Результат 1. Мои результаты после прохождения 2-х уровней тренинга по системно-векторной психологии.

Недавно закончился 2-й уровень тренинга по системно-векторной психологии, который я начала проходить в апреле 2010 года.
Все мысли крутятся вокруг одной большой и сверх позитивной идеи, которая поднимает столько людей из ниоткуда на высоту своего индивидуального корня и сближает человека с самим собой, давая шанс выполнить то, что задано, но не обеспечено, то есть прожить свою собственную судьбу.

Наверное, стоит немного рассказать, как это знание проходит через человека и своими заботливыми и любящими руками вынимает его из тупика лабиринта его собственного разума, поднимая на уровень выше и давая увидеть все свое нумелое бултыхание в этой жизни с высоты природных свойств, желаний и истинного предназанчения и ощутить, наконец, как это? - НАЧАТЬ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ

Начну с того, с чем я сюда пришла. Всего лишь несколько кадров…

ИЛЛЮЗИЯ

… Медленно шагая по улице, напрягаясь от сверх сосредоточения, углубляясь все дальше в недра собственных мыслей, теряя нить внутреннего рассуждения, оказываясь в пустоте разорванной реальности и не понимании кто же я? Один единственный вопрос, набухший железным семенем в голове, отчаянно пытаюшийся прорасти, распирающий своим давлением, силой и требованием ответить себе КТО Я?

Окружающий мир медленно уходил своими формами и звуками в пустоту, оставляя не его месте лишь серый туман, непроявленных мыслей и ответов, на непрекращающиеся и пульсирующие тяжелой набухающей горящей огненной точкой в голове вопросы. Реальность словно теряла свое свойство реальности.
Люди уходили на второй план, оставляя за собой лишь серые иллюзорные силуэты теней, которые существовали только лишь в моем разуме и больше нигде. Очередная попытка вынуть меня из себя приводила к тому, что собеседник превращался лишь в часть моей выдуманной реальности и постепенно вытеснялся мыслью о том, что это не более чем моя собственная попытка заговорить с собой, выраженная в этом человеке, и договориться о том, что жизнь еще не кончена и какой-то смысл все же есть, чтобы идти дальше, а не покинуть этот мир.
И постепенно я уговаривала себя, что собеседник реален, а не выдуман мною, с отвращением принимая этот условный договор с Богом о том, что мне просто нужно поверить на время, что все это реально и как-то жить дальше…

СТРАХ

… Ускользающая тень, преследующая по пятам, проникающая своей темной рукой в мысли, желания, чувства! Ненавистный противник, пытающийся заполнить собой все пространство души и поработить свободную сущность, разъедая мысли своей тлеющей анти-материей пустоты! Седой цербер, отгоняющий все живое и обрекающий на одиночество в клетке собственного разума! Многоликий стражник, охраняющий смерть от жизни. О чем я?
Я говорю о том чувстве, которое распускается темными лепестками невыраженных чувств и оставляет за собой след пустоты и нераскрытого мира собственной красоты и своей способности любить. О СТРАХЕ! …

ОБИДА

… Обиженная частичка души упаковала свои вещи и отправилась на звуковом самолете туда, где уж точно никого нет – ни в смыслах, ни в замыслах. На край вселенной. Смотришь и видишь в небе только шлейф из сомнений и упреков самой себя в том, что что-то делаю не так, не чувствую других, не так хороша для этого мира. Что ее заставило так поступить?

Насмешки, неприятие в коллективе, непонимание как реализовать себя. Она просто не нашла себя и ушла далеко-далеко - на край, оставив вместо себя только явный признак своего отсутствия – острую боль и мертвые тельца неродившихся желаний.

Иногда она выходит и смотрит, как здесь живут, подходит чуть ближе, заглядывает в замочную скважину двери, ведущей в этот мир и проверяет свои чувства: может быть можно вернуться и начать все сначала или это пустая трата времени и сил? Она знает, что ее никто не видит и не уговорит, потому что она ни кому не сказала о своем уходе, чтобы точно знать, что ее решение вернуться будет принадлежать ей и больше никому!!! А потом она снова возвращается в холодную квадратную одиночную жилплощадь, созданную в нигде.

