Добралась наконец я до форума)) Читать - читала, так хотела ответить, да надо было уже из дома выходить. Сейчас выпишу и мысли, и результаты, и всё-всё-всё, что почувствую, что хочу сказать. Итак...

Одна история прошлого лета. Мне часто хотелось ходить вечером гулять, кидать взгляды по кожно-зрительному на мужчин, да так, чтобы прогулка принесла новое знакомство. Только вот было это из состояния страха, результат, сами понимаете, не тот. И бывало, что даже не безопасный. Но это не мешало продолжать искать знакомств...

Как-то вышла прогуляться, а потом и в магазин. В джинсах, кроссовках была, каблуки не захотелось в тот день надевать. Движения, движения требовала моя кожа)) И уже решила идти в магазин, как почувствовала, что на меня смотрят, оглянулась, поймала мужской взгляд и отвернулась быстро. И всё - это движение, и мужчина последовал за мной. Но честно говоря, мне его взгляд совсем не понравился. Пошла в магазин, сама как бы между делом боковым зрением вижу, что за мной идёт.

Зашла в магазин, не пошёл вслед. Стоит, ждёт. Это я уже на кассе увидела сквозь стеклянную дверь. Даже подумала, что может парня попросить меня сопровождать (кожно-зрительный на кассе стоял передо мной). Передумала. Выкручусь...Он не хотел, чтобы я поняла, что идёт за мной. Старался быть незаметным. Именно старался, потому что я его замечала. :angel:

Прохожу мимо парка, скоро уже дом. А он всё следом. Блин, надо что-то придумывать. Свернула в парк. Села на одну из скамеек. Смотрю, он сел на соседнюю, но за девушку, чтобы не видно было. Давай соображать, что делать. Причём время-то не позднее, не темно, и даже не поздний вечер. То ли смс кому написать, то ли позвонить кому, рассказать ситуацию.

Потом оценила обстановку, что на меня не смотрит, сидит, просто ждёт. В телефоне копается своём. Быстро встала, и бегом назад через одни из ворот парка. Хорошо, что там их несколько. И рада была очень, что-таки кроссовки надела. Бежала, шла быстро, через дворы, окольными путями. Господи, вот накликала-то!

К чему всё это рассказываю? А к тому, что меня постоянно тянуло на мужчин неблагополучных. Ну разве что в юности нет ещё, первые отношения, как сейчас вижу, были с самым здоровым. А там по нарастающей нехваток, фрустаций, неразвитости и нереализованности. Чем больше ухудшалось собственное состояние, тем круче по неблагополучию приходили в мою жизнь мужчины.

И смысла обвинять в этом тех, в чьё окружение вошла во время того, как это началось и потому и началось, не вижу. Моя ответственность. Вообще надоело и устала на кого-то её постоянно скидывать. Это ведь так трудно, всё время искать, на кого бы свалить)) Шутки шутками, а именно это я и делала. Почти всегда. Ну кроме учёбы. Супер-ответственность и радость от этого.

Про мужчин продолжаю... И в транспорте, и на улицах обращалось внимание лишь на тех, кто обычно в спортивном ходит, в капюшоне. Связано с алкоголем, наркотиками и так далее. Я не говорю, что все в спортивном такие. Нет. Меня тянуло именно на таких. И влечение прямо включалось! Именно с ними хотелось знакомиться, хотелось, чтобы внимание обратили. А на психически здоровых, реализованных - хоть маши красной тряпкой, никакой реакции, похожей на интерес.

Даже на свидании раз была с бизнесменом плюс к этому и семейным человеком (в смысле, анальником), заинтересовался, а я думала о другом, наркомане. Жесть, конечно. Одной встречей наше общение и завершилось тогда.

И вот вчера, когда ехала как раз на приём к врачу, почувствовала, что во мне что-то перещёлкнулось! Понимаю, что это копилось, копилось и наконец проявилось в изменении во мне. Поняла, что такие мужчины, парни перестали меня интересовать! Смотрю на них и понимаю, что не влечёт! О, боже, сколько счастья!))) Иду и понимаю, что перестала кидать взгляды на всех, искать каких-то знакомств, интереса со стороны других. И тут раз - вижу на себе заинтересованные взгляды других парней, реализующихся и выглядевших совсем по-другому. Даже думала, что может себе придумала, показалось?)))) Наконец пришло состояние, когда нет желания бегать за кем-то (как же мне это мешало!), а позволить ему меня найти, в хорошем смысле.

Так вот, прочитала форум сегодня, подумала, что вот бы столько всего сказать, да и так уже сказали девочки про ответственность и всё такое. Собираюсь, захожу в лифт, а там бабушка с пакетами и сумками. И как давай со мной говорить... Я даже подофигела, если честно. Со мной ни разу так не заговаривали, чтобы за 3 минуты, пока были рядом (в лифте и немного в пути на улице), она рассказала, откуда приехала, где работала, куда идёт, что в сумках, сколько это стоит там и там, что является её смыслом и для неё важно. А я только поддакивала и раз вопрос задала, чтобы хоть как-то что-то сказать. Хотя она и без него прекрасно с беседой справлялась.

А сегодня на улице два парня перебежали дорогу на красный перед повернувшей на дорогу машиной. Водитель ясно выразился, чего хочет от жизни. А следом криком и один из парней, что он о нём думает и в то же время о своих нехватках. Если раньше думала, что вот какие люди плохие. Сейчас мысли: "Ох, как же ему плохо, как плохо..." Это так, небольшое отступление.

Когда раньше смотрела вакансии разные, мысли приходили, что это не для меня, возьмут кого-то другого и так далее. Сейчас знаю, что всё получится, если захочу) И так спокойно становится и радостно.))

И напоследок ещё хочу сказать вот что. А вы уж сами смотрите, насколько это откликается. Как-то написала заголовок себе "В чём я себе вру?" и давай писать честно, всё, что шло. Ох, чего только не насоздавала себе. И понимаю, что никто другой тут ни при чём. Хотя ещё недавно кое-какие грехи и обиды сваливала на определённых людей, типа я не тут и вообще не в курсе, хоть и участвовала.

И даже хочется не просто сказать, а прям закричать или шёпотом сказать, чтобы звук услышал))): "Знаешь, детка, знаешь, моя хорошая, пока не возьмёшь ответственность на себя, в своей жизни мало, что сможешь поменять. А возьмёшь, тогда очень многое. И всё для этого у тебя есть. И СВП тебе в помощь!" Понимаю, что временами бывает плохо и прям даже хреново, когда хочется, чтобы поняли, обняли, сказали, что любят. Так можно ведь именно об этом и попросить. Это так, на заметку))

Блин, так хочется, чтобы услышали те, кто ещё не услышал - отпустите уже то, что было, что не вышло, как повернулось! И сравнивать то, что могло быть, или себя с другими в чём-то не стоит. Можно просто сказать себе: "Да, раньше было так, это привело меня к тому-то и тому-то, к такой-то жизни. А сейчас у меня целый инструментище в руках по изменению своей жизни. И именно Я, ТОЛЬКО Я САМА ОТВЕТСТВЕННА ЗА ВСЁ, ЧТО ПРОИСХОДИТ. И ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ПРОДОЛЖАЮ ОБВИНЯТЬ, ОБИЖАТЬСЯ НА ДРУГИХ. В таком случае ничего не меняется. А нужно только захотеть.

Просто очень хотелось донести. Если хоть у одного человека что-то прояснилось и зажглось как лампочка, буду очень рада. Не сейчас, так когда-нибудь на протяжении жизни этого форума))

Всех обнимаю! Вы классные! И я вас люблю, всем сердцем и душой. Хотя иногда в нехватках думаю, что это не так. Но не сейчас.)) Ох, разговорчивая я сегодня (очень жду оральный вектор). ))