Результаты прошедших тренинг

Коростень, Украина

24 июля 2013

Результат 2. В первом классе мой отец познакомил меня с человеком,который молниеносно оказал влияние на мою жизнь.Это был жизнерадостный,разгоняющий руками пространство,живо и открыто улыбающийся мой любимый и глубоко уважаемый мною одноклассник и друг Сергей - мой вождь.Чистый и безмерный бык.Так мой отец впервые,сам не зная того,спас меня от нехорошей жизни.

Я живу в маленьком городе на окраине.Воровской и никому не подчиняющейся.Парни,которые жили вблизи меня один за другим садились в тюрьму,но конечно не все и это было позже.

Мы сразу же начали плотно дружить с Серёгой,всегда вместе.Он моментально оторвал меня от общения с соседскими бестолковыми вороватыми пацанами.Для него они были слишком мелкими.А я соответственно шёл только за ним.Когда были уже в классе 7-м я через окна убегал из дому за ним,чтобы везде сопровождать его.Первые пьянки,сигареты(ещё раньше),дискотеки.

Короче с ним я попробовал всё несколько раньше,чем остальные наши сверстники.Но и само собой вскоре у нас организовалась настоящая подростковая мини банда.Никого не боялись,всегда вхожие в круг старших парней и имеющие всегда и в любой момент их поддержку практически в любых ситуациях(ну тогда больших проблем ещё не возникало,сами ещё малые были).

Короче это всё движение начало расти.Можно долго всего тут расписывать,но дело не в этом.Но как-то так вышло,что через это всё движение я минул совместное воровство,которым занимались мои товарищи с улицы.Один так сразу на малолетку в 16 лет пошёл.Вышел и сразу снова на пятёрочку за воровской разбой.

Я хорошо учился в школе(по 12-бальной системе:алгебра - 12,геометрия - 11,физика - 9,хотя всю книгу в 9-м классе на память знал,любые задачи решал.Это вторая девятка на класс была,остальные были ниже,но это равнялось возможно 11-ти у обычного учителя.У меня был необычный.).

Но всё же успел нахвататься от своего вожака(травка,сигареты,алкоголь - начало взяло своё место).Короче после 9-го класса отец отправил меня учиться в техникум,мол поступишь - поступишь.Нет - то нет.Вобщем я поехал сам в 15 лет,поступил в технарь на электрика(я до сих пор ненавижу эту специальность).Я был в раздумиях,но потом батя как-то настоял,то ли уговорил:"Учись сынок".

Я ушёл из школы,практически расставшись со своим лучшим другом Сергеем.И тут вдруг в нашем городе появляется буквально во всех аптеках сильнодействующий лекарственный препарат,в состав которого входили вещества частично аналогичные опиатам - "Трамадол","Трамалгин","Трамол".Абсолютно без всяких рецептов и возрастных ограничений.Всё моё поколение за год подсело на эту заразу.У нас на раёне не помню,по рассказам,то кто-то привёз с Киева(тогда ещё в аптеке не было у нас).

И понеслась волна.Ребята ели его кучами:по10 - 15,а кто и по 20 колёс за один раз.Это за пару лет захлестнуло всю Украину.Украинцы в курсе.А я на удивление оказался там,где попросту не мог его достать,хотя и хотел.Я же приезжал по выходным домой,и в 16 лет я взял с рук своего друга Сергея.Такое,бывало по выходным иногда.но в общем я находился в ещё меньшем городке,где никого по большому счёту не знал и тихо себе ходил на занятия,иногда курил травку,которой тоже не мог там достать,так пролетало порой,бухал с ребятами из сёл в общежитии.

Мне очень тяжело там жилось и дискомфортно,постоянная беготня,шум.Я начал по-серьёзному слушать "Nautilus Pompillius"и "АлисА".Мои соседи по комнате не понимали ни мня,ни моей музыки.И я их тоже не понимал и не хотел понимать.Когда появлялась возможность чем-то убиться - я ею просто пользовался и слушал музыку.На второй год поселился ещё один парень с моего города,басс-гитарист,и мы уже вместе курили,когда было и слушали музон.

А у меня в городе в то время уже пылала трамадольная система.У меня не было ни одного друга,кто бы не ел трамадол.Так я пережил 4 года ядерного заражающего молодёжь,трамадольного взрыва.Получил диплом электрика.И поехал поступать в университет уже в областной центр,где этого добра кишило,но не тогда.

Как раз в это время он вышел из свободной продажи и был практически только на чёрном рынке и в 5-6 раз дороже.Но я всё равно ведь хотел его.Ещё бы,4 года такой каторги ни покурить,ни закинуться...Только какой-то вонючей самогонки от нечего делать можно было нажраться и спать.А тут раз новые знакомые,большой город(сравнительно).Ну моя трамадольная дорога началась тут с 4-летним опозданием,если не уделять особого внимания тем разам,когда я порой дома на выходных расслаблялся.Да и то доза в 2-3 раза меньше стандартной,так как очень подорожали "лекарства".

Ну и учился себе,там таких,как я,было много.Ходил убитый на занятия,без взяток сдавал зачёты,экзамены.Закинулся,накурился хорошо,сигаретку и в универ,представляете?Ну некоторые знают,не только представляют.А что,нормально...Короче я всё таки присел и не слабо на эту тему.Все деньги на это уходили.Обманывал мать,говоря,что не могу экзамены поздавать,а сам брал немалые суммы и кутил там по полной:травка,трамадол.Но учился в принципе нормально...,ходил на нужные занятия.Короче покуражился я в таком темпе пару лет,закончил универ,получил диплом и вернулся в свой город.

Дома та же картина - все друзья наркоманы,но и я с ними покушивал иногда,но не так часто.Все уже давно работали,а я студентом был 7.5 лет,денег не было практически никогда.Но я был в теме.Нюхали амфеиамин иногда.Самая крутая штука - экстази..,полный улёт.Вобщем я был уже нормально затянут в барбитуру всякую.А точнее уже не было интересно трезвому.Нет,никаких ломок и т.п.Просто хреново.Чтобы куда-то пойти нужно разкумариться чем-то.Кстати тогда никто не бухал.Люди удивлялись - никто не бухает с молодёжи,все разговорчивые,такие хорошие ребятя.А все под колёсами кайфуют.Так вот.

Ну вот снова мой отец.Определяет меня на работу в район электросетей - по моей специальности в технаре.Для нашего города предприятие нормальное,стабильное,государственное.Я пошёл на первую в своей жизни работу.Ну и зарплату конечно прогуливал...,что на наркотики,что на девок,что на вещи.Так я проработал год.Возненавидя до предела своих коллег и вообще это предприятие я уволился.

Я собрал вещи и уехал в другой город.И работая там уже,я впервые услышал,что мои пацаны начинают колоться. Приезжал редко,но метко.Такое,понюхать чего на дискотеке,побухать.Там я нормально жил,постоянно были деньги,хоть и небольшие.Не знал ни одного человека(это в районе Киева),за исключением того,с которым жил(ооочень порядочный парень Роман - АнЗр) и наших коллег.

Это было спокойное время,хотя и тут я с коллегами не ужился и ненавидел всех там.С Романом всегда было о чём поговорить.Умный человек.Вот накуримся травки и говорим.Но возненавидя до предела всех коллег и всю компанию я снова уволился,сказал роману за всё спасибо и снова приехал домой.

Устроился на новый завод,была перспектива.Уже давным давно не продавали трамадол.Начали принимать лекарства на кодеиновой основе(от кашля).Я не мог их есть,меня тошнило и никакого кайфа.Но употреблял и приловчился его получать.Загнал себя этими таблетками.В полной депрессии позвонил своему товарищу,который работал командировочной работой по Украине,занимаясь мобильной связью,и со слезами:"Ваня,забери меня от сюда,мне тут пи.... придёт".И он меня забрал от туда.И снова я уехал из города на год а в городе:трамадола нет,ничего нет.

Травка никому не нужна без главного блюда.Всё моё поколение трамадольщиков за полгода присело на иглу.И висит до сего дня.Ширка,методон.Методон - синтетический заменитель героина(с него чтобы спрыгнуть нужно ширкой или героином поколоться некоторое время).Ширка - самодельный наркотик,приготавливаемый в домашних условиях из "маковой соломки",аналогичный по свойствам героину,но героин говорят просто чистяк.Не знаю,героин не пробовал.Кто-то меня миловал.Да и нету его у нас.

Мой безмерный друг Сергей вскочил один из первых по взрослому,без всяких остановок.Разве что перерыв был,когда двое суток пил без перерыва.До сих пор не может угомониться.Жалкое зрелище видеть в таком состоянии такого мощного человека.Вот смотришь после СВП ему в глаза,а там эта вся моща сжимается в клетке и выхода не находит,хочет погибнуть,но не моожеет...

В общем вскоре и моего товарища и коллегу Ваню занесло на иглу.Я единственный остался "без греха".И я всё с ними в той же упряжке.Принимал,но не кололся.Но вам,интересующимся,понятно,что до поры до времени.И однажды,приехав с Ваней с командировки,я собирался с девушкой по тусить.И попросил Ваню:"давай сделаем,я всё решил,Ваня.Хочу попробовать".Ну он конечно отговаривал меня.

Но на самом деле наркоман отговаривает словами.а душой смеётся,сто вот ещё один появился товарищ по душе...,больной душе задушеной.Мы сами приготовили "ханку" - первоклассная ширка.Я смеялся до слёз на приходе.Это повторялось раз 5 в месяц,так как мы стабильно уезжали из города на месяц.Но сняв с себя такой запрет мне уже было пофиг.Пошло всё в ход:и таблетки,амфетамины....

Мы не кололись в других городах.Такое по возможности находили амфетамин например.Залазишь под феном на башню мобильной связи 70-метровую - видно всё.Ты царь и бог.Один раз целый день почти не слазили.Сидели разговаривали на верху и ничего не делали.Ну весёлые были командировки.Хорошо зарабатывали.

Но тут уже было дело следующее.Ещё в пути домой делался хороший заказ наперёд.Только попадали в свой город сразу же буквально выходя из поезда находили где и кололись.Ну и так все дни пока дома.это было дней 5 в среднем.Однажды я завис на 3 недели:методон - ширка,методон - ширка.Короче вляпался немного.Уехал,пил вино дня 4 и попустило потихоньку.

Ну в таком небольшом темпе на протяжении года,пока Ваня не вскочил в торбу по полной.Ваня пригласил на работу ещё одного товарища(кожного оральника недоразвитого).Так они начали посреди командировок,если мы находились хотя бы 200 км от дома,ездили по очереди за наркотой.Я в то время постил на спрыжке.Представляете,я спрыгиваю,а тут 2 наркомана под боком кайфуют каждый день.Это пи...ц.

Я уволился.Приехал домой.Закончился пост.Я не выдержал и нанюхался фена и пошёл висеть на дискотеку.На следующий день хреново,отходняк....Я нераздумывая позвонил и намутил делов.Вмазался,полегчало....нормально.

Короче я заскочил малёхо.Начал колоться каждый день.Потратил все деньги,заложил в ломбард золотые вещи.Короче всё похер.Проснулся,позвонил шакалам,таким как сам,и побежал,одев тапки,шорты и футболку с очками.Бегал,бегал....,глаза в небо...Шитка - шмаль,ширка - шмаль.......русский рок,шмаль и ширка.

Это был ""сезон"",время,когда мак пускает молочко...,мы воровали мак и делели дела.Денег почти не нужно было.Только на баяны.И снова тапочки,шорты и очки.И наушнички.Как-то раз по утру звоню Серёге:"Давай намутим",- давай.Намутили,вмазались...Я слегка присел и не смог встать.Посинели губы и уши.Передоз,но не совсем ещё.Был один опытный кадр с нами со стажем.Меня сразу в реке отмачивали.....,короче повезло и без скорой обошлось.

Я спрятался дома и никуда не выходил.Кумарило по полной.Я неделю бухал сам.Потом ещё неделю дома кумарился и травку курил,нашёл работу в Киеве через интернет и дёру из города.Приехал,снял койко-место,начал работать. 2 месяца я тяжело физически ...шил.Выбил немного эту всю дурь из себя.Но желание осталось.Короче я больше не кололся,а вскоре вернулся домой и плотно присел на колёса "кодтерпин"...,такое дерьмо...,кайфа никакого,а приседаешь.

Это было за полгода до начала платного тренинга по системно-векторной психологии.Несколько месяцев я ел эти колёса каждый день,курил шмаль.Меня бросила девушка,так как я был в стабильном неадеквате.Я начал выращивать гандубас прямо у себя в комнате(покупать дорого)и очень хороший.Курил круглосуточно.Родители были в ужасе,везде была моя трава.Короче дело шло непонятно куда,то ли в тюрьму,то ли в яму.Каждое утро просыпался в ужасе,но знал - есть трава.Вобщем с травой я как-то подспрыгнул с колёс.

Потом стал меньше курить,так как в голове был дурдом.Я не умею курить мало,если есть.Начал бегать,зарядка....Потом как-то встретил свою бывшую случайно(я её любил).И сразу в аптеку за колёсами.Наелся,накурился.Короче меня так уже всё это зае....,что я не знал куда дальше.Колоться начинать снова нет желания,хотя и есть,но нужны стабильные финансы.Воровать - посадят.Травку продавать - посадят.Стоял в одного человека на хате на 9-м этаже,слёзы на глазах,родителей жаль...Стоял и в одну дорогу смотрел - окно 9-го этажа.Говорю:"Виталик,ничего не хочу больше..."А он улыбается...

Проблемы наступили настоящие и окружили со всех сторон сразу.Наркомания,дома полная разруха в отношениях с родителями,работы нету,девушка ушла.И тут ещё желание в окно появилось.А драп всё ещё растёт.Ну так,в кратце.

Раньше я посещал бесплатные занятия занятия с СВП.И понимал,что это крутая штука.Но вляпавшись в наркотики,я проходил мимо тренинга,хоть и мог себе его позволить.Но не в этот раз.Я вспомнил о СВП и Юрие Бурлане....,перестал есть таблетки,терпел...,курил....Но как же мне всё же хотелось в аптеку...Читал статьи.Я заведома поставил себе цель пройти тренинг,ну скорее всего любой ценой,так примерно был намерен.

И попал.Рискованной,но верной.Пришёл на очередной цикл бесплатных занятий,после которых мне уже значительно полегчало.Это дало силы идти дальше.Покуривал по тихому...

И вот интересная штука.Прошли бесплатные занятия и 3 платных.Я на следую щий день после 3-го платного занятия пошёл травки покурить и тут вдруг курнул и моментально пожалел,что курнул.Но не в том плане,что куришь 10 раз на день и просто уже тупняк достал,а противное отвращение.

Потом ещё раз через пару дней с кумом дымонул и понял - это всё,больше я курить не буду.Пропало желание напрочь,вот чувство непереносимой чужеродности в голове.В общем трезвому круче всего.10 лет марихуаны и пропало желание.Обычно,выходя из опыта,80% курящих шмаль,готовы утверждать,что будут курить всю жизнь.Среди них был и я.Это только травка.А что со всей хернёй остальной,в которую я встрял по самое горло? - то же самое.Нету желания.Я вам отвечаю.Нету желания и голова нормально соображает.Сейчас повторно заканчиваю тренинг 1-го уровня и мысли даже такие не возникают.

Конечно,я не знаю сколько лет я угробил своей жизни,но знаю точно - благодаря СВП я прибавил намного больше,так как это другая жизнь,и продолжу прибавлять то,что я имею сейчас не соизмеримо с тем,что было полгода назад.Я просто поднялся с глубины.

