Я тут новичок, запутался по жизни. Посоветуйте что-нибудь.

Здраствуйте. Такая проблема, в общем, запутался я. Не могу точно определить вектора, которые у меня есть. Только предполагаю. Расскажу максимально детально, поэтому букв будет много)

До этого с 13 лет изучал психологию, начиная с книг Синельникова, потом переходя на разные "успешные" книги. Они вдохновляли очень, но внутри всегда было какое-то недовольство, "что-то не то", но считал это нормальным и верил авторам. Последнее, что изучал до свп, была соционика, проходя многочисленные тесты, в основном мой тип определялся как интуитивно-этический интроверт, или "Есенин".

Начитался статей по свп немало, что-то похоже на меня, а что-то нет, так ничего конкретного и не нашел, так как во мне нашлись разные свойства из многих векторов, много паритетов. Наиболее выраженный - зрительный. Я люблю быть в центре внимания, хорошо шутить, выделяться и отличаться, красиво одеваться, говорить с усложненными речевыми оборотами, люблю красивые автомобили, красивые изображения, особенно космо-арты. Чтобы во всем была, так сказать, композиция и своя изюминка.

Не люблю многие части своего тела и вообще свое телосложение, потому что они идут вразрез с моими идеалами о эстетике, и многие не исправить никакой качалкой. Люблю помогать людям за "спасибо" и хорошее отношение. Но при этом я бы не мог сказать, что испытываю сильного сопереживания, гораздо больше жалею разные вещи и предметы, выкинутые, разбитые, особенно испорченные нарочно. Было больно в школе наблюдать как одноклассники "издевались" над едой, выкидывали ее, кидались ей и т.д.

Я открыт для общения, к людям отношусь хорошо, знаю их или нет, независимо от статуса, но и экстравертом себя назвать не могу. Я боюсь и не люблю звонить незнакомым людям даже если надо, ходить, просить чего-то, навязываться, подлизываться. Высоко ценю доброту, справедливость и равенство, не люблю кумовство и не признаю авторитетов, особенно криминальных. Не люблю обман, особенно торгашский. У меня нет расточительности на красивую упаковку, как свойственно зрительнику, пусть она мне и дико понравится, а наоборот, экономия, что свойственно кожному вектору. Покупаю только самое желанное. Я к этому привык и считаю экономию одним из своих достоинств, но глубоко в душе я будто мучаюсь, а экономия выходит за норму, на уровень скряги, да и чувство того, что это все мне навязано. Не люблю дисциплину, регламент, контроль, ограничения, особенно глупые и необоснованные. Возможно, я экономлю еще и потому, что откладываю на черный день, так как где бы я не работал, пусть даже работа не такая трудная и с поблажками, если я не вижу в ней смысла, страдаю в душе из-за нее и ухожу, оставаясь вскоре без денег. От коллег непринятие и непонимание разной степени жесткости, впрочем, обоснованное: я не работаю, нет сил, инициатива на 0, ищу способ уйти от дел и ответственности, прогулять, просидеть - ну не могу работать на ненавистной работе, и не понимаю как могут другие Работа была у меня не творческая: сначала на автомойке в ночную смену 2/2, потом промоутер в разных мелких компаниях, а сейчас на заводе слесарь. Вариантов творчества хотя бы на 20 т.р. в месяц не нашел и если даже найду, не факт, что те меня тоже удовлетворят.

В детстве любил рисовать, и рисовал достаточно неплохо. Окончил художественную школу, где был среди лучших, особо при этом не надрывая мягкое место. В школе тоже имел репутацию художника. Был замкнут, задумчив, мечтателен, боязлив, интроверт, как звуковик. Меня не любили и издевались надо мной почти везде, где я учился или работал. У большинства пацанов я вызывал презрение, и только репутация художника приносила маленький авторитет. У женской половины либо то же самое презрение (иногда в крайней степени), либо безразличие, либо моментальную френдзону.

6 лет назад стал заниматься музыкой. Знаю, что музыка - прерогатива звуковиков. Я просто услышал несколько песен по радио, и они так меня вдохновили, что сам сел за DAW (аббревиатура компьютерных программ для написания музыки). Как некоторые, я начал писать музыку с тупого копирования тех треков, что запали в душу. Но когда придумывал сам, из себя, в глубине души чувствовал "не мое", да и выдавить никакую идею не мог. Люди говорили, что все достаточно для твоего опыта классно, приобрел новую репутацию музыканта, опыт рос, "не мое" как-будто исчезло или сильно приглушилось, так как писал я уже выше уровня любителя, да и не без восхищений со стороны людей. Но недавно "не мое" опять вернулось, с большей силой. Писать стало в тягость.

