Я поверил в себя, в свою идею и начал действовать

В детстве не любил ходить в садик, говорил маме: "Ты меня оставь дома, а сама иди на работу. Я буду хорошо себя вести". Иногда меня все равно тащили туда, а иногда мама позволяла остаться дома. Она приходила с работы, а я сидел на том же месте, как будто не шевелился за целый день. Разговаривал я только с избранными, когда приходили гости, я молчал, поэтому многие знакомые родителей думали, что я не умею разговаривать.

Потом я рос, развивался. И от былой замкнутости не осталось и следа. Я стал экстравертом (так мне казалось). Без проблем научился находить общий язык с любым человеком, стал очень общительным, веселым и интересным собеседником. Мне нравилось ходить в церковь с бабушкой, там себя чувствовал очень комфортно. Даже хотел одно время стать священнослужителем. Но, как всегда, были сомнения: то я верил во все божественное, то становился агностиком. Учился играть фортепиано, гитаре, сочинял свои собственные мелодии, песни, а когда ходил в церковь, еще и звонил там в колокола.

В девятом классе заинтересовался языками, после школы планировал поступать на ин. яз, но не поступил. Пошел учиться на программиста (неплохо разбирался в компьютерах, интернетах, программах). После окончания переехал в Москву, но по специальности не устроился - не было достаточного опыта, да и интерес как-то подугас, посвящать жизнь программированию не хотелось. Снова ударился в поиски. Чисто случайно попал в рекламное агентство. Стал стремительно развиваться, за год получил два повышения в должности, дорос до руководителя. Правда и эта деятельность со временем надоела.

Мне хотелось перестать думать о деньгах и начать делать что-то более полезное, духовное. Поэтому я по-анальному доверил свои средства нескольким организациям (и даже взял кредит в банке), которые обещали высокие доходы. Так, я как тот богатенький буратинка, сам закопал все свои сбережения, а также друзей и знакомых. Естественно, все эти вложения оказались сплошной аферой и надувательством. Я остался у разбитого корыта, с кучей долгов, да еще и при этом жестко подставив друзей.

И вот как раз в это время я впал в глубочайшую депрессию. Нет, это не была нехватка денег или чего-то материального. Это были пустоты души. Я перестал видеть смысл в своей жизни: зачем что-то делать, что-то создавать, созидать, если все мы в конечном счете умрем. По ночам часто проявлялся панический страх и хотелось от всех убежать, чтобы никто не смог догнать (даже смерть)

Девушка, с которой я в то время жил, всячески поддерживала меня, пыталась вдохновить, предлагала начать все с нуля и открыть собственный бизнес. Я ей чем-то напоминал ее отца, всегда сильного и уверