Хотела написать о своих результатах уже ПОСЛЕ прохождения всех лекций по СВП и по каббале, т.к. изменений много, и некоторые из них не завершенные...сейчас напишу только о явных и основных изменениях, которые произошли со мной после прохождения тренингов 1 уровня. Самые основные и важные для меня результаты это изменение моих взглядов на жизнь, на окружающий мир и на саму себя.

Те состояния, которые как стало известно, называются «депрессиями в звуке» начались у меня примерно с 17 лет, после окончания школы. Начало это проявляться с того что в какой то момент я стала себе противна, и стали противны все люди вокруг…противны от того что стали казаться фальшивыми, наигранными, тупыми и мелочными. А сама себе стала противна от того что претворялась перед ними, что я такая же как они. Душа начала болеть так дико, от ощущения ее мелкости… неспособной испытывать какие либо чувства кроме ненависти. Такое чувство было, будто меня поместили в очень маленький сосуд, из которого не могла выбраться. Так начались мои первые истерики с рыданиями …слезами не назовешь..я выла. Перестала общаться с друзьями и вообще с людьми, любые контакты с людьми я свела к минимуму. Они меня раздражали.

Так же раздражал и окружающий мир...в нем было столько не нужных вещей..мелкие предметы вызывали кучу вопросов : для чего это? в чем смысл этого предмета? почему именно такой формы? почему выглядит именно так? почему, в какой момент и что повлияло на то что это выглядит именно так? почему я эту вещь должна видеть? почему стоит именно на этом месте, а не на другом? Мозг взрывала одна только мысль о том, что таких предметов очень много и все они разные...это были не предметы, а одни сплошные вопросы и раздражение от них. В очередной раз убедилась что люди мелочные, занимаются такими же вещами, бессмысленными...и мир весь такой же, бессмысленный.

Все свободное время я лежала в постели чтобы уединиться, закрыться от всего, отдохнуть от людей, пыталась понять, что происходит со мной? Что мне нужно? И что сделать чтобы стало легче? ...и так каждый день... Я наконец нашла убежище...определенное состояние, в котором чувствовала себя будто не среди людей, не в этом мире. Никакие проблемы меня уже не волновали, чувствовала себя блаженно.., свободной от всего и от всех...в невероятных просторах, периодические ощущения чего-то глобального и мощного сменяющиеся ощущениями радостного покоя и удовлетворения.

Меня уже не волновали люди, что их много вокруг..да хоть сколько угодно, все равно я была там одна...а все остальное КАЗАЛОСЬ, будто их не существовало. Ясно помню как на каком-то празднике где все танцевали и веселились сидела спиной к столу смотрела в упор на стену...я была совершенно уверена, что ее на самом деле нет, что если я встану и подойду, то смогу пройти через нее, потому что она просто кажется, потому что ее нет..., но я включала логику и понимала что это стена, и через нее невозможно пройти...так сидела и размышляла по этому поводу то одно, то другое. Я бы думала, что я схожу с ума, но мысли были слишком ясные...настолько, что отрицали обратное. ...А если я схожу с ума, то что значит быть нормальным? Быть мелочным и фальшивым как и все? Если так, то лучше сходить с ума...
К мысли о том, что схожу с ума я относилась с юмором.

Был определенный период когда мне было невероятно хорошо, мне казалось что я нахожусь там где должна быть. Все разрушилось когда в семье произошло одно очень счастливое событие, все радовались, а у меня не получилось этого сделать...я не могла почувствовать их радость потому что была уже не с ними, потому что ясно чувствовала пропасть между нами, а вернуться не могла..не получалось...

Ужас меня охватил когда я поняла что у меня действительно не получается "вернуться", после многих попыток... в разные дни. Я стала настолько отдаленной от людей...да, мне это нравилось, но я думала что смогу вернуться когда захочу, я не собиралась изолироваться навсегда. Я просто хотела отдохнуть от и окружающего мира...отдохнуть, успокоиться и разобрться в себе.

Я осознала что не могу чувствовать предметы...я их трогала, но не чувствовала. Я мыла посуду, пыталась ощутить тарелку, но не чувствовала ее...я давила на нее, сжимала, наконец разбила, но так и не смогла почувствовать ее....у меня началась истерика..выла как сумасшедшая и ничего не могла сделать. Те прекрасные состояния в которых я была исчезли...будто тот мир разрушился и я в нем осталась...не могла оттуда выбраться. Для меня чувства и эмоции стали гораздо материальнее, чем реальные вещи которые я вижу.

Когда ездила в институт по дороге могла передумать и поехать в парк и просидеть там весь день...часто так делала. А что я там могла делать? Я не могла долго слушать преподавателя даже когда заставляла себя..я слышала только отдельные слова..наборы слов, не более. Я старалась, но изучать законы материального мира на такую больную голову это было ни что иное как издевательство над собой. Мне было невыносимо там находиться...я итак ели держалась несколько часов в день делая вид что я там присутствую. В парк мне в основном хотелось от того что там спокойно, никого нет, проветрить бушующие эмоции внутри, можно было посидеть подумать, поразмышлять и мне казалось что, я смогу "вернуться в мир" через природу естественную, только нужно познать ее...ну а с чего начать и что нужно делать было непонятно.