Это для тех,кто ищет такие тексты здесь.И этот текст правдив на 100 % даже больше. Ребята,кто замечает за собой похожие проблемы - приходите,здесь вы сами себя вылечите.Депрессии уходят моментально уже на 2-3 занятии платного тренинга.

Это не так,что нужно терпеть,держаться,не принимать.Просто в один момент,незаметно и безболезненно для вас,уходит желание.Понимаю,на первый взгляд странно звучит возможно о желании.Но если у тебя нету сигареты,то ты терпишь,пока она не появится у тебя в руках.А если ты её не хочешь - ты её выбрасываешь.Из жизни.Это не шутка.

sashik_1986 - это мой скайп,на всякий случай,кому интересно пообщаться на эту тему.Пишите,поговорим поглубже.

Ну насчёт результатов.У меня наконец ушла обида на мать.Я себя поздравляю.С обидой очень тяжело на самом деле жить.Практически всё что она хочет мне сказать уже не действует,да и потому,что не хочет уже видимо ничего говорить.У нас отношения ну ещё не совсем шикарные,но и лучше стали в раз 5.Я просто понял,что обижаться было незачем и больше не обижаюсь.

Я так же ещё и отца своего презирал,за то,что не туда меня учиться отправил.Всё таки,видимо,туда.Я по хорошему минному полю прошёл,но дошёл.Благодаря ему в большей степени.А мог бы и не дойти.

Ну такой вот рассказ о моём пути к СВП.Я тоже кстати спасался от нехорошей жизни всякого рода интересной литературой.Как-то не очень выходило.Без устойчивых результатов.Сплошной самонакрут на пару дней.Так уж вышло,что я был наркоманом.Я вышел,хоть и с потерями.Стыдно,стыдно.Но этого просто нету и не будет.

Белгород

13 июня 2020

Я долго сомневался и думал, выписывать ли мне этот результат. Но совсем недавно я понял, что эти строки, возможно, приведут на тренинг человека с таким же запросом как у меня, помогут ему избавиться от чего-то, что мешает ему счастливо жить каждый день!

Начну с того, что меня всегда интересовало всё необычное, фантастическое, загадочное, одним словом то, что давало мне смыслы и поводы для раздумий. К сожалению, книгами я увлекался мало, то есть, можно посчитать на пальцах двух рук количество книг, прочитанных мною за всю жизнь. Больше, чем что-либо ещё, меня всегда интересовал компьютер, его устройство, программы, как эти программы работают и вообще всё, что связано с цифровыми технологиями.

Пришло время, и я поступил в ВУЗ на ту специальность, которая была напрямую связана с ИТ. Какое это было время! Время новых знакомств, впечатлений, эмоций… незабываемые ощущения! Все складывалось довольно неплохо, учёба давалась сложно, но всё же я старался (ох уж этот мат. Анализ). И вот однажды, как это бывает, мне предложили соседи по секции в общежитии пойти и «дёрнуть косячок» вместе с ними. Без особых раздумий я согласился и вместе с товарищами мы употребили этот злосчастный «косяк». Через 10 минут мне стало ужасно плохо, меня тошнило, все было как в тумане, время, то замедлялось, то ускорялось, все плыло вокруг меня и я не понимал что со мной происходит. Через несколько дней, товарищи снова предложили мне покурить. Вспомнив, что тогда со мной было, я сначала отказался, но внутреннее плохое состояние подтолкнуло меня повторить этот эксперимент. С тех пор я покуривал траву, как нынче говорят - «лёгкий наркотик». В этом состоянии я искал смыслы. Смыслы во всем, что меня окружает. Оно, как мне казалось тогда, помогало мне понять какие-то вещи, переосмыслить проблемы и решить их с другой точки восприятия. Время шло и курение травки вошло в мой быт. Все мои знакомые так и иначе употребляли марихуану и это считалось чем-то нормальным, все равно, что выкурить сигарету.

Спустя какое-то время я стал терять вкус к жизни. Всё становилось бессмысленным, теряло свои краски и приходилось всё чаще прибегать к быстрому способу найти смысл — выкурить косячок. Вряд ли что-нибудь поменялось в моей жизни, если бы однажды я не зашёл на портал Системно-векторной психологии. С первого видеоролика я понял, что это именно то, что мне нужно. Я стал просматривать все видео, что были на ютуб-канале. Мне впервые за последние годы стало что-то по-настоящему интересно! Через какое-то время я решил пройти полный тренинг по СВП. И я не ошибся! Уже в процессе тренинга стало постепенно уходить желание к изменению сознания искусственным путём. Я будто долго спал и вот, наконец, стал просыпаться! После тренинга я полностью отказался от марихуаны! Но я не бросал, не заставлял себя, не сдерживал, у меня просто ушло желание! Я наслаждаюсь миром вокруг меня, таким, какой он есть, ведь он прекрасен! Радуюсь дуновению ветра, солнечному зайчику, общению с людьми и даже малейшая мысль вернуться к прошлому не проскальзывает в моей голове.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана вернула меня к жизни, к той жизни, которая дана нам, чтобы прожить её счастливо!

Екатеринбург

23 августа 2016

Результат 6. Первый раз я попробовал наркотики в школе, в 14 лет. Это произошло случайно. До этого о наркотиках я практически ничего не знал. В моем окружении никто не употреблял наркотики, в школе об этом громко не говорили. Но слухи до меня доходили, что кто-то из моих ровесников в школе уже курил травку. Я к этому относился спокойно, желания покурить что-то большее, чем сигарета, у меня не было.

На выпускном звонке девятого класса трое одноклассников шёпотом позвали меня курить травку. Решив не выделяться из толпы и желая попробовать что-то новое, я согласился и пошел с ними. Пока мы шли, по дороге я долго думал, стоит ли принимать наркотик, что со мной произойдёт. А если узнают родители, а если я к этому привыкну и буду зависимым наркоманом? Но эти мысли меня не остановили. Попробовать что-то новое мне всегда было интересно, да и что в этом такого, я же всегда потом смогу себе сказать «нет».

Мы пришли в полуразваленное здание, один из одноклассников смастерил из пластиковой бутылки курительный аппарат, засыпал в него небольшую горсть травки и поджег ее. Пластиковая бутылка наполнилась белым густым дымом, каждый по очереди вдыхал из нее, максимально долго задерживая в себе этот дым.

В тот момент картина мира изменилась, голоса товарищей стали доноситься до меня как бы издалека, реакция была заторможенная, ноги и руки слегка отяжелели, мыслить и понимать действительность мне приходилось с трудом. Большого наслаждения от марихуаны я не получил, мне было тяжело находиться в том состоянии, мои мысли меня пугали, я ни с кем не мог вести диалог и чувствовал себя среди людей некомфортно.

Спустя неделю я решил еще раз попробовать травку, мне захотелось войти в измененное сознание и понять это состояние. Я без особого труда нашел то, что мне было нужно, самостоятельно смастерил из бутылки «дудку» и накурился один. В следующий раз я адаптировался к той «Х» реалии, мне было комфортно находится со своими мыслями, интересно было смотреть на мир в таком ракурсе… После этого случая я начал часто баловаться травкой.

В семнадцать лет я уехал из маленького городка учиться в Екатеринбург, жил в студенческом общежитии. В большом городе есть куча интересных мест, можно найти много новых друзей, которые будут иметь схожее с твоим мировидение и заниматься чем-то действительно интересным. Но самое интересное занятие для меня было обкуриваться травкой и слушать музыку в общежитии.

Иногда мне казалось, что только под марихуаной я могу сосредоточиться и о чем-то подумать, без нее голова отказывалась мыслить. В общежитии я экспериментировал с различными курительными смесями, было желание изменить сознание еще сильнее, чем от травки. Различные спайсы, сальвии, всякие виды искусственного плана на основе JWH вводили в такие состояния, что я валялся на койке как овощ, с мыслями нечеловеческого масштаба, пуская слюни в подушку.

Это состояние приводило меня в большой восторг, именно туда охота было проваливаться снова и снова, убегая от серости и суеты трезвой действительности. В кармане я всегда имел немного травки или маленький кусочек плана, чтобы в любой момент можно было уйти от действительности.

В общаге всегда было много людей, был постоянный шум, куча пьяных студентов шастали туда-сюда, не давая остаться одному. Иногда охота было уйти ото всех, просто помолчать в одиночестве и навести порядок в своей голове, но этого никогда не выходило. Тяжело. Закончив колледж, я устроился на работу по специальности, снял себе отдельную квартиру и теперь мог бесконечно долго находиться в одиночестве. Но это одиночество не принесло мне желаемого наслаждения.

Мне всегда хотелось найти свое место в жизни, найти какое-то знание, которое даст мне гармонию в жизни. Меня можно сравнить с Буратино, который все время искал ключик от волшебного города, только я искал гармонию с внешним миром и самим собой, идя на различные авантюры.

Мой знакомый, такой же любитель покурить травку, как-то завел беседу о психологии. Он рассказывал какие-то интересные вещи про человеческие взаимосвязи, это меня заинтересовало. В то время у меня было депрессивное состояние, мне было охота разобраться в себе, не прибегая к наркотикам. По его совету я начал читать книжки по психологии. В какие-то моменты меня отпускало, были случаи, что я не употреблял наркотики и мог чувствовать себя лучше.

Я интересовался различными направлениями психологии, часто захаживал в книжный магазин, скупал кучи книг. Что-то читал, а что-то просто оставалось валяться на полке. Через какое-то время мне показалось, что я очень хорошо разбираюсь в психологии, но самого главного я не добился. Я не разобрался в себе и не смог жить в гармонии с собой и близкими. Наркотики не ушли из моей жизни, как бы я этого ни хотел.

Были моменты, когда я мог отказываться от них на месяц. Но потом еще с большей силой уходил в наркотические запои. Как-то я перешел грань и начал употреблять наркотики посильнее. Травка и гашиш уже не приносила того результата, да и охота было ощутить что-то новое. Я пристрастился к амфетамину, после него я начал пробовать различные таблетки экстази. Желая хоть на чуть-чуть насладиться жизнью. Наслаждения под ними длятся не так долго, часа 2 или 3, после чего падаешь в такие тяжелые состояния, от которых охота выть.

Снимал наркотическое похмелье от амфетамина, ЛСД и мефедрона марихуаной. Мог неделями не выходить из наркотического опьянения, перебиваясь с одного наркотика на другой. Возвращаться в трезвую жизнь не хотелось, хотелось как можно глубже и на большее время оторваться от действительности. Казалось, что под мефедроном я достану того, чего я ищу, найду смысл этой жизни и решу этот вечный вопрос, как жить дальше. Но конечно же, этого не происходило, я с еще большими пустотами и провалами отходил от наркотиков, проклиная все святое в эти тяжелые моменты.

Избавиться он наркотиков и обрести гармонию с собой и с окружающими людьми я все-таки смог. Когда познакомился с новым знанием, с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Листая ленту новостей ВК, я прочитал приглашение на онлайн-тренинг по психологии. Зашел по ссылке на сайт и начал долго его изучать. Читал статьи, смотрел маленькие ролики Юрия Бурлана. На этом сайте я прочитал статьи, в которых были описаны такие же состояния, как и у меня, это было созвучно со мной. Мне казалось: ну вот, тут же про меня все написано, почему же все другие психологи не могли об этом написать или сказать.

К назначенной дате пришел на тренинг, долго ждал его начала и боялся пропустить лекцию. На первой лекции про кожный вектор был взрыв мозга. Потом также прошла лекция по анальному вектору. После этого пошло узнавание себя и близких. Вот тогда я понял, чего я так долго искал – мне так сильно не хватало понимания себя и других людей.

Через неделю я пошел на платный тренинг. Каждая лекция была для меня открытием и потрясением. То, что я слушал ночью на тренинге, днем я все перепроверял уже в реальной жизни, я удивлялся, как это все было математически точно. Наконец я больше не был погружен в себя, не был сосредоточен на своем тяжелом состоянии. Мне стало интересно выходить в люди, наблюдать состояния других людей. Точно зная свою психику, зная, на что я способен, я знаю ориентиры в своей жизни. Теперь знаю, как наполнить свои внутренние желания. Благодаря этому я научился управлять своими состояниями. Я понял, что у меня, звуковика, есть стремление изменять свое сознание, к этому у меня есть потребность от природы, но раньше я изменял сознание наркотиками и по-другому не умел.

То знание, которое я получил на тренинге Юрия Бурлана, дало мне точное понимание своих внутренних желаний, теперь я беру ответственность за свои действия и поступки самостоятельно. Я получил четкие ориентиры в своей жизни, и иду по этому пути уже не с закрытыми глазами, а с широко открытыми глазами и ясным умом.

Десять лет я употреблял наркотики, отравлял себя, чем только мог. Не брезговал любым окружением неумных наркоманов, попадал в различные передряги. Сегодня, благодаря тренингу Юрия Бурлана, я не употребляю наркотики вообще. Прошло уже восемь месяцев, как желание к этому отпало. Я не заставлял себя отказаться насильно. Желание к наркотикам ушло само. Я нашел более интересные вещи, от которых я наполняюсь намного глубже. Да, бывают и тяжелые состояния, но я уже знаю, как с ними справиться, не прибегая к наркотикам.

Если хорошо позаниматься и понять предмет, то открывается как бы новое мировидение, где ты вписываешься в эту общую систему. Я научился сосредотачиваться на психике другого человека – эта работа мозга дает изменение сознания. Его эффект не сравнить ни с одним из когда-то принимаемых мною наркотиков. Если говорить о наслаждении от познания себя и других, то оно глубже и намного дольше и, самое главное, без побочных эффектов.

Уфа

22 января 2020

2 года назад я перестала принимать наркотики. Когда у меня закончился очередной грамм каннабиноидов я просто не купила следующий. Не было особого желания. Как-то закрутилось все, завертелось. Тренинг был в самом разгаре. В нашей группе прошли занятия по звуковому вектору. И у меня появились другие дела, идеи и интересы.

И это может казаться чем-то легким и пустяковым, но только в случае если вы не знаете что было до.

Еще в школе, в старших классах, когда я не думала курить даже сигареты во мне проснулось желание ощутить на себе каково оно — наркотическое опьянение.

На тот момент я чувствовала себя изгоем, никому не нужной и никем не понятой. Одиноким созданием, которому не о чем говорить с другими и на чувства которого всем было плевать. Мои мечты продолжить заниматься музыкой окончательно разбились об асфальт вместе с переломом руки. И хорошо, что не головы. Ведь тогда, в решающий момент, я решила все-таки не выбрасывать это тело с крыши одного из зданий в своем районе.

Об этом я писала в результате по устойчивому избавлению от депрессии, который дал мне тренинг. Но одним из важных аспектов, который я упустила тогда, были наркотики. Ведь именно они стали моей последней надеждой на то, что счастье в этой жизни может быть доступно и мне.

И да, как только я открыла эту дверь, мне показалось, что оно есть. Так, я достаточно быстро определилась с тем, чем я буду занята когда вырасту. И все мои дальнейшие контакты с людьми строились по принципу — принимаешь или нет?

Все темы для разговоров, все общение, все новые связи были посвящены только этому. Принимаешь — значит свой, будем дружить.

Со временем, образовалась достаточно большая компания людей, которые по одному взгляду могли понять всю ту боль и всю ту радость, что доставляет нам каждый день.

Благодаря общему интересу к наркотикам, каждый из нас, одиночка по жизни, становился частью чего-то большего и значимого. Чего-то, что давало нам иллюзию осмысленности и подобия нормальной жизни.

