О моих страхах:

до последней лекции не думала особо о том, что у меня было виктимное поведение, то есть я это понимала, но в полной мере не чувствовала. а вот на лекции сильно узнала себя и прочувствовала полностью, наверно даже прожила заново все ощущения после лекции.

Когда в 13 лет я превратилась в «исчадье ада» для родителей, я начала жить одним днем. И так жила можно сказать до сих пор.

Я боюсь ответственности, боюсь серьезных отношений, не достаточно реализовалась в социуме и боюсь видимо и этого. Зато по лесам я скакать не боялась). С подросткового возраста я искала приключения на одно место и находила их. А потом снова искала.. я до сих пор не понимаю, какая неведомая сила могла тянуть меня в 12 часов ночи ходить по улицам? Или днем бродить в подворотнях, где никого нет.

Самое противное было осознать, что никуда это поведение ни делось до недавнего времени. То есть взрослая тетка ходит сама по парку по безлюдным местам или по лесу, там где людей нет, что мне очень нравилось. Раньше хоть такое поведение можно было оправдать для себя тем, что у меня была большая собака и ее нужно было выгуливать.. так я умудрялась найти такое обучение для него, которое проводилось с 8 до 11 вечера в дебрях возле леса и потом, по безлюдному ночному парку до дрожи боясь я шла домой с собакой, которой не было на тот момент и года.

Что заставляло меня одевать уже будучи не юной девушкой очень короткое платье и идти на репетицию или тренировку и возвращаться в метро в 10-12 часов ночи, а потом боятся до дрожи в коленках, когда за мной по пятам до дома сзади сопровождает подозрительный тип?

Когда слушаешь на лекциях просто о людях это одно, а когда в какой-то момент узнаешь себя, становится до тошноты противно..Когда я это делала, я даже ни на минуту не задумывалась «а зачем?», никакого анализа, просто делала и все. Когда же в лифте со мной едут мужчины,особенно, странной внешности, мне становится жутко страшно, до паники.

Может это связано со случаем, когда в лет 12 ко мне в лифте начал приставать парнеь, засунув спички рядом с кнопкой лифта, чтобы он не ехал дальше. Правда все таки мне удалось вырваться. Но ехать с кем то в лифте панически боюсь до сих пор.

Мои похождения в одиночестве по паркам и лесу прекратились только после бесплатных лекций по СВП.. я слушала их наверное раз второй и потом, когда в следующий раз пошла гулять, и ноги понесли меня туда, где никого нет, мне стало не по себе и я спросила себя: А зачем тебе идти туда, где тебе страшно?» ведь там реально никого нет, хоть и красивая природа. А любоваться ею можно и в парке, где людей много.

Я остановилась и вернулась назад. И в лифте на данный момент я еду спокойнее, сегодня заметила, что реакции стали другими. Нет дикого страха и паники, когда я уже насквозь вижу портфель мужчины в лифте и мне кажется что там нож и веревки… Сейчас появляются другие реакции, не могу пока точно объяснить их словами.

В общем эти дни было противно от самой себя, когда узнала себя и посмотрела на свои поступки с совершенно с другого угла зрения.это был некоторый шок для меня. Пока писала это, и вспоминала, сердце от страха бешено колотилось, когда вспоминала свои состояния в те моменты. Адреналин, страх и все равно иду…