Ездила на родину, думала там будет легче, новые эмоции..вспомню детство... Ездила с надеждой что там смогу ощутить мир живым, почувствовать его хотя бы как раньше, но, ожидания были напрасными. Отпуск прошел... на работу продолжала ходить как овощ. Я отчаивалась еще больше. Все свободное время лежала и пыталась разобраться в себе. Сумасшедшие эмоции разрывали меня изнутри...я не знала что делать.. старалась мыслить спокойно, чтобы не паниковать. Мне казалось, что я застряла в болоте, что если я запаникую,то меня затянет вниз..то есть отправят в психушку (и были бы правы), второй вариант - терпеть...лежать и терпеть, разобраться в себе, искать выход из положения..найти что-то, за что можно было зацепиться и спасти себя. ..но ничего..я была как застывшая. Так и жила как застывшая..ничего там нет...только бездна и пустота. За невменяемость мама отвела к целителю, который начал рассказывать про какие-то измерения (но это уже совсем другая история).

2007-2009 гг. это самые мучительные годы из моей жизни. Я не жила в это время. 3 года я пыталась выбраться непонятно откуда, пыталась почувствовать себя в настоящем мире. Ничего не получалось. Жила как овощ еще долгое время. Потеряла всякую надежду на лучшее. Просто терпела сколько могла.

Вдруг меня повысили на работе, на несколько ступенек вперед. И я должна была оправдать себя на новом месте. От меня ожидали многого. В жизни появился хоть какой-то смысл. Я старалась забыться на работе, и у меня это получалось. Хоть работа и не приносила мне удовольствия, но она единственная способна была отвлечь меня хоть как-то от безумных мыслей.

Я стала много работать, начала развиваться...а дома пряталась в комнате под одеялом и старалась ни о чем не думать потому что боялась опять провалиться в бездну. Так продолжались последние два года моей жизни.

В связи с расширением отдела, на работе появился один молодой человек, который буквально на следующий день сказал мне, что он психолог и все знает про меня. Мне стало так интересно послушать его) Многие люди считали меня чудачкой с приветом, космонавтом и т.д...мне было забавно послушать то как они описывали меня. И в очередной раз мне забавно было послушать что обо мне могут сказать. Я настроилась с таким видом "ну и что ты обо мне можешь рассказать?", "что ты можешь знать обо мне?". А когда он начал говорить, я забыла про все...со мной впервые заговорили на языке, на котором я разговаривала только сама с собой. Он точно описывал мои состояния, а я их продолжала...или я начинала говорить, а он продолжал их описывать.

Тогда я и узнала впервые про СВП. Почти прошла весь первый уровень и я уже совершенно другой человек. Слов и эмоций очень много и с чего начинать не знаю. У меня большое недоумение...огромный знак вопроса - зачем нужно было, чтобы я прошла через все эти муки ада, если все эти годы я могла прожить как счастливый человек? ...хотя бы как нормальный человек... Ведь можно было избежать эти годы ступора. Сколько еще таких же людей, которые страдают от отсутствия знаний которые дает СВП. И до каких пор они будут страдать... А если бы ко мне не успели? До каких пор я смогла бы прожить как овощ...

Первые результаты, которые я в себе заметила:

- Я вернулась! Я на Земле)) Мне очень грустно вспоминать о том, что было раньше..хотя и помнить буду обо этом всю жизнь.

- я перестала забиваться в угол и грузиться в те самые мысли. Теперь я точно знаю чем были вызваны мои страдания, знаю о чем думать, в каком направлении идти, чтобы мне стало еще лучше. Мне уже не до депрессий...теперь мои мысли занимают осознание того, сколько я еще должна узнать...и узнаю постепенно.

- Дома все заметили что я изменилась в поведении. Я стала больше с ними общаться. Заниматься домашними делами, которые раньше я не замечала..не до этого было. Я действительно стала более приобщенной к обществу.

- Я людей стала видеть совершенно по-другому. Я их стала понимать, мне стало понятно от чего страдают те или иные люди. Часто я четко определяю их по векторам. Нижние вектора определяю легко, в верхних еще путаюсь, например могу не заметить оральность при сочетании со звуком.

- Я пересмотрела взгляды на жизнь.

- Я уволилась с работы. Раньше я не смогла бы этого сделать, так как за работу я хваталась, чтобы не провалиться в пропасть. А теперь нет никакой пропасти. Я могу начать работать там где мне хочется работать.

Простите за такой длинный и негативный текст, но это наиболее точным образом сможет передать, что для меня значит СВП. Насколько мне это нужно...

После того как пройду необходимый объем материалов по СВП и по каббале напишу более подробно о результатах... на данный момент у меня еще много вопросов в которых мне нужно разобраться...