Вместе мы могли ходили танцевать, готовили ужины, смотрели спектакли и сериалы. Мы создавали отношения и путешествовали. Как все. Только каждый точно знал что держит нас на плаву. Для чего мы собираемся. И что роднит нас на самом деле.

Этим и правда невозможно поделиться с другими людьми. То изменение сознания, которое достигается этим путем невозможно передать. Этими ощущениями даже невозможно разделить с тем, кто когда-то принимал как и ты. Но чувство того, что ты за одной дверью, в одной комнате, на одной стороне с каким-то еще человеком создавало в нас иллюзию родства. И казалось, что заменить это ничем невозможно.

Уже сейчас, пройдя тренинг, можно сказать, что именно к этому стремится любой человек со звуковым вектором — к осознанию единства. И наркотики создают мираж этого ощущения. Дают мимолетное счастье раскрытия. Только это чертов обман с горой побочных эффектов.

Ведь ты также продолжаешь ненавидеть людей, не умеешь с ними контактировать и не видишь смысла в жизни. А твоей очередной мыслью, которая кажется тебе гениальной, может быть желание купить побольше ништяков перед трипом.

И даже если в голову пришло что-то более восхитительное, вроде осмысления единства всех уровней природы, то ты все равно не знаешь что с этим делать. Потому, что на утро вещества теряют свое волшебное действие и тебе уже так плохо и тебя так трясет от опостылевшего мира, что нет тебе до этого никакого дела.

И так происходило не только со мной. Мои друзья могли вообще перестать выходить на связь. Просто не брать трубки, не отвечать на сообщения и не выходить из дома неделями, а то и месяцами.

Остальные при этом понимающе кивали друг другу, мол да, это понятно. Тоже плавали в океанах под названием апатия, депрессия и отходники.

Еще, по всем канонам жанра, каждому из нас требовалось повышение дозы. Кто-то предпочитал наркотики, которые помогают экстравертироваться. Кто-то наоборот, становился сомелье по курительным веществам. И конечно, по праздникам все мы кушали галлюциногены.

Мы — это те, кто ходит на работу, вкладывает деньги в инвестиционные счета, покупает квартиры, платит налоги и считает себя нормальными гражданами этой страны. Просто мы, в отличие от других, умеем отдыхать и знаем толк в этой жизни. Нам так казалось. Казалось, что наши жизни бьют ключом, что никаких проблем нет. И мы искренне не понимали почему водку пить можно, избивая жену по выходным, а покурить после работы нельзя.

И вот тут я позволю себе спойлер.

Нельзя потому, что рано или поздно наркотики снимают свое цирковое одеяние. И человек видит, что все это время, на том празднике радости и удовольствия, что они создавали, на самом деле перед вашим собственным носом заколачивали ржавыми гвоздями настоящую реальность. Ту, в которой у человека может быть будущее. Например, любимые люди, дети, настоящие увлечения и даже работа. Ведь всего этого просто не хочется. Хочется только наркотиков. И чтобы мир остановился. Чтобы вам дали отдохнуть и поспать. А потом приходят непроизвольные суицидальные мысли. Заканчиваются ресурсы здоровья. И на этом может быть все.

Именно это происходило со мной. Именно по этим причинам друзья не выходили не связь.

И чем дальше мы дружили, тем больше веществ требовалось, чтобы поддержать наше дело. Мы принимали постоянно. Траву, грибы, экстази, фен, лсд, кокаин и когда совсем плохо меф всякие добы. Доходило до того, что мы употребляли то, что даже не хотелось, лишь бы просто употребить. И конечно, ни один из нас не считал себя наркоманом. Мы ведь не кололись и телики с иконами из домов не выносили.

Вот только отходники с каждым разом становились все жестче. А еще гепатит, в связи с отказывающей печенью, как выяснилось, лечится не очень. Но это не у меня. Хотя уколы от изменения структуры печени я себе уже ставила. И на тренинг я пришла находясь в перманентном наркотическом опьянении. Я не позволяла себе употреблять только на работе, за рулем и вот на этих занятиях.

И я очень смеялась от истории, которую Юрий Ильич рассказывает о группах Лайтмана. В которых строго на строго было запрещено.

Если доберетесь до тренинга - тоже оцените. Потому, что звук, ребята, это — звук.

По началу я держалась только на лекциях. Просто потому, что была верна своим привычкам. Такое вот рыцарство. Особенно с учетом того, что под этим нехитрым делом все кажется интереснее. Даже мытье полов превращается в удивительную историю. А тут тренинг. Лучшее, что можем вообще произойти с человеком.

Но все свое свободное время я продолжала курить. И на форуме есть где-то мое признание о том что я сижу и читаю, что пишут одногруппники, передавая привет из другой реальности. Тогда по рекомендации Юрия Ильича после занятия я выписала все, что меня беспокоило. И с тех пор я не употребляю. Совсем.

Конечно, за это время мне предлагали и я задавалась вопросом — желание ушло полностью или нет? Могу ли я об этом рассказать вам? Достаточно ли стойкое мое новое восприятие реальности, чтобы больше не хотеть менять его искусственно?

Ведь все к чему стремится звуковик, употребляющий наркотики, — это к изменению сознания и раскрытию того, что ты неотвратимо ощущаешь скрытым. Без чего не можешь нормально жить. И от отсутствия чего не хочешь соскребать себя даже с постели.

Я говорю о смысле жизни. Его я искала и без него страдала. От бессмысленных разговоров и поступков я убегала в сон, наркотики и хотела выкинуть это тело в окно.

И наконец-то, на тренинге я нашла исчерпывающие ответы на вопросы «Кто я» и «Зачем я живу».

Без преувеличений, смыслов на тренинге сколько в вас влезет. Вот сколько унесете — все ваши. Переворачивайте сознание, разбирайте до винтика саму суть существования, раскрывайте замысел во всем его величии, познавайте единую систему управления психического и свое место в этой системе. Наполните уже наконец-то бездонную звуковую дыру в вашем нутре. Будьте счастливы без наркотиков, используя чистое топливо вашего сознания.

Этим я и была занята последние 2 года.

Так, мое желание употреблять наркотики, что составляло основу всей жизни, занимало все мысли и каждый день ушло благодаря тренингу. Как и не было. Будто его и не завозили. Будто это все не со мной.

И когда мне однажды по-братски рассказали о своем очередном «путешествии», я не смогла до конца поверить, что вот на эту бутафорию я когда-то была готова положить свою жизнь. С раскрытием психического рядом не стоит ни один чертов трип. Это просто другая лига. И еще, результаты моих анализов на ферменты печени как у космонавта. Так, что теперь все в норме. Я проверяла.

Поэтому, если вы думаете, что вы только разок с друзьями попробовали. Что вы уже точно не наркоман. А трава вообще не вызывает зависимости. И никакой это не наркотик для старта. Что вы уже точно не пойдете на увеличение. И вообще вы даже не знакомы с отходниками. То почитайте как это бывает у других. Почитайте результаты тех, кто осмелился рассказать свою историю.

Тренинг Юрия Бурлана может помочь каждому человеку. Он работал до меня. И он сработает еще для тысячи людей после меня.

Среди них можете быть и вы.

Льеж, Бельгия

7 октября 2013

Результат 5. - Ну, я думаю, этого тебе на неделю хватит, но это — нечто необычное. Он открывает свою шкатулку и протягивает мне черный с легким оттенком зелёного кусок гашиша. Комната погружена в белый дым со специфическим запахом. Я беру этот кусок и тру его пальцами. Запах на пальцах очень приятный, а цвет необычен.

- Что это?

- Это из Кашмира, специальный подарок от друзей. В кофешопе ты такого не найдёшь. Качество самое высшее, – Николя смотрит на меня, широко улыбаясь.

- Сколько с меня? – спрашиваю.

- Ты не торопись, попробуй, если не понравится, возьмёшь обычный шит из Марокко.

- Да что его пробовать! Давай, говори цену, а то мне этот марокканский уже не вставляет, я его как сигареты курю по десять косяков в день. Нужно сменить. Раньше от одного косяка стоять не мог, а сейчас прикурился. А то, когда перестаёт вставлять, я становлюсь нервным, а мне ещё на эту долбаную работу ходить, боюсь их там поубивать всех, идиотов этих тормознутых.

- Если тебе мой гашиш не нравится, иди найди что-нибудь лучше, я тебе даю только то, что сам употребляю, всегда высшее качество, он в кофешопе в два раза дороже стоит, чем ты мне платишь.

- Да ладно, знаю. Проверял. Забудь. Беру. Только знаешь что, сделай мне сигаретку со смолой, если можно.

У Николя всё самого высшего качества, которое нужно ещё поискать. Он бросает на меня взгляд поверх очков, потом поднимается из своего красного с позолотой кресла-трона и идёт на кухню. Я сижу на диване, полностью в него погрузившись, удобно и комфортно, только всегда вынужден смотреть на моего друга снизу вверх. Напротив меня на стене висит картина, неплохо нарисованная. На картине изображена стена тюрьмы, в которой есть проход в виде женского влагалища, через которое наружу в город, в мир, выходит заключённый, сильно похожий на Николя. Я внимательно разглядывал эту картину, когда мой приятель вернулся.

- Ты рисовал? – спрашиваю.

- Да, давно уже.

- Сам себя?

- Что, похож?

- Похож, даже очень.

- Эта картина о моём втором рождении. После тюрьмы я стал другим человеком и с тех пор на мир смотрю по-другому. Всё изменилось после того, как я попал туда, – он протягивает мне сигарету, обмазанную смолой от марихуаны. Чистейший кайф, который здорово вставляет, но стоит дорого, как опиум.

- Вот это классно. Точно можно расслабиться и уйти в свои мысли, и весь этот депресняк как рукой снимает.

- А я курю не для этого. Я просто снимаю с себя напряг, и никакого особого кайфа, только внутреннее равновесие, — говорит Николя, закручивая себе сигарету с гашишем.

- Как не для кайфа?! Ты что, не начинаешь чувствовать и воспринимать мир по-другому?! И что, депрессий у тебя не бывает?

- Нет, просто снимаю внутренний напряг, по крайней мере шитом, говорю же тебе, чтоб себя уравновесить. А мир – он остаётся как есть.

- Блин, пей тогда валерианку.

- Не тебе мне говорить, — он смотрит на меня с угрожающей улыбкой.

- Да бог с ним, ладно, не бери в голову.

Я затягиваюсь сигаретой, приятный дым с запахом анаши и табака наполняет меня, заставляя сделать сразу вторую затяжку – просто приятно это, курить.

- Знаешь, достало уже всё. И выхода из этого не вижу, не вижу, куда идти дальше, это просто тупик! Только на твоём гашише и вытягиваю. Да и он уже не помогает. Если не курю, то в такую депрессию погружаюсь, что пошевелиться не могу. Работа немного помогает выкарабкаться, и то, были б коллеги нормальные, а то одни дебилы. На уикэндах со студентами нормально можно работать, у них голова работает, а с остальными алкоголиками вообще кошмар.

- Ну я всю жизнь с ними живу, мне не рассказывай про людей вокруг, я их на дух не переношу, у них мысли воняют.

- Ну а дальше как жить?

- Гм, посмотри на меня и мою жизнь, я тебе не учитель.

Затягиваюсь сигаретой.

- Блин, я уже повесил плакат на кухне «Хочешь выстрелить себе мозги – срочно выпей две чашки кофе», жена как увидела, сразу устроила скандал и заставила снять. Приду с работы, выкурю несколько косяков, хоть расслаблюсь на балконе – вроде, кажется, и жить можно, помедитирую о том о сём и спать, а завтра всё заново. А хуже всего выходные, когда остаёшься дома один на один с собой, если не курить – прямая дорога в ад. Да и знаешь что, ночью стал иногда просыпаться со страшной мыслью, что всё – КОНЕЦ. Окончательный и бесповоротный, чему-то самому важному, а чему – и сам не знаю. Чувствую, что крыша съезжает, боюсь, как бы совсем с ума не сойти.

- Да, ты сегодня мрачен как никогда.

- Да бог с ним, фигня всё это, забудь. Ха, сигарета, видимо, вставляет. Полегчало сразу. Прикинь, меня на днях, на праздник, полиция на алкоголь на сьезде с магистрали проверяла. Смотрю, полиция, несколько машин, а я накуренный. Свернуть некуда. Ну, блин. Хорошо вина на обед с гостями выпил, а то вид-то у меня не совсем трезвый. Останавливают. Спрашивают, пил ли я чего на праздник. Пил, говорю, а они и сами вдатые стоят. Дыхните в трубочку. Дыхнул. Да, говорят, пили, но лимита не превысили, поэтому вот вам подарок от полиции – брелок на ключ «Боб». — Ха,Ха (Боб — это трезвый водитель, который развозит пьяных друзей по домам после праздника), пожелали друг другу хороших праздников, а я, как тронулся, смеялся всю дорогу до работы.

- Да, алкаши ловят алкашей! Под анашой человек осторожно едет, анаша вызывает страх и, как следствие, осторожность. А алкоголики, наоборот, теряют страх и летят как сумасшедшие. Но если тебя поймают обкуренным, у тебя будет гораздо больше проблем, чем у упитых.

- Слушай, куришь эту смолу, и пропадает вся тяжесть, и все проблемы исчезают. Ты здесь и сейчас ощущаешь мир легко и свыше, не погружаясь в него. А завтра опять всё серое и беспросветное. Как меня жизнь достала, сам не знаю, чего я жду. Может, покончить уже со всем этим. Всё чаще об этом думаю. Раньше и без анаши жилось хорошо, но что-то где-то пошло не так. Что же я сделал не так, где пошёл не туда, что потерял вообще всю радость от жизни? Осталась только чёрная пустота в сердце.

Николя бросает на меня короткие взгляды поверх очков, улыбаясь время от времени своей улыбкой, похожей скорее на оскал, потом трёт свой нос и говорит:

- Да ты просто простой русский парень, казак, я бы сказал. Набрался идей в детстве, а теперь твои иллюзии рассыпаются, тем более ты приехал сюда полный энтузиазма, а тут всё не так, как у вас, вот ты и загрустил, – он смотрит внимательно на меня, меняет интонацию и говорит серьёзно: – Если не нравится жизнь, которую ты ведёшь, найди себе новую Идею, иллюзию или дело, которое перебьёт всё это, и жизнь изменится. А так, сидеть и жаловаться, что ты бедненький и не знаешь, как жить дальше, – это просто несерьёзно, ты уже не маленький мальчик. Уже сделай что-нибудь! А нет – сиди и не плачься.

Если б кто-то другой сказал мне это, я бы тут же врезал ему по морде, но это был Николя. Меня задела его фраза, тем более никому я больше так не открывался, но я всё проглотил, стараясь дослушать до конца, раз уж сам напросился на это.

- Ну, а ты сам? У тебя есть эта Идея? Живешь один в своей люксовой квартире на крыше, смотришь на всех сверху, соседи даже не знают тебя, кто ты такой. Что есть твоя жизнь? И эта Идея, где её взять?

- Меня всю жизнь преследовали алкоголики, не давали жить, как я хочу, и теперь я разрушаю их бизнес и их систему, продвигаю наркотики. Меня никто не знает, зато я знаю всех, и я всегда впереди. А тебе я говорю, как я это чувствую.

Помнишь, когда к вам на работу полиция с контролем пришла на праздник, а вы там все в тот день незарегистрированы были, потому что шеф думал, что на праздник проверок не бывает? Все бельгийцы пошли относить покорно свои документы, чтобы быть оштрафованными на большие деньги, а ты в это время, сказав полиции, что пошёл за документами, вышел через заднюю дверь. Ещё и поздоровался с полицейским, который следил, чтоб никто не свалил!

Как русский казак. Ваши мозги свободны! Вы не такие, как европейцы. Никому из бельгийцев это и в голову не пришло. Помнишь, как ты себя тогда чувствовал? — Полным жизни! Когда тебе угрожает опасность, ты начинаешь эффективно действовать, а когда всё хорошо, ты плывёшь по течению и начинаешь впадать в депрессию, чувствуешь отсутствие смысла в жизни.

- И что ты мне этим хочешь сказать? Чтоб я нашёл опасную работу, чтоб в крови было всегда полно адреналина? Возьми меня тогда к себе работать.

- Понимаешь, ты не пират. Я тебя знаю и знаю, что ты меня не сдашь. Иначе ты б тут не сидел. Ко мне в дом три-четыре человека вхожи, и ты среди них. Мне интересней с тобой общаться здесь, не хочу, чтоб ты попал в тюрьму. И я сейчас не про это говорю. Не понимай меня конкретно, ты же не долбаный наркоман. Я тебе сейчас про более широкие вещи рассказываю. Ищи.

То ли анаша так действовала, то ли говорил он как-то особенно, без его обычных подколов, но во всём этом что-то было. Ведь раньше я никогда жизнь не воспринимал всерьёз, она протекала сама, а я ей особо не интересовался, был всегда погружен в Поиск чего-то Высшего, в медитации, в Просветление (даже смешно вспомнить), но она всегда имела смысл. А потом всё как-то изменилось и я погрузился в обычную, сиюминутную обычность, а поиски ушли на второй план. Я для себя решил, что искал везде и не нашёл, а значит, ничего и нет. И наступил этот мрак. А может, это не так! Николя смотрит на меня поверх своих очков, потирая свой рот, а потом хохочет как идиот.

- Ха! Попался! Вгрузил я тебя, а?

Я затягиваюсь очередным косяком, невольно улыбаясь.

- Да ну тебя нафиг, придурок, никогда не могу понять, серьёзно ты говоришь или прикалываешься. Вообще понять тебя не могу, что ты за человек такой, я таких никогда ещё не встречал.

Он с довольным видом трет свой нос, потом оскаливается своей улыбкой.

- Я всегда серьёзно говорю, даже когда прикалываюсь.

- Что ты мне рассказываешь! Я ж знаю, как ты любишь людей провоцировать и ставить в неудобное положение, чтоб посмотреть на их реакцию.

Когда Николя говорит, то это западает в голову. То ведёт себя как клоун, сыпя шутками, то такие философские вещи по-ораторски зажигает, но видно, что всегда наблюдает за всем и всегда начеку.

- Ладно, давай, я пошёл, а то уже час ночи.

- Давай, пока.

Шёл домой и думал про наш разговор. Найти Идею или дело, и жизнь изменится. Начать действовать. Иначе конец… А где её найти, Идею эту? Легко рассуждать, когда ты обкуренный. Хотя… Достало… Господи, пошли мне что-нибудь, иначе я просто сдохну…

Вернулся я как-то домой после работы, как всегда уставший и нервный, мечтая поскорее принять душ и скрутить несколько косяков на ночь. Жена слушала какую-то лекцию через интернет. Какой-то лектор рассказывал про психологию. Опять очередной гуру! Ну сколько можно их слушать, учителей этих! Я пошёл крутить свои косяки. Пока крутил, слушал краем уха слова, которые доносились до меня. Очень скоро мой пессимизм стал сменяться интересом.

Лектор рассказывал абсолютно новые вещи, которые откликались внутри чем-то очень знакомым. Я держал свои косяки в руке, но не мог выйти курить на балкон, боясь пропустить даже малую фразу. Впервые за много лет я почувствовал надежду, что не всё ещё кончено, что жизнь может измениться и стать совершенно иной, хотя не смог бы ответить почему! Это был Юрий Бурлан, и его лекции были для меня глотком чистого воздуха!

Когда-то давно я интересовался разными медитациями, и иногда я получал сильнейшие ощущения наполненности особым кайфом. Но со временем эти переживания уходили, и чтобы заполнить пустоту, я начинал их искать в каких-то других эзотерических течениях. Потом пришёл Кастанеда со своим стройным описанием картины мира. Практикуя кастанедовские практики, я испытывал мощные переживания от сновидения, выхода дубля. Этот параллельный мир затянул меня, там мне было интереснее. Мне просто не хотелось просыпаться. Но со временем эти сновидения превратились в кошмар, и этот кошмар превратился в сплошной душевный ад с постоянными головными болями. Жить стало невмоготу.

Пытаясь найти выход из этого состояния, я погружался всё глубже во мрак, из которого не было видно никакого выхода. Стали приходить мысли самому покончить со всем этим, чтоб больше не мучиться. Мои состояния доставали не только меня, но и моих близких. Жена стала грозиться уйти от меня, но мне было не до неё, и где-то я даже хотел этого, чтоб она оставила меня в покое.

Я уже стоял на краю самоубийства, когда повстречал Николя, который и предложил мне анаши. Я её пробовал несколько раз раньше, но тогда она меня не впечатлила. А в этот раз это было нечто! Как будто кто-то отключил кнопку «страдание» в моем сердце. «Господи, — подумалось тогда, — а ведь можно жить! Без постоянных головных болей, без постоянных поисков ответа на вопрос, для чего я здесь, и зачем всё это. Можно просто курить анашу!»

Я подумал, что я нашёл выход. Больше не стоял вопрос о просветлении или переходе в третье сознание, вопрос стоял о жизни. Под наркотиком даже сама мысль покончить с собой или поубивать тех, кто меня бесит, отвлекая от меня самого, вызывала смех. Жизнь превращалась в легкую и простую. Я имел нормальную работу, хорошую зарплату, любимую жену. Если б не мои тяжёлые депрессии, перечеркивающие всё это, то что ещё надо? А тут, оказалось, можно отключать депрессняк! Вот здорово! И вроде жить стало можно, нужно было только забивать анашой этого черного червячка в сердце, который без анаши мог мгновенно вырасти и покрыть собой мой легкий и нормальный мир. А аппетит у него постоянно рос. К анаше он постепенно привык, а давать ему более серьёзные вещи я не хотел. Депрессии стали возвращаться, как и мысли о самоубийстве. В этот момент я и пришел на лекции Юрия Бурлана.

В том, что говорил Юрий Бурлан, я услышал ответ на мой вопрос – чего же мне не хватало, откуда эти депрессии. Когда я слушал его, всё становилось более чётким. В том, что я слышал на лекции, я узнавал самого себя. Я стал понимать, что всё последнее время был сильно сконцентрирован на себе, пытаясь найти ответ, а жизнь давно превратилась в иллюзию, которая меня всё более и более раздражала. Я всё больше уходил от реальности, всё глубже погружаясь в себя и свой мрак.

А выход оказался гениально прост. Этот поиск длиною в жизнь можно всего за несколько дней из мучительного и тщетного страдания превратить в осмысленный и методичный путь осознания и понимания причин происходящего вокруг. Мне повезло узнать это до того, как я впал в бесповоротное отчаяние. Мне повезло не сделать ошибки ценою в собственную жизнь. Я получил не только устойчивую внутреннюю свободу, но и наслаждение, рядом с которым проходящий эффект дозы просто смешон.

Ответ гениально прост, как реальность. Взять на себя ответственность за то, что со мной происходит. А это требует большой отваги и намерения. Курить анашу и ненавидеть жизнь – для этого не нужно ничего. И если ты не воспринимаешь жизнь как реальность, то она тебе ничего не должна! Когда ты принимаешь эти условия — ВСЁ меняется. Юрий Бурлан на своих лекциях научно объясняет законы, по которым движется наша жизнь и мы вместе с ней. Если мы идем наперекор этим природным законам, то мы испытываем страдания, а соблюдая их, мы испытываем от жизни удовольствие. Всё очень просто. Нужно понимать эти законы!

Всё это происходило достаточно давно, и я уже забыл про эти свои состояния. Давно прекратил употреблять анашу во всех её видах и прочие вещи. После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Безо всяких усилий.

Просто понимаешь однажды, что не хочешь себя больше одурманивать, что это лишает тебя чего-то более важного. Но вспоминая в процессе написания то, как жил или, вернее, существовал раньше, невольно погружаешься в эти состояния. Очень тяжёлые и неприятные чувства. Сравнивая их с теперешними моими ощущениями, понимаю, насколько ВСЁ изменилось. Жизнь стала стоить того, чтобы ее прожить, и перестала быть чем-то, от чего хочется убежать и закрыться. Теперь мне совершенно не нужны эти жалкие кайфы от наркотиков, которые раньше я считал высшим удовольствием, а потом и просто способом уйти от реальности.

Господа, друзья и просто те, кто дочитал это до конца, Вселенная даёт нам Шанс прожить жизнь, наслаждаясь ею, а не прозябая. Нужно просто этот шанс использовать.

Москва

25 марта 2015

Всем привет!

Мои результаты:

На тренинг я пришел в плохом состоянии. В попытках найти смысл жизни я приходил то в религии, то в эзотерику, то еще куда. Находя что-то интересное в том или ином учении, я углублялся в него с жаждой пустынного путника. Какое разочарование я испытывал, когда прибежав к оазису знания понимал что это мираж. Нет здесь никаких ответов. Не утолю я свою жажду.

Сколь мучительно это было... однажды отчаявшись, я пришел к наркотикам. Вспоминать стыдно. Знал ли я что это вредно, Что это меня убивает, Ничего мне не дает? Конечно, знал. И надеялся, где-то в глубине души, что однажды накурившись до беспамятства, я не проснусь. Просыпался. Желание «пить/знать» просыпалось во мне с новой силой каждое утро. Бесконечный круг. Уверен, однажды песчаные дюны поглотили бы меня, и канул бы в бездну одинокий путник, так и не нашедший оазис...

Когда последний раз были наркотики? Не помню, и вспоминать не хочу. Это было с другим мной) Придя на тренинг с пересохшим от жажды горлом, я увидел настоящий источник знаний. Вопрос встал уже в том, как бы побольше с собой унести. А может не уносить? Может остаться здесь навсегда?

Всю жизнь мне приходилось прятать свои чувства. Нельзя показывать слезы, улыбку. Это слабость. Так я думал всю свою жизнь. Воспитание грозного отчима напрочь отбило желание показывать слезы переживания или сочувствия к кому-нибудь. Все нужно прятать в себе. Сам воспринимал свои чувства как что-то постыдное. Системно-Векторная Психология дала мне право плакать. Дала мне право чувствовать, сопереживать. И уже никто не сможет мне доказать, что это не по-мужски плакать когда больно кому-то другому. Как же стало легко. Чувствуешь себя легчайшим шаолиньским монахом, готовым на крыльях своих чувств к людям вспорхнуть над вселенной.

Обиды на бывших девушек загнали меня в рамки узкого коридорчика. В нем можно двигаться только одному. Другой человек не влезет. Кругом одни порочные, ветреные и т.д. девушки. Скверно. Сейчас четко понимаю причины размолвок. Обид не помню. Помню как поздним осенним вечером под светом уличного фонаря увидел девушку, которую вскоре полюбил. Помню как было хорошо, весело и тепло. Обиду выместило чувство тепла. Надеюсь у неё все хорошо.

В целом жить стало приятно. Захожу в метро и вижу приятных девушек, мужчин, стариков, детей. Каждый из них является частью меня. Лучшей частью меня)

Спасибо Юрию за новую жизнь. Спасибо команде СВП за то, что позволили остаться рядом с источником. Спасибо сокурсникам за то, что вместе проходили, переживали, учили. Спасибо девушкам из соседней группы за поддержку и щедрость в полученных знаниях. Спасибо всем!

Ханты-Мансийск

3 октября 2014

Результат 2. Ничто не сравнится с ломкой психической, когда я начала проходить тренинг…

Всегда рефреном шла тема анестезия от вечных вопросов… Кто я? Зачем я? Для чего я? Ничего больше не было, только эти вот вопросы, при всем моем внешнем благополучии и нежелании БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь…

Да, я ходила на работу, носила красивые платья, но все ЭТО никогда не имело для меня значения. Это просто оболочка, и все… Так, однажды, сжимая шприц в кармане с очередной дозой я как-то осознала, что нет меня больше, а есть только тело, которое болит и ломает, заставляя меня страдать. Осознала свой зашкаливающий эгоцентризм…

Я… ЯЯЯЯЯЯ… откуда это? Только Я и никого больше вокруг! Я и больше никого… А Жизнь всегда подавала знаки, толкая в благотворительные акции, пихая в общественные организации, социальную защиту… У меня было много мест работы, но всегда, доходя до пика, когда все вновь оказывалось ненужным и отягощающим мою жизнь, я бросала все и начинала снова употреблять наркотики. А потом все начинала сначала…

Столько много этих «попытокначатьсначала», и все напрасно. Ты пытаешься наполниться любыми способами, которые тебе известны, но мешает груз обид, как старая и рваная одежда. Сейчас обиды уже проработаны и отброшены за ненадобностью, но тогда, до тренинга…

Бессмысленность моего существования доводила меня до отчаяния. Одна ремиссия спонтанная, вторая уже через клинику, 8 месяцев взаперти, а для «девочки из хорошей семьи» это была настоящая пытка. Ко всему прибавляется постоянная тревога непонятно от чего. При выходе из больницы казалось, что все будет по-другому, но от себя не убежишь…

Процесс познания самого себя не может быть легким, но он идет… Жизнь не мыслит категориями прошлого, она идет только вперед, и это святая правда… Сейчас я понимаю, что нет пути назад, даже когда происходит ломка психического, когда во внешнем благополучии Жизни все встает с ног на голову…

Сейчас я понимаю, откуда все это: и наркотики, и алкоголь, и постоянная «двойная жизнь», КОГДА ТВОЯ ОБОЛОЧКА ВЫГЛЯДИТ СООТВЕТСТВЕННО ОКРУЖАЮЩЕМУ МИРУ, НО ПУСТОТУ ВНУТРЕННЮЮ НИЧЕМ НЕВОЗМОЖНО НАПОЛНИТЬ. Что значат философия, йога, постоянная занятость, тренинги «личностного роста»… Даже отношения с красивыми, замечательными и умными мужчинами не приносят удовлетворения…

А эти многочисленные простуды, когда безумно болят уши! Теперь смешно говорить, но я дошла даже до бабки, которая меня, как мне показалось, вылечила, бегая вокруг меня со свечкой!

А еще вся моя рабочая деятельность… Странное чувство, когда на этой неделе кажется, что ты можешь все! Люди тянутся к тебе, и ты с удовольствием зарабатываешь деньги, занимаешься спортом, а потом вдруг все меркнет… И ты проваливаешься в пропасть бессмысленности происходящего и тебе уже не надо ничего… Эти провалы на фоне моего жизненного кредо — заниматься именно тем, чем нравится, а там и деньги сами приходят.

Все время казалось, что живу не своей жизнью, а на самом деле – эта жизнь моя, и только от меня зависит, как я ее проживу…

Столько, сколько я получила на тренинге, я не получала НИКОГДА. После тренинга люди стали замечательными: и новые, и те же самые, которые раньше воспринимались, как источник угрозы, тревоги и беспокойства. Вследствие системного понимания мира теперь стали понятны, просты… и любимы… Осознание себя и через это понимание окружающих, поменяло так много в картине моего мира и Жизни.

