Результаты прошедших тренинг

Коростень, Украина

24 июля 2013

В первом классе мой отец познакомил меня с человеком,который молниеносно оказал влияние на мою жизнь.Это был жизнерадостный,разгоняющий руками пространство,живо и открыто улыбающийся мой любимый и глубоко уважаемый мною одноклассник и друг Сергей - мой вождь.Чистый и безмерный бык.Так мой отец впервые,сам не зная того,спас меня от нехорошей жизни.

Я живу в маленьком городе на окраине.Воровской и никому не подчиняющейся.Парни,которые жили вблизи меня один за другим садились в тюрьму,но конечно не все и это было позже.

Мы сразу же начали плотно дружить с Серёгой,всегда вместе.Он моментально оторвал меня от общения с соседскими бестолковыми вороватыми пацанами.Для него они были слишком мелкими.А я соответственно шёл только за ним.Когда были уже в классе 7-м я через окна убегал из дому за ним,чтобы везде сопровождать его.Первые пьянки,сигареты(ещё раньше),дискотеки.

Короче с ним я попробовал всё несколько раньше,чем остальные наши сверстники.Но и само собой вскоре у нас организовалась настоящая подростковая мини банда.Никого не боялись,всегда вхожие в круг старших парней и имеющие всегда и в любой момент их поддержку практически в любых ситуациях(ну тогда больших проблем ещё не возникало,сами ещё малые были).

Короче это всё движение начало расти.Можно долго всего тут расписывать,но дело не в этом.Но как-то так вышло,что через это всё движение я минул совместное воровство,которым занимались мои товарищи с улицы.Один так сразу на малолетку в 16 лет пошёл.Вышел и сразу снова на пятёрочку за воровской разбой.

Я хорошо учился в школе(по 12-бальной системе:алгебра - 12,геометрия - 11,физика - 9,хотя всю книгу в 9-м классе на память знал,любые задачи решал.Это вторая девятка на класс была,остальные были ниже,но это равнялось возможно 11-ти у обычного учителя.У меня был необычный.).

Но всё же успел нахвататься от своего вожака(травка,сигареты,алкоголь - начало взяло своё место).Короче после 9-го класса отец отправил меня учиться в техникум,мол поступишь - поступишь.Нет - то нет.Вобщем я поехал сам в 15 лет,поступил в технарь на электрика(я до сих пор ненавижу эту специальность).Я был в раздумиях,но потом батя как-то настоял,то ли уговорил:"Учись сынок".

Я ушёл из школы,практически расставшись со своим лучшим другом Сергеем.И тут вдруг в нашем городе появляется буквально во всех аптеках сильнодействующий лекарственный препарат,в состав которого входили вещества частично аналогичные опиатам - "Трамадол","Трамалгин","Трамол".Абсолютно без всяких рецептов и возрастных ограничений.Всё моё поколение за год подсело на эту заразу.У нас на раёне не помню,по рассказам,то кто-то привёз с Киева(тогда ещё в аптеке не было у нас).

И понеслась волна.Ребята ели его кучами:по10 - 15,а кто и по 20 колёс за один раз.Это за пару лет захлестнуло всю Украину.Украинцы в курсе.А я на удивление оказался там,где попросту не мог его достать,хотя и хотел.Я же приезжал по выходным домой,и в 16 лет я взял с рук своего друга Сергея.Такое,бывало по выходным иногда.но в общем я находился в ещё меньшем городке,где никого по большому счёту не знал и тихо себе ходил на занятия,иногда курил травку,которой тоже не мог там достать,так пролетало порой,бухал с ребятами из сёл в общежитии.

Мне очень тяжело там жилось и дискомфортно,постоянная беготня,шум.Я начал по-серьёзному слушать "Nautilus Pompillius"и "АлисА".Мои соседи по комнате не понимали ни мня,ни моей музыки.И я их тоже не понимал и не хотел понимать.Когда появлялась возможность чем-то убиться - я ею просто пользовался и слушал музыку.На второй год поселился ещё один парень с моего города,басс-гитарист,и мы уже вместе курили,когда было и слушали музон.

А у меня в городе в то время уже пылала трамадольная система.У меня не было ни одного друга,кто бы не ел трамадол.Так я пережил 4 года ядерного заражающего молодёжь,трамадольного взрыва.Получил диплом электрика.И поехал поступать в университет уже в областной центр,где этого добра кишило,но не тогда.

Как раз в это время он вышел из свободной продажи и был практически только на чёрном рынке и в 5-6 раз дороже.Но я всё равно ведь хотел его.Ещё бы,4 года такой каторги ни покурить,ни закинуться...Только какой-то вонючей самогонки от нечего делать можно было нажраться и спать.А тут раз новые знакомые,большой город(сравнительно).Ну моя трамадольная дорога началась тут с 4-летним опозданием,если не уделять особого внимания тем разам,когда я порой дома на выходных расслаблялся.Да и то доза в 2-3 раза меньше стандартной,так как очень подорожали "лекарства".

Ну и учился себе,там таких,как я,было много.Ходил убитый на занятия,без взяток сдавал зачёты,экзамены.Закинулся,накурился хорошо,сигаретку и в универ,представляете?Ну некоторые знают,не только представляют.А что,нормально...Короче я всё таки присел и не слабо на эту тему.Все деньги на это уходили.Обманывал мать,говоря,что не могу экзамены поздавать,а сам брал немалые суммы и кутил там по полной:травка,трамадол.Но учился в принципе нормально...,ходил на нужные занятия.Короче покуражился я в таком темпе пару лет,закончил универ,получил диплом и вернулся в свой город.

Дома та же картина - все друзья наркоманы,но и я с ними покушивал иногда,но не так часто.Все уже давно работали,а я студентом был 7.5 лет,денег не было практически никогда.Но я был в теме.Нюхали амфеиамин иногда.Самая крутая штука - экстази..,полный улёт.Вобщем я был уже нормально затянут в барбитуру всякую.А точнее уже не было интересно трезвому.Нет,никаких ломок и т.п.Просто хреново.Чтобы куда-то пойти нужно разкумариться чем-то.Кстати тогда никто не бухал.Люди удивлялись - никто не бухает с молодёжи,все разговорчивые,такие хорошие ребятя.А все под колёсами кайфуют.Так вот.

Ну вот снова мой отец.Определяет меня на работу в район электросетей - по моей специальности в технаре.Для нашего города предприятие нормальное,стабильное,государственное.Я пошёл на первую в своей жизни работу.Ну и зарплату конечно прогуливал...,что на наркотики,что на девок,что на вещи.Так я проработал год.Возненавидя до предела своих коллег и вообще это предприятие я уволился.

Я собрал вещи и уехал в другой город.И работая там уже,я впервые услышал,что мои пацаны начинают колоться. Приезжал редко,но метко.Такое,понюхать чего на дискотеке,побухать.Там я нормально жил,постоянно были деньги,хоть и небольшие.Не знал ни одного человека(это в районе Киева),за исключением того,с которым жил(ооочень порядочный парень Роман - АнЗр) и наших коллег.

Это было спокойное время,хотя и тут я с коллегами не ужился и ненавидел всех там.С Романом всегда было о чём поговорить.Умный человек.Вот накуримся травки и говорим.Но возненавидя до предела всех коллег и всю компанию я снова уволился,сказал роману за всё спасибо и снова приехал домой.

Устроился на новый завод,была перспектива.Уже давным давно не продавали трамадол.Начали принимать лекарства на кодеиновой основе(от кашля).Я не мог их есть,меня тошнило и никакого кайфа.Но употреблял и приловчился его получать.Загнал себя этими таблетками.В полной депрессии позвонил своему товарищу,который работал командировочной работой по Украине,занимаясь мобильной связью,и со слезами:"Ваня,забери меня от сюда,мне тут пи.... придёт".И он меня забрал от туда.И снова я уехал из города на год а в городе:трамадола нет,ничего нет.

Травка никому не нужна без главного блюда.Всё моё поколение трамадольщиков за полгода присело на иглу.И висит до сего дня.Ширка,методон.Методон - синтетический заменитель героина(с него чтобы спрыгнуть нужно ширкой или героином поколоться некоторое время).Ширка - самодельный наркотик,приготавливаемый в домашних условиях из "маковой соломки",аналогичный по свойствам героину,но героин говорят просто чистяк.Не знаю,героин не пробовал.Кто-то меня миловал.Да и нету его у нас.

Мой безмерный друг Сергей вскочил один из первых по взрослому,без всяких остановок.Разве что перерыв был,когда двое суток пил без перерыва.До сих пор не может угомониться.Жалкое зрелище видеть в таком состоянии такого мощного человека.Вот смотришь после СВП ему в глаза,а там эта вся моща сжимается в клетке и выхода не находит,хочет погибнуть,но не моожеет...

В общем вскоре и моего товарища и коллегу Ваню занесло на иглу.Я единственный остался "без греха".И я всё с ними в той же упряжке.Принимал,но не кололся.Но вам,интересующимся,понятно,что до поры до времени.И однажды,приехав с Ваней с командировки,я собирался с девушкой по тусить.И попросил Ваню:"давай сделаем,я всё решил,Ваня.Хочу попробовать".Ну он конечно отговаривал меня.

Но на самом деле наркоман отговаривает словами.а душой смеётся,сто вот ещё один появился товарищ по душе...,больной душе задушеной.Мы сами приготовили "ханку" - первоклассная ширка.Я смеялся до слёз на приходе.Это повторялось раз 5 в месяц,так как мы стабильно уезжали из города на месяц.Но сняв с себя такой запрет мне уже было пофиг.Пошло всё в ход:и таблетки,амфетамины....

Мы не кололись в других городах.Такое по возможности находили амфетамин например.Залазишь под феном на башню мобильной связи 70-метровую - видно всё.Ты царь и бог.Один раз целый день почти не слазили.Сидели разговаривали на верху и ничего не делали.Ну весёлые были командировки.Хорошо зарабатывали.

Но тут уже было дело следующее.Ещё в пути домой делался хороший заказ наперёд.Только попадали в свой город сразу же буквально выходя из поезда находили где и кололись.Ну и так все дни пока дома.это было дней 5 в среднем.Однажды я завис на 3 недели:методон - ширка,методон - ширка.Короче вляпался немного.Уехал,пил вино дня 4 и попустило потихоньку.

Ну в таком небольшом темпе на протяжении года,пока Ваня не вскочил в торбу по полной.Ваня пригласил на работу ещё одного товарища(кожного оральника недоразвитого).Так они начали посреди командировок,если мы находились хотя бы 200 км от дома,ездили по очереди за наркотой.Я в то время постил на спрыжке.Представляете,я спрыгиваю,а тут 2 наркомана под боком кайфуют каждый день.Это пи...ц.

Я уволился.Приехал домой.Закончился пост.Я не выдержал и нанюхался фена и пошёл висеть на дискотеку.На следующий день хреново,отходняк....Я нераздумывая позвонил и намутил делов.Вмазался,полегчало....нормально.

Короче я заскочил малёхо.Начал колоться каждый день.Потратил все деньги,заложил в ломбард золотые вещи.Короче всё похер.Проснулся,позвонил шакалам,таким как сам,и побежал,одев тапки,шорты и футболку с очками.Бегал,бегал....,глаза в небо...Шитка - шмаль,ширка - шмаль.......русский рок,шмаль и ширка.

Это был ""сезон"",время,когда мак пускает молочко...,мы воровали мак и делели дела.Денег почти не нужно было.Только на баяны.И снова тапочки,шорты и очки.И наушнички.Как-то раз по утру звоню Серёге:"Давай намутим",- давай.Намутили,вмазались...Я слегка присел и не смог встать.Посинели губы и уши.Передоз,но не совсем ещё.Был один опытный кадр с нами со стажем.Меня сразу в реке отмачивали.....,короче повезло и без скорой обошлось.

Я спрятался дома и никуда не выходил.Кумарило по полной.Я неделю бухал сам.Потом ещё неделю дома кумарился и травку курил,нашёл работу в Киеве через интернет и дёру из города.Приехал,снял койко-место,начал работать. 2 месяца я тяжело физически ...шил.Выбил немного эту всю дурь из себя.Но желание осталось.Короче я больше не кололся,а вскоре вернулся домой и плотно присел на колёса "кодтерпин"...,такое дерьмо...,кайфа никакого,а приседаешь.

Это было за полгода до начала платного тренинга по системно-векторной психологии.Несколько месяцев я ел эти колёса каждый день,курил шмаль.Меня бросила девушка,так как я был в стабильном неадеквате.Я начал выращивать гандубас прямо у себя в комнате(покупать дорого)и очень хороший.Курил круглосуточно.Родители были в ужасе,везде была моя трава.Короче дело шло непонятно куда,то ли в тюрьму,то ли в яму.Каждое утро просыпался в ужасе,но знал - есть трава.Вобщем с травой я как-то подспрыгнул с колёс.

Потом стал меньше курить,так как в голове был дурдом.Я не умею курить мало,если есть.Начал бегать,зарядка....Потом как-то встретил свою бывшую случайно(я её любил).И сразу в аптеку за колёсами.Наелся,накурился.Короче меня так уже всё это зае....,что я не знал куда дальше.Колоться начинать снова нет желания,хотя и есть,но нужны стабильные финансы.Воровать - посадят.Травку продавать - посадят.Стоял в одного человека на хате на 9-м этаже,слёзы на глазах,родителей жаль...Стоял и в одну дорогу смотрел - окно 9-го этажа.Говорю:"Виталик,ничего не хочу больше..."А он улыбается...

Проблемы наступили настоящие и окружили со всех сторон сразу.Наркомания,дома полная разруха в отношениях с родителями,работы нету,девушка ушла.И тут ещё желание в окно появилось.А драп всё ещё растёт.Ну так,в кратце.

Раньше я посещал бесплатные занятия занятия с СВП.И понимал,что это крутая штука.Но вляпавшись в наркотики,я проходил мимо тренинга,хоть и мог себе его позволить.Но не в этот раз.Я вспомнил о СВП и Юрие Бурлане....,перестал есть таблетки,терпел...,курил....Но как же мне всё же хотелось в аптеку...Читал статьи.Я заведома поставил себе цель пройти тренинг,ну скорее всего любой ценой,так примерно был намерен.

И попал.Рискованной,но верной.Пришёл на очередной цикл бесплатных занятий,после которых мне уже значительно полегчало.Это дало силы идти дальше.Покуривал по тихому...

И вот интересная штука.Прошли бесплатные занятия и 3 платных.Я на следую щий день после 3-го платного занятия пошёл травки покурить и тут вдруг курнул и моментально пожалел,что курнул.Но не в том плане,что куришь 10 раз на день и просто уже тупняк достал,а противное отвращение.

Потом ещё раз через пару дней с кумом дымонул и понял - это всё,больше я курить не буду.Пропало желание напрочь,вот чувство непереносимой чужеродности в голове.В общем трезвому круче всего.10 лет марихуаны и пропало желание.Обычно,выходя из опыта,80% курящих шмаль,готовы утверждать,что будут курить всю жизнь.Среди них был и я.Это только травка.А что со всей хернёй остальной,в которую я встрял по самое горло? - то же самое.Нету желания.Я вам отвечаю.Нету желания и голова нормально соображает.Сейчас повторно заканчиваю тренинг 1-го уровня и мысли даже такие не возникают.

Конечно,я не знаю сколько лет я угробил своей жизни,но знаю точно - благодаря СВП я прибавил намного больше,так как это другая жизнь,и продолжу прибавлять то,что я имею сейчас не соизмеримо с тем,что было полгода назад.Я просто поднялся с глубины.

Это для тех,кто ищет такие тексты здесь.И этот текст правдив на 100 % даже больше. Ребята,кто замечает за собой похожие проблемы - приходите,здесь вы сами себя вылечите.Депрессии уходят моментально уже на 2-3 занятии платного тренинга.

Это не так,что нужно терпеть,держаться,не принимать.Просто в один момент,незаметно и безболезненно для вас,уходит желание.Понимаю,на первый взгляд странно звучит возможно о желании.Но если у тебя нету сигареты,то ты терпишь,пока она не появится у тебя в руках.А если ты её не хочешь - ты её выбрасываешь.Из жизни.Это не шутка.

sashik_1986 - это мой скайп,на всякий случай,кому интересно пообщаться на эту тему.Пишите,поговорим поглубже.

Ну насчёт результатов.У меня наконец ушла обида на мать.Я себя поздравляю.С обидой очень тяжело на самом деле жить.Практически всё что она хочет мне сказать уже не действует,да и потому,что не хочет уже видимо ничего говорить.У нас отношения ну ещё не совсем шикарные,но и лучше стали в раз 5.Я просто понял,что обижаться было незачем и больше не обижаюсь.

