Вопрос-как мне сейчас реализовать себя с учетом моих векторов и возраста и добиться успеха?

Я явно кожно-зрительная женщина, есть анально-звуковое. Люблю историю, исторические костюмированные фильмы. У меня была аномальная гибкость, сесть на шпагат в любой момент для было не то что не сложно, я испытывала от этого удовольствие, бегала на пуантах (именно на пуантах, подогнув пальцы внутрь, у тапочек всегда была оторвана подошва с носков), копировала любые балетные па без проблем. Когда тетка сказала мне, что нужно фиксировать взгляд на одной точке, могла крутить фуэте до бесконечности, пока не надоедало.
В подростковом возрасте мечтала уйти из жизни, из той жизни, которую мне навязали, не нужной, вредной мне, абсолютно лишенной для меня смысла. Прочитала в каком то журнале о неудачной попытке суицида, сделала выводы, что нужно в 3-4 раза больше таблеток снотворного и гарантированное отсутствие людей на 3-4 часа после того, как выпью. Собирала и прятала таблетки по всем углам, пересчитывала их, ждала, когда наконец смогу освободиться от навязанной мне жизни. К сожалению бабка нашла заначки, долго давила на жалость к матери. Больше я не смогла решиться на самоубийство, хотя на всю жизнь осталось сожаление. До сих пор не считаю, что я что то такое потеряла бы, если бы тогда ушла из жизни.
Мечтала танцевать-нельзя, мечтала в музыкалку, художку-тоже нельзя. "кто тебя водить туда будет"-пока была маленькая. "тебя все засмеют, детки там с малых лет занимаются, а ты дылда здоровая придешь, ничего не умеешь" когда подросла. В первом классе трижды приходили домой тренеры, уговаривали отдать меня в школу художественной гимнастики, не только не отдали, запретили мне даже для себя любую гибкость, танцы, песни и бдительно следили, чтобы не нарушила. "хочется петь-пой, только так, чтобы никто не слышал". В раннем детстве я была заводилой, верховодила всеми детьми на улице, придумывала игры, естественно была в них главным действующим лицом, если не играли по моим правилам, я просто уходила играть сама с собой, любая игра расстраивалась и ко мне шла делегация с повинной. К сожалению я очень добрая, жалостливая, давя на жалость, меня можно было уговорить действовать себе во вред. Старались запугать, сломить, унизить, обесценить, в общем, подчинить и заставить слушаться любыми средствами. На иняз поступать нельзя, на дизайнера, архитектора, юриста, макро экономику, философию, позже маркетинг-тоже, про сцену-даже нельзя было заикнуться, мать орала и унижала, бабка изводила. Зачем то обрезали мне все юбки по самое не могу, ни одна шалава так на работу не оденется, как я была обязана носить и быть довольной и благодарной. Потом выяснила, что они так сэкономили на мне деньки, чтобы не покупать краски, кисти, купальники и тп. Зато заставляли решать задачки и выписывать прописи, просто потому что для меня это было сродни пытки. Мне приходилось себя буквально убивать, чтобы высидеть, ноги судорогой сводило. Качала ногой, качалась на стуле, меня понятное дело ругали, поджимала ноги под себя, тоже ругали. Сама по себе математика, физика мне не особенно сложны, но глубоко безразличны, самое сложное - это заставить себя об этом думать. Если какая то задача или теорема, идея, меня захватывала, то на эту тему я могла решать любые задачи буквально потоком всей школе или университету (например, нравились раскладки сил в сопромате, термехе, интегралы, пределы, литолого-стратиграфические разрезы) зачастую не стандартно, гораздо более широко, чем предполагалось условиями задачи (пыталась вычислить взаимное влияние всех известных мне небесных тел на какой то там объект, но не нашла в справочниках их масс и расстояний, только много позже я узнала, что по отклонениям от орбиты вычисляют неизвестные тела), что то такое нарешала в олимпиаде, что мне прислали приглашение в математический интернат при бауманке, я чуть от ужаса тогда не умерла, боялась, что мать меня сбагрит, они меня с детства запугивали, что в дет дом отдадут, если мать умрет. Умереть она, понятное дело, планировала, если я не буду им повиноваться во всем и не буду достаточно жертвовать собой, чтобы заслужить их любовь.