Мне кажется, что если бы я не пришла на тренинг, то снова бы ушла в иллюзорный мир наркотиков и алкоголя, потому что напряжение нервной системы зашкаливало, а я даже не осознавала почему… Сейчас стало осознаваемы и понятны и более глубокие вещи…

Спасибо, что сейчас, а не раньше… Раньше я бы мимо прошла, гонясь за сомнительного характера удовольствиями, от которых тошнит в результате. Спасибо за то, что нет в моей Жизни больше наркотиков, ненужных связей, тупого потребления, а есть только радость от того, что ВСЕ МЫ ПРОСТО ЕСТЬ! Есть этот мир вокруг, новое утро, новые люди…

И завтра будет новый день, по-настоящему новый!

Балашиха

3 июля 2020

Не знаю, с чего начать. Просто начну перечислять результаты.

Во-первых, я перестала испытывать ненависть. Я просто не могу больше этого почувствовать. Не понимаю, как это - ненавидеть. И так это приятно. Я поняла, какое это тяжёлое состояние, только когда оно ушло и я почувствовала лёгкость.

Никаких больше обид.
Я вспоминаю вот эти свои детские неприятности и не виню за них никого. И не чувствую злости. Ну да, надо работать с тем, что есть.
За этими обидами и за себяжалением трудно было на себя со стороны смотреть.

Я зацикливалась на обидах. Ну я же жертва. И я всё пыталась обнаружить причину своих плохих состояний, обвинив кого-то.

Но в какой-то момент я начала осознавать своё иррациональное поведение.
Я начинала в себе видеть плохое и всё торговалась с собой. Нет-нет, ну я же хорошая, никому ничего плохого не делаю. А делать не обязательно. Я одними своими намерениями очень пагубно влияла на людей. Вот именно что пагубно. На маму особенно.

У нас очень изменились отношения.
Я с ней десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать...

Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение.
Я не просто её ненавидела. Я ядом на неё дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни. Чудовищно, правда? Ну, мне остаётся только руками развести.
Таким вот злым человеком я выросла. Доброжелательным только там, где мне это выгодно.

Каждый день прокручивала в голове ситуации, где я, как судья обвиняю её во всех смертных грехах. А она молчит, покорно слушает и принимает на себя пули.
Слова больнее пуль...

Говорят, словом можно убить. Мне кажется, умертвить можно и безмолвием. Одними только намерениями.
Вы бы видели, какая она была... Потухшая, вялая, больная, скрюченная пятидесятилетняя старуха. Жалкая, одним словом. Жалко посмотреть. Она выглядела так, как будто доживала свои последние дни.
Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Не легко было начать. Я даже не знала с чего начать. Но я чувствовала важность это сделать и потихоньку начала.

Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь. А постараться увидеть женщину. Вот такую, с тами-то свойствами, с такими-то положительными качествами, с такими-то иррациональными поведенческими паттернами, которые о многом могут рассказать про то время, когда она сама только росла. Так, со стороны.

И прониклась к ней такой жалостью. Я начала видеть, как она несчастлива, как она разбита. И я ещё только масло в огонь подливаю своим отношением. Она же ещё и чувствовала себя ненужной, после всего, что для меня сделала. Вырастила меня! Это что, мало? Это такой труд. Это требует такой самоотдачи!
Каждый эгоистичен и хочет для себя. А тут ребёнок. Ни собачка и не кошечка. И не на год или два, а на шестнадцать лет минимум. Да это героизм!

И всё одна. Родителей не было, их очень рано не стало. У неё не было никогда полноценных душевных отношений. Никакой поддержки. Только насилие со стороны мужей и претензии со стороны детей. Мне так захотелось, чтобы она знала, как я благодарна ей за всё.
Ни у одной матери нет намеренного желания навредить своему ребёнку. Ну это же абсурд.
Я с ней очень сблизилась. Ей это очень приятно, я вижу. Она очень изменилась. И изменения эти очень позитивные.

У неё перестала болеть спина. Вот это вообще странное дело. Она же еле ходила. А сейчас скачет, как лань. Помолодела как будто. Такое приятное, светлое лицо. Даже морщин меньше стало. И стала как-то мягче что ли.
У неё и личная жизнь наладилась. Да и вообще я рада её видеть такой.
Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то, чтобы стыдно. Мне просто как-то не по себе от того, какой я была.

Я больше не употребляю наркотики.
У меня вообще очень изменилось миропонимание. Всё наполнилось смыслом, которого раньше не было.

Было как-то так.
Ну мир. Огромный, населённый множеством сущностей. Цель существования у всех одна - дать своим генам выжить в генофонде. Мы все ни что иное, как биороботы - машины для транспортировки и передачи создавших нас генов, которые всецело нами управляют. Вот и всё. Выживание и размножение. Вся суть. Жизнь зародилась случайно, ни для кого и ни для чего. Она просто бессмысленна.
Я раньше не задумывалась о том, что человека можно рассматривать как-то иначе, чем как таракана, или крысу. Я считала нас паразитами, которые своей жизнедеятельностью отравляют свой единственный дом.
Какое-то очень безрадостное мировосприятие.

И что делать? Да что хочешь! Что тебе совесть позволяет, то и делай. Люди убивают, грабят, издеваются друг над другом. А потом всё. Всё это было шуткой.

Я, скажем так, очень наплевательски относилась ко всему и ко всем. И не ценила свою жизнь, в том числе. Экспериментировала с наркотиками. Вообще не боялась последствий.
А если что случится, да и пусть. Смерть - это то, что бывает с другими. Когда я умру, лично я об этом ничего не узнаю. Просто отключусь. А моё туловище можете на свалку отнести, оно уже ничто.
Ну, как-то так.

Когда слушала тренинг, я думала: не, ребята. Вы меня не убедите, что наркотики это плохо. Это же здорово! Так интересно! Я не намерена прекращать.
Ну на самом деле, оглядываясь назад я понимаю, что это было одной из немногих вещей, которая приносила мне положительные эмоции. И чем дольше я употребляла, тем сложнее потом было без них.

После тренинга сначала странные реакции начали появляться. Вот мои товарищи говорят: сейчас закончится карантин, мы соберёмся и отметим. А у меня такая тревога появилась. Я подумала, как бы не поехать с ними. Чтобы такого придумать, чтобы не ехать. Не хочу. Хотя я не пробовала то, что они предлагают. Я даже не знаю, что это. И знать не хочу!
Просто это так не типично для меня… Раньше я бы и думать не стала. Кайф? Мне! Дайте два! А что там - не важно. Тем более если что-то новое, то я в первых рядах это испытать.

Я начала понимать, что не могу себе даже представить, как я это делаю. То есть не могу вообразить само действие. Как можно в себя вот это принять. Это всё равно, что согласиться добровольно глотнуть яду. Это то действие, которое невозможно себе даже вообразить.

Но в какие-то моменты желание испытать эффект всё равно возникало. Из зависти.

Вот я наблюдаю сцену в фильме, где девушка танцует в каком-то клубе. Всё вокруг моргает, вибрирует, в таком красном свете. Я понимаю, что она под экстези. И мне так завидно стало. Хорошо тебе, думаю. Я тоже хочу. Расстроилась.

Получается, не сработало. Вроде и не думаю про наркотики. Но когда вижу кого-то, тоже так хочу. Ну и думаю, раз хочу, то и зачем себя обманывать, правда? Заказала себе.

Передо мной лежит блестящий металлический поднос, на нём порошок и трубочка. Нюхай на здоровье. Ты же так хотела.
А я не могу. При этом хочу. Сижу готовлюсь морально. Сейчас-сейчас, через пять минут, через десять…
И это такое сопротивление наоборот, получается. То есть, я сознательно хочу. Но моё тело неподвижно. Рука не поднимается это сделать.

И в какой-то момент у меня такое тепло начало разливаться по телу. Такое приятное, что даже голова немного закружилась. Тут я окончательно убедилась, что это больше не про меня. Я не могу и не хочу!

Когда ты можешь чувствовать такое! Нечто настолько приятное, что дыхание спирает. При этом такое естественное. Как можно хотеть вот эту дрянь, вот эту синтетическую мерзость! Это такие ненастоящие чувства. Так отвратительно. Я просто боюсь это делать теперь. Это же безумие, травить себя и подвергать свой мозг такому стрессу. Пребывать в какой-то стране приливов, вместо того, чтобы наслаждаться миром вокруг. Я начала чувствовать настоящее.

Я перестала испытывать зависть.

В какой-то момент это перестало быть моей чертой. Я начала чувствовать радость за людей. Только сейчас я понимаю, что раньше такого не было. Я чувствовала зависть, которая возбуждала как раз-таки злорадные мысли. А сейчас я ловлю себя на том, что мне приятно за человека. Я радуюсь тому, что ему радостно.

Напишу подробнее.

С чего во мне вообще начала появляться чувственность. Просветление началось на теме злорадства.

Раньше в себе этого не замечала. Но в какой-то момент, это начало проясняться. Я вдруг начала обращать внимание на свои реакции.
То есть начала акцентировать внимание на том, что именно я чувствую, когда у человека происходят неприятности. Мне становится радостно. Но совсем немножко и очень ненадолго. Я в себе это увидела и зафиксировала.

Когда я в первый раз это заметила за собой, поймала себя с поличным, скажем так, я почему-то почувствовала необъяснимую радость. Такое тёплое чувство, разливающееся в груди.
И с каждым разом всё больше. Чем больше я такого злорадного и неприязненного в себе начала обнаруживать, тем большим счастьем наполнялась моя душа. До головокружения. Я бы даже сказала, что немного до тошноты.
То есть, были некоторые моменты, когда от осознания своего животного мне становилось тошно.

И даже появлялось отторжение, мол, да ладно, не правда... На какой-то момент захотелось это прекратить.
Но до истины докопаться хотелось больше, и я прям на чистую воду себя вывела. Нет-нет-нет, давай-ка смотри, во все глаза смотри, какая ты есть.
Прям затрясло.

Но опять же, вот эта удушающая радость всё перекрывает.
Тошнотворное злорадство. Но я осознаю его и испытываю приятные эмоции.
Очень странный эффект.

И я постепенно начала переучиваться, избавляться от этого.

И так забавно сначала было, когда переучиваешься. Мысленные паттерны всё те же, а чувственного отклика нет.
То есть, я мыслю теми же привычными злорадными формами, а ничего не чувствую при этом. Как будто это не мои мысли.
По-дурацки объяснила, наверное... Ну, как-то так.
И становится смешно при этом. И приятно.

А ещё через какое-то время, я начала замечать, что мне приятно, когда у человека что-то хорошее в жизни произошло.

Да я впервые в жизни начала радоваться за людей!

Можно подумать, да что я за человек такой, что никогда в жизни не радовалась. Да вот такой.
Раньше я думала, что я это умею. Но сейчас, когда я действительно это умею, я могу признаться: нет, раньше этого не было.
Ну, может и было. Но как-то не от души всё равно.

Я была очень завистливая. И я думаю, что зависть была может даже основным фактором к проявлению злорадства.

То есть, человек делится со мной чем-то радостным, а я завидую, мне не приятно что у него что-то хорошее произошло. У меня-то нет. Заставляю себя улыбаться и делать вид, что очень рада за него.
В лучшем случае, это просто лёгкая неприязнь.
Всё хочу назвать это безразличием. Но не выходит. Именно неприязнь.
И такое щемящее чувство, ну хоть что-то же должно быть не так. Хоть за что-то зацепиться бы…

То есть, да, я хочу то, что есть у другого. При этом завидую и всем сердцем желаю каких нибудь неприятностей этому человеку.

Предположим, уровня моей развитости хватает, чтобы не вставлять человеку палки в колёса собственноручно. Но я всем сердцем желаю, чтобы они были вставлены!

А если человек рассказывает мне о своих неудачах.
Да, я делаю скорбное лицо, ну нельзя же показывать, что тебя это веселит. Но это именно, что веселит. Ну может это и не самое подходящее слово. Но воодушевляет уж точно. Это прямо-таки радость.

Ужас какой, да?
А раньше это так и было.

Если что-то у кого-то увидела и очень это захотела - сразу начинаю завидовать. Да и человек какой-то неприятный сразу становится. Который это что-то имеет. Сразу начинаю выискивать какие-то недостатки в нём, да хоть что-то, что у него явно не так, или хуже, чем у меня. Повод ищу позлорадствовать, короче.

Как же я рада, что избавилась от этого чувства. Как же это мешает жить.

В какой-то момент это перестало мной владеть. Перестало быть частью меня.

Теперь вместо зависти у меня появляется импульс к действию.
То есть, когда я чего-то хочу, у меня сразу появляется какое-то воодушевление, и начинает в голове вырисовываться план действий: как добиться того, чтобы это получить, что нужно сделать и сколько времени мне это займёт.
При этом ни малейшего оттенка неприязни по отношению к тому, кто это что-то имеет. Ни зависти, ни злости. Мне становится приятно за человека.

Это очень приятно - радоваться за другого.
Только на сравнении можно это понять. Не почувствовав искренней радости за кого-то и не поймешь, что злорадство - это нечто гнетущее.

И ещё такой момент. Когда я начала видеть в себе неприязненные свойства и избавляться от них, как от ненужного, я очень отчётливо начала видеть эти качества в людях.
Даже в тех, от кого этого меньше всего ожидаешь.
Интеллигентные люди, да хоть трижды образованные - неприязненные и злорадные.

И среди тех, кто не в первый раз слушает тренинг.
Я иногда обращаю внимание на чат и замечаю такие наиболее показательные моменты.

Люди не хотят этого в себе увидеть. Не так это просто.
Мне как-то удалось и я очень рада, что со мной это наконец случилось. И всем желаю того же!

Это так меняет жизнь.
Моя жизнь стала настолько лучше, что словами не передать. Особенно чувства описывать сложно.

Любовь, например.

Это приятное чувство, которое я испытываю. Это же ведь любовь? Ну а что ещё это может быть? Просто я ничего подобного раньше не испытывала.

По началу это было очень непривычно.
Я прям ловила это чувство, останавливалась и начинала задумываться. Не могла понять, чем оно вызвано. Пыталась это выяснить.

И что это вообще такое.
Какая-то внезапная самонаркотизация.

Это чувство приходило сначала не часто. Но с каждым днём всё больше.

Сейчас оно практически перманентно. Я, на самом деле, просыпаюсь с этим приятным чувством и засыпаю с ним. А в течение дня оно приходит время от времени, но в целом, я всё равно чувствую подъём.
Похоже на чувство, когда ты подготовил очень классный подарок, и ждёшь, когда его откроют. Такое, на взводе немного.

Это не такая любовь, как любовь к объекту. Как любовь к ребёнку, к партнёру, к другу, или к родителю. Это любовь, как она есть. Ко всем. К миру. Это нечто, что в воздухе витает и ты этим воздухом дышишь. И им невозможно надышаться. Каждый день я теперь это чувствую. Оно приходит ниоткуда. Оно наполняет. Оно ни с чем не сравнимо.

Любовь безобъектна. Это просто чувство.
Это тепло в груди и оно такое всеобъемлющее, что невозможно в себе его держать, оно вырывается наружу.
Внутреннее состояние всегда отражается внешне. Мне так хорошо, что я почти постоянно улыбаюсь.

Муж мне это заметил.
Он говорит, что теперь, даже когда я очень уставшая, у меня такое умиротворённое лицо. Всё равно как будто улыбающееся, даже без улыбки.