Я так же ещё и отца своего презирал,за то,что не туда меня учиться отправил.Всё таки,видимо,туда.Я по хорошему минному полю прошёл,но дошёл.Благодаря ему в большей степени.А мог бы и не дойти.

Ну такой вот рассказ о моём пути к СВП.Я тоже кстати спасался от нехорошей жизни всякого рода интересной литературой.Как-то не очень выходило.Без устойчивых результатов.Сплошной самонакрут на пару дней.Так уж вышло,что я был наркоманом.Я вышел,хоть и с потерями.Стыдно,стыдно.Но этого просто нету и не будет.

Москва

21 сентября 2021

Мне помогло в лечении с Hppd и бросить наркотики.

Расстройство hppd, было у меня 3 года, я испробовала множество препаратов и техник, чтобы излечиться от него, ходила в стационар к психиатру, посещала психолога, психотерапевта. Испробовала множество различных средств, свыше наверное 20 препаратов и разнообразных добавок, влияющих на мозг. Принимала наркотики 3 года, различной степени тяжелости. Наркотики опасны тем, что они десоциализируют человека, это и не обошло меня. я перестала работать, начались панические атаки, перестала общаться с людьми, мои родственники стали мне, словно чужие люди, забыла про друзей и знакомых.

В симптомы хппд входит дереализация\деперсонализация, это когда, ты забываешься, как бы утрачиваешь немного свою личность, мир кажется не реальным и другие люди тоже. В моем случае, это было достаточно сильно, вокруг ничего словно не существовало, я жила в своем холодном отдаленном космосе, в абсолютном одиночестве, где никого нет, кроме меня. тоска по дому под названием «мир» съедала меня и постепенно, его образ в моей голове тоже начал стираться. Я плохо ощущала свое тело, себя, как личность, свое я. Утратила свои привычные эмоции, жизнь потухла внутри меня. все застыло. Вакуум, живешь в отдалении от всех. Люди там, а ты здесь, в одиночестве и никак не можешь к ним прорваться. Ухудшились память и когнитивные функции значительно.

Я не могла продержаться на работах больше месяца и увольнялась. я не могла общаться с людьми, был дикий страх, из-за утраты эмоций и чувств, я не знала, что им говорить, как себя вести. Я начала забывать уже свою настоящую личность и жизнь, привыкать жить в таком состоянии. Пока не пришла на тренинг, который дал мне вау эффект и я вылетела, закончив его, как ядро из пушки. Вылетала в жизнь, в социум, начала вновь общаться с людьми, контактировать, устроилась на работу, занялась деятельностью, смогла потихоньку приходить в себя, когнитивные функции восстановились, панические атаки больше не беспокоят, я куда меньше боюсь людей и знаю, как себя вести в обществе. Я обрела какую-то цель в жизни. я вспомнила своих родственников, стала узнавать маму в лицо. Жизнь выглядит куда более реально, чем раньше. Пусть я еще до конца не восстановилась, но это ощутимый результат, что не дало мне ни одного лекарство и терапия. Я могу жить, могу дышать, чувствовать, общаться, иметь интерес к чему-то. Я вернулась в социум. И перестала употреблять наркотики. Нет такого тотального одиночества, словно ты паришь один в космосе. Я могу вновь радоваться! Улыбаться. И я очень желаю, вам, кто имеет данное расстройство пройти тренинг Юрия Бурлана, он помогает вытащить из этого кошмара, вернуть жизнь, себя. Перестать сидеть на препаратах, получить действенное лечение души. Восстановить когнитивные функции и эмоции. Вспомнить свое я. Удачи!

Белгород

13 июня 2020

Я долго сомневался и думал, выписывать ли мне этот результат. Но совсем недавно я понял, что эти строки, возможно, приведут на тренинг человека с таким же запросом как у меня, помогут ему избавиться от чего-то, что мешает ему счастливо жить каждый день!

Начну с того, что меня всегда интересовало всё необычное, фантастическое, загадочное, одним словом то, что давало мне смыслы и поводы для раздумий. К сожалению, книгами я увлекался мало, то есть, можно посчитать на пальцах двух рук количество книг, прочитанных мною за всю жизнь. Больше, чем что-либо ещё, меня всегда интересовал компьютер, его устройство, программы, как эти программы работают и вообще всё, что связано с цифровыми технологиями.

Пришло время, и я поступил в ВУЗ на ту специальность, которая была напрямую связана с ИТ. Какое это было время! Время новых знакомств, впечатлений, эмоций… незабываемые ощущения! Все складывалось довольно неплохо, учёба давалась сложно, но всё же я старался (ох уж этот мат. Анализ). И вот однажды, как это бывает, мне предложили соседи по секции в общежитии пойти и «дёрнуть косячок» вместе с ними. Без особых раздумий я согласился и вместе с товарищами мы употребили этот злосчастный «косяк». Через 10 минут мне стало ужасно плохо, меня тошнило, все было как в тумане, время, то замедлялось, то ускорялось, все плыло вокруг меня и я не понимал что со мной происходит. Через несколько дней, товарищи снова предложили мне покурить. Вспомнив, что тогда со мной было, я сначала отказался, но внутреннее плохое состояние подтолкнуло меня повторить этот эксперимент. С тех пор я покуривал траву, как нынче говорят - «лёгкий наркотик». В этом состоянии я искал смыслы. Смыслы во всем, что меня окружает. Оно, как мне казалось тогда, помогало мне понять какие-то вещи, переосмыслить проблемы и решить их с другой точки восприятия. Время шло и курение травки вошло в мой быт. Все мои знакомые так и иначе употребляли марихуану и это считалось чем-то нормальным, все равно, что выкурить сигарету.

Спустя какое-то время я стал терять вкус к жизни. Всё становилось бессмысленным, теряло свои краски и приходилось всё чаще прибегать к быстрому способу найти смысл — выкурить косячок. Вряд ли что-нибудь поменялось в моей жизни, если бы однажды я не зашёл на портал Системно-векторной психологии. С первого видеоролика я понял, что это именно то, что мне нужно. Я стал просматривать все видео, что были на ютуб-канале. Мне впервые за последние годы стало что-то по-настоящему интересно! Через какое-то время я решил пройти полный тренинг по СВП. И я не ошибся! Уже в процессе тренинга стало постепенно уходить желание к изменению сознания искусственным путём. Я будто долго спал и вот, наконец, стал просыпаться! После тренинга я полностью отказался от марихуаны! Но я не бросал, не заставлял себя, не сдерживал, у меня просто ушло желание! Я наслаждаюсь миром вокруг меня, таким, какой он есть, ведь он прекрасен! Радуюсь дуновению ветра, солнечному зайчику, общению с людьми и даже малейшая мысль вернуться к прошлому не проскальзывает в моей голове.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана вернула меня к жизни, к той жизни, которая дана нам, чтобы прожить её счастливо!

Уфа

22 января 2020

2 года назад я перестала принимать наркотики. Когда у меня закончился очередной грамм каннабиноидов я просто не купила следующий. Не было особого желания. Как-то закрутилось все, завертелось. Тренинг был в самом разгаре. В нашей группе прошли занятия по звуковому вектору. И у меня появились другие дела, идеи и интересы.

И это может казаться чем-то легким и пустяковым, но только в случае если вы не знаете что было до.

Еще в школе, в старших классах, когда я не думала курить даже сигареты во мне проснулось желание ощутить на себе каково оно — наркотическое опьянение.

На тот момент я чувствовала себя изгоем, никому не нужной и никем не понятой. Одиноким созданием, которому не о чем говорить с другими и на чувства которого всем было плевать. Мои мечты продолжить заниматься музыкой окончательно разбились об асфальт вместе с переломом руки. И хорошо, что не головы. Ведь тогда, в решающий момент, я решила все-таки не выбрасывать это тело с крыши одного из зданий в своем районе.

Об этом я писала в результате по устойчивому избавлению от депрессии, который дал мне тренинг. Но одним из важных аспектов, который я упустила тогда, были наркотики. Ведь именно они стали моей последней надеждой на то, что счастье в этой жизни может быть доступно и мне.

И да, как только я открыла эту дверь, мне показалось, что оно есть. Так, я достаточно быстро определилась с тем, чем я буду занята когда вырасту. И все мои дальнейшие контакты с людьми строились по принципу — принимаешь или нет?

Все темы для разговоров, все общение, все новые связи были посвящены только этому. Принимаешь — значит свой, будем дружить.

Со временем, образовалась достаточно большая компания людей, которые по одному взгляду могли понять всю ту боль и всю ту радость, что доставляет нам каждый день.

Благодаря общему интересу к наркотикам, каждый из нас, одиночка по жизни, становился частью чего-то большего и значимого. Чего-то, что давало нам иллюзию осмысленности и подобия нормальной жизни.

Вместе мы могли ходили танцевать, готовили ужины, смотрели спектакли и сериалы. Мы создавали отношения и путешествовали. Как все. Только каждый точно знал что держит нас на плаву. Для чего мы собираемся. И что роднит нас на самом деле.

Этим и правда невозможно поделиться с другими людьми. То изменение сознания, которое достигается этим путем невозможно передать. Этими ощущениями даже невозможно разделить с тем, кто когда-то принимал как и ты. Но чувство того, что ты за одной дверью, в одной комнате, на одной стороне с каким-то еще человеком создавало в нас иллюзию родства. И казалось, что заменить это ничем невозможно.

Уже сейчас, пройдя тренинг, можно сказать, что именно к этому стремится любой человек со звуковым вектором — к осознанию единства. И наркотики создают мираж этого ощущения. Дают мимолетное счастье раскрытия. Только это чертов обман с горой побочных эффектов.

Ведь ты также продолжаешь ненавидеть людей, не умеешь с ними контактировать и не видишь смысла в жизни. А твоей очередной мыслью, которая кажется тебе гениальной, может быть желание купить побольше ништяков перед трипом.

И даже если в голову пришло что-то более восхитительное, вроде осмысления единства всех уровней природы, то ты все равно не знаешь что с этим делать. Потому, что на утро вещества теряют свое волшебное действие и тебе уже так плохо и тебя так трясет от опостылевшего мира, что нет тебе до этого никакого дела.

И так происходило не только со мной. Мои друзья могли вообще перестать выходить на связь. Просто не брать трубки, не отвечать на сообщения и не выходить из дома неделями, а то и месяцами.

Остальные при этом понимающе кивали друг другу, мол да, это понятно. Тоже плавали в океанах под названием апатия, депрессия и отходники.

Еще, по всем канонам жанра, каждому из нас требовалось повышение дозы. Кто-то предпочитал наркотики, которые помогают экстравертироваться. Кто-то наоборот, становился сомелье по курительным веществам. И конечно, по праздникам все мы кушали галлюциногены.

Мы — это те, кто ходит на работу, вкладывает деньги в инвестиционные счета, покупает квартиры, платит налоги и считает себя нормальными гражданами этой страны. Просто мы, в отличие от других, умеем отдыхать и знаем толк в этой жизни. Нам так казалось. Казалось, что наши жизни бьют ключом, что никаких проблем нет. И мы искренне не понимали почему водку пить можно, избивая жену по выходным, а покурить после работы нельзя.

И вот тут я позволю себе спойлер.

Нельзя потому, что рано или поздно наркотики снимают свое цирковое одеяние. И человек видит, что все это время, на том празднике радости и удовольствия, что они создавали, на самом деле перед вашим собственным носом заколачивали ржавыми гвоздями настоящую реальность. Ту, в которой у человека может быть будущее. Например, любимые люди, дети, настоящие увлечения и даже работа. Ведь всего этого просто не хочется. Хочется только наркотиков. И чтобы мир остановился. Чтобы вам дали отдохнуть и поспать. А потом приходят непроизвольные суицидальные мысли. Заканчиваются ресурсы здоровья. И на этом может быть все.

Именно это происходило со мной. Именно по этим причинам друзья не выходили не связь.

И чем дальше мы дружили, тем больше веществ требовалось, чтобы поддержать наше дело. Мы принимали постоянно. Траву, грибы, экстази, фен, лсд, кокаин и когда совсем плохо меф всякие добы. Доходило до того, что мы употребляли то, что даже не хотелось, лишь бы просто употребить. И конечно, ни один из нас не считал себя наркоманом. Мы ведь не кололись и телики с иконами из домов не выносили.

Вот только отходники с каждым разом становились все жестче. А еще гепатит, в связи с отказывающей печенью, как выяснилось, лечится не очень. Но это не у меня. Хотя уколы от изменения структуры печени я себе уже ставила. И на тренинг я пришла находясь в перманентном наркотическом опьянении. Я не позволяла себе употреблять только на работе, за рулем и вот на этих занятиях.

И я очень смеялась от истории, которую Юрий Ильич рассказывает о группах Лайтмана. В которых строго на строго было запрещено.

Если доберетесь до тренинга - тоже оцените. Потому, что звук, ребята, это — звук.

По началу я держалась только на лекциях. Просто потому, что была верна своим привычкам. Такое вот рыцарство. Особенно с учетом того, что под этим нехитрым делом все кажется интереснее. Даже мытье полов превращается в удивительную историю. А тут тренинг. Лучшее, что можем вообще произойти с человеком.

Но все свое свободное время я продолжала курить. И на форуме есть где-то мое признание о том что я сижу и читаю, что пишут одногруппники, передавая привет из другой реальности. Тогда по рекомендации Юрия Ильича после занятия я выписала все, что меня беспокоило. И с тех пор я не употребляю. Совсем.

Конечно, за это время мне предлагали и я задавалась вопросом — желание ушло полностью или нет? Могу ли я об этом рассказать вам? Достаточно ли стойкое мое новое восприятие реальности, чтобы больше не хотеть менять его искусственно?

Ведь все к чему стремится звуковик, употребляющий наркотики, — это к изменению сознания и раскрытию того, что ты неотвратимо ощущаешь скрытым. Без чего не можешь нормально жить. И от отсутствия чего не хочешь соскребать себя даже с постели.

Я говорю о смысле жизни. Его я искала и без него страдала. От бессмысленных разговоров и поступков я убегала в сон, наркотики и хотела выкинуть это тело в окно.

И наконец-то, на тренинге я нашла исчерпывающие ответы на вопросы «Кто я» и «Зачем я живу».

Без преувеличений, смыслов на тренинге сколько в вас влезет. Вот сколько унесете — все ваши. Переворачивайте сознание, разбирайте до винтика саму суть существования, раскрывайте замысел во всем его величии, познавайте единую систему управления психического и свое место в этой системе. Наполните уже наконец-то бездонную звуковую дыру в вашем нутре. Будьте счастливы без наркотиков, используя чистое топливо вашего сознания.

Этим я и была занята последние 2 года.

Так, мое желание употреблять наркотики, что составляло основу всей жизни, занимало все мысли и каждый день ушло благодаря тренингу. Как и не было. Будто его и не завозили. Будто это все не со мной.

И когда мне однажды по-братски рассказали о своем очередном «путешествии», я не смогла до конца поверить, что вот на эту бутафорию я когда-то была готова положить свою жизнь. С раскрытием психического рядом не стоит ни один чертов трип. Это просто другая лига. И еще, результаты моих анализов на ферменты печени как у космонавта. Так, что теперь все в норме. Я проверяла.

Поэтому, если вы думаете, что вы только разок с друзьями попробовали. Что вы уже точно не наркоман. А трава вообще не вызывает зависимости. И никакой это не наркотик для старта. Что вы уже точно не пойдете на увеличение. И вообще вы даже не знакомы с отходниками. То почитайте как это бывает у других. Почитайте результаты тех, кто осмелился рассказать свою историю.

Тренинг Юрия Бурлана может помочь каждому человеку. Он работал до меня. И он сработает еще для тысячи людей после меня.

Среди них можете быть и вы.

Екатеринбург

23 августа 2016

Первый раз я попробовал наркотики в школе, в 14 лет. Это произошло случайно. До этого о наркотиках я практически ничего не знал. В моем окружении никто не употреблял наркотики, в школе об этом громко не говорили. Но слухи до меня доходили, что кто-то из моих ровесников в школе уже курил травку. Я к этому относился спокойно, желания покурить что-то большее, чем сигарета, у меня не было.

На выпускном звонке девятого класса трое одноклассников шёпотом позвали меня курить травку. Решив не выделяться из толпы и желая попробовать что-то новое, я согласился и пошел с ними. Пока мы шли, по дороге я долго думал, стоит ли принимать наркотик, что со мной произойдёт. А если узнают родители, а если я к этому привыкну и буду зависимым наркоманом? Но эти мысли меня не остановили. Попробовать что-то новое мне всегда было интересно, да и что в этом такого, я же всегда потом смогу себе сказать «нет».