Ничто снаружи ее не питает извне, там просто жизни нет, она живет в своей коробке на своих ресурсах и поедает упреками саму себя, изредка посылая на землю пару критических замечаний о том, что живут тут все не правильно... ЗАМКНУТЫЙ КРУГ

… Выходя наружу в этот мир, все повторялось снова и снова. Одни и те же реакции на мир, одни и те же знаки, которые я выбрала себе в качестве сообщения о том, что со мной что-то не так и я иду не верной дорогой относительно себя. Вся жизнь была упакована в пелену застывших чувств и закостенелых мыслей и закрыта на замок от самой себя и от любой попытки вторжения в свернувшийся в клубок от страха и отчаяния внутренний мир…

Похоже на сюжет из фильма ужасов, который проигрывается каждый день, проникая в корни своей сущности и мучая ее и все окружающее опустошенностью души и отсутствием направления для того, чтобы жить свою жизнь…

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА ПО СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ
Растворение страха
Самое первое и очень важное, что со мной произошло уже Во время прохождения тренинга, я впервые без панического страха, которым жила пять лет смогла пообщаться с родителями. Да, конечно, страх остался, но он был уже не такой огромный как раньше.

Дело в том, что в 19 лет я начала заниматься большим количеством практик, как духовных, так и энергетических. И так получилось, что я так зациклилась на страхе быть съеденной энергетическими вампирами, что практически полностью отказалась от общения с родственниками, друзьями, мужчинами. Каждый человек начал представлять угрозу.
Я боялась, что после контакта с ними стану обесточена энергетически, а так же получу кучу негативных программ от этих людей, которые негативно повлияют на мою жизнь и судьбу.

Все это переносилось не только на вербальное общение, но и на сексуальные отношения. И, к сожалению, превращалось из процесса удовольствия в паранойю, непониманию, как защититься от врага, имени которого не знаешь и как общаться и взаимодействовать, чтобы остаться целой.
Каждый день превращался в постоянное прокручивание визуальных психотехник, которые были единственной возможностью оградить себя от страха и защитить непонятно от чего. Вместо общения я в своем воображении применяла техники рассоединения по фазам пространства и прочее…., что образно давало мне защиту и возможность перестать бояться получить от человека негативную программу или энергетическое обеднение.
Постепенно эти технологии заменили мне жизнь. И я вошла на территорию то ли сна, то ли фильма ужасов. Люди стали представлять угрозу, особенно родственники. Это дошло до паранойи…

Постепенно внешний мир потерял свою привлекательность в моих глазах…А потом появились знаки, которые я вижу каждый день на улицах. Сначала это были безногие люди в инвалидных креслах, потом обозначения этих кресел в разных общественных местах. Потом черепа с костями на сумках, футболках проходящих мимо людей. В общем, это тоже переросло в такой маленький сумасшедший дом, заменивший мне реальность.

Лишь, осознав, что знаки появляются именно тогда, когда мне страшно, я начала понимать, как работает этот механизм. Как только мое зрение теряет уверенность и пытается найти за что можно зацепиться во внешнем мире, чтобы перестать бояться, то сразу же оно выхватывает знак во внешнем мире.

В общем, сложно подобрать слова и описать эту жуть и в сущности бред, который жил в моей голове столь длительный срок, и пишу лишь в надежде, что это кому-нибудь сможет помочь и дать надежду, что все же выход есть.
В конечном счете, все сводилось к обыкновенному страху за сохранность своего тела. Страху за себя и за свою жизнь. Страху быть съеденной, который реализуется через любовь и сострадание к ближнему, развитие в себе чувства эмпатии, понимания и чуткого отношения к окружающим меня людям.

А главное получение удовольствия от того, что я могу проявлять эти чувства. Ведь именно этот страх является звоночком к тому, чтобы начать проявлять любовь и получать от этого наслаждение (!!!) . Больше в страхе ничего нет, ничего…

В связи с этим, после того, как я осознала все это, у меня сразу же прошли жуткие боли. Не буду говорить какие, ведь все таки это психологический, а не медицинский форум.
Когда ощущаешь радость от простого общения с человеком, когда ощущаешь эмоциональный контакт с ним, чувство любви, то это сложно передать… После пятилетнего заточения в клетке страха, освободившись от этого, чувствуешь себя просто счастливым. :smile: :*

Обида и внутренние споры
Самое деструктивное, что может произойти с человеком, это, наверное, чувство обиды, которое цементирует все живое в тебе, отправляет на вечный склад хранения все замыслы, чувства, идеи, заставляя жить в прошлом, в той реальности, которой уже давно нет.
А ты как полупрозрачный призрак бродишь по коридорам собственного разума и пытаешься из пыли и пустоты снова собрать картину прошлого в надежде вернуть героев, декорации и время, только чтобы восстановить справедливость, только чтобы перестать быть заложником собственный обиды и перестать тащить за собой тонны незаконченных разговоров, критики, сомнений, упреков.
И незаметно для себя переносишь весь этот отживший хлам прошлого в настояющую реальность, теряя самое главное – свою жизнь…
А когда чувство обиды постепенно перерастает в жизненный сценарий, управляющий жизнью, то часто под руку с ним приходят нескончаемые внутренние споры с тем, кого считаешь источником и причиной обиды и несправедливости.