Кстати, не только улыбка изменила моё лицо. Ещё у меня раньше глаза были разной формы.
У меня не было беспокойств по этому поводу, потому что это было не особо заметно. Но всё же, если присмотреться, то левый глаз был немного с прищуром, а правый как будто слегка навыкате.
Получалось такое выражение лица, как будто я тебя в чём-то подозреваю.
А недавно обратила внимание, что они теперь одинаковы.
Очень интересно.

Ещё очень интересный эффект. Люди вокруг стали прекрасны.
Раньше я делала какое-то разделение: вот это красивый человек, а вот этот как-то не совсем удался.
Были лица неприязненные, даже отталкивающие.
Сейчас все люди стали такими приятными.
Такие разные. Но каждый прекрасен в том виде, в котором он есть. Тело, волосы, черты лица: всё как-то гармонично выглядит и радует глаз.
Нет некрасивых людей.

Есть такой тест, определяющий в тебе убийцу. Такой вопрос.
Мне его несколько раз за жизнь задавали самые разные люди, интересующиеся психологией.

Вопрос, значит.
Представь, что у тебя есть возможность получить миллион долларов. Вот прямо сейчас. НО. Какой-то человек за это должен умереть. Любой человек, совершенно рандомный. Ты его даже не знаешь. Араб какой-нибудь (почему-то всем хочется принести в жертву именно араба). Согласишься?

Кто-то сразу признается, что согласен. Кто-то из мнимого благородства откажется, но в душе всё равно согласится.

Я раньше соглашалась, не задумываясь. А теперь вот докатилась до того, что искренне не могу этого сделать. Вот ни за миллион, ни за три. Да вообще ни за что! И испытываю радость от этой мысли.

Спятила, видимо.

Вообще много ещё приятных изменений.

Аллергия!
Она была просто кошмарная. Чешутся глаза, в горле першит, сопли текут, чихаю раз по двадцать подряд, как будто меня прокляли. И это в течение дня не прекращаясь. И ничего не спасает. Ни капли, ни таблетки.
Просто каждый год нужно месяц пострадать и потом до следующего мая можно отдыхать.
В этом году у меня не было сезонной аллергии. Я её прям ждала. Каждый день обращала внимание на то, что её нет, и что это странно. И так вот спокойно прошла весна, а я прекрасно себя чувствовала. Немыслимый результат, если честно.
Вот неужели хоть один врач скажет: ах, у вас аллергия? Да это у вас психологические проблемы.
От сумасшедшего дома такого врача не спасла бы даже самая блестящая репутация.
А боли при менструации?
Это что, тоже с психикой как-то связано?
У меня их больше нет.
Приятно, когда организм не сбоит и не приносит неудобств.

Про полученную на тренинге информацию можно вообще не прекращать писать.
Эти знания - бесценны.

Ну вот например, такая мысль: маленький ребёнок - это как бы архитипичное животное с неразвитым ещё сознанием. Это концентрированное «хочу».
Кажется не очень полезной информацией?

В общем, была у нас такая ситуация. Бабушки забрали на выходные нашего малыша. Соскучились, ну и нам хотели дать отдохнуть. Когда привезли его в отчий дом, у него слёзы крокодильи, тянется к бабушкам, начинается истерика.

Что за ребёнок! Это же твои любимые мама и папа! Ты что, не рад?

Ребёнка просто из утробы вытащили во враждебную среду - вот так он себя почувствовал.
Его привезли туда, где его пытаются воспитывать, что-то запрещают. Оттуда, где всё можно, где только улыбки, песенки, да баловство.

Кажется, всё понятно. Типичная же ситуация. Но одно дело понимание, а другое - чувства.

Дурацкий ребёнок! Я для него стараюсь, не сплю, всё для него, а он ревёт, к бабушке тянется! Неблагодарный. И злость, и зависть, и обида. С бабушкой я же конкурирую, я же лучшая мама, чем она! А тут этот маленький паразит всё портит своими слезами.

Раньше вот именно так я бы и подумала.
Но этой безумной, совершенно идиотской ситуации, не произошло.
Вот это как раз та ситуация, когда мысли в голове прокрутились по старой схеме, а вызвало это только смех.

Вот поэтому знания, полученные на тренинге, полезны. Они спасают вот от такого эгоистичного, искажённого восприятия и дебильного поведения.
Разве не здорово? Когда понимаешь, как работает мир, и происходящее не вызывает токсичных чувств.

Дети - маленькие манипуляторы, обманщики и вообще неблагодарные создания.
Нужно понимать это, и не ждать от них того, чего в них нет. Как и от людей, в принципе.

Вообще, разочарование - результат завышенных ожиданий.
Это когда ты ждёшь от человека то, чего в нём нет и быть не может.

Мы так часто разочаровываемся в людях. Потому что смотрим на мир через себя и даже не догадываемся, что у людей разное миропонимание, мироощущение. Разная психика.
Свойства характера, желания, мысли, возможности. Да вообще всё.
Вот где можно получить эти знания, если не на тренинге.

Ещё я раньше думала, что у всех людей есть интеллект.
Что интеллект - это вообще то, что отличает нас от животных.
Просто кто-то занимается саморазвитием и хоть что-то соображает. А кто-то - ленивая дубина. Ничего не хочет и довольствуется тем, что есть.

Сравнивая себя с людьми без интеллекта, я чувствовала себя просто гением.
Очень хорошо, что мне предоставился случай в этом разубедиться.

Отдавать себе отчёт в своих компетенциях и умственных способностях - очень полезно. И, заодно, очень мотивирует.

У меня с мужем очень изменились отношения.

Возвращаемся к теме с наркотиками.
Мы вместе употребляли. Казалось, что это весело и это нас очень сближает.
Но как же, чёрт возьми, это обесценило всё, что у нас было. Только сейчас, оглядываясь назад, это стало понятно.

По началу казалось, что это, наоборот, помогает. Во-первых, я ничего не ощущала во время близости. Буквально ничего. Иногда было больновато. А тут такие эффекты.
Так или иначе, это ещё и развязывает язык. Мы многое узнали друг о друге, о чём стеснялись сказать. И это оказалось очень заразительным. Пошли на повышение. А потом это незаметно перешло к тому, что мы перестали сближаться без них. То есть сначала спать друг с другом перестали без допинга. Ну это ведь понижение уже. Эффект уже не тот, чувственность уже не та, меньше можешь себе позволить. И мы ждали какого-то особого дня, когда мы вручим ребёнка родителям, а сами купим чего-то этакого и развлечёмся.

А параллельно общение начало сходить на нет.
При этом, со стороны мужа не было неприязни ко мне. Она шла с моей стороны. Я старалась уединяться от него. Слишком его много было для меня, я уставала от его общества. Начинала раздражаться. А потом и вовсе появилась неприязнь.

Честно говоря, я думала, что мы разойдёмся. Только веских поводов для этого не было. Всё вроде так. Живём. Всё есть. Ребёнка родили. Чувств не хватает.
У меня возникла навязчивая идея испытать это снова. Влюбиться. Как будто случайно. Но на самом деле намеренно, с полным осознанием дела. И я как бы ждала этой случайности. Но с другой стороны, меня это мучило. Как-то не правильно это по отношению к нему. Он это не заслужил. Он же старается для нас. Реального повода не было, короче говоря.
И вот это всё варилось во мне последние три года точно. Сложно с этим было жить. Я не знала, чем это может кончится.

Тут помогли занятия по женской сексуальности. После них прям всё изменилось.
Я уловила одну очень важную мысль. Чтобы поддерживать взаимное влечение, нужно разговаривать по душам.
Он-то ко мне тяготеет, несмотря на то, что мы уже давно вместе. Я всегда его выслушиваю.

Я толерантна. Всегда всё спокойно принимаю и ничто меня не шокирует. И как-то располагаю людей к себе. Думаю, что по этой причине.
Я - уши. Так всегда было. Люди стремятся изливать мне душу, хотя я этого никогда не прошу. Подсаживаются на уши, так ещё говорят. А я и не возражаю. Во-первых, любопытно. А если нет, то отчасти из-за того, что не вежливо отказывать, отчасти потому что для меня это честь в какой-то мере. С чего вдруг такое доверие? Я же им ничего про себя не рассказываю.

В моей душе много чертей, но я всегда стараюсь бороться с ними самостоятельно. Никого не подпускаю слишком близко. Даже мужа. Хотя он знает обо мне больше, чем кто-либо. Я всё же мало рассказываю про себя.

В общем, я подумала, что может быть это то, чего мне не хватает. Может мне нужно довериться ему. А кому ещё, если не ему?
Я почувствовала необходимость это сделать. Вот рассказать ему про всё, что меня волнует. Признаться ему в том, в чём никому никогда ни в жизни не сказала бы. То, о чём я сама рада бы забыть.

Думаю, я просто боялась, что он перестанет меня боготворить, если можно так выразиться. Лишиться этого было бы неприятно, хотя мне это и не приносило особого удовольствия. Я же знала, что мне есть что скрывать, и я отнюдь не такая прекрасная распрекрасная, как он про меня говорит.

Я долго не могла через себя переступить. Но после вот этих двух занятий была заряжена на разговор с ним. Я ждала, когда наступит вечер, я уложу ребёнка спать и всё ему расскажу. И тогда всё решится. Одно из двух: либо у нас всё закончится после моей исповеди, либо в наших отношениях настанет ренессанс.

Уложила ребёнка, достала из холодильника пиво, пошла на балкон. Нужно же было подготовиться. Я села перед ним, сказала, что нужно поговорить. Долго не могла начать. Просто молча пила. Потом расплакалась и начала говорить.

Долго раскачивалась. Очень неуверенно. Я вообще не многословна, а тут ещё про такие интимные вещи идёт разговор. Но в процессе становилось всё легче и легче.
Мы проговорили всю ночь, и закончилось всё тем, что мы оба плакали и обнимались. Я такое облегчение почувствовала и такую близость с ним.
Как же мне это было нужно!

Мы теперь постоянно общаемся. Как в первые годы нашего знакомства, когда мы просто не отходили друг от друга. Мы пешком всю Москву прошли. Мы гуляли днями, гуляли ночами. И говорили ну просто обо всем.
Вот этого хотела моя душа.
Я его люблю.

Сейчас, когда он отлучается, я прям думаю: нет-нет, не уходи. Прям хочется говорить с ним больше. Даже в туалет его иногда провожаю, жду стою под дверью, когда он уже выйдет и мы продолжим говорить.
Тем более, что душевный разговор - просто лучшая из прелюдий.

Насчёт физической близости не буду много говорить. Как-то мне неловко. Скажу главное - для меня удовольствие стало доступно!
Раньше я этого не испытывала вообще никогда.
Вот вообще. Никогда. Ни разу в жизни!
Я как-то давно ещё читала в интернете про это. Осторожно опрашивала знакомых девушек на эту тему. Мне было очень досадно. Людям приятно заниматься сексом, а мне - нет! Ну неужели я вот так всю жизнь проживу и никогда ничего не почувствую, даже чуть-чуть. Может можно что-то сделать. Ничего нельзя. Пишут, что есть такие особенности у некоторых женщин… это врождённые физиологические проблемы.
Нет, ну как бы есть способы, предлагают там всякое. Но я как-то скептически отнеслась к этим методам.

Ну я вроде как-то смирилась. На пару недель. А потом опять досада, раздражение. Чувствовала себя инвалидом.

А сейчас я не просто нормальный человек. Я полноценный, здоровый человек.
Испытывающий радость, удовольствие от жизни.
Я столько получаю от близости со своим партнёром. Во всех аспектах.
Я очень рада, что это всё не растерялось и не оборвалось. А наоборот, только приумножилось.
Я на полном серьёзе думала, что вернуть то, что было раньше, уже невозможно.

Он мне тут говорит: я на тебя сейчас смотрю, как на другую женщину. Как будто мы только познакомились. Не обижайся только, я ничего такого не имею в виду...
Ещё ты так приятно стала пахнуть.
Не то чтобы ты раньше плохо пахла…
Ну всё в таком духе.

Я понимаю, что он имеет в виду. Об этом на тренинге ни раз упоминалось. И в свой адрес услышала то же. Это очень приятно.

Кстати, после этого случая, я начала акцентировать внимание на своей скрытности. Она же абсолютно иррациональна, не просит никакой пользы.

Я завела привычку всё ему рассказывать. Всё, что на уме. Не только о себе, но и о нём. Стала говорить ему приятные вещи, которые вроде как и так очевидны, зачем распыляться об этом. Но это опять же, было следствием моей жадности.

Я же всегда скрытная и такая жадная до хороших слов. Всегда предпочитаю промолчать, когда можно сказать.

Сейчас я делаю всё с точностью до наоборот. Всегда говорю. И это очень важно. Я вижу, как людям это приятно. Как они оживляются от моих слов, воодушевляются, улыбаются и стараются отплатить тем же.

Люди стараются сделать что-то хорошее для меня. Было ли такое раньше... Может я просто не обращала внимания.
Это так приятно. Я вижу, как они тянутся ко мне. Задерживаются у меня дома допоздна, а то и вовсе остаются ночевать, заказывают еду за свой счёт, лишь бы не уходить и продолжать общение.

Никогда не любила гостей.
А сейчас я им рада. Мне приятно быть таким человеком, к которому тянутся люди. И главное, что это всё по-настоящему.
Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот это правда.

Я теперь могу увидеть свои иррациональные привычки. И когда я их вижу, то не даю даю им мной управлять. Исправляю тут же. И это как-то не трудно. И потом, это наполняет очень приятным чувством. Поэтому я даже рада что-то такое в себе обнаруживать.
У меня раньше была привычка подсочинять.
Очень рада, что от этого избавилось. Потому что это приносило мне дичайший стресс, на самом деле.

Это была даже не ложь, а просто вроде как безобидный приукрас. Но он не давал мне покоя.
Я почти никогда не помню, что я там говорила. Но если это была неправда, то её я всегда помню, и совесть меня просто съедает изнутри.

Но тем не менее, я это делала, не смотря на то, что понимала, что меня ждёт. «Сознательно» шла на преступление, если можно так выразиться.
А теперь нет такого желания. И это просто прекрасно.
Говорить честно, даже если это что-то нелепое - больше удовольствие.

Я тут почитала, что я выписывала о себе во время прохождения первого своего тренинга. Это кошмар.
Я тогда взяла за правило выписывать всё, что выбивается из колеи. То есть, всё, что я делаю явно неадекватно.

Например, я наносила себе увечья…
Как-то стыдно об этом говорить. Но это правда. Я била себя по лицу раньше. Мне сейчас кажется это невероятным. Как так можно было...
А когда слушала тренинг, часто очень больно щипала себя.

Ещё я писала, что каждый день перед сном плакала, прокручивая самые обидные вещи, которые со мной происходили.

Кстати, да. Помню такое. И не только перед сном. У меня раньше каждый день было такое состояние, что хотелось плакать. Такой ритуал: я ложилась, а в моей голове начинал воспроизводится каскад самых грустных воспоминаний, вызывающих слёзы. Либо я просто представляла всяческие душераздирающие истории. Да я прямо-таки любительница была пореветь.

Честно, я как-то и забыла про это.
Ну, что я там головой билась, помню. А вот, что плакала постоянно - забыла.

Сейчас мне в голову не приходит ни одной удручающей мысли.
И кажется, что так всегда и было.

Мне не понятно, как меня вообще угораздило попасть на этот тренинг. Ничто не предвещало беды.
Я не пыталась покончить с жизнью, не искала информацию, как избавится от каких-то проблем. До тренинга я думала, что у меня проблем в жизни вообще нет. Ну как, есть, конечно. Но причём тут психоанализ?