Мы пришли в полуразваленное здание, один из одноклассников смастерил из пластиковой бутылки курительный аппарат, засыпал в него небольшую горсть травки и поджег ее. Пластиковая бутылка наполнилась белым густым дымом, каждый по очереди вдыхал из нее, максимально долго задерживая в себе этот дым.

В тот момент картина мира изменилась, голоса товарищей стали доноситься до меня как бы издалека, реакция была заторможенная, ноги и руки слегка отяжелели, мыслить и понимать действительность мне приходилось с трудом. Большого наслаждения от марихуаны я не получил, мне было тяжело находиться в том состоянии, мои мысли меня пугали, я ни с кем не мог вести диалог и чувствовал себя среди людей некомфортно.

Спустя неделю я решил еще раз попробовать травку, мне захотелось войти в измененное сознание и понять это состояние. Я без особого труда нашел то, что мне было нужно, самостоятельно смастерил из бутылки «дудку» и накурился один. В следующий раз я адаптировался к той «Х» реалии, мне было комфортно находится со своими мыслями, интересно было смотреть на мир в таком ракурсе… После этого случая я начал часто баловаться травкой.

В семнадцать лет я уехал из маленького городка учиться в Екатеринбург, жил в студенческом общежитии. В большом городе есть куча интересных мест, можно найти много новых друзей, которые будут иметь схожее с твоим мировидение и заниматься чем-то действительно интересным. Но самое интересное занятие для меня было обкуриваться травкой и слушать музыку в общежитии.

Иногда мне казалось, что только под марихуаной я могу сосредоточиться и о чем-то подумать, без нее голова отказывалась мыслить. В общежитии я экспериментировал с различными курительными смесями, было желание изменить сознание еще сильнее, чем от травки. Различные спайсы, сальвии, всякие виды искусственного плана на основе JWH вводили в такие состояния, что я валялся на койке как овощ, с мыслями нечеловеческого масштаба, пуская слюни в подушку.

Это состояние приводило меня в большой восторг, именно туда охота было проваливаться снова и снова, убегая от серости и суеты трезвой действительности. В кармане я всегда имел немного травки или маленький кусочек плана, чтобы в любой момент можно было уйти от действительности.

В общаге всегда было много людей, был постоянный шум, куча пьяных студентов шастали туда-сюда, не давая остаться одному. Иногда охота было уйти ото всех, просто помолчать в одиночестве и навести порядок в своей голове, но этого никогда не выходило. Тяжело. Закончив колледж, я устроился на работу по специальности, снял себе отдельную квартиру и теперь мог бесконечно долго находиться в одиночестве. Но это одиночество не принесло мне желаемого наслаждения.

Мне всегда хотелось найти свое место в жизни, найти какое-то знание, которое даст мне гармонию в жизни. Меня можно сравнить с Буратино, который все время искал ключик от волшебного города, только я искал гармонию с внешним миром и самим собой, идя на различные авантюры.

Мой знакомый, такой же любитель покурить травку, как-то завел беседу о психологии. Он рассказывал какие-то интересные вещи про человеческие взаимосвязи, это меня заинтересовало. В то время у меня было депрессивное состояние, мне было охота разобраться в себе, не прибегая к наркотикам. По его совету я начал читать книжки по психологии. В какие-то моменты меня отпускало, были случаи, что я не употреблял наркотики и мог чувствовать себя лучше.

Я интересовался различными направлениями психологии, часто захаживал в книжный магазин, скупал кучи книг. Что-то читал, а что-то просто оставалось валяться на полке. Через какое-то время мне показалось, что я очень хорошо разбираюсь в психологии, но самого главного я не добился. Я не разобрался в себе и не смог жить в гармонии с собой и близкими. Наркотики не ушли из моей жизни, как бы я этого ни хотел.

Были моменты, когда я мог отказываться от них на месяц. Но потом еще с большей силой уходил в наркотические запои. Как-то я перешел грань и начал употреблять наркотики посильнее. Травка и гашиш уже не приносила того результата, да и охота было ощутить что-то новое. Я пристрастился к амфетамину, после него я начал пробовать различные таблетки экстази. Желая хоть на чуть-чуть насладиться жизнью. Наслаждения под ними длятся не так долго, часа 2 или 3, после чего падаешь в такие тяжелые состояния, от которых охота выть.

Снимал наркотическое похмелье от амфетамина, ЛСД и мефедрона марихуаной. Мог неделями не выходить из наркотического опьянения, перебиваясь с одного наркотика на другой. Возвращаться в трезвую жизнь не хотелось, хотелось как можно глубже и на большее время оторваться от действительности. Казалось, что под мефедроном я достану того, чего я ищу, найду смысл этой жизни и решу этот вечный вопрос, как жить дальше. Но конечно же, этого не происходило, я с еще большими пустотами и провалами отходил от наркотиков, проклиная все святое в эти тяжелые моменты.

Избавиться он наркотиков и обрести гармонию с собой и с окружающими людьми я все-таки смог. Когда познакомился с новым знанием, с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Листая ленту новостей ВК, я прочитал приглашение на онлайн-тренинг по психологии. Зашел по ссылке на сайт и начал долго его изучать. Читал статьи, смотрел маленькие ролики Юрия Бурлана. На этом сайте я прочитал статьи, в которых были описаны такие же состояния, как и у меня, это было созвучно со мной. Мне казалось: ну вот, тут же про меня все написано, почему же все другие психологи не могли об этом написать или сказать.

К назначенной дате пришел на тренинг, долго ждал его начала и боялся пропустить лекцию. На первой лекции про кожный вектор был взрыв мозга. Потом также прошла лекция по анальному вектору. После этого пошло узнавание себя и близких. Вот тогда я понял, чего я так долго искал – мне так сильно не хватало понимания себя и других людей.

Через неделю я пошел на платный тренинг. Каждая лекция была для меня открытием и потрясением. То, что я слушал ночью на тренинге, днем я все перепроверял уже в реальной жизни, я удивлялся, как это все было математически точно. Наконец я больше не был погружен в себя, не был сосредоточен на своем тяжелом состоянии. Мне стало интересно выходить в люди, наблюдать состояния других людей. Точно зная свою психику, зная, на что я способен, я знаю ориентиры в своей жизни. Теперь знаю, как наполнить свои внутренние желания. Благодаря этому я научился управлять своими состояниями. Я понял, что у меня, звуковика, есть стремление изменять свое сознание, к этому у меня есть потребность от природы, но раньше я изменял сознание наркотиками и по-другому не умел.

То знание, которое я получил на тренинге Юрия Бурлана, дало мне точное понимание своих внутренних желаний, теперь я беру ответственность за свои действия и поступки самостоятельно. Я получил четкие ориентиры в своей жизни, и иду по этому пути уже не с закрытыми глазами, а с широко открытыми глазами и ясным умом.

Десять лет я употреблял наркотики, отравлял себя, чем только мог. Не брезговал любым окружением неумных наркоманов, попадал в различные передряги. Сегодня, благодаря тренингу Юрия Бурлана, я не употребляю наркотики вообще. Прошло уже восемь месяцев, как желание к этому отпало. Я не заставлял себя отказаться насильно. Желание к наркотикам ушло само. Я нашел более интересные вещи, от которых я наполняюсь намного глубже. Да, бывают и тяжелые состояния, но я уже знаю, как с ними справиться, не прибегая к наркотикам.

Если хорошо позаниматься и понять предмет, то открывается как бы новое мировидение, где ты вписываешься в эту общую систему. Я научился сосредотачиваться на психике другого человека – эта работа мозга дает изменение сознания. Его эффект не сравнить ни с одним из когда-то принимаемых мною наркотиков. Если говорить о наслаждении от познания себя и других, то оно глубже и намного дольше и, самое главное, без побочных эффектов.

Льеж, Бельгия

7 октября 2013

Ну, я думаю, этого тебе на неделю хватит, но это — нечто необычное. Он открывает свою шкатулку и протягивает мне черный с легким оттенком зелёного кусок гашиша. Комната погружена в белый дым со специфическим запахом. Я беру этот кусок и тру его пальцами. Запах на пальцах очень приятный, а цвет необычен.

- Что это?

- Это из Кашмира, специальный подарок от друзей. В кофешопе ты такого не найдёшь. Качество самое высшее, – Николя смотрит на меня, широко улыбаясь.

- Сколько с меня? – спрашиваю.

- Ты не торопись, попробуй, если не понравится, возьмёшь обычный шит из Марокко.

- Да что его пробовать! Давай, говори цену, а то мне этот марокканский уже не вставляет, я его как сигареты курю по десять косяков в день. Нужно сменить. Раньше от одного косяка стоять не мог, а сейчас прикурился. А то, когда перестаёт вставлять, я становлюсь нервным, а мне ещё на эту долбаную работу ходить, боюсь их там поубивать всех, идиотов этих тормознутых.

- Если тебе мой гашиш не нравится, иди найди что-нибудь лучше, я тебе даю только то, что сам употребляю, всегда высшее качество, он в кофешопе в два раза дороже стоит, чем ты мне платишь.

- Да ладно, знаю. Проверял. Забудь. Беру. Только знаешь что, сделай мне сигаретку со смолой, если можно.

У Николя всё самого высшего качества, которое нужно ещё поискать. Он бросает на меня взгляд поверх очков, потом поднимается из своего красного с позолотой кресла-трона и идёт на кухню. Я сижу на диване, полностью в него погрузившись, удобно и комфортно, только всегда вынужден смотреть на моего друга снизу вверх. Напротив меня на стене висит картина, неплохо нарисованная. На картине изображена стена тюрьмы, в которой есть проход в виде женского влагалища, через которое наружу в город, в мир, выходит заключённый, сильно похожий на Николя. Я внимательно разглядывал эту картину, когда мой приятель вернулся.

- Ты рисовал? – спрашиваю.

- Да, давно уже.

- Сам себя?

- Что, похож?

- Похож, даже очень.

- Эта картина о моём втором рождении. После тюрьмы я стал другим человеком и с тех пор на мир смотрю по-другому. Всё изменилось после того, как я попал туда, – он протягивает мне сигарету, обмазанную смолой от марихуаны. Чистейший кайф, который здорово вставляет, но стоит дорого, как опиум.

- Вот это классно. Точно можно расслабиться и уйти в свои мысли, и весь этот депресняк как рукой снимает.

- А я курю не для этого. Я просто снимаю с себя напряг, и никакого особого кайфа, только внутреннее равновесие, — говорит Николя, закручивая себе сигарету с гашишем.

- Как не для кайфа?! Ты что, не начинаешь чувствовать и воспринимать мир по-другому?! И что, депрессий у тебя не бывает?

- Нет, просто снимаю внутренний напряг, по крайней мере шитом, говорю же тебе, чтоб себя уравновесить. А мир – он остаётся как есть.

- Блин, пей тогда валерианку.

- Не тебе мне говорить, — он смотрит на меня с угрожающей улыбкой.

- Да бог с ним, ладно, не бери в голову.

Я затягиваюсь сигаретой, приятный дым с запахом анаши и табака наполняет меня, заставляя сделать сразу вторую затяжку – просто приятно это, курить.

- Знаешь, достало уже всё. И выхода из этого не вижу, не вижу, куда идти дальше, это просто тупик! Только на твоём гашише и вытягиваю. Да и он уже не помогает. Если не курю, то в такую депрессию погружаюсь, что пошевелиться не могу. Работа немного помогает выкарабкаться, и то, были б коллеги нормальные, а то одни дебилы. На уикэндах со студентами нормально можно работать, у них голова работает, а с остальными алкоголиками вообще кошмар.

- Ну я всю жизнь с ними живу, мне не рассказывай про людей вокруг, я их на дух не переношу, у них мысли воняют.

- Ну а дальше как жить?

- Гм, посмотри на меня и мою жизнь, я тебе не учитель.

Затягиваюсь сигаретой.

- Блин, я уже повесил плакат на кухне «Хочешь выстрелить себе мозги – срочно выпей две чашки кофе», жена как увидела, сразу устроила скандал и заставила снять. Приду с работы, выкурю несколько косяков, хоть расслаблюсь на балконе – вроде, кажется, и жить можно, помедитирую о том о сём и спать, а завтра всё заново. А хуже всего выходные, когда остаёшься дома один на один с собой, если не курить – прямая дорога в ад. Да и знаешь что, ночью стал иногда просыпаться со страшной мыслью, что всё – КОНЕЦ. Окончательный и бесповоротный, чему-то самому важному, а чему – и сам не знаю. Чувствую, что крыша съезжает, боюсь, как бы совсем с ума не сойти.

- Да, ты сегодня мрачен как никогда.

- Да бог с ним, фигня всё это, забудь. Ха, сигарета, видимо, вставляет. Полегчало сразу. Прикинь, меня на днях, на праздник, полиция на алкоголь на сьезде с магистрали проверяла. Смотрю, полиция, несколько машин, а я накуренный. Свернуть некуда. Ну, блин. Хорошо вина на обед с гостями выпил, а то вид-то у меня не совсем трезвый. Останавливают. Спрашивают, пил ли я чего на праздник. Пил, говорю, а они и сами вдатые стоят. Дыхните в трубочку. Дыхнул. Да, говорят, пили, но лимита не превысили, поэтому вот вам подарок от полиции – брелок на ключ «Боб». — Ха,Ха (Боб — это трезвый водитель, который развозит пьяных друзей по домам после праздника), пожелали друг другу хороших праздников, а я, как тронулся, смеялся всю дорогу до работы.

- Да, алкаши ловят алкашей! Под анашой человек осторожно едет, анаша вызывает страх и, как следствие, осторожность. А алкоголики, наоборот, теряют страх и летят как сумасшедшие. Но если тебя поймают обкуренным, у тебя будет гораздо больше проблем, чем у упитых.

- Слушай, куришь эту смолу, и пропадает вся тяжесть, и все проблемы исчезают. Ты здесь и сейчас ощущаешь мир легко и свыше, не погружаясь в него. А завтра опять всё серое и беспросветное. Как меня жизнь достала, сам не знаю, чего я жду. Может, покончить уже со всем этим. Всё чаще об этом думаю. Раньше и без анаши жилось хорошо, но что-то где-то пошло не так. Что же я сделал не так, где пошёл не туда, что потерял вообще всю радость от жизни? Осталась только чёрная пустота в сердце.

Николя бросает на меня короткие взгляды поверх очков, улыбаясь время от времени своей улыбкой, похожей скорее на оскал, потом трёт свой нос и говорит:

- Да ты просто простой русский парень, казак, я бы сказал. Набрался идей в детстве, а теперь твои иллюзии рассыпаются, тем более ты приехал сюда полный энтузиазма, а тут всё не так, как у вас, вот ты и загрустил, – он смотрит внимательно на меня, меняет интонацию и говорит серьёзно: – Если не нравится жизнь, которую ты ведёшь, найди себе новую Идею, иллюзию или дело, которое перебьёт всё это, и жизнь изменится. А так, сидеть и жаловаться, что ты бедненький и не знаешь, как жить дальше, – это просто несерьёзно, ты уже не маленький мальчик. Уже сделай что-нибудь! А нет – сиди и не плачься.

Если б кто-то другой сказал мне это, я бы тут же врезал ему по морде, но это был Николя. Меня задела его фраза, тем более никому я больше так не открывался, но я всё проглотил, стараясь дослушать до конца, раз уж сам напросился на это.

- Ну, а ты сам? У тебя есть эта Идея? Живешь один в своей люксовой квартире на крыше, смотришь на всех сверху, соседи даже не знают тебя, кто ты такой. Что есть твоя жизнь? И эта Идея, где её взять?

- Меня всю жизнь преследовали алкоголики, не давали жить, как я хочу, и теперь я разрушаю их бизнес и их систему, продвигаю наркотики. Меня никто не знает, зато я знаю всех, и я всегда впереди. А тебе я говорю, как я это чувствую.

Помнишь, когда к вам на работу полиция с контролем пришла на праздник, а вы там все в тот день незарегистрированы были, потому что шеф думал, что на праздник проверок не бывает? Все бельгийцы пошли относить покорно свои документы, чтобы быть оштрафованными на большие деньги, а ты в это время, сказав полиции, что пошёл за документами, вышел через заднюю дверь. Ещё и поздоровался с полицейским, который следил, чтоб никто не свалил!

Как русский казак. Ваши мозги свободны! Вы не такие, как европейцы. Никому из бельгийцев это и в голову не пришло. Помнишь, как ты себя тогда чувствовал? — Полным жизни! Когда тебе угрожает опасность, ты начинаешь эффективно действовать, а когда всё хорошо, ты плывёшь по течению и начинаешь впадать в депрессию, чувствуешь отсутствие смысла в жизни.

- И что ты мне этим хочешь сказать? Чтоб я нашёл опасную работу, чтоб в крови было всегда полно адреналина? Возьми меня тогда к себе работать.

