Несколько наблюдений за своим зрением.

У меня какое то время назад были не страхи - фобии, а что то вроде легкой тревоги по поводу метро, самолетов, туннелей. Тревожность эта очень хорошо распознавался как страх смерти в первопричине. Рационализировалась мной как страх "человеческого фактора" во всяких авариях и катастрофах - я не управляю ситуацией, значит ситуацией не управляет никто.

Потом эти тревожные ощущения постепенно уходили и ушли совсем, но не в любовь через сострадание, как я сейчас понимаю, а в безумный страх за своих близких, причем безо всяких объективных причин, я приходила в ужас и одновременно в ярость, когда не имела их всех в поле зрения, любая царапина у детей - у меня мгновенная боеготовность действовать - причем царапина - для меня тогда - это не просто царапина, а -инфекция, столбняк, бешенство, смерть! а врачи при этом все дураки! интернет наше всё! - никто лучше меня не спасет моих близких от страшной болезни! водители общественного транспорта - все безответственные дураки! только я могу живыми своих близких доставить из пункта А в Б! Кто спасет их если не я! Сейчас смешно все это вспоминать, потому что вопрос надо было ставить иначе - Кто спасет моих близких от меня? и так это раздувалось на все сферы не-моей жизни. Я не давала даже кому то из родных делать покупки продуктов, потому что, они - мои "любимые" - такие же дураки как и все остальные, и в итоге все равно отравятся или заразятся какой нить хренью кишечной. В какой то момент мне показалось даже, что они все меня тихо ненавидят за мою "безмерную любовь". Потом это все ушло. Думаю что хороший социальный стресс завёл во мне механизм "выздоровления" от этой дури.

Вот у звуковиков одна радость - "все умрут, а я останусь"))) а у меня был сумасшедший страх "все умрут, а я останусь"...наедине с со своими собственными страхами...а с меня такой одинокой на весь мир - как говориться ни украсть, ни подкараулить - не жить и не умереть...только сидеть и тихо ссаться от страха...

Вспомнилось и осозналось после зрительного первого.