От меня требовали не быть собой. Внушали, что я такая плохая, что даже такая замечательная мать не может меня полюбить. Вот воров, убийц их матери любят, а я настолько хуже всех, что меня не любит. За то, что я смеюсь ругали, за слезы-высмеивали, достижения-обесценивали, внешность и любые идеи - оскорбляли и высмеивали.
Постепенно я стала сторониться детей, начала всего бояться, не знала как себя вести. В 5 лет я уже понимала, что я никогда не буду счастлива. То, за что ругали и унижали меня, хвалили в других детях. Разрешалось только читать. Это странно прозвучит, но к средней школе я причитала все художественные книги и журналы, до которых смогла дотянуться в городе Шахты (я тогда там жила), начала читать учебники для ВУЗов.
В итоге мать заставила меня 2 года учиться в физико-математической спецшколе при университете параллельно со средней, отдушиной были редкие постановки и выступления в школе и доме пионеров (старалась, чтобы дома об этом не узнали, чтобы не высмеивали), поступить и закончить технический университет. Я оплакивала свою жизнь, понимая, что на 5 лет мне нужно себя убить, чтобы заставить этим заниматься. В школу меня отдали в 6 лет, окончила школу и поступила в ВУЗ в 16, сопротивляться не хватило сил. Универ ненавидела, хотя понимаю, что образование было качественное. Строительство шахт и подземных сооружений, горный инженер-строитель.
Детей никогда не хотела. Когда то, под давлением бывшего мужа и окружающих, не сделала аборт, хотя очень хотела, просто физически испытывала такую потребность. В итоге меня это сломало. Потеряла здоровье, начал набираться лишний вес. Вся родня была, естественно, в восторге.
Позже, уже после 40, окончила журфак МГУ с красным дипломом-специалист по рекламе и связям с общественностью, училась легко, для меня это естественно. Но началась пандемия, все скукожилось, льготной ипотекой раскочегарили рост цен на недвижимость, а я планировала покупать квартиру, и я так и не решилась уйти из ненавистной мне стройки. Вот тогда меня накрыло такой же апатией как в подростковом возрасте. Вообще ничего не хотела, только денег и спать.
Сейчас мне 49. Люди меня часто предавали и использовали, самые близкие, пользовались моей добротой. Проявлять доброту и любовь к людям, как зрительный вектор, я больше не хочу и не буду-не достойны они этого, не заслужили. Помогаю нескольким приютам и передержкам для животных. Пробовала писать картины-получается, хотя и нигде не училась. Но Юрий правильно говорит, что успеха уже не достичь, нужно начинать в детстве.
Да, я поняла, что я правильно пыталась реализовать себя в детстве и юности, все то, что мне с таким наслаждением запретили-это и было МОЕ, моя видовая роль, к которой я стремилась.
Чтобы подавлять в себе энергию научилась использовать алкоголь, иначе не смогу усидеть над бумажками и ковыряться в мелочах. Если он мне станет не нужен и начнет мешать-знаю что брошу. Чувствую себя как дракон, которого лишили крыльев и радости полета-превращаюсь в камень. Я по натуре не исполнитель, а руководитель. Над этим мои родственнички тоже поработали, чтобы постараться меня обломать. До сих пор страшно. Работаю директором, но исполнительным) Зарабатываю гораздо больше подавляющего большинства мужчин в стране, но намного меньше того, что могла бы и того, что чувствую потребностью. Здесь вопрос не только в деньгах, а в масштабности самореализации. В моем понимании Илон Маск-реализовался, Майя Плисецкая, Леонардо да Винчи-реализованы.
Вопрос-как же мне сейчас реализовать себя с учетом моих векторов и возраста и добиться успеха? Работы, учебы я не боюсь, работала и на 4 работах одновременно и училась. Сейчас учусь в ВШЭ. Но это все как то мелко. Потому что без успеха, славы, известности, признания для меня это не жизнь. Чем так жить, так можно было и не рождаться.