- Понимаешь, ты не пират. Я тебя знаю и знаю, что ты меня не сдашь. Иначе ты б тут не сидел. Ко мне в дом три-четыре человека вхожи, и ты среди них. Мне интересней с тобой общаться здесь, не хочу, чтоб ты попал в тюрьму. И я сейчас не про это говорю. Не понимай меня конкретно, ты же не долбаный наркоман. Я тебе сейчас про более широкие вещи рассказываю. Ищи.

То ли анаша так действовала, то ли говорил он как-то особенно, без его обычных подколов, но во всём этом что-то было. Ведь раньше я никогда жизнь не воспринимал всерьёз, она протекала сама, а я ей особо не интересовался, был всегда погружен в Поиск чего-то Высшего, в медитации, в Просветление (даже смешно вспомнить), но она всегда имела смысл. А потом всё как-то изменилось и я погрузился в обычную, сиюминутную обычность, а поиски ушли на второй план. Я для себя решил, что искал везде и не нашёл, а значит, ничего и нет. И наступил этот мрак. А может, это не так! Николя смотрит на меня поверх своих очков, потирая свой рот, а потом хохочет как идиот.

- Ха! Попался! Вгрузил я тебя, а?

Я затягиваюсь очередным косяком, невольно улыбаясь.

- Да ну тебя нафиг, придурок, никогда не могу понять, серьёзно ты говоришь или прикалываешься. Вообще понять тебя не могу, что ты за человек такой, я таких никогда ещё не встречал.

Он с довольным видом трет свой нос, потом оскаливается своей улыбкой.

- Я всегда серьёзно говорю, даже когда прикалываюсь.

- Что ты мне рассказываешь! Я ж знаю, как ты любишь людей провоцировать и ставить в неудобное положение, чтоб посмотреть на их реакцию.

Когда Николя говорит, то это западает в голову. То ведёт себя как клоун, сыпя шутками, то такие философские вещи по-ораторски зажигает, но видно, что всегда наблюдает за всем и всегда начеку.

- Ладно, давай, я пошёл, а то уже час ночи.

- Давай, пока.

Шёл домой и думал про наш разговор. Найти Идею или дело, и жизнь изменится. Начать действовать. Иначе конец… А где её найти, Идею эту? Легко рассуждать, когда ты обкуренный. Хотя… Достало… Господи, пошли мне что-нибудь, иначе я просто сдохну…

Вернулся я как-то домой после работы, как всегда уставший и нервный, мечтая поскорее принять душ и скрутить несколько косяков на ночь. Жена слушала какую-то лекцию через интернет. Какой-то лектор рассказывал про психологию. Опять очередной гуру! Ну сколько можно их слушать, учителей этих! Я пошёл крутить свои косяки. Пока крутил, слушал краем уха слова, которые доносились до меня. Очень скоро мой пессимизм стал сменяться интересом.

Лектор рассказывал абсолютно новые вещи, которые откликались внутри чем-то очень знакомым. Я держал свои косяки в руке, но не мог выйти курить на балкон, боясь пропустить даже малую фразу. Впервые за много лет я почувствовал надежду, что не всё ещё кончено, что жизнь может измениться и стать совершенно иной, хотя не смог бы ответить почему! Это был Юрий Бурлан, и его лекции были для меня глотком чистого воздуха!

Когда-то давно я интересовался разными медитациями, и иногда я получал сильнейшие ощущения наполненности особым кайфом. Но со временем эти переживания уходили, и чтобы заполнить пустоту, я начинал их искать в каких-то других эзотерических течениях. Потом пришёл Кастанеда со своим стройным описанием картины мира. Практикуя кастанедовские практики, я испытывал мощные переживания от сновидения, выхода дубля. Этот параллельный мир затянул меня, там мне было интереснее. Мне просто не хотелось просыпаться. Но со временем эти сновидения превратились в кошмар, и этот кошмар превратился в сплошной душевный ад с постоянными головными болями. Жить стало невмоготу.

Пытаясь найти выход из этого состояния, я погружался всё глубже во мрак, из которого не было видно никакого выхода. Стали приходить мысли самому покончить со всем этим, чтоб больше не мучиться. Мои состояния доставали не только меня, но и моих близких. Жена стала грозиться уйти от меня, но мне было не до неё, и где-то я даже хотел этого, чтоб она оставила меня в покое.

Я уже стоял на краю самоубийства, когда повстречал Николя, который и предложил мне анаши. Я её пробовал несколько раз раньше, но тогда она меня не впечатлила. А в этот раз это было нечто! Как будто кто-то отключил кнопку «страдание» в моем сердце. «Господи, — подумалось тогда, — а ведь можно жить! Без постоянных головных болей, без постоянных поисков ответа на вопрос, для чего я здесь, и зачем всё это. Можно просто курить анашу!»

Я подумал, что я нашёл выход. Больше не стоял вопрос о просветлении или переходе в третье сознание, вопрос стоял о жизни. Под наркотиком даже сама мысль покончить с собой или поубивать тех, кто меня бесит, отвлекая от меня самого, вызывала смех. Жизнь превращалась в легкую и простую. Я имел нормальную работу, хорошую зарплату, любимую жену. Если б не мои тяжёлые депрессии, перечеркивающие всё это, то что ещё надо? А тут, оказалось, можно отключать депрессняк! Вот здорово! И вроде жить стало можно, нужно было только забивать анашой этого черного червячка в сердце, который без анаши мог мгновенно вырасти и покрыть собой мой легкий и нормальный мир. А аппетит у него постоянно рос. К анаше он постепенно привык, а давать ему более серьёзные вещи я не хотел. Депрессии стали возвращаться, как и мысли о самоубийстве. В этот момент я и пришел на лекции Юрия Бурлана.

В том, что говорил Юрий Бурлан, я услышал ответ на мой вопрос – чего же мне не хватало, откуда эти депрессии. Когда я слушал его, всё становилось более чётким. В том, что я слышал на лекции, я узнавал самого себя. Я стал понимать, что всё последнее время был сильно сконцентрирован на себе, пытаясь найти ответ, а жизнь давно превратилась в иллюзию, которая меня всё более и более раздражала. Я всё больше уходил от реальности, всё глубже погружаясь в себя и свой мрак.

А выход оказался гениально прост. Этот поиск длиною в жизнь можно всего за несколько дней из мучительного и тщетного страдания превратить в осмысленный и методичный путь осознания и понимания причин происходящего вокруг. Мне повезло узнать это до того, как я впал в бесповоротное отчаяние. Мне повезло не сделать ошибки ценою в собственную жизнь. Я получил не только устойчивую внутреннюю свободу, но и наслаждение, рядом с которым проходящий эффект дозы просто смешон.

Ответ гениально прост, как реальность. Взять на себя ответственность за то, что со мной происходит. А это требует большой отваги и намерения. Курить анашу и ненавидеть жизнь – для этого не нужно ничего. И если ты не воспринимаешь жизнь как реальность, то она тебе ничего не должна! Когда ты принимаешь эти условия — ВСЁ меняется. Юрий Бурлан на своих лекциях научно объясняет законы, по которым движется наша жизнь и мы вместе с ней. Если мы идем наперекор этим природным законам, то мы испытываем страдания, а соблюдая их, мы испытываем от жизни удовольствие. Всё очень просто. Нужно понимать эти законы!

Всё это происходило достаточно давно, и я уже забыл про эти свои состояния. Давно прекратил употреблять анашу во всех её видах и прочие вещи. После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Безо всяких усилий.

Просто понимаешь однажды, что не хочешь себя больше одурманивать, что это лишает тебя чего-то более важного. Но вспоминая в процессе написания то, как жил или, вернее, существовал раньше, невольно погружаешься в эти состояния. Очень тяжёлые и неприятные чувства. Сравнивая их с теперешними моими ощущениями, понимаю, насколько ВСЁ изменилось. Жизнь стала стоить того, чтобы ее прожить, и перестала быть чем-то, от чего хочется убежать и закрыться. Теперь мне совершенно не нужны эти жалкие кайфы от наркотиков, которые раньше я считал высшим удовольствием, а потом и просто способом уйти от реальности.

Господа, друзья и просто те, кто дочитал это до конца, Вселенная даёт нам Шанс прожить жизнь, наслаждаясь ею, а не прозябая. Нужно просто этот шанс использовать.

Санкт-Петербург

24 апреля 2022

Мои огромные результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.
До тренинга я употреблял наркотики.

Увлечение ими началось еще в подростковом возрасте, но тогда проходило на уровне мечтаний. Играя в компьютерные игры, я слушал русскую музыку в стиле регги, хип-хоп(если быть точным, это был ранний Noize MC), в текстах которой пропагандировалось употребление марихуаны и прочих наркотиков, и уже тогда подобный образ жизни меня прельстил и серьезно запал мне в душу. Сейчас я осознаю, что уже тогда мне казалось: "Вот он, выход из бесконечной рутины бытия, день за днем проносящейся перед моими глазами точно так же, как перекладины беличьего колеса раз за разом проносятся мимо мордочки обманутого животного, не имея ни направления, ни цели!". Конечно, в свои 12 лет я вряд ли смог бы сформулировать эту мысль так красочно, на моем уровне она выражалась чем-то вроде: "Как здорово было бы каждый день быть под кайфом, чтобы не видеть этого всего". Регги и хип-хоп музыка на русском со временем отошла на второй план, уступив место иностранной тяжелой музыке, но интерес к наркотикам никуда не пропал, он рос внутри, и однажды ему суждено было реализоваться.

Это произошло, когда мне было семнадцать лет, в подворотне какого-то старинного здания, располагавшегося рядом с колледжем, в котором я тогда учился. Мы с компанией подростков впервые раскурили косячок марихуаны. Надо сказать, что все же на протяжении долгого времени мой интерес к наркотикам был подавлен страхом, вызванным регулярными беседами родителей и учителей в школе со мной на тему опасности этого явления, и до поры до времени эти беседы действовали. Но незадолго до описываемых событий я как раз впервые прочитал где-то в интернете псевдонаучную статью, в которой говорилось о том, что "легальные наркотики", которыми в статье были названы алкоголь и табак, значительно вреднее "нелегальных", которые не вызывают агрессивного поведения, имеют меньший риск возникновения зависимости и, дескать, в целом значительно меньше влияют нервную и прочие системы, составляющие человеческий организм. Все. Спусковой крючок был дернут. Интерес легализован. И понеслась... Какую же вселенскую, как мне казалось, радость я испытал тогда! Пока я был под кайфом, мне казалось, что ответы на все мои вопросы найдены, да и вопросов, собственно, больше не существует, а есть только я и Космос, который светится и излучает тепло и радость. Я помню состояние во время большинства своих трипов, оно каждый раз было немного разным, но в большинстве случаев имело нечто схожее с состояниями, описанными выше.

Но так получалось, что действие наркотиков проходило, и со временем плохие состояния начинали возвращаться. Вначале это происходило не сразу, где-то спустя две недели или вроде того. Для меня тогда это выражалось скорее мыслями в духе "Вот бы еще раз дунуть". Но, конечно, меня пугала эта мысль, ведь она противоречила мысли о том, что "нелегальные наркотики" значительно меньше склонны к вызыванию зависимости, чем "легальные", а это означало, что то, что говорили родители в детстве, правда... И это означало, что я в ловушке. Но тогда я предпочитал об этом не думать и внушать себе, что зависимость не наступит или уж по крайней мере что я смогу ее контролировать.

Но вот со временем дни употребления стали учащаться, а страх зависимости возрастать. Тогда я все больше шел с собой на компромисс, полагая, что два раза в месяц - это все еще нестрашно, хоть уже и не один раз в месяц. Я старался придумать себе расписание, по которому смогу жить и употреблять наркотики раздельно, поскольку на тот момент второе пока еще исключало первое. Но затем раз в две недели сменился разом в неделю, раз в неделю - двумя разами в неделю, а последние - на "так часто, как смогу себе позволить". Все еще тешил себя надеждой на то, смогу контролировать зависимость и разделять употребление и всю остальную жизнь, но все шло к обратному. Со временем в моей жизни стали появляться и более опытные наркоманы, и более серьезные наркотики. И именно общаясь со "старшими товарищами" я стал замечать, что они вполне себе могут жить, ежедневно употребляя, постоянно находясь под кайфом и при этом делая свои обычные дела и даже умудряясь не обнаруживать свое состояние публично. Эта мысль меня одновременно пугала и прельщала. С одной стороны, часть меня, желавшая только употреблять наркотики, ликовала, с другой стороны, та часть, что все еще понимала опасность происходящего, находилась в панике. Эти люди показывали мне и что можно употреблять бо́льшие дозы, и что можно оставаться внешне адекватным, приняв много. С этого и началось то, что в конце концов привело меня на тренинг.

Наблюдая за ними, я видел, как быстро они теряют человеческий облик(а серди них были и те, кого я застал еще таким же начинающим, каким был сам), все больше теряя способность соображать и выполнять простые логические, а иногда и бытовые задачи. В конце концов я начал замечать, что нечто подобное происходит и со мной. Помню, как, услышав что-то от матери, долго пытался понять, что она только что сказала, хотя я был трезв и находился в нескольких метрах от нее, в коридоре. Тогда я начал понимать, что последствия, которыми меня так пугали в детстве, касаются и меня.

Пика это достигло в тот момент, когда я впервые покурил с утра. Это произошло после какой-то вечеринки, на которой многие употребляли наркотики. Она проходила у меня, и, проснувшись и проводив гостей, я вспомнил, что нужно убрать квартиру. Однако первой в голову пришла мысль выкурить еще немного. Так я и сделал. Но квартиру убирать было надо, и я начал это делать. У меня получалось... В этот момент я понял, что стал таким же, как они. Еще немного - и точно так же стану безмозглой куклой, способной лишь повторять за другими да изредка использовать хоть какие-то остатки собственного словарного запаса.

В этот момент в моей жизни появился тренинг. Точнее сказать, к тому моменту я уже несколько раз смотрел бесплатные лекции, во время которых очень возмущался высказываниям Юрия Ильича о наркотиках, о том, что кто-то от них избавился. В моей голове крутилось: "Да зачем от них избавляться?! Они же полезные!". Мне хотелось убедить Юрия Ильича и всех на тренинге, что употреблять марихуану хорошо и совершенно не имеет негативных последствий. Но в момент, когда я дошел до полу-животного состояния, стало понятно, что тренинг - единственное, что еще может меня спасти. До этого я ходил к психологу, которая, естественно, очень пугалась моей зависимости и даже хотела перевести меня к другому "специалисту", чтобы отдалить от себя. Я обещал ей, что больше не буду употреблять, но тем не менее несколько раз посещал ее сеансы, находясь под воздействием, чего она не замечала... На тот момент мне было понятно, что тренинг - единственное, что осталось, и что придется принять слова Юрия Ильича в надежде на помощь.

Первые лекции проходили тяжело. Мне приходилось бороться с зависимостью самостоятельно. Это происходило по разным причинам. Во-первых, я сам дал себе слово держаться во время тренинга, чтобы не упустить осознания. Первые бесплатные лекции я проходил под воздействием марихуаны и знаю, что это такое. А во-вторых, случилось так, что о моей зависимости узнали родители. Это произошло, когда я уже начинал проходить тренинг, и мне удалось объяснить им, что на тренинге я именно за этим: я показывал им видеорезультаты других участников, клялся и божился, что больше не буду и что я на тренинге за этим. Мне поверили. Но пришлось терпеть и держаться до звуковых занятий. Я даже специально старался потратить все деньги, которые были у меня на руках ,чтобы ни за что не покупать наркотики.

Но был случай, когда я сорвался. Это произошло где-то между первым и вторым уретральными занятиями. Денег у меня, как я написал выше, не было, но со мной поделились. Из этого случая меня до сих пор пугает один момент: как мои руки сами производили все необходимые приготовления, практически независимо от меня. Это было не просто по старой привычке, это было действительно отключение сознания, настолько мне хотелось вновь заглушить звуковую боль. Тогда я уже осознавал, что употребляю наркотики именно затем, чтобы избавиться от давящего ощущения пустоты внутри, от бесконечного вопроса "Кто я и зачем живу эту жизнь?". Сознание включилось только когда все было готово, когда я осознал, что через секунду мне снова не будет плохо.

Изменения произошли на первом звуковом занятии. Когда Юрий Ильич начал говорить те смыслы, которые он дает на тренинге, внутри меня будто что-то перевернулось, раскрылось, разжалось и задышало. На тренинге я осознал, что все это время я бежал в наркотики, компьютерные игры или громкую музыку именно от этого вездесущего вопроса: "В чем смысл жизни?". Нет, Юрий Ильич не дал ответа на него буквально, но он объяснил, откуда этот вопрос берется и почему он неправильно поставлен. Когда ты переключаешь внимание с себя на других на всех уровнях, когда ощущаешь себя частью большего, частью единого интегрального организма, чувство бессмысленности проходит! А на звуковом уровне это ощущение особенное. Оно как бы и заполняет ту пустоту, которая до этого составляет всего тебя, привлекая все новые и новые способы изменить сознание.