Это был просто очередной курс, который меня заинтересовал. Как курс по итальянскому, или игре на гитаре. Просто: О! Психоанализ. Беру! Очень интересно, давно хотела.

Я не ожидала, что это настолько изменит мою жизнь. Просто… как вообще без этих знаний можно существовать?
Немыслимо. Это как выбрать красную таблетку, или всю жизнь прожить в иллюзии.
Кажется, что так не бывает, и мне просто очень повезло.

Ну это в двух словах.
Потом продолжу.

Всем добра!

Москва

23 ноября 2013

О тренинге по системно-векторной психологии я впервые услышал около 2 лет назад, когда очень близкий мне человек начал настоятельно рекомендовать придти на бесплатные лекции. К его рекомендации тогда я, к сожалению, не прислушался..

На тот момент я, будучи еще совсем молодым человеком 18-ти лет, уже практически полностью потерял интерес к жизни. Вся жизнь казалась мне одной большой глупостью. Изредка появлялись какие-то интересы, которых хватало очень ненадолго. Я чувствовал свое огромное отличие от других людей, казалось, что отличаюсь от них несоизмеримо больше, чем они отличаются между собой. Из-за постоянного непонимания их действий и поступков, образа жизни и мышления, жизненных целей и приоритетов, которые казались мне мелкими и ничтожными, я пришел к мысли о том что мне никогда удастся найти хоть немного похожих на меня. Тем более я сам себя совсем не понимал, поэтому даже и вообразить похожего на меня человека было невозможно.

Приходилось постоянно подстраиваться под окружение, чтобы не остаться одному. Искал, находил и прививал себе ценности других людей, в которых улавливал хоть что то близкое. Заставлял себя стараться быть похожими на них, довольствовался их образами. Казалось, что если я не буду стараться быть похожим на кого то, то я просто не смогу вписываться в общество.

Все эти поиски возможностей для нормальной жизни сопровождались очень тяжелыми состояниями. Очень часто ощущалось внутреннее чувство тревоги: боязнь за то, что я сделал, делаю или сделаю что то не так. Большинство контактов с людьми давались очень тяжело, что я старался тщательно скрывать, не хотелось выглядеть странным, выделяться. Будь то дальний знакомый или же достаточно близкий человек - мне не хотелось при встрече задавать и отвечать на вопросы «Как дела? Что нового? Как близкие?» Я понимал, что мне абсолютно все равно как дела у моего собеседника и не интересно рассказывать о своих, потому что это ни к чему не приведет, ничего не изменит... Практически любой разговор изначально казался бессмысленным. Да и, кстати говоря, я и не понимал как у меня дела и что нового.. Если бы отвечать нужно было откровенно – я бы всегда говорил: Дела никак, нового ничего.

Устроившись на перспективную работу, на какое-то время во мне появились жизненные силы. Мне нравилось совершенствовать свои профессиональные навыки, зарабатывать деньги.. Но все это очень быстро и незаметно закончилось. Последующие рабочие дни стали мучительными: не хотелось ни идти на работу, ни общаться с коллегами, ни разговаривать с клиентами.. Опять наступила внутренняя пустота.

Просыпаясь, каждое утро мне не хотелось вставать с кровати, от неизбежности предстоящих дел, предстоящего бессмысленного и нежелательного общения сразу же начинала болеть голова. Даже если меня пригласили, например, на день рождения и принято считать, что день вроде как обещает быть веселым и интересным - это ничего не меняло. Точнее не меняло это ничего в лучшую сторону, в таких случаях я изо всех сил старался выдавить из себя видимость хорошего настроения, делал вид что мне интересны все эти разговоры за столом, что я очень рад всех видеть.. После таких «праздников», как правило, наступала полная апатия.

К тому моменту я уже долгое время «баловался» наркотиками, постоянно курил марихуану. Впервые попробовал, наверное, лет в 15, и сразу начал покуривать где-то раз в месяц. Мне нравилось изменение состояния, возможность отдалиться от унылой серой действительности. Очень скоро меня выгнали из престижного технического лицея и я пошел доучиваться в районную общеобразовательную школу. Требовательность была несравнимо ниже, и я практически полностью перестал посещать занятия, начал курить марихуану каждый день, часто и много выпивать. Мог не появляться дома несколько дней подряд, пребывая в абсолютно неадекватных состояниях. При этом даже и не задумывался над тем, что это как-то ненормально. Меня совершенно не волновало будущее, оно, как и настоящее стало безразличным для меня.

Я всегда отрицал свою зависимость от наркотиков, причем отрицал как правило очень навязчиво, с твердым намерением убедить собеседника, приводил много аргументов в пользу марихуаны и безопасности ее употребления, предлагал попробовать и убедиться во всем этом самостоятельно.

«Ни какого привыкания у меня нет, трава не наркотик: хочу курю, хочу не курю – легко могу перестать в любой день… Да и в этом нет ничего плохого, лучше курить, чем жить как овощ, как все, довольствуясь серыми буднями. Да и вообще курить не вредно, некоторые всю жизнь курят и все нормально у них, семья, дети, работа. Все писатели и другие люди с творческим мышлением тоже курили каждый день. Алкоголь намного вреднее и опаснее чем марихуана, глупые люди никак не могут этого понять и поэтому все вокруг спиваются..так бы курили, постоянно были все добрые, снизилась бы преступность, и никто бы не спивался»

Недолгое время спустя, с обычной марихуаны я перешел на, тогда еще новинку на российском рынке наркотиков, - легальные курительные смеси. Вот это было открытие! Наконец-то люди начали умнеть! – думал и утверждал я. Эффект от самого слабого состава этого синтетического наркотика значительно сильнее, чем эффект от самой сильной марихуаны. Физической зависимости как таковой поначалу не замечаешь, из-за чего создается иллюзия, что смеси так же «безопасны» как марихуана (тем более все легально и продается на каждом шагу). Однако, эта иллюзия рассеивается, когда начинаешь замечать стремительно развивающеюся толерантность организма к синтетическому веществу.

Естественным образом, чуть ли не ежедневно, увеличиваются необходимые для достижения желаемого состояния дозы. В результате еще совсем непродолжительного каждодневного употребления курительных смесей, я уже стал отслеживать за собой сильную заторможенность в мышлении, пугающее тревожные состояния, галлюцинации, абсолютную неспособность брать на себя ответственность за собственные поступки, постоянную физическую слабость и ужасающую внутреннюю пустоту в период пребывания вне наркотического состояния. Не смотря на огромное количество «побочных эффектов», которые постоянно усиливались, я не останавливался. Употребление курительных смесей моментально вошло в привычку.

Каждый день проживался и мысленно разделялся на ДО - поиски возможности покурить, и ПОСЛЕ - пребывание в наркотическом состоянии. Естественно, параллельно погружению в зависимость, ухудшались отношения с семьей и со многими друзьями, которые «не в теме», полностью остановилась учеба в институте и перестала интересовать работа. Неожиданно приемлемым для себя я стал считать употребление «по праздникам» других еще более тяжелых и опасных наркотиков: амфетаминов, таблеток экстази, кокаина.

Мое виденье окружающего мира чернело с каждым днем, мир стремительно становился все более и более невыносимым в неизмененном сознании. Каждый день я просыпался с одной мыслью и с одним желанием, а засыпал в всё менее и менее убедительных знаменитых мечтах под воздействием наркотических веществ. Так я жил несколько лет. Появилась твердая уверенность и понимание, что в жизни нет ничего интересного, кроме возможности изменять сознание. А если что то и есть, то оно несравнимо хуже, так что и заморачиваться в поисках этого «чего то» смысла нет. Всю свою дальнейшую жизни я представлял себе только с наркотиками.

Все происходящее вокруг как будто вообще перестало существовать, я стал абсолютно безразличным ко всему, черствым человеком. Где то в глубине души чувствовал, но не давал выбраться наружу мысли о том, что каждый день все глубже и глубже капаю себе черную безвыходную яму. Да и если бы даже глубоко осознал это, то не стал бы ничего менять, потому что не видел никакой альтернативы.

Перед новым годом 2013 я решил сходить на бесплатные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Половину цикла бесплатных лекций я прослушал в наркотическом состоянии, с сильнейшим критическим настроем «послушать минут 20 и при первом найденном изъяне выключить». Многое раздражало и многое было непонятно, постоянно отвлекался и конечно же не мог должным образом сосредоточиться. Не смотря на это, услышанное вызвало неожиданный гигантский интерес. Создалось ощущение какого то нового, очень объемного, революционного взгляда на мир.

Больше всего понравилась наблюдаемость всего о чем говорил Юрий, возможность сразу же соотнести услышанное с реальностью, почувствовать эти различия, например, между анальником и кожником, осознание которых, по сути, вообще меняет все представление о мире. Различия, которые одновременно как удивительны и шокирующие, так и очевидны и как будто всегда ощущались и определялись, но не были сформулированы точными мыслями. Я решил пойти на полный курс, с большой-большой надеждой, сам тогда не знал на что, отталкиваясь от того что хуже точно стать не должно. Для себя я точно решил, что в дни лекций больше ничего употреблять не буду, чтобы была возможность сосредоточиться на материале.

Ощущения от первого уровня тренинга сложно передать словами. Каждая лекция вызывала невероятное узнавание себя и мира вокруг. Сумасшедшие открытия приводили к ощущению абсолютного внутреннего восторга. Весь первый уровень, пройденный буквально на одном дыхании, доставил огромное количество положительных эмоций от осознаний. Мой мозг, впервые за многие годы, начал напрягаться и усиленно работать. Постепенно начало получаться достигать сильного сосредоточения, которое просто необходимо для осознания таких объемных и глубоких смыслов. Появилось желания максимально воспринять будоражащий материал лекций, и я пошел на второй уровень.

С каждой лекцией второго уровня все более и более очевидной становилась потребность общества в системно-векторной психологии. Потому что это знание не только в корне меняет виденье всего мира на единственно действительное, но и дает возможность сориентироваться в непростых условиях современности любому человеку. Это революционное открытие, которое вообще невозможно сравнивать ни с какими другими открытиями в истории. Это абсолютный прорыв человечества в познании самого себя. Совершенно не вызывает сомнений громадный потенциал системно-векторной психологии в различных областях науки: психиатрии, криминалистике, педагогике, так как до сегодняшнего дня в них не было объективного дифференцированного подхода к людям.

Благодаря системному мышлению, видны истинные причины всех социальных и общественных процессов, понятны угрозы грядущие негативных явлений и есть точные представление каким образом их можно избежать.

Мои личные жизненные изменения, произошедшие в результате изменений в моей голове:

Я полностью прекратил употребление любых наркотиков. С середины первого уровня тренинга и до сегодняшнего дня не употреблял ни разу. Причем отказался я от них без каких либо тяжелых усилий, страданий и напряжения. Просто они совершенно перестали меня интересовать. Нет никакого желания употреблять и всё.

Я избавился от всех проявлений депрессивных и тревожных внутренних состояний. Им на смену пришли радостные и гармоничные.

Я осознал свою истинную природу, свои настоящие желания и свойства. Больше нет необходимости проживать чужую жизнь и реализовывать чужие желания.

Я устроился на новую, интересную и перспективную работу. Очень легко и быстро сложились доброжелательные отношения и сформировался психологический комфорт в новом коллективе.

У меня появилась цель в жизни. Не просто цель, а такая цель, которая заряжает жизненной энергией и наполняет смыслом каждый день.

У меня ушли всевозможные обиды, разочарования и недовольства. Вообще полностью изменилось мое отношение к другим людям. Я их полюбил.

Всем прочитавшим я рекомендую не откладывать со счастливой жизнью и придти на тренинг Юрия Бурлана как можно скорее. Юрий, спасибо Вам за Новую Жизнь!

Санкт-Петербург

18 декабря 2020

На тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я пришёл по рекламе в социальной сети-вконтакте. Услышав Юрия ещё на бесплатных лекциях, у меня не было сомнений. Это настолько мне откликнулось, что я сразу понял, что нашёл то что искал все это время. Тренинг помог мне избавиться от апатии, плохих состояний. Когда уже накатывала депрессия, никого не хотелось видеть. Этот поиск смысла жизни, который все время искал, давал о себе знать лет с 15 в виде апатии, страданий, депрессивных состояний.

Я был женат и брак полностью себя изжил, прошло это влечение друг к другу спустя 3 года, как и говорил Юрий. И уже ничего не сдерживало наш союз, даже маленький ребёнок.Отношения дома и на работе образовали пропасть, черную дыру. Ничего не хочется делать. Ничто не имеет смысла. Были суицидальные мысли.

Теперь пулучив инструменты, эти смыслы, это невероятное наполнение Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я знаю что нужно делать, чтобы не провалиться в плохие состояния, избавиться от головной боли, наполниться. Я наконец то научился разбираться в людях. Видеть их такими какие они есть на самом деле.

Тренинг дал почувствовать свободу. Повысилась стрессоустойчивость, появилась уверенность в себе и своих силах. Чувство лёгкости, улыбка, словно бабочки в животе. А сколько освободилось энергии! Столько всего стал успевать.

Полностью перестал употреблять алкоголь, уже год ни капли. Избавился от наркотической зависимости (марихуана, гашишь, яд.грибы. Раньше частенько выпивал, мог и вовсе сильно напиться. Курил траву и искусственные химикаты с 16 лет, постоянно. Даже проходя первый ПУ в группе №75 баловался. Спустя несколько месяцев после первого ПУ, желание курить просто отпало. Ребята как и раньше предлагали, а мне не хочется. Это просто чудо! Результаты приходят и после окончания тренинга. Сейчас повторно прохожу ПУ в группе №81 и результаты которые уже получил до этого, словно усилились и стали ещё более устойчивыми. Я больше не тот слегка сутулый, неуверенный паренёк, со взглядом вниз и отсутствием желания жить.

Хорошие состояния не покидают меня по сей день. И теперь я с уверенностью могу сказать - ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!

Спасибо Системно-векторной психологии и команде! Спасибо Юрий Ильич!!!

4.12.2020

Москва

24 января 2012

Очень сложно для меня взять и описать все, что произошло со мной за то недолгое время первого треннинга и после него, всего месяц и еще сколько-то, поэтому буду писать когда нахлынет... Как сейчас..

Про депрессию, про наркотики.

Те кто это прошел, кто знает, что это за невыносимое чувство пустоты, какой-то внутренней боли, когда не помогает ничего, даже если кожу жжешь, оно не ощутимо, даже не отвлекает, сначала ты воешь сжавшись в комочек, воешь до остервенения, потом тихо поскуливаешь, потому что выть больше нету сил, потому что несколько суток подряд, захлебываясь, выть невозможно, хотя и кажется что это должно помочь. Вывернуть тебя на изнанку, может станет легче. А потом, ты, ощущаешь себя, как настолько маленькую точку, просто ничто и получается, что это состояние и ты в нем - это тоже ничто, просто н и ч т о, пустота, пожирающая тебя и все вокруг.

Когда ты пытаешься сожрать какую-нибудь наркотическую дрянь, то тогда да, в редких случаях, ну может быть, если ты не станешь еще более мелкой точкой, если не станет еще настолько хуже, что собрав все силы ты доползешь до балкона и может сумеешь переползти через его перила, то почувствуешь себя животным, в плохом смысле этого слова, именно в том смысле, что прийдя в себя ты будешь хуже чем ничтожеством, будет еще ужаснее чем до этого.