Как результат тренинга, ушли постоянные внутренние споры с отцом, которые, наверное, можно занести на первую страницу книги безумия и абсурда моей предыдущей жизни. Этот вечный непрекращающийся внутренний спор, который держит внутри и не дает даже посмотреть одним глазком на эту жизнь. Споры, которые при малейшем желании вылезти наружу моментально переносились на окружающих людей и превращались в нескончаемый спор и конфликт, который заключался в пронизывающем душу крике НЕЕЕ БУУУУДУУУУУ. :x

Так вот после тренинга, этот внутренний диалог наконец-то закончен, внутри стало тихо и спокойно.

Хотя еще остался внутренний протест, бурная реакция сопротивления и ненависть ко всякому, кто проявляет определенные попытки покомандовать мной. Но теперь я хотя бы понимаю, откуда ноги растут у этой реакции ( :D ) и как работает этот перенос. Конечно же хочется побыстрее прийти к взаимопониманию с людьми и начать общаться без этих линз прошлого, искажающих и ломающих объективную реальность.

Вербальный садизм и его последствия
Еще хотелось бы на писать про последствия вербального садизма. Это возможно, кого-то удивит, но я все же напишу. На лекции часто говорилось, что анальник в плохом состоянии бьет женщину по середине спины и по затылку. Меня никто не бил так!!!
Но по жизни я часто замечала, что при определенных обстоятельствах у меня начинала болеть середина спины и отламывался затылок. Я попыталась провести аналогию и понять, как связана моя боль с прошлыми состояниями и с моим воспитанием.
Мой отец просто обожал критиковать мое тело и внешность. Постоянно говорил, что все хорошо, НО :D вот прическа к пальто не подходит, или почему такие синяки под глазами, давал оценку состояния моему здоровья, говорил, что по моему виду, сразу понятно, что у меня плохо с почками, с легкими и т.д……… (хотя он вообще не врач) и предлагал моей матери заняться моим лечением в срочном порядке или предлагал свое.

Так же была постоянная критика моих социальных действий. Каждый мой шаг отслеживался и начинались выяснения, где же я провела свой день. Все силы российской армии были брошены на то, чтобы вырастить из меня человека.
Была введена система чтения книг: ежедневно ставился норматив, сколько страниц должно быть прочитано.
Так же в пример ставились дети, которые вместо прогулок летом прорешивали задачи, чтобы быть готовыми к школе. НУ а коли не прорешиваешь, то и не выйдет из тебя ничего путного. Вообщем мои социальные действия тоже не остались без куска критики. Так вот и жили. Он не упускал возможности найти во мне изъян при каждой встрече. Ну как же пропустить такой праздник восстановления биохимии головного мозга….
После одной из лекций по анальному вектору стало понятно, что прошлые состояния напоминают реакцией в теле в виде боли в спине или в затылке. Я даже могу свою дать точную картину, в каком случае болит затылок, а в каком спина.
Спина болит при воспоминаниях о критике моего тела. В основном начиналось это при контактах с мужчинами. Возможно, в голове зафиксировался образ моей некрасивости и эта телесная неуверенность сразу включалась в самый неподходящий момент.
А затылок начинал буквально отваливаться, когда я активизировалась социально, по поводу работы и общения с профессиональной точки зрения. Как-то сразу терялись уверенность, личностная ориентация, настрой, понимание моей роли в отношениях куда-то испарялось, оставляя на своем месте жалкие попытки удержаться на ландшафте.

Да, оказывается вербальный садизм работает не лучше, чем физический, оставляя в ментальном не меньшие зацепки. Рада, что эти остатки можно снять с себя без всяких психотехник, медитаций или церковных исповедей…

Рваное мышление
Как огромный результат наверное стоит сказать о том, что я избавилась, наконец-то от рваного мышления, сверх напряжения в голове, которое появлялось при малейшем влиянии из вне. Когда каждая мысль болталась в каком-то непонятном пространстве и ее нужно было вылавливать сачком, чтобы вспомнить, не потерять снова. А потом, когда голова переполнится кучей таких мыслей, оставалось просто закрыть глаза и просто подождать, пока все успокоится и потом снова начать все заново, иначе сверх напряжение и пульсирующая горящая точка в голове просто начинали сводить с ума.