После первого звукового занятия я ощутил, что больше не хочу употреблять наркотики. Сначала меня это шокировало. Желание, с которым я так тщетно боролся долгие годы, вдруг взяло и ушло. Первое время, признаться, было немного страшно, что оно вернется, хотя и осознавалось после тренинга, что это невозможно. Однако, прошел месяц, затем два, затем год, и где-то через год мне случилось наблюдать, как кто-то при мне употребляет марихуану. И вот, несмотря на все опасения, у меня наблюдаемое не вызвало ничего кроме сочувствия несчастному звуковику и ощущения того, насколько бесполезно его занятие.
С момента прохождения тренинга прошло два года - желание употреблять наркотики ни разу не возвращалось!
Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за мою спасенную жизнь!

Москва

19 сентября 2022

Трава – не наркотик! Так агитировал муж, приучая меня к марихуане 17 лет назад. Все известные музыканты курят и пишут свои хиты под травкой, говорил он. Это натуральный продукт, а значит без вреда, а только польза, сыпал муж аргументами и я поддалась, мне так хотелось нравиться ему. И понеслось…

Сначала я курила 1-3 раза в две недели, дозы постепенно росли и вот уже спустя год, я курю каждый день!

Еще спустя пару лет, я пишу записи в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только вечером! Еще год и я умоляю себя бросить.

Потом родился младший сын и у меня случился перерыв. Вот она казалось бы возможность! Но уже, когда сыну исполнился 1 год, все пошло по той же схеме, сначала 1-3 раза в 2 недели, потом каждый день... и вот я уже пишу в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только утром, днем и вечером! Я просыпалась и первым делом шла курить.. и так до самой ночи. Я умоляла себя бросить, меня умолял старший сын, но Я НЕ МОГЛА! Непонятно как я растила детей, работала, ту жизнь я помню лишь из записей дневников... По пути, в течение всего этого времени было испробовано множество разных наркотиков, кокаин, амфитамин, спайс, кристаллы... жутко вспоминать...

Депрессия и суицидальные мысли меня застали, где-то на полпути. Строя планы по уходу из этой ненавистной жизни, я наткнулась на СВП Юрия Бурлана. Результат по депрессии, это отдельная история, но именно СВП, нет, не сразу, после 3-го или 4-го ПУ я смогла бросить марихуану, бросить легко и без сопротивления. 16 лет стажа! и вот уже больше года нет желания! Пару раз я специально проверяла себя и ездила к знакомым, где туманом всегда стоит кумар и тебя с радостью угостят по полной... Нет, желания больше нет! Юрий Бурлан, благодарю!!!

Москва

25 марта 2015

Всем привет!

Мои результаты:

На тренинг я пришел в плохом состоянии. В попытках найти смысл жизни я приходил то в религии, то в эзотерику, то еще куда. Находя что-то интересное в том или ином учении, я углублялся в него с жаждой пустынного путника. Какое разочарование я испытывал, когда прибежав к оазису знания понимал что это мираж. Нет здесь никаких ответов. Не утолю я свою жажду.

Сколь мучительно это было... однажды отчаявшись, я пришел к наркотикам. Вспоминать стыдно. Знал ли я что это вредно, Что это меня убивает, Ничего мне не дает? Конечно, знал. И надеялся, где-то в глубине души, что однажды накурившись до беспамятства, я не проснусь. Просыпался. Желание «пить/знать» просыпалось во мне с новой силой каждое утро. Бесконечный круг. Уверен, однажды песчаные дюны поглотили бы меня, и канул бы в бездну одинокий путник, так и не нашедший оазис...

Когда последний раз были наркотики? Не помню, и вспоминать не хочу. Это было с другим мной) Придя на тренинг с пересохшим от жажды горлом, я увидел настоящий источник знаний. Вопрос встал уже в том, как бы побольше с собой унести. А может не уносить? Может остаться здесь навсегда?

Всю жизнь мне приходилось прятать свои чувства. Нельзя показывать слезы, улыбку. Это слабость. Так я думал всю свою жизнь. Воспитание грозного отчима напрочь отбило желание показывать слезы переживания или сочувствия к кому-нибудь. Все нужно прятать в себе. Сам воспринимал свои чувства как что-то постыдное. Системно-Векторная Психология дала мне право плакать. Дала мне право чувствовать, сопереживать. И уже никто не сможет мне доказать, что это не по-мужски плакать когда больно кому-то другому. Как же стало легко. Чувствуешь себя легчайшим шаолиньским монахом, готовым на крыльях своих чувств к людям вспорхнуть над вселенной.

Обиды на бывших девушек загнали меня в рамки узкого коридорчика. В нем можно двигаться только одному. Другой человек не влезет. Кругом одни порочные, ветреные и т.д. девушки. Скверно. Сейчас четко понимаю причины размолвок. Обид не помню. Помню как поздним осенним вечером под светом уличного фонаря увидел девушку, которую вскоре полюбил. Помню как было хорошо, весело и тепло. Обиду выместило чувство тепла. Надеюсь у неё все хорошо.

В целом жить стало приятно. Захожу в метро и вижу приятных девушек, мужчин, стариков, детей. Каждый из них является частью меня. Лучшей частью меня)

Спасибо Юрию за новую жизнь. Спасибо команде СВП за то, что позволили остаться рядом с источником. Спасибо сокурсникам за то, что вместе проходили, переживали, учили. Спасибо девушкам из соседней группы за поддержку и щедрость в полученных знаниях. Спасибо всем!

Ханты-Мансийск

3 октября 2014

Результат 2. Ничто не сравнится с ломкой психической, когда я начала проходить тренинг…

Всегда рефреном шла тема анестезия от вечных вопросов… Кто я? Зачем я? Для чего я? Ничего больше не было, только эти вот вопросы, при всем моем внешнем благополучии и нежелании БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь…

Да, я ходила на работу, носила красивые платья, но все ЭТО никогда не имело для меня значения. Это просто оболочка, и все… Так, однажды, сжимая шприц в кармане с очередной дозой я как-то осознала, что нет меня больше, а есть только тело, которое болит и ломает, заставляя меня страдать. Осознала свой зашкаливающий эгоцентризм…

Я… ЯЯЯЯЯЯ… откуда это? Только Я и никого больше вокруг! Я и больше никого… А Жизнь всегда подавала знаки, толкая в благотворительные акции, пихая в общественные организации, социальную защиту… У меня было много мест работы, но всегда, доходя до пика, когда все вновь оказывалось ненужным и отягощающим мою жизнь, я бросала все и начинала снова употреблять наркотики. А потом все начинала сначала…

Столько много этих «попытокначатьсначала», и все напрасно. Ты пытаешься наполниться любыми способами, которые тебе известны, но мешает груз обид, как старая и рваная одежда. Сейчас обиды уже проработаны и отброшены за ненадобностью, но тогда, до тренинга…

Бессмысленность моего существования доводила меня до отчаяния. Одна ремиссия спонтанная, вторая уже через клинику, 8 месяцев взаперти, а для «девочки из хорошей семьи» это была настоящая пытка. Ко всему прибавляется постоянная тревога непонятно от чего. При выходе из больницы казалось, что все будет по-другому, но от себя не убежишь…

Процесс познания самого себя не может быть легким, но он идет… Жизнь не мыслит категориями прошлого, она идет только вперед, и это святая правда… Сейчас я понимаю, что нет пути назад, даже когда происходит ломка психического, когда во внешнем благополучии Жизни все встает с ног на голову…

Сейчас я понимаю, откуда все это: и наркотики, и алкоголь, и постоянная «двойная жизнь», КОГДА ТВОЯ ОБОЛОЧКА ВЫГЛЯДИТ СООТВЕТСТВЕННО ОКРУЖАЮЩЕМУ МИРУ, НО ПУСТОТУ ВНУТРЕННЮЮ НИЧЕМ НЕВОЗМОЖНО НАПОЛНИТЬ. Что значат философия, йога, постоянная занятость, тренинги «личностного роста»… Даже отношения с красивыми, замечательными и умными мужчинами не приносят удовлетворения…

А эти многочисленные простуды, когда безумно болят уши! Теперь смешно говорить, но я дошла даже до бабки, которая меня, как мне показалось, вылечила, бегая вокруг меня со свечкой!

А еще вся моя рабочая деятельность… Странное чувство, когда на этой неделе кажется, что ты можешь все! Люди тянутся к тебе, и ты с удовольствием зарабатываешь деньги, занимаешься спортом, а потом вдруг все меркнет… И ты проваливаешься в пропасть бессмысленности происходящего и тебе уже не надо ничего… Эти провалы на фоне моего жизненного кредо — заниматься именно тем, чем нравится, а там и деньги сами приходят.

Все время казалось, что живу не своей жизнью, а на самом деле – эта жизнь моя, и только от меня зависит, как я ее проживу…

Столько, сколько я получила на тренинге, я не получала НИКОГДА. После тренинга люди стали замечательными: и новые, и те же самые, которые раньше воспринимались, как источник угрозы, тревоги и беспокойства. Вследствие системного понимания мира теперь стали понятны, просты… и любимы… Осознание себя и через это понимание окружающих, поменяло так много в картине моего мира и Жизни.

Мне кажется, что если бы я не пришла на тренинг, то снова бы ушла в иллюзорный мир наркотиков и алкоголя, потому что напряжение нервной системы зашкаливало, а я даже не осознавала почему… Сейчас стало осознаваемы и понятны и более глубокие вещи…

Спасибо, что сейчас, а не раньше… Раньше я бы мимо прошла, гонясь за сомнительного характера удовольствиями, от которых тошнит в результате. Спасибо за то, что нет в моей Жизни больше наркотиков, ненужных связей, тупого потребления, а есть только радость от того, что ВСЕ МЫ ПРОСТО ЕСТЬ! Есть этот мир вокруг, новое утро, новые люди…

И завтра будет новый день, по-настоящему новый!

Греция

27 мая 2021

Этот результат я пишу на фоне трагических событий в Казани, когда тихий и спокойный Ильназ Галявиев устроил в школе стрельбу, в результате которой погибли семь детей и двое взрослых, 21 человек госпитализирован., Я почувствовала каждой клеточкой этого парня...

Боль которая его разрывала изнутри ... К которой мы все причастны ... Родители, воспитатели, школа... и общество в целом... Часто по незнанию и не пониманию... от черствости и безразличия...

На его месте мог бы оказаться и мой сын...

На тренинг я попала в 2015 году в поисках помощи своему наркозависимому сыну...
До этого были пройдены центры реабилитации, психологи, психиатры... Пустая трата времени и денег... Если с деньгами как то можно было решить вопрос... то со временем договориться никак нельзя..

И вот наступил момент, когда врачи мне сказали- Мы вам ничем помочь не можем... Он прошел черту невозврата...
Я не принимала этого и спрашивала- Сколько вам надо денег ... .??? Ответ Был- Деньги вам пригодятся, ему осталось пару месяцев ...

Я с детьми переехала в другую страну, когда они были еще маленькими. Дочь общительная девочка, непоседа, сразу влилась в коллектив. Сын же был спокойным самодостаточным малышом. В садике и в школе был лучшим учеником, в садике все театральные постановки знал наизусть, в школе писал сочинения, которые вывешивали на стенд, чтоб все могли читать. От учителей слышала только похвалу.

Уроки перестала с ним делать с 3 класса, по его просьбе, чтоб не кричала в ухо...

У него все получалось сразу и на отлично. Я не прилагала каких то особенных усилий.. Сын был во всем идеалом... Он занимался спортом и был постоянным чемпионом страны. Но никогда не работал в команде... Еще в первом классе учитель мне сказал, что у моего сына будут проблемы в социуме... Учитель работал до этого в школе с особенными детьми. И у него был опыт общения. Он поставил парты в классе так, чтоб дети сидели по 4 человека, чтоб учились работать командной... Мой сын не сотрудничал с другими детьми ... все делал сам, говорил что они тупые и он не будет на них тратить время ... Я старалась ему показывать на примерах, что в чем то он лучший, а в чем то лучше другой товарищ и они должны помогать друг другу, протягивать руку помощи... все было бесполезно... В командный спорт я его тоже не могла вовлечь... и выбрали мы ... восточные единоборства...
Думая, что так он сможет за себя постоять... потому что растет без отца, не было в доме мужского прототипа...

В моем детстве, в нашей семье все любили читать книги и читали много и постоянно. Это был культ чтения книги. Что вспоминается с благодарностью к моим родителям. А вот в моей семье читающими были я с сыном, дочка как ураган, так же с чтением, влетело и вылетело. Сын же увлекался фантастической литературой, позже философией и анархией...

Так мы жили, проходя пубертат с дочкой, слишком эмоционально с обеих сторон.
Когда стал подрастать сын, то меня начала беспокоить его замкнутость, выборочный контакт... Если с дочкой все было шумно, то с сыном было все тихо ... и это меня сильно беспокоило. На мои вопросы - Что делать, все твердили одно- Радуйся, что не на улице ... А я не радовалась... да мне было спокойно, нет бессонных ночей. нет плохих оценок ... НО у сына не было никакого общения... Я не могу сказать, что он был изгоем в классе, к нему тянулись, он был негласным защитником слабых, но он был как Кай из сказки ""Снежная королева"" с ледяным взглядом и без эмоций...

В стране начался кризис. Работа с перебоями, зарплата с задержками, постоянный стресс, смогу ли я оплатить все расходы... Так я незаметно стала погружаться в какое то липкое вязкое состояние... Апатия... Могла просидеть по 12 часов, тупо уставившись в телевизор и при этом не понимая и не видя ничего вокруг...

Стала слышать музыку арабскую в доме ... Сын стал с интересом смотреть видео с игиловцами, как они казнили людей ... На мои вопросы. что его в этом привлекает, сказал что музыка, что она как то особенно действует на него ... Ко всему этому я заметила, что он стал избегать людей в принципе ... Стал ходить переулками, потому что на центральных улицах на него все смотрят. Стал нервным, неприязнь ко всем...

Появились фразы, что всех ненавидит и что надо всех уничтожить ... На вопрос- Кого всех?? отвечал ВСЕХ! Спрашивала с ужасом глядя на него... И бабулю и твою сестричку и меня??? отвечал немного подумав... -ВСЕХ...

Стал изучать все, об ИГИЛ ... я спрятала документы ... хотя это такая мелочь ...

Стал дома делать ...оружие и бомбы ... я стала это все выносить из дома и раскидывать по мусорным бакам.. Агрессия с его стороны нарастала... Перестал ходить на спорт... перестал следить за собой... Поведение стало очень странным ... а от разговоров с ним шевелились волосы на голове ... Он заявил себя Чистильщиком... Что ему дана миссия уничтожить как можно больше людей ... Чтоб Человечество обнулилось и начало все с начала ... Что только это спасет Человечество ... На мой вопрос- Кто ему поручил такую Миссию, сказал что БОГ ... что ОН с ним разговаривает ...

Я стала бояться... что он может причинить ущерб одноклассникам... или еще кому нибудь... Трагедии, которые происходили по всему миру... показывали, что все эти парни очень схожи ... Они как будто под копирку сделанные ... Постоянно делала обыск дома ... все ломала и выкидывала ... иногда думала, что он меня убьет ... обнаружив в очередной раз свою потерю... Но меня он никогда не тронул пальцем, не обругал ... угрожал ... говорил что я очень об этом пожалею ... за это заплатят ДРУГИЕ ...

И вот настал день ... когда он пропал ... не вернулся со школы... Дни совпали с национальным праздником в стране. Это была пятница, затем суббота, воскресенье, понедельник ... Позвонить было некуда ... у него не было друзей ... У него не было телефона и к тому времени он уничтожил все свои аккаунты в соцсетях ... И только во вторник я пошла в школу, чтоб узнать пришел ли он на занятия... В школе его не оказалось ... . Но я узнала, что последние две недели он стал вести себя довольно странно... стал говорить сам с собой, а то что он говорил всех пугало... Спросила, почему мне не позвонили, не сказали...?? Ответили, что не имеют на это право ...

Нашли мы его через 10 дней ... в ужасном состоянии... Он принимал наркотик Шиша - наркотик кризиса (жидкость батареи автомобиля и хлор), дешевый, любому доступен и тот кто принял единожды, становится зависимым с первого раза...