И это состояние, это не день, не два, даже не неделя, у меня оно длилось месяц с небольшим.
Не знаю, что остановило, то-ли то, что на балконе лежал замороженый поросенок, а тут весна и все растеклось и реакция пустого организма и сил не осталось ползти дальше по всему этому(да, отвратительно, сочувствую читающим, но это важно), то-ли еще что.

Помню, что жутко бесило сочувствие и советы тех, кто не понимает что это, все о том, что надо собраться, что жизнь не закончилась, что она прекрасна, что надо выйти из дома и почувствовать этот запах весны. Буэ, какое прекрасно, если ты ничто, если все вокруг тоже ничто, нет смысла, черная дыра....

Выбраться помог случай, глупый, но это про то, что наружу, не для себя, если кратко, бездомный стаф, приютившийся у мусоропровода, соседка, собаколюбивая многодетная мать по-моему одиночка, которая побоялась выгулять несчастную "культурную" не писающую в подъезде зверюгу в шрамах, ее звонок мне в дверь, с просьбой помочь, мое нежелание выходить никуда, но все что можно курить кончилась, доставка не едет, соседа с другим куревом нет, звонок случайного знакомого собаковода вовремя проезжающего мимо, который сказал нельзя, я сам, не та собака. потом смутно, ошейник, поводок, лифт, улица, весна, дети.... Стаф почувствовавший хозяина, в ошейнике и поводке рвет на детей и все, ужас, от ощущения того, что могло произойти, со своей пустоты я выскочила.

В итоге вес на 20 с небольшим килограммов меньше, здоровье в большой и жирный минус, какая-то дезориентация, это сначала. А потом, жуткий страх, что это повторится снова....

А во всем этом жить очень сложно, это даже не жизнь.

Ну а потом, системно векторная психология Юрия Бурлана, Юрий нет слов для того ощущения благодарности, которое я испытываю, смешно - нет слов... Невероятный контраст, я живу!!!!! Спасибо!!!!

Все то чувство ушло, не тот объем, даже не вспоминаю, потому что неприятно, вот что-то зацепило, подумала завтра напишу, но собралась и решила сейчас, потому что завтра уже не вспомню, потому что мое завтра, это не как мое раньше, это не постоянный страх, мое завтра, каждое завтра, наконец превратилось в будущее.

P.S. Депрессий больше нет, наркотиков нет, жизнь есть и она удивительна

Я очень надеюсь на то, что человечек, которому очень плохо сейчас, какие глупые слова - очень плохо, но он, это человечек, поймет по первым предложениям, прочтет это и поймет, что выход есть и он на столько реален и прост ...

Осло, Норвегия

5 октября 2012

Результат 10. Было время, я принимала наркотики, «колеса», «кокс», иногда курила травку, попробовала героин... Это было давно, но во мне на протяжении всего времени до тренинга было желание к наркотикам. И даже совсем незадолго до тренинга я думала поехать с компанией «погулять» в Амстердам. После тренинга Юрия Бурлана подобные желания даже в голову не приходят...

На одной из лекций по звуковому вектору меня как будто разорвало. Была поднята тема наркотиков, очень для меня неприятная и тяжелая. Слушая внимательно все, что говорил Юрий, я вдруг ощутила, как меня стало выворачивать изнутри. Думала, это просто ночь, все пройдет. Но, нет, это было не так.. Я уже не первый раз слушала лекции ночью и достаточно легко переносила ночное бодрствование. Спустя какое-то время меня стало уже реально тошнить. То, что говорил Юрий о наркотиках и обо всем, что связано с ними, входили в мою голову так глубоко, что в какой-то момент я соскочила со стула, стала ходить по комнате, внутри был невероятный стыд, боль, сожаление, а потом вдруг потекли слезы. И это не была истерика, нет, это было больше похоже на слезы человека, который узнал о том, что он сделал когда-то против себя самого. Я даже не могу объяснить, что со мной было тогда.

Почти за год до этого меня спросили о причине, что толкнула меня начать принимать наркотики. Сразу я не смогла ответить, не понимала. Хотя на тот момент уже системно знала, кто употребляет наркотики и что заставляет этих людей сидеть на тех или иных наркотиках. В себе я подобных состояний не находила и поэтому единственное, что всплывало в моей голове, - это было куражное время. И на этом всё.

И вот эта лекция Юрия Бурлана. Лекция, которая заставила меня задуматься, а что же это было, действительно, почему я их принимала и почему, начав заниматься у Юрия, я никогда не возвращалась к теме «подурить», а после описанной выше лекции, так вообще так отвернуло от любых наркотиков, что даже сейчас пишу, а к горлу подкатывает.

Захотела разобраться во всем этом. Захотеть захотела, а вот что будет так сложно нащупать то, что привело меня к желанию попробовать наркоту, не думала.

Я знала разных людей, которые сидели на «наркоте», и у всех были разные причины. Вот и у меня, как совсем недавно выяснилось, были свои причины, которые натолкнули меня на наркотики. Одна из них оказалась зарыта в таких дебрях, что сразу и не догадаешься. По ходу выписывания я натолкнусь на разные подводные камни. Итак, поехали......

Наркотики сильные, слабые... да разные. Для начала расскажу, что за наркотики были в моей жизни, и в какой период жизни происходили переходы от просто баловства к осознанному желанию бывать в тех компаниях, где можно было принять наркотик.

Конечно, не сразу приходишь к желанию попробовать что-то эдакое. В начале пробы одного, потом другого, потом зависание на чем-то одном. В моем случае это был «кокс» и «колеса». Я не могу сказать, что зависала, нет, хотя было время, когда я никогда не отказывалась от возможности «нюхнуть» или принять «колесо». Как-то само собой получалось, что вокруг оказывались именно те люди, с кем можно было провести время подсыпая, как пудрой на пирог, белый порошочек и имено порошок привлекал меня больше всего.

Как все начиналось?

Все началось с первой затяжки травкой. Не помню сколько мне и лет то было, но точно до 18. Я жила в то время в одной коммуналке, в которой моим соседом был парень, в гости к нему приходили разные друзья. Не могу вспомнить как я попробовала первый «косяк», но помню точно, что это состояние мне ужасно не понравилось. Полное отупение, глупость, которую я всю свою жизнь пыталась избегать, как в себе, так и в окружающих. Единственое, что было в кайф, так это одна общая тусовка, одни темы и что-то наше, какая-то общая тайна.

Было ещё несколько раз, но к покуриваню травы меня как-то не тянуло.

И вот однажды пришло время тусовок. Середина 90-х. В 19 лет я пошла работать официанткой в самыj первый большой ночной клуб Питера. Ооо, это было что-то невероятное. Совершенно иная жизнь. Много новых людей, много нового, тусовки, в которых были какие-то особые взаимоотношения между людьми. Не дружеские, а какие-то особенные, базой которых были наркотики. Не трава, как в дворовом развлечении, а более «элитное» что ли, что нельзя было достать у кого попало.

Все началось как-то внезапно. Многие из гостей, которые оставались до «победного», т.е. до закрытия клуба, практически не сидели на месте, они были всегда на танцполе и только иногда присаживались на короткое время, чтобы выпить чай. Вот это было тоже загадкой, почему чай? Позже я поняла, т.к. сама уже через несколько месяцев делала то же самое.

По началу принимала разные таблетки «колеса» («баксы», «шатлы», «зайчики» и те, которые я даже не запоминала.. главное, есть «колесо», а как зовется, не интересно было). И вот однажды, я попробовала «кокс», и все... Это было что-то сногсшибательное, как я определила тогда. Меня привлекало то, что «кокс» был в какой-то степени «элитным» наркотиком, ведь не каждый мог быть в теме. В добавок он не давал эффекта, как от «колес» - только танцы и постоянная внутренняя суета. Да и те, кто употреблял «кокс», привлекали меня больше. Ведь они не бегали по танцам только ради танцев. В основе было скорее общание. Это были люди дня и ночи. Могли и делами заниматься днем, и ночью быть активными. Любящими шик, красоту, какую-то непохожесть с обычными клубными тусовщиками.

В моем окружении были разного плана тусовщики. Самые мне «итересные» были как раз те, кто сидел и на «колесах» и на «коксе», хотя на «коксе» меня привлекали больше. Жуть.. Пишу и страшно даже...

Сегодня, вспоминая все, что было в тот период жизни, меня охватывает ужас, что ведь могла остаться в этом надолго, и сегодня уже вряд ли бы наступило.

Были тогда такие дни, когда я могла не спать пару суток, т.к. была вся как заведенная батарейка, постоянное движение, активность на пике, плюс красивые лица, музыка, танцы, перемещение из одного места в другое. В какой-то момент я могла уйти в себя, о чем-то задуматься, и никто не дергал меня, не спрашивал, что случилось, не лез в душу. Единственное, только могли спросить, все ли в порядке, в смысле состояний (наркотических). И конечно же неотъемлемая часть, которая привлекала, это были мужчины, мужчины, отчего внутри все ликовало. Я будто попала туда, где было все, что мне было нужно.

Оглядываясь назад, я понимаю, что искала такие мужские компании, где мне не надо было беспокоиться о физической близости с кем-то. Мужчины, которые принимали наркотики, никогда не приставали, я не ощущала их животных желаний, и была спокойна.

Совсем иначе это было в компаниях, где принимают алкоголь. Уже будучи достаточно взрослой (лет так с 17-18), я несколько раз попадала в ситуации, где мужчинам всегда было что-то нужно от моей нижней женской части, в тот момент, когда мне этого совсем не хотелось. И это было именно тогда, когда мужчины были под «шафе». Противостояние мужским желаниям сокращало мое желание вообще быть в компании, где есть алкоголь и мужчины.

Несколько не очень приятных эпизодов из ранней юности оставили тяжелый отпечаток на моем отношении к мужчинам и к сексуальным отношениям вообще. Я пережила очень сильный испуг в самом раннем детстве, о котором я расскажу чуть позже. Тем сильнее было мое влечение к тусовщикам, т.к. им не надо было от меня того, чего я боялась в мужчинах (это сегодня я это понимаю, благодаря тренингу, который помог мне осознать многое в себе).

Я даже проговаривала это не раз, но не отдавала себя в этом отчет. Ребята-тусовщики были будто асексуальны, никогда не было ни одного намека на половую близость, хотя мы и были в некоторых ситуациях, где такое желание могло возникнуть. Зато с ними можно было получить что-то совершенно особенное - затяжные беседы о своих внутренних переживаниях, обо всем, что только было в голове... Можно было признаваться в чувствах. И это признание не воспринималось, как сигнал для дальнейших действий. Была романтика... Но все это заканчивалось, как только заканчивался кайф от наркоты...

На протяжении долгого времени во мне сидел страх перед близостью с мужчинами. Даже тогда, когда эта близость все же случалась, я будто отключала себя и совершенно ничего не ощущала. Вроде неодушевленного предмета... Внутренне всегда хотелось чего-то особенного от отношеий с мужчиной, но подобного не происходило, и я, если говорить простым языком, просто «давала», и всё. Наверно предистория моей жизни может объяснить такое особенное отношение с противоположным полом - с одной стороны жажда быть рядом, а с другой, желание избегать близости с мужчиной.

Это был в детстве... в очень далеком детстве...

В возрасте примерно 8 лет я самостоятельно возвращалась со школы чуть раньше обычного. Видимо не хотела ждать маму, которая должна была меня встречать у школы. Зайдя в парадную, я обратила внимание на спускавшегося по лестнице мужчину, но никакого значения этому я не придала.

...Все произошло в считаные секунды, как мне показалось. Так вот в тот момент, когда я стояла лицом к двери нашей квартиры, ко мне в плотную подошел тот самый мужчина, от его приближения я все сжалась внутри. Я обернулась. Передо мной стоял высокий человек, с темными волосами и усами (этого я не помню, это рассказала мне мама, когда я стала ее распрашивать о том случае).

А вот ощущения я запомнила хорошо. Мне было страшно и ещё как. Я очень хорошо запомнила это удушающее чувство страха. Будто из горла хотят вылетить множество пузырей, но никак они этого сделать не могли, а просто давили, не давая дышать.

Этот мужчина сказал то, что меня шокировало до гула в ушах. Он попросил меня снять трусики. Никак не могу вспомнить на все 100, но как мне вспоминается, собирая всю картину из осколков памяти, я развернулась к нему спиной и, не взирая на страх, открыла дверь самостоятельно ключом. Открыв дверь, я увидела перед собой маму, которая тут же с порога начала кричать, почему я пришла с продленки сама, ведь она как раз собиралась идти меня встречать. Через ее крик я смогла сказать, что случилось за дверью. Вот и сейчас пишу и вспоминаю ощущения, что я была зажата в двойные тиски: с одной стороны, я испытала совершенно новое пугающее ощущение от взрослого мужчины и, с другой, такая реакция мамы.

Услышив то, что я ей рассказала, она тут же выскочила во двор вслед за ним. Ее не было несколько минут, и когда она вернулась, ее лицо очень сильно меня напугало. Оно было белое, а тонкие губы мамы были напряжены, и цвет их был темносиний. От такой жуткой картины мне стало страшнее, чем в момент, когда тот мужчина был рядом. Мне казалось, что я сделала что-то страшное, и здесь замешаны все, и я, и тот человек. Стыд... да, да, был стыд, но и страх тоже. И таки да, мама кричала, чтобы я никогда больше не ходила одна, что вот что может случиться. Я чувствовала, что это я виновата во всем и в ее крике, и в том, что этот человек ко мне подошел. Она кричала, кричала, а мне от этого становилось все больнее и страшнее.

После этого случая я уже не заходила в парадную без опаски, всегда смотрела идет ли за мной кто-нибудь или нет. Так как мы жили на 1-ом этаже, заходя в парадную, а внимательно приглядывалась к тому, что внутри подъезда и потом, когда никого там не видела на своем пути к квартире, неслась как угорелая, доставала ключи, открывала мгновенно дверь и, влетая в квартиру, с грохотом захлопывала ее за собой. Мне почему-то думалось, что этот человек где-то рядом и следит за мной.

Странная штука память, что-то совсем не вытащить из нее, что то только осколками выдает, а что-то она показывает очень отчетливо. Но я очень рада, что сегодня благодаря тренингу, я смогла заглянуть вовнутрь себя и разобрать этот тяжелый груз детства.

Я поняла не только, почему мне так хорошо было в компаниях, где принимали наркотики, но и свои взаимоотношения с мужчинами, свои страхи, ожидания, опасения, обиды. Стоило их только осознать, и ушла внутреняя тяжесть, мне стало гораздо легче, легче понимать себя и мужчин, строить взаимоотношения. Желание к наркотикам, любым, ушло абсолютно. И теперь я знаю точно, оно не вернется.

Зеленоград

25 июля 2013

Примерно 6 лет я регулярно курил траву и гашиш, в последние 3 года до тренинга курил по 4-5 раз в неделю. Я считал наркотики благом и пробовал разные вещества, в том числе амфетамин, метаамфетамин, кокаин, экстази, галюциногенные грибы, спайс - в целях расширения сознания, избавления от социальной обусловленности (так мне казалось ).

Курить перестал после прохождения первого уровня тренинга…. Просто УШЛО желание курить марихуану, и употреблять любые другие наркотические вещества. И не каким-то усилием воли, борьбой с самим собой, нет больше нужды и все. Вот уже 3 года прошло. Пропал смысл в курении травы, я понял что она меня дезориентрует, блокирует возможность выполнять то, что предназначено мне природой…. Спасибо вам!!!