я чувствовал примерно следующее “а ну раз у меня нет того результата, что я хочу то и идите вы куда подальше - не пойду я вашу лекцию! Сами ее и слушайте!”. Это состояние обиды конечно было и на всех людей вокруг и на все что угодно. Вплоть до того, что когда я шел на остановку чтобы уехать на работу с утра, а мимо проезжал только что уехавший автобус - то я обижался на автобус. Наверно это выглядит смешно и по-детски, но когда ты сам ощущаешь это обиду и ненависть внутри себя, то это совсем не смешно и ужасно портит и отравляет жизнь.

К счастью эту ситуацию удалось переломить. Постепенно я осознал, что слушаю тренинг в пол-уха, плохо сосредотачиваюсь на словах Юрия и вообще за долгие годы на тренинге я по сути не прослушал внимательно ни одну лекцию. Я просто не мог нормально сосредоточиться. Только после того как я осознал детскую травму, которая сильно понижала мою возможность сосредотачиваться и понимать смыслы слов, я наконец то первый раз за много лет смог 6 часов прослушать Юрия без перерыва, понимая каждое его слово. Это было невероятным открытием для меня - ведь если я за столько лет по сути первый раз смог послушать лекцию сосредоточенно и что-то понять, то откуда у меня должен был быть результат?

После этих осознаний, что я сам являюсь причиной своих недостаточно сильных результатов, у меня стала уходить неприязнь к тренингу. Я стал легче просыпаться к лекции, перестал ругаться с женой перед тренингом. Не чувствую обиды, даже если тренинг начинается позднее намеченного времени. Стал понимать, что Юрий не просто так повторяет по нескольку раз некоторые темы и на тренинге нет ни одного лишнего слова.

Как мне удалось усилить свой результат

Здесь кратко напишу, как после нескольких прохождений тренинга по системно-векторной психологии мне удалось усилить свои результаты, когда казалось что мои прежние результаты слишком малы по сравнению с результатами других людей.

Я стал выполнять рекомендации Юрия, которые почему-то не выполнял раньше, а именно - сосредоточение на других людях и выписывание своих воспоминаний и состояний письменным словом. Я стал читать результаты других людей на форуме, причем уделяя особое внимание домашним заданиям, где люди выписывают ключевые моменты из детства. При прочтении этих моментов я начинал вспоминать свои собственные случаи из детства, которые обычно просто не мог вспомнить и после этого садился и выписывал их “до изнеможения” как это советовал Юрий. В результате этого я вспомнил и осознал очень многое из того, что никогда не мог осознать и вспомнить.

Мне очень понравился тот факт, что с помощь. выписывания я стал сам “кузнецом своего счастья” и смог во многом взять ответственность за свой результат на себя самого и не переносить эту ответственность на Юрия. Видимо поэтому и ушли обиды и претензии к тренингу. Теперь я чувствую и знаю, что если я еще не получил результат в том объеме, на который рассчитывал, то это я сам не доработал и не применил тот инструментарий, который получил на тренинге. Да, это сложно и лениво, но мысль о том, что твой результат зависит от твоей собственной работы над собой реально отрезвляет и помогает взять на себя ответственность за свою жизнь, о чем так часто говорит Юрий в процессе тренинга.

Сегодня я имею все те результаты которые выписал выше и еще другие, которые видимо еще не осознаю или не вижу. Мне очевидно что ни одна другая методика в мире, кроме системно-векторной психологии не смогла бы так кардинально изменить психику человека и снять те травмы и ложные установки, заложенные еще с детства. Хочу посоветовать каждому человеку с проблемами в любой сфере жизни обязательно пройти тренинг по системно-векторной психологии.

Мне не хватает запаса слов, чтобы выразить благодарность Юрию за то революционное знание, которое он дает, позволяя изменить свою судьбу до неузнаваемости и стать счастливым. Пусть этот результат будет еще одним из тысяч результатов, которые подтверждают эффективность и действенность тренинга по системно-векторной психологии.