Но всю жизнь, особенно в последние 7-9 лет, проявляю себя в звуковых чертах: я не люблю свой голос (тихий и "носатый", а стоит чуть повысить, он срывается и начинает хрипеть, пищать или сопеть), я не видел смысла в действиях людей, не видел смысла и меня воротило, когда моя кожно-анальная семья говорила о высшем образовании и хорошей учебе, что без вышки я вообще никто, о деньгах, и доставала своими запретами и контролем почти по всем сферам жизни. Тут я включал бунтаря и шел в конфронтацию с ними, с открытой дерзостью, чтобы отдалить их от себя и ранить в ответ. Я также не вижу смысла существования ради детей, работы, денег, дома/квартиры, исключение лишь машина, но машина может ли быть смыслом жизни, пусть даже их несколько? Все это я лишь вижу как инструменты для комфорта по жизни, но уж никак не смысл, и уж тем более не повод для кредитов и ипотек ради этого. Всегда тяготило то, что чтобы хотя бы влачить жалкое существование, надо пахать как ишак. Нельзя просто отдохнуть, дав мозгу тайм-аут, который так необходим.

Но при этом я почти никогда не чувствовал себя вне тела, но, бывало, существование этого мира как реального ставил под сомнение. И почти всегда мучили вопросы: "Каким образом я - это я? Как именно я попал именно в это тело? Откуда у меня чувство самоосознания? Материален ли мир, или же за этим стоит кто-то или что-то? Случайно ли происходящее, или же все имеет нити сопричастности? Какой величины планета, система, галактика, космос, что за его пределами и что было до большого взрыва, был ли он вообще? Одни ли мы во вселенной?" и многое другое, на что ответы не нашел и вряд ли найду.

Люблю космос очень, а так же фантастику на эту тему, фанат Звездных Войн лет с 5. Вполне хорошо знаю историю, а так же расширенную вселенную, но это уже не по теме))) Так вот, отсутствие этих ответов меня огорчало, но на суицидальные мысли не провоцировало почти никогда. Единственное, ради чего бы я хотел совершить его - чтобы очистить кашу в голове, перезагрузить зависший комп путем отключения от розетки, начать со свежей головы, то есть, умереть с гарантированной возможностью воскреснуть, свежим и с новыми силами..

Но большинство определений звуковика, особенно, отстраненность от общения, мне чужды. При этом, как я узнал, звуковой вектор - доминантный и если он есть, он будет основным. Но сомневаюсь, что это так. Если он и есть, он не силен во мне. Да и не знаю, как я могу вообще сочетать два вектора, которые родственны, но образуют паритет.

Еще я слышал, что если вектор нереализованный и страдает, то это может проявляться на болезнях соответствующих органов. Не знаю, правда ли это. Зрение у меня -7 и прогрессирует примерно на -0.25 в год, без очков вижу только сами объекты, без очертаний, не говоря о буквах. Кожа со слабой защитой, конечности, особенно пальцы, замерзают в первую очередь. Зимой последние лет 10 всегда появляются цыпки, затем трещины и корка на руках, что даже крем не спасает. На лице почти никогда не пропадают прыщи, а если ем всякие вредности, а это довольно часто, то они повсюду. Сама кожа лица довольно дряблая и пористая, из-за чего в мои 22 меньше 30 мне не дашь. Часто зудит тело, если без движения долго сидеть.

Возможно, во мне есть еще анальник и мышечник, но совсем мало. Всегда вспоминаю прошлое как более яркое и волшебное и люблю подолгу лежать в ванной и сидеть на "белом коне" :D А еще люблю делать что-то физическое руками, при условии, что я точно знаю и точно хочу то, что потом из этого выйдет.

Могу сказать, что во мне точно нет оральника и обонятельника, хоть порой люблю болтовню и вкусные запахи.)

За последние лет 7 особенно остро встала проблема, что не могу найти себя, цель в жизни, дело, которым бы хотел заниматься, безо всяких "не мое")). Буду рад любой ценной инфе по более точному определению и по тренингам, которые стоит пройти в первую очередь.