Все сгармонизировалось примерно через 4 месяца после прохождения тренинга по системно-векторной психологии и сейчас я чувствую, что голова в порядке, мышление ровное и гладкое.

Кто я?
Наверное, самый главный вопрос, крошащий мою голову о камни непонимания и внутреннего тупика.
В какой-то момент жизни я просто исчезала из реальности этого мира в какое-то небытие. Все человеческие свойства перепутались в голове. Я потеряла ориентацию относительно всего, что может быть у человека. Я просыпалась и пыталась ответить себе КТО Я, я пыталась включиться в эту жизнь, но не находя ответа на свой вопрос, с ужасом делала шаг в неизвестность…

Наверное, это самое жуткое чувство из всех, что есть на свете. Но не как филосовский вопрос, а как реальное непонимание на уровне ощущений кто же я такая? И кто все они вокруг?
Я не знала, что ответить себе, не понимала, зачем живу, почему столько мучений и как найти выход. Меня держала только ниточка связи с телом, которое просто существовало без признаков жизни и желаний или попытки себе помочь.

Я только спала, абсолютно везде. На работе, дома. Хотелось уйти в сон, чтобы не видеть всего, что со мной происходило. Мне стало казаться, что все, что происходит – это сон. Я уже плевала, что вокруг, как кто со мной общается. Для меня эта жизнь стала сном. Хотелось по скорее закончить всю эту тягомотину, просто перестать жить этой непонятной жизнью и уйти в сон….

Но однажды я проснулась! :smile: Доброе утро!

Тренинг по системно-векторной психологии позволил распутать этот клубок и навести порядок в голове до степени ясности и четкости происходящего с тобой.
Позволил продифференцировать заложенные природой свойства, сделать некую перезагрузку, осознать себя заново… и ответить себе на вопрос КТО Я?

А еще, самое важное, что мне сумел привить тренинг – это принцип удовольствия, которое можно получать от жизни. И понимание, что все действия наружу могут сопровождаться именно удовольствием, а не страданием. Что страдание – это кнут, управляющий человеком до тех пор, пока он сам не поймет и не пойдет в направлении получения удовольствия через реализацию наружу, пока он сам не поймет, какой это кайф жить наружу, пока не наполнится от этой мысли удовольствием до краев.

Человек является способом, мыслью природы, ее действием наружу, облаченным в красивейший восьмимерный цветок векторально заданных качеств и свойств, пронизывающий все создания этого мира, поэтому все люди должны осознать это в себе, свою роль и начать действовать на благо всему замыслу… согласно своему предназначению и вектору развития…

Когда чувствуешь и осознаешь свои свойства через осознание своих векторов, когда понимаешь, что через каждое свое свойство, выведенное через реализацию наружу Бог пытается насладить свое детище, жизнь внутри и снаружи становится намного полнее, насыщеннее, ярче.

Когда это многогранный цветок прорисовывается внутри все ярче и ярче, то каждая секунда жизни становится пронизана конкретным удовольствием, которое можно практически потрогать внутри себя и дать ему имя, а не просто тонуть в океане непонятных бессознательных мыслей, желаний, чувств, выдавая одно за другое, вылавливая отрывки постижений и теряя их вновь, так и не поняв, откуда они пришли, к чему относятся (к духовному или физическому миру) и как это удержать и развить.

Когда каждое свойство прорисовывается в сознании, то эта земная жизнь обретает все больший вес и больший смысл не только на словах, а главное в ощущениях и в осознании самого себя и своего места в жизни. Изображение

А напоследок тем, кто сейчас в сомнении или смешанных чувствах, в грусти, тоске, депрессии, хочу добавить, что в этом мире есть смысл и жить стоит только потому, что кто-то о ком, Вы еще сами не знаете, нуждается в Вас больше, чем Вы думали. Тот, о ком Вы никогда не знали и не слышали, не думали и не вспоминали… просто живет в надежде, что когда-нибудь Вы раскроете себя и свои таланты и сможете прийти к нему и поделиться тем, что у Вас есть самое дорогое и светлое…

Когда сможете поделиться тем, что живет у Вас глубоко внутри и уже давным-давно просится наружу… в надежде, что Вы услышите его тихий голос и приоткроете дверь этого мира для того, чтобы впустить сюда его доброту и свет…

Ну и наконец, последнее напутствие, тем, кто еще в раздумьях.
Жизнь одна! Зачем тратить ее на поиски иллюзорного счастья? Проходите тренинг и пробуйте жить! Это круто! Поверьте!