Многие считают, что травка - легкий наркотик, это не так страшно, как принимать тяжелые наркотики. Нет легких или тяжелых наркотиков.
Любой наркотик, вызывает зависимость, это вопрос времени. Один почти сразу, другой дольше по времени, но зависимы становятся все.
На вопрос ПОЧЕМУ??? ответил, что не хотел больше жить... и знал что это быстро...
Я ему на это сказала, что есть более короткий путь, крыша ... На что он мне ответил очень тихо ... . что он там был... но не смог ступить в пустоту...

Сразу обратились в центр реабилитации наркозависимых подростков...
Мне не понравилось поведение и отношение ""психологов"" и не внушало доверия на результат, как там ""работают""...
Разговаривают с ними очень грубо, кричат, унижают ... Выводят на улицы собирать мусор - это трудотерапия. На мой вопрос - Почему с ними так грубо разговаривают, на окриках...? Ответили, что надо сломать ту личность, что в них и построить новую...

Советы и рекомендации, которые там дают ... не соответствуют например поведению моего сына. Советовали в случае не исполнения поставленных целей и режима, пугать их что выгоним из дома ... А мой сын и так жил на улице, на вопрос что мне делать? Как себя вести с ним?... разводили руками..

Тогда я стала искать помощи у врачей - специалистов.
Врачи мне сказали,что 2 месяца принятия этого вещества, равно 25 лет принятия героина... больше 2 недель начинается необратимый процесс, отказывают все органы... сначала начинает отваливаться кусками мясо...

В общем, открылись врата АДА ...
Три года бессмысленной борьбы...
Врачи сказали, что они не в силах нам помочь ... тем более что пациент не хочет жить...

Это был последний удар .. меня лишили надежды на спасение ... У меня обнаружили рак шейки матки, чему я как то даже обрадовалась... только одна мысль была в голове, чтоб успеть похоронить сына ... Он к тому времени жил на улице ... иногда приползал к дверям ... принимала ... мыла откармливала... потом он уходил и пропадал на два три месяца... и так все это повторялось из раза в раз ... .

К тому времени я опустила руки... и просто плыла по течению ..

Однажды ночью, какая то неведомая сила подняла меня с кровати и заставила открыть компьютер. До этого я не дружила с компьютером... Тыкая неумело пальцем в поисковик я набрала ПСИХОЛОГИЯ НАРКОМАНА и нажала на поиск. Вышло много разных ссылок. Нажав на одну из них, автоматически без мыслей, я увидела мигающее окошко ПРЯМО СЕЙЧАС ИДЕТ ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ. нажала и... услышав голос лектора замерла... Не могу объяснить что это было, но я четко поняла, это ТО, что сможет нам помочь...

Слушала не отвлекаясь ни на что, незнакомые слова записывала , чтоб потом найти и понять. После первой бесплатной лекции ,зашла в библиотеку портала и начала читать ... Звуковой вектор... ШОК... это же о моем сыне один в один.... Перечитала все что мог вместить мой мозг...
На следующий вечер написала свой вопрос в чат трансляции- Как помочь наркозависимому сыну?
Ответ был - Пройдите тренинг!

Я не понимала , зачем мне проходить тренинг, ведь у меня все нормально.... Это я так хорошо о себе думала...
Мне объяснили , что пройдя тренинг, я смогу ему помочь, понять как с ним взаимодействовать. Не раздумывая я решила сразу оплатить тренинг для нас обоих, но на тот момент сына не было дома и где он находится и когда появится, мне было неизвестно...

И вот настал первый день тренинга! Я слушала так, как будто от этого зависела жизнь моего сына, а ведь так оно и есть! Ночи пролетали, полученная информация шокировала .. сколько моих ошибок, подтолкнуло сына к краю бездны.... осознавать это не легко.... Первый шок от услышанного, что матерям НЕЛЬЗЯ ходить при сыновьях раздетой... Я живу одна с детьми, дома ходила раздетой и никогда не задумывалась, что это может нанести ущерб детской психике....

Каждая последующая информация делала из меня нового человека. Я перестала истерить, плакать, воображать страшные картины, которые происходят с моим сыном.... Я могла своими страхами свести с ума окружающих... С первых же лекций появилась внутренняя сила, стрессоустойчивость. О каких то результатах я вообще не думала. Я не могла дождаться лекций по Звуковому вектору. От нетерпения стала искать информацию в интернете все о звуковом векторе и вышла на профанатора СВП. Но больше 2 минут я не смогла слушать, хоть и уговаривала себя, что мне нужна эта информация.....

В период моего прохождения тренинга, в очередной раз приполз сын.... Раньше я его встречала с криками , оскорблениями ... вела себя как дикая обезумевшая кошка...
В этот раз открыв дверь, спросила голоден ли он? Дала ему мешок и попросила снять всю одежду и обувь , искупаться, а я тем временем приготовлю еду... Помню его ОСОЗНАННЫЙ и удивленный взгляд... он ожидал шквал оскорблений ... крика... и был весь как пружина...

Он до сих пор помнит этот момент.... мы часто беседуем, и он сказал, что именно в тот момент что то произошло в его голове... Когда он приходил он сначала отсыпался, суток 5... потом отъедался.. затем уходил... В эти ночи , когда он был дома и шли лекции , я ставила тренинг в его комнате, громко. Потом он мне говорил, что даже в наркотической комме, в его голове звучал голос Юрия Ильича... И он стал задумываться, что с ним происходит. На тот момент у него уже была сильно развита шизофрения.... Часто было страшно от его поведения... Но кроме меня ему никто не мог помочь, дойти до тренинга..

Я прошла тренинг. В процессе тренинга мне помогали люди из команды. Всем низкий поклон за Ваше внимание, терпеливость , понимание и любовь!
Были моменты когда я не знала, как себя вести с ним , чтоб не произошло трагедии. Огромное СПАСИБО каждому члену команды, что вносят свою лепту в распространение Системно векторной психологии Юрия Бурлана в массы!

Всем, кто работает в чате с Дарьей все 24 часа в сутки и семь дней в неделю, помогая другим найти то, что они ищут и помочь разобраться.
Хотелось бы отметить кого то поименно, но каждый член команды к этому причастен!

Поняв как это работает на личном примере, я решила тоже быть причастной к распространению этих Уникальных знаний и хоть чем-то помочь тем мамам, которые не знают что делать и с чего начать.

Скажу больше, что без работы в команде . я бы не получила таких результатов... Меня приняли в команду....!!!
Личная трагедия, уходит на второй план....

Как-то на тренинге Юрию Ильичу задали вопрос - Как привести на тренинг своих близких???
Он ответил: Приведите дальних, а они в свою очередь приведут ваших близких....
Эти слова , как будто были сказаны мне лично... Сын все чаще стал появляться и оставался дольше по времени дома, иногда с ним можно было и поговорить
Я после работы садилась за компьютер и просила его мне помочь, чтоб как то приобщить и вовлечь в работу в команде. Потом УГОВОРИЛА его пройти тренинг. Но он был еще не готов и это было НЕ его запросом... Это было под моим давлением...

Сын приехал в эту страну маленьким и русский язык знал на уровне домашнего общения. Я его научила читать и писать , но если нет практики , то нет навыка... Он слушал тренинг, не понимая и половины того, что говорил Юрий Ильич. Но Юрий Ильич дает материал, в такой форме, что его берет и стар и млад и тот кто с минимальным знанием Русского языка и с кашей в голове.

Дойдя до Уретрального вектора, он слушал внимательно Записывал, спрашивал. А после просто исчез... и все началось сначала....

Однажды, когда он приполз в очередной раз... я просто вышвырнула его из дома, сказав , что дом открыт, если он решит изменить свою жизнь...

Так прошло еще почти три года... Иногда он приходил, но перед этим звонил и спрашивал, можно ли ему прийти меня проведать.
Когда приходил был не под действием наркотиков.... Не спрашивала ни о чем... рассказывала о себе, о СВП, о Каббале. На видное место клала книги Каббалы..

Однажды он пришел, была лекция Звуковой вектор.... он замер.... сел и превратился в слух... Я тихонько встала и вышла из комнаты... Он просидел все 10 часов не шелохнувшись... и в конце лекции написал в чат - СПАСИБО! Теперь я могу дышать! Спросил разрешения , может ли он остаться и прослушать другую лекцию Звукового вектора.... Это было поворотным моментом!!! На глазах происходили изменения... Я боялась даже дышать, чтоб не спугнуть... На следующую лекцию, он даже стал писать в чат и включил камеру... Это тот, у кого была мания преследования... вышел на контакт....

Наступает 2018 год... Впервые не нарядила елку дома... Новогодний вечер, звонит сын спрашивает, может ли он прийти меня поздравить ...
Пришел чистый, с ясным взглядом... Встретив Новый год со мной, ушел ... Ничего не спрашивала... И вот сын хочет со мной поговорить... Действует ли еще тот уговор, что ему можно вернуться домой, если он решил изменить свою жизнь. Ответила, что да, уговор в силе. Сын вернулся домой, стал слушать тренинг и читать Каббалу.

Юрий Ильич пригласил его пройти полный тренинг в 79 группе с условием не пропускать!!!
Настал момент, когда мой сын слушал тренинг и участвовал в чате трансляции...!!!
Чудо происходило на глазах... Как зарождается новая жизнь, как формируется почка на веточке, набухает, затем проклевывается первый нежный листочек ... так происходили изменения в психике моего сына...

Он стал ... МЕЧТАТЬ!!! Тот который не хотел Жить... Стал мечтать и строить планы на будущее!

Тем временем я на себя и внимания не обращала, но тренинг работал и как говорит наш Юрий Ильич, результат не замедлил сказать о себе. Это мои побочные результаты))) Прослушав первый цикл бесплатных лекций, я вдруг обнаружила, что не пользуюсь никакими лекарствами, а у меня была бронхиальная аллергическая астма - нос не дышал, весь день пользовалась ингаляторами, иначе просто не могла дышать.
Перестала курить, без всякого желания бросить... Не могу принимать алкоголь, ни капли, раньше мне нравилось выпить бокал вина и выкурить сигарету. А когда началась история с сыном, то принимала антидепрессанты, в большом количестве...
Просто перестала принимать какое либо лекарства, нет нужды.
На лице был свищ, от стресса, ничем не могли его вылечить. Темно-фиолетовая дыра на щеке, из которой постоянно сочился гной...
Ну и самое невероятное... после бесплатных лекций меня стало очень сильно тошнить. Не могла даже подняться с кровати. Не могла ни есть, ни пить. Думала, что пошли метастазы... Сделав обследование, врачи развели руками ... Анализы показали, что у меня все в порядке ...
Это что касается психосоматики.

Также я изменилась как человек! Научилась понимать другого! Научилась общаться с сыном в письменной форме. Раньше злилась, когда он мне не отвечал сразу, а потом начала писать ему письма. Перестала обижаться. До тренинга обижалась на всех... и надолго, особенно на детей... могла не разговаривать с ними подолгу...

Дорогой Юрий Ильич, Спасибо за Вашу любовь к людям, ко всему Человечеству, без разбора по цвету кожи и уровню развития ...
Низкий Вам поклон от всех матерей Мира!!!
Мой сын тоже мог забрать чужие жизни, но этого не случилось, благодаря Вам и тем ЗНАНИЯМ, которые получила я . Это как вирус, услышав раз их невозможно забыть, потерять, или отодвинуть в сторону. ОНИ РАБОТАЮТ. Так к ним приобщился и мой сын, поначалу не думая, не имея желания, просто послушал, по моему настоянию . Спасибо каждому участнику команды, за распространение Системно векторной психологии, благодаря которой мамы прекращают орать на своих детей, понимать их природные свойства и помогать им влиться в общество, а не шагнуть в окно, уйти в наркотики или взять оружие в руки..
Если в вашем окружении есть такие дети... умные, тихие, необщительные, не проходите мимо, помогите им выжить в этом мире с помощью Системно Векторной психологии Юрия Бурлана!
Осознания Системно векторной психологии Юрия Бурлана, моим сыном написаны следующим постом.

Балашиха

3 июля 2020

Не знаю, с чего начать. Просто начну перечислять результаты.

Во-первых, я перестала испытывать ненависть. Я просто не могу больше этого почувствовать. Не понимаю, как это - ненавидеть. И так это приятно. Я поняла, какое это тяжёлое состояние, только когда оно ушло и я почувствовала лёгкость.

Никаких больше обид.
Я вспоминаю вот эти свои детские неприятности и не виню за них никого. И не чувствую злости. Ну да, надо работать с тем, что есть.
За этими обидами и за себяжалением трудно было на себя со стороны смотреть.

Я зацикливалась на обидах. Ну я же жертва. И я всё пыталась обнаружить причину своих плохих состояний, обвинив кого-то.

Но в какой-то момент я начала осознавать своё иррациональное поведение.
Я начинала в себе видеть плохое и всё торговалась с собой. Нет-нет, ну я же хорошая, никому ничего плохого не делаю. А делать не обязательно. Я одними своими намерениями очень пагубно влияла на людей. Вот именно что пагубно. На маму особенно.

У нас очень изменились отношения.
Я с ней десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать...

Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение.
Я не просто её ненавидела. Я ядом на неё дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни. Чудовищно, правда? Ну, мне остаётся только руками развести.
Таким вот злым человеком я выросла. Доброжелательным только там, где мне это выгодно.

Каждый день прокручивала в голове ситуации, где я, как судья обвиняю её во всех смертных грехах. А она молчит, покорно слушает и принимает на себя пули.
Слова больнее пуль...

Говорят, словом можно убить. Мне кажется, умертвить можно и безмолвием. Одними только намерениями.
Вы бы видели, какая она была... Потухшая, вялая, больная, скрюченная пятидесятилетняя старуха. Жалкая, одним словом. Жалко посмотреть. Она выглядела так, как будто доживала свои последние дни.
Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Не легко было начать. Я даже не знала с чего начать. Но я чувствовала важность это сделать и потихоньку начала.

Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь. А постараться увидеть женщину. Вот такую, с тами-то свойствами, с такими-то положительными качествами, с такими-то иррациональными поведенческими паттернами, которые о многом могут рассказать про то время, когда она сама только росла. Так, со стороны.

И прониклась к ней такой жалостью. Я начала видеть, как она несчастлива, как она разбита. И я ещё только масло в огонь подливаю своим отношением. Она же ещё и чувствовала себя ненужной, после всего, что для меня сделала. Вырастила меня! Это что, мало? Это такой труд. Это требует такой самоотдачи!
Каждый эгоистичен и хочет для себя. А тут ребёнок. Ни собачка и не кошечка. И не на год или два, а на шестнадцать лет минимум. Да это героизм!

И всё одна. Родителей не было, их очень рано не стало. У неё не было никогда полноценных душевных отношений. Никакой поддержки. Только насилие со стороны мужей и претензии со стороны детей. Мне так захотелось, чтобы она знала, как я благодарна ей за всё.
Ни у одной матери нет намеренного желания навредить своему ребёнку. Ну это же абсурд.
Я с ней очень сблизилась. Ей это очень приятно, я вижу. Она очень изменилась. И изменения эти очень позитивные.

У неё перестала болеть спина. Вот это вообще странное дело. Она же еле ходила. А сейчас скачет, как лань. Помолодела как будто. Такое приятное, светлое лицо. Даже морщин меньше стало. И стала как-то мягче что ли.
У неё и личная жизнь наладилась. Да и вообще я рада её видеть такой.
Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то, чтобы стыдно. Мне просто как-то не по себе от того, какой я была.

Я больше не употребляю наркотики.
У меня вообще очень изменилось миропонимание. Всё наполнилось смыслом, которого раньше не было.

Было как-то так.
Ну мир. Огромный, населённый множеством сущностей. Цель существования у всех одна - дать своим генам выжить в генофонде. Мы все ни что иное, как биороботы - машины для транспортировки и передачи создавших нас генов, которые всецело нами управляют. Вот и всё. Выживание и размножение. Вся суть. Жизнь зародилась случайно, ни для кого и ни для чего. Она просто бессмысленна.
Я раньше не задумывалась о том, что человека можно рассматривать как-то иначе, чем как таракана, или крысу. Я считала нас паразитами, которые своей жизнедеятельностью отравляют свой единственный дом.
Какое-то очень безрадостное мировосприятие.

И что делать? Да что хочешь! Что тебе совесть позволяет, то и делай. Люди убивают, грабят, издеваются друг над другом. А потом всё. Всё это было шуткой.

Я, скажем так, очень наплевательски относилась ко всему и ко всем. И не ценила свою жизнь, в том числе. Экспериментировала с наркотиками. Вообще не боялась последствий.
А если что случится, да и пусть. Смерть - это то, что бывает с другими. Когда я умру, лично я об этом ничего не узнаю. Просто отключусь. А моё туловище можете на свалку отнести, оно уже ничто.
Ну, как-то так.

Когда слушала тренинг, я думала: не, ребята. Вы меня не убедите, что наркотики это плохо. Это же здорово! Так интересно! Я не намерена прекращать.
Ну на самом деле, оглядываясь назад я понимаю, что это было одной из немногих вещей, которая приносила мне положительные эмоции. И чем дольше я употребляла, тем сложнее потом было без них.

После тренинга сначала странные реакции начали появляться. Вот мои товарищи говорят: сейчас закончится карантин, мы соберёмся и отметим. А у меня такая тревога появилась. Я подумала, как бы не поехать с ними. Чтобы такого придумать, чтобы не ехать. Не хочу. Хотя я не пробовала то, что они предлагают. Я даже не знаю, что это. И знать не хочу!
Просто это так не типично для меня… Раньше я бы и думать не стала. Кайф? Мне! Дайте два! А что там - не важно. Тем более если что-то новое, то я в первых рядах это испытать.

Я начала понимать, что не могу себе даже представить, как я это делаю. То есть не могу вообразить само действие. Как можно в себя вот это принять. Это всё равно, что согласиться добровольно глотнуть яду. Это то действие, которое невозможно себе даже вообразить.

Но в какие-то моменты желание испытать эффект всё равно возникало. Из зависти.

Вот я наблюдаю сцену в фильме, где девушка танцует в каком-то клубе. Всё вокруг моргает, вибрирует, в таком красном свете. Я понимаю, что она под экстези. И мне так завидно стало. Хорошо тебе, думаю. Я тоже хочу. Расстроилась.

Получается, не сработало. Вроде и не думаю про наркотики. Но когда вижу кого-то, тоже так хочу. Ну и думаю, раз хочу, то и зачем себя обманывать, правда? Заказала себе.

Передо мной лежит блестящий металлический поднос, на нём порошок и трубочка. Нюхай на здоровье. Ты же так хотела.
А я не могу. При этом хочу. Сижу готовлюсь морально. Сейчас-сейчас, через пять минут, через десять…
И это такое сопротивление наоборот, получается. То есть, я сознательно хочу. Но моё тело неподвижно. Рука не поднимается это сделать.

И в какой-то момент у меня такое тепло начало разливаться по телу. Такое приятное, что даже голова немного закружилась. Тут я окончательно убедилась, что это больше не про меня. Я не могу и не хочу!

Когда ты можешь чувствовать такое! Нечто настолько приятное, что дыхание спирает. При этом такое естественное. Как можно хотеть вот эту дрянь, вот эту синтетическую мерзость! Это такие ненастоящие чувства. Так отвратительно. Я просто боюсь это делать теперь. Это же безумие, травить себя и подвергать свой мозг такому стрессу. Пребывать в какой-то стране приливов, вместо того, чтобы наслаждаться миром вокруг. Я начала чувствовать настоящее.

Я перестала испытывать зависть.

В какой-то момент это перестало быть моей чертой. Я начала чувствовать радость за людей. Только сейчас я понимаю, что раньше такого не было. Я чувствовала зависть, которая возбуждала как раз-таки злорадные мысли. А сейчас я ловлю себя на том, что мне приятно за человека. Я радуюсь тому, что ему радостно.

Напишу подробнее.

С чего во мне вообще начала появляться чувственность. Просветление началось на теме злорадства.

Раньше в себе этого не замечала. Но в какой-то момент, это начало проясняться. Я вдруг начала обращать внимание на свои реакции.
То есть начала акцентировать внимание на том, что именно я чувствую, когда у человека происходят неприятности. Мне становится радостно. Но совсем немножко и очень ненадолго. Я в себе это увидела и зафиксировала.

Когда я в первый раз это заметила за собой, поймала себя с поличным, скажем так, я почему-то почувствовала необъяснимую радость. Такое тёплое чувство, разливающееся в груди.
И с каждым разом всё больше. Чем больше я такого злорадного и неприязненного в себе начала обнаруживать, тем большим счастьем наполнялась моя душа. До головокружения. Я бы даже сказала, что немного до тошноты.
То есть, были некоторые моменты, когда от осознания своего животного мне становилось тошно.

И даже появлялось отторжение, мол, да ладно, не правда... На какой-то момент захотелось это прекратить.
Но до истины докопаться хотелось больше, и я прям на чистую воду себя вывела. Нет-нет-нет, давай-ка смотри, во все глаза смотри, какая ты есть.
Прям затрясло.

Но опять же, вот эта удушающая радость всё перекрывает.
Тошнотворное злорадство. Но я осознаю его и испытываю приятные эмоции.
Очень странный эффект.

И я постепенно начала переучиваться, избавляться от этого.

И так забавно сначала было, когда переучиваешься. Мысленные паттерны всё те же, а чувственного отклика нет.
То есть, я мыслю теми же привычными злорадными формами, а ничего не чувствую при этом. Как будто это не мои мысли.
По-дурацки объяснила, наверное... Ну, как-то так.
И становится смешно при этом. И приятно.

А ещё через какое-то время, я начала замечать, что мне приятно, когда у человека что-то хорошее в жизни произошло.

Да я впервые в жизни начала радоваться за людей!

Можно подумать, да что я за человек такой, что никогда в жизни не радовалась. Да вот такой.
Раньше я думала, что я это умею. Но сейчас, когда я действительно это умею, я могу признаться: нет, раньше этого не было.
Ну, может и было. Но как-то не от души всё равно.

Я была очень завистливая. И я думаю, что зависть была может даже основным фактором к проявлению злорадства.

То есть, человек делится со мной чем-то радостным, а я завидую, мне не приятно что у него что-то хорошее произошло. У меня-то нет. Заставляю себя улыбаться и делать вид, что очень рада за него.
В лучшем случае, это просто лёгкая неприязнь.
Всё хочу назвать это безразличием. Но не выходит. Именно неприязнь.
И такое щемящее чувство, ну хоть что-то же должно быть не так. Хоть за что-то зацепиться бы…

То есть, да, я хочу то, что есть у другого. При этом завидую и всем сердцем желаю каких нибудь неприятностей этому человеку.

Предположим, уровня моей развитости хватает, чтобы не вставлять человеку палки в колёса собственноручно. Но я всем сердцем желаю, чтобы они были вставлены!

А если человек рассказывает мне о своих неудачах.
Да, я делаю скорбное лицо, ну нельзя же показывать, что тебя это веселит. Но это именно, что веселит. Ну может это и не самое подходящее слово. Но воодушевляет уж точно. Это прямо-таки радость.

Ужас какой, да?
А раньше это так и было.

Если что-то у кого-то увидела и очень это захотела - сразу начинаю завидовать. Да и человек какой-то неприятный сразу становится. Который это что-то имеет. Сразу начинаю выискивать какие-то недостатки в нём, да хоть что-то, что у него явно не так, или хуже, чем у меня. Повод ищу позлорадствовать, короче.

Как же я рада, что избавилась от этого чувства. Как же это мешает жить.

В какой-то момент это перестало мной владеть. Перестало быть частью меня.

Теперь вместо зависти у меня появляется импульс к действию.
То есть, когда я чего-то хочу, у меня сразу появляется какое-то воодушевление, и начинает в голове вырисовываться план действий: как добиться того, чтобы это получить, что нужно сделать и сколько времени мне это займёт.
При этом ни малейшего оттенка неприязни по отношению к тому, кто это что-то имеет. Ни зависти, ни злости. Мне становится приятно за человека.

Это очень приятно - радоваться за другого.
Только на сравнении можно это понять. Не почувствовав искренней радости за кого-то и не поймешь, что злорадство - это нечто гнетущее.

И ещё такой момент. Когда я начала видеть в себе неприязненные свойства и избавляться от них, как от ненужного, я очень отчётливо начала видеть эти качества в людях.
Даже в тех, от кого этого меньше всего ожидаешь.
Интеллигентные люди, да хоть трижды образованные - неприязненные и злорадные.

И среди тех, кто не в первый раз слушает тренинг.
Я иногда обращаю внимание на чат и замечаю такие наиболее показательные моменты.

Люди не хотят этого в себе увидеть. Не так это просто.
Мне как-то удалось и я очень рада, что со мной это наконец случилось. И всем желаю того же!

Это так меняет жизнь.
Моя жизнь стала настолько лучше, что словами не передать. Особенно чувства описывать сложно.

Любовь, например.

Это приятное чувство, которое я испытываю. Это же ведь любовь? Ну а что ещё это может быть? Просто я ничего подобного раньше не испытывала.

По началу это было очень непривычно.
Я прям ловила это чувство, останавливалась и начинала задумываться. Не могла понять, чем оно вызвано. Пыталась это выяснить.

И что это вообще такое.
Какая-то внезапная самонаркотизация.

Это чувство приходило сначала не часто. Но с каждым днём всё больше.

Сейчас оно практически перманентно. Я, на самом деле, просыпаюсь с этим приятным чувством и засыпаю с ним. А в течение дня оно приходит время от времени, но в целом, я всё равно чувствую подъём.
Похоже на чувство, когда ты подготовил очень классный подарок, и ждёшь, когда его откроют. Такое, на взводе немного.

Это не такая любовь, как любовь к объекту. Как любовь к ребёнку, к партнёру, к другу, или к родителю. Это любовь, как она есть. Ко всем. К миру. Это нечто, что в воздухе витает и ты этим воздухом дышишь. И им невозможно надышаться. Каждый день я теперь это чувствую. Оно приходит ниоткуда. Оно наполняет. Оно ни с чем не сравнимо.

Любовь безобъектна. Это просто чувство.
Это тепло в груди и оно такое всеобъемлющее, что невозможно в себе его держать, оно вырывается наружу.
Внутреннее состояние всегда отражается внешне. Мне так хорошо, что я почти постоянно улыбаюсь.

Муж мне это заметил.
Он говорит, что теперь, даже когда я очень уставшая, у меня такое умиротворённое лицо. Всё равно как будто улыбающееся, даже без улыбки.

Кстати, не только улыбка изменила моё лицо. Ещё у меня раньше глаза были разной формы.
У меня не было беспокойств по этому поводу, потому что это было не особо заметно. Но всё же, если присмотреться, то левый глаз был немного с прищуром, а правый как будто слегка навыкате.
Получалось такое выражение лица, как будто я тебя в чём-то подозреваю.
А недавно обратила внимание, что они теперь одинаковы.
Очень интересно.

Ещё очень интересный эффект. Люди вокруг стали прекрасны.
Раньше я делала какое-то разделение: вот это красивый человек, а вот этот как-то не совсем удался.
Были лица неприязненные, даже отталкивающие.
Сейчас все люди стали такими приятными.
Такие разные. Но каждый прекрасен в том виде, в котором он есть. Тело, волосы, черты лица: всё как-то гармонично выглядит и радует глаз.
Нет некрасивых людей.

Есть такой тест, определяющий в тебе убийцу. Такой вопрос.
Мне его несколько раз за жизнь задавали самые разные люди, интересующиеся психологией.

Вопрос, значит.
Представь, что у тебя есть возможность получить миллион долларов. Вот прямо сейчас. НО. Какой-то человек за это должен умереть. Любой человек, совершенно рандомный. Ты его даже не знаешь. Араб какой-нибудь (почему-то всем хочется принести в жертву именно араба). Согласишься?

Кто-то сразу признается, что согласен. Кто-то из мнимого благородства откажется, но в душе всё равно согласится.

Я раньше соглашалась, не задумываясь. А теперь вот докатилась до того, что искренне не могу этого сделать. Вот ни за миллион, ни за три. Да вообще ни за что! И испытываю радость от этой мысли.

Спятила, видимо.

Вообще много ещё приятных изменений.

Аллергия!
Она была просто кошмарная. Чешутся глаза, в горле першит, сопли текут, чихаю раз по двадцать подряд, как будто меня прокляли. И это в течение дня не прекращаясь. И ничего не спасает. Ни капли, ни таблетки.
Просто каждый год нужно месяц пострадать и потом до следующего мая можно отдыхать.
В этом году у меня не было сезонной аллергии. Я её прям ждала. Каждый день обращала внимание на то, что её нет, и что это странно. И так вот спокойно прошла весна, а я прекрасно себя чувствовала. Немыслимый результат, если честно.
Вот неужели хоть один врач скажет: ах, у вас аллергия? Да это у вас психологические проблемы.
От сумасшедшего дома такого врача не спасла бы даже самая блестящая репутация.
А боли при менструации?
Это что, тоже с психикой как-то связано?
У меня их больше нет.
Приятно, когда организм не сбоит и не приносит неудобств.

Про полученную на тренинге информацию можно вообще не прекращать писать.
Эти знания - бесценны.

Ну вот например, такая мысль: маленький ребёнок - это как бы архитипичное животное с неразвитым ещё сознанием. Это концентрированное «хочу».
Кажется не очень полезной информацией?

В общем, была у нас такая ситуация. Бабушки забрали на выходные нашего малыша. Соскучились, ну и нам хотели дать отдохнуть. Когда привезли его в отчий дом, у него слёзы крокодильи, тянется к бабушкам, начинается истерика.

Что за ребёнок! Это же твои любимые мама и папа! Ты что, не рад?

Ребёнка просто из утробы вытащили во враждебную среду - вот так он себя почувствовал.
Его привезли туда, где его пытаются воспитывать, что-то запрещают. Оттуда, где всё можно, где только улыбки, песенки, да баловство.

Кажется, всё понятно. Типичная же ситуация. Но одно дело понимание, а другое - чувства.

Дурацкий ребёнок! Я для него стараюсь, не сплю, всё для него, а он ревёт, к бабушке тянется! Неблагодарный. И злость, и зависть, и обида. С бабушкой я же конкурирую, я же лучшая мама, чем она! А тут этот маленький паразит всё портит своими слезами.

Раньше вот именно так я бы и подумала.
Но этой безумной, совершенно идиотской ситуации, не произошло.
Вот это как раз та ситуация, когда мысли в голове прокрутились по старой схеме, а вызвало это только смех.

Вот поэтому знания, полученные на тренинге, полезны. Они спасают вот от такого эгоистичного, искажённого восприятия и дебильного поведения.
Разве не здорово? Когда понимаешь, как работает мир, и происходящее не вызывает токсичных чувств.

Дети - маленькие манипуляторы, обманщики и вообще неблагодарные создания.
Нужно понимать это, и не ждать от них того, чего в них нет. Как и от людей, в принципе.

Вообще, разочарование - результат завышенных ожиданий.
Это когда ты ждёшь от человека то, чего в нём нет и быть не может.

Мы так часто разочаровываемся в людях. Потому что смотрим на мир через себя и даже не догадываемся, что у людей разное миропонимание, мироощущение. Разная психика.
Свойства характера, желания, мысли, возможности. Да вообще всё.
Вот где можно получить эти знания, если не на тренинге.

Ещё я раньше думала, что у всех людей есть интеллект.
Что интеллект - это вообще то, что отличает нас от животных.
Просто кто-то занимается саморазвитием и хоть что-то соображает. А кто-то - ленивая дубина. Ничего не хочет и довольствуется тем, что есть.

Сравнивая себя с людьми без интеллекта, я чувствовала себя просто гением.
Очень хорошо, что мне предоставился случай в этом разубедиться.

Отдавать себе отчёт в своих компетенциях и умственных способностях - очень полезно. И, заодно, очень мотивирует.

У меня с мужем очень изменились отношения.

Возвращаемся к теме с наркотиками.
Мы вместе употребляли. Казалось, что это весело и это нас очень сближает.
Но как же, чёрт возьми, это обесценило всё, что у нас было. Только сейчас, оглядываясь назад, это стало понятно.

По началу казалось, что это, наоборот, помогает. Во-первых, я ничего не ощущала во время близости. Буквально ничего. Иногда было больновато. А тут такие эффекты.
Так или иначе, это ещё и развязывает язык. Мы многое узнали друг о друге, о чём стеснялись сказать. И это оказалось очень заразительным. Пошли на повышение. А потом это незаметно перешло к тому, что мы перестали сближаться без них. То есть сначала спать друг с другом перестали без допинга. Ну это ведь понижение уже. Эффект уже не тот, чувственность уже не та, меньше можешь себе позволить. И мы ждали какого-то особого дня, когда мы вручим ребёнка родителям, а сами купим чего-то этакого и развлечёмся.

А параллельно общение начало сходить на нет.
При этом, со стороны мужа не было неприязни ко мне. Она шла с моей стороны. Я старалась уединяться от него. Слишком его много было для меня, я уставала от его общества. Начинала раздражаться. А потом и вовсе появилась неприязнь.

Честно говоря, я думала, что мы разойдёмся. Только веских поводов для этого не было. Всё вроде так. Живём. Всё есть. Ребёнка родили. Чувств не хватает.
У меня возникла навязчивая идея испытать это снова. Влюбиться. Как будто случайно. Но на самом деле намеренно, с полным осознанием дела. И я как бы ждала этой случайности. Но с другой стороны, меня это мучило. Как-то не правильно это по отношению к нему. Он это не заслужил. Он же старается для нас. Реального повода не было, короче говоря.
И вот это всё варилось во мне последние три года точно. Сложно с этим было жить. Я не знала, чем это может кончится.

Тут помогли занятия по женской сексуальности. После них прям всё изменилось.
Я уловила одну очень важную мысль. Чтобы поддерживать взаимное влечение, нужно разговаривать по душам.
Он-то ко мне тяготеет, несмотря на то, что мы уже давно вместе. Я всегда его выслушиваю.

Я толерантна. Всегда всё спокойно принимаю и ничто меня не шокирует. И как-то располагаю людей к себе. Думаю, что по этой причине.
Я - уши. Так всегда было. Люди стремятся изливать мне душу, хотя я этого никогда не прошу. Подсаживаются на уши, так ещё говорят. А я и не возражаю. Во-первых, любопытно. А если нет, то отчасти из-за того, что не вежливо отказывать, отчасти потому что для меня это честь в какой-то мере. С чего вдруг такое доверие? Я же им ничего про себя не рассказываю.

В моей душе много чертей, но я всегда стараюсь бороться с ними самостоятельно. Никого не подпускаю слишком близко. Даже мужа. Хотя он знает обо мне больше, чем кто-либо. Я всё же мало рассказываю про себя.

В общем, я подумала, что может быть это то, чего мне не хватает. Может мне нужно довериться ему. А кому ещё, если не ему?
Я почувствовала необходимость это сделать. Вот рассказать ему про всё, что меня волнует. Признаться ему в том, в чём никому никогда ни в жизни не сказала бы. То, о чём я сама рада бы забыть.

Думаю, я просто боялась, что он перестанет меня боготворить, если можно так выразиться. Лишиться этого было бы неприятно, хотя мне это и не приносило особого удовольствия. Я же знала, что мне есть что скрывать, и я отнюдь не такая прекрасная распрекрасная, как он про меня говорит.

Я долго не могла через себя переступить. Но после вот этих двух занятий была заряжена на разговор с ним. Я ждала, когда наступит вечер, я уложу ребёнка спать и всё ему расскажу. И тогда всё решится. Одно из двух: либо у нас всё закончится после моей исповеди, либо в наших отношениях настанет ренессанс.

Уложила ребёнка, достала из холодильника пиво, пошла на балкон. Нужно же было подготовиться. Я села перед ним, сказала, что нужно поговорить. Долго не могла начать. Просто молча пила. Потом расплакалась и начала говорить.

Долго раскачивалась. Очень неуверенно. Я вообще не многословна, а тут ещё про такие интимные вещи идёт разговор. Но в процессе становилось всё легче и легче.
Мы проговорили всю ночь, и закончилось всё тем, что мы оба плакали и обнимались. Я такое облегчение почувствовала и такую близость с ним.
Как же мне это было нужно!

Мы теперь постоянно общаемся. Как в первые годы нашего знакомства, когда мы просто не отходили друг от друга. Мы пешком всю Москву прошли. Мы гуляли днями, гуляли ночами. И говорили ну просто обо всем.
Вот этого хотела моя душа.
Я его люблю.

Сейчас, когда он отлучается, я прям думаю: нет-нет, не уходи. Прям хочется говорить с ним больше. Даже в туалет его иногда провожаю, жду стою под дверью, когда он уже выйдет и мы продолжим говорить.
Тем более, что душевный разговор - просто лучшая из прелюдий.

Насчёт физической близости не буду много говорить. Как-то мне неловко. Скажу главное - для меня удовольствие стало доступно!
Раньше я этого не испытывала вообще никогда.
Вот вообще. Никогда. Ни разу в жизни!
Я как-то давно ещё читала в интернете про это. Осторожно опрашивала знакомых девушек на эту тему. Мне было очень досадно. Людям приятно заниматься сексом, а мне - нет! Ну неужели я вот так всю жизнь проживу и никогда ничего не почувствую, даже чуть-чуть. Может можно что-то сделать. Ничего нельзя. Пишут, что есть такие особенности у некоторых женщин… это врождённые физиологические проблемы.
Нет, ну как бы есть способы, предлагают там всякое. Но я как-то скептически отнеслась к этим методам.

Ну я вроде как-то смирилась. На пару недель. А потом опять досада, раздражение. Чувствовала себя инвалидом.

А сейчас я не просто нормальный человек. Я полноценный, здоровый человек.
Испытывающий радость, удовольствие от жизни.
Я столько получаю от близости со своим партнёром. Во всех аспектах.
Я очень рада, что это всё не растерялось и не оборвалось. А наоборот, только приумножилось.
Я на полном серьёзе думала, что вернуть то, что было раньше, уже невозможно.

Он мне тут говорит: я на тебя сейчас смотрю, как на другую женщину. Как будто мы только познакомились. Не обижайся только, я ничего такого не имею в виду...
Ещё ты так приятно стала пахнуть.
Не то чтобы ты раньше плохо пахла…
Ну всё в таком духе.

Я понимаю, что он имеет в виду. Об этом на тренинге ни раз упоминалось. И в свой адрес услышала то же. Это очень приятно.

Кстати, после этого случая, я начала акцентировать внимание на своей скрытности. Она же абсолютно иррациональна, не просит никакой пользы.

Я завела привычку всё ему рассказывать. Всё, что на уме. Не только о себе, но и о нём. Стала говорить ему приятные вещи, которые вроде как и так очевидны, зачем распыляться об этом. Но это опять же, было следствием моей жадности.

Я же всегда скрытная и такая жадная до хороших слов. Всегда предпочитаю промолчать, когда можно сказать.

Сейчас я делаю всё с точностью до наоборот. Всегда говорю. И это очень важно. Я вижу, как людям это приятно. Как они оживляются от моих слов, воодушевляются, улыбаются и стараются отплатить тем же.

Люди стараются сделать что-то хорошее для меня. Было ли такое раньше... Может я просто не обращала внимания.
Это так приятно. Я вижу, как они тянутся ко мне. Задерживаются у меня дома допоздна, а то и вовсе остаются ночевать, заказывают еду за свой счёт, лишь бы не уходить и продолжать общение.

Никогда не любила гостей.
А сейчас я им рада. Мне приятно быть таким человеком, к которому тянутся люди. И главное, что это всё по-настоящему.
Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот это правда.

Я теперь могу увидеть свои иррациональные привычки. И когда я их вижу, то не даю даю им мной управлять. Исправляю тут же. И это как-то не трудно. И потом, это наполняет очень приятным чувством. Поэтому я даже рада что-то такое в себе обнаруживать.
У меня раньше была привычка подсочинять.
Очень рада, что от этого избавилось. Потому что это приносило мне дичайший стресс, на самом деле.

Это была даже не ложь, а просто вроде как безобидный приукрас. Но он не давал мне покоя.
Я почти никогда не помню, что я там говорила. Но если это была неправда, то её я всегда помню, и совесть меня просто съедает изнутри.

Но тем не менее, я это делала, не смотря на то, что понимала, что меня ждёт. «Сознательно» шла на преступление, если можно так выразиться.
А теперь нет такого желания. И это просто прекрасно.
Говорить честно, даже если это что-то нелепое - больше удовольствие.

Я тут почитала, что я выписывала о себе во время прохождения первого своего тренинга. Это кошмар.
Я тогда взяла за правило выписывать всё, что выбивается из колеи. То есть, всё, что я делаю явно неадекватно.

Например, я наносила себе увечья…
Как-то стыдно об этом говорить. Но это правда. Я била себя по лицу раньше. Мне сейчас кажется это невероятным. Как так можно было...
А когда слушала тренинг, часто очень больно щипала себя.

Ещё я писала, что каждый день перед сном плакала, прокручивая самые обидные вещи, которые со мной происходили.

Кстати, да. Помню такое. И не только перед сном. У меня раньше каждый день было такое состояние, что хотелось плакать. Такой ритуал: я ложилась, а в моей голове начинал воспроизводится каскад самых грустных воспоминаний, вызывающих слёзы. Либо я просто представляла всяческие душераздирающие истории. Да я прямо-таки любительница была пореветь.

Честно, я как-то и забыла про это.
Ну, что я там головой билась, помню. А вот, что плакала постоянно - забыла.

Сейчас мне в голову не приходит ни одной удручающей мысли.
И кажется, что так всегда и было.

Мне не понятно, как меня вообще угораздило попасть на этот тренинг. Ничто не предвещало беды.
Я не пыталась покончить с жизнью, не искала информацию, как избавится от каких-то проблем. До тренинга я думала, что у меня проблем в жизни вообще нет. Ну как, есть, конечно. Но причём тут психоанализ?

Это был просто очередной курс, который меня заинтересовал. Как курс по итальянскому, или игре на гитаре. Просто: О! Психоанализ. Беру! Очень интересно, давно хотела.

Я не ожидала, что это настолько изменит мою жизнь. Просто… как вообще без этих знаний можно существовать?
Немыслимо. Это как выбрать красную таблетку, или всю жизнь прожить в иллюзии.
Кажется, что так не бывает, и мне просто очень повезло.

Ну это в двух словах.
Потом продолжу.

Всем добра!

Орел

20 августа 2017

Был период в жизни, когда мне не хотелось просыпаться. Просыпался с разочарованием, а засыпал с надеждой, что уже не проснусь. Не понимал, зачем просыпаться, если жизнь – это какой-то бессмысленный хаос. Абсолютное непонимание того, что происходит внутри и снаружи меня. Ничего не хотел делать. Замыкался в себе. Говорить ни с кем не хотел, даже с барыгами, которые мне продавали кайф. Короткий телефонный звонок. Встреча. Обмен денег на скан. Домой.

То есть бессмысленность жизни я стал глушить легкими наркотиками вперемешку с алкоголем и компьютерными играми. Не то чтобы специально именно таким образом пытался наполнить свою жизнь хотя бы чем-то. Конечно, это было бессознательно, неосознанно уходил от реальности, от других людей, и все больше замыкался внутри самого себя. Окружал себя музыкой, какими-то фильмами, которые смотрел под кайфом. Фильмы из-за измененного сознания казались какими-то философскими, с глубинным смыслом. Мне это нравилось. И вообще мне нравилось быть под кайфом. Я думал, что запрет на легкие наркотики это какая-то ошибка. Что было бы лучше, если бы они были легализованы. И если бы я был президентом, то первым делом бы их легализовал… Ну, так, это я бредил.

Видел, что таких как я много. На каждом шагу. Иду по улицам города, и вижу, вон там стоит барыга, ждет клиента. А в другом месте стоит компания, которая ждет кого-то, чтобы пойти раскуриться. Если я был без наушников, то очень часто ловил разговоры молодых людей, которые говорили о том, как они надулись, где и с кем, и где достали. Все употребляют, и никто не боится спалиться. Употреблять – это в порядке вещей. Не буду особо расписывать о том, что абсолютное большинство моих знакомых регулярно курили хотя бы траву. Кто-то из них употреблял что-то более убийственное. И крайне редко встречались те, кто ничего не употреблял.

Я не был каким-то матёрым наркоманом в системе. Просто регулярно, каждый день, курил марихуану на протяжении долгого времени. Курил от скуки, от какой-то мимолетной радости, под пиво, под водку, даже в качестве ингаляций во время простуды. Просыпался утром и сразу же принимал пару «парашютов» - это так, что называется, чтобы поправиться. Три «парашюта» днем, до десятка вечером, и обязательно три перед сном. Количества такие большие не из-за того что шмаль беспонтовая, иных людей от двух крыс сильно накрывала, а потому что был прикуренный. Когда курил, становилось легче. В голову не приходили мысли о суициде, которые очень часто посещали меня. Других мыслей, в принципе, как таковых-то и не было. Яркая вспышка по надусти вроде бы осознания чего-то там, которую невозможно запомнить или передать другому человеку – максимум, на что был способен мой интеллект. В общем, просто курил, улыбался как дурак и всё. Иногда осознавал, что постепенно тупею.

Все знают, что употреблять наркотики это не только вредно для мозгов и здоровья, но еще и дорого. Грамм пона или гашиша стоит примерно рубль. Оптом дешевле, в Питере еще дешевле. В принципе, можно брать оптом, еще лучше в Питере, накуриваться, а излишки спихивать по розничной цене знакомым. Тогда можно быть по деньгам даже в плюсе. Но можно получить от 3 до 15 лет колонии за такую предпринимательскую деятельность. У меня были знакомые, которые так встревали. Не очень хорошая перспектива. Но, по большому счету мало кого останавливает. По этой причине мало кто бросает наркотики. Поэтому только осознание себя и своих желаний и возможностей, которое происходит на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана способно избавить от необходимости употреблять.

С раннего возраста я пытался понять смысл всего происходящего, устройство всего того, что меня окружает, как это все взаимосвязано между собой, и какое отношение это окружение имеет ко мне. В общем, стандартные вопросы для любого человека со звуковым вектором. Это я уже сейчас понимаю, после прохождения тренинга.

На тренинг я шел долго. Сначала несколько лет провел на форуме и слушал бесплатные лекции. Больше всего мне нравилось в лекциях то, что ни во что не нужно верить. Постепенно начало что-то проясняться в моей жизни. В принципе, даже той инфы, что получал из форума и бесплатных лекций, мне хватало для какого-то облегчения состояний. Суицидные мысли уже не так часто посещали, курить я стал намного меньше, но завязывать даже и не думал. То есть хотелось бросить совсем, но это было невозможно сделать. Во-первых, все мое окружение курит. Во-вторых, не понятно чем заменить наркотики, каким образом изменять сознание, чтобы получать хотя бы немного удовольствия от жизни.

И все же форума и бесплатных лекций недостаточно для того, чтобы сформировалось качественно новое восприятие реальности. Я пришел на тренинг в критическом состоянии. Ожидал от тренинга уже конкретных результатов, и они не были связаны с наркотиками. У меня были очень навязчивые суицидные мысли, стал часто болеть, появились панические атаки, которых раньше никогда не было. Из-за необдуманных действий и неправильных умозаключений попал в тупик. Хорошо, что знал, что нужно идти на тренинг, а не в окно.

На полном тренинге сначала был восторг. Жадно вбирал в себя новую информацию. Осознания психики окружающих и себя самого накрывали волнами. Хотелось больше и больше. Потом понял, что есть проблема. Она заключалась в том, что наружу мысли выходили очень проблематично. Просто за долгие годы застоя механизм вывода мыслей «заржавел». Постепенно этот механизм, хотя и не без усилий, но был запущен. В этом механизме обмена смыслами через общение есть особый кайф.

В процессе и после тренинга стали понятны смыслы. Смыслы жизней людей, что ими живет, какие желания. Что они могут, и чего от них ожидать, а что нет. Зачем мне все это знать. И кто я есть такой. То, что я человек, это понятно. Конечно, есть те, которым не понятно, что они люди, но это отдельная категория граждан. И все эти смыслы закодированы в словах и действиях людей, как ветви из корней. Это осознание не сравнится ни с какими наркотиками. Это настоящий кайф, когда просыпаешься с радостным ощущением. Когда хочется жить. Когда не хочется прятаться от людей за наушниками, а хочется слушать проговоренные ими смыслы. Расшифровывать, познавать эту жизнь. Постоянно и среди людей.

Конечно, и после тренинга я несколько раз курил, потому что все окружение этим занималось. Но было не в кайф. Надулся, сидишь как дурак, залипаешь в какую-то чушь. В чем кайф, не понятно. Неужели я когда-то, в статусе президента собирался легализовать это?..)) Бред. Сейчас уже и не стану курить. Просто не вижу в этом смысла. Так же, как и не вижу смысла бить молотком себе по пальцам. Кто-то может и получает от этого кайф, но не я. Теперь уже, наоборот, наркотики кажутся бессмыслицей, а не жизнь. Теперь от жизни получаю удовольствие. Человеку, который никогда такого не ощущал, нужно это попробовать, чтобы понять разницу. Это все равно, что я буду рассказывать о вкусе стейка филе-миньон тому, кто в своей жизни пробовал только пережаренную говядину. Ну, или как объяснять девственнику, что такое познать женщину.

Прошло два года с того момента, как я прошел тренинг, и жалею только об одном. Что не прошел его на несколько лет раньше, когда только узнал о Системно-векторной психологии. Если бы мог обратиться к себе прошлому, я бы сказал: «Иди, придурок, сейчас на тренинг! Потом будешь жалеть, что не пошел раньше. Не сиди на форуме».

Спасибо Юрию и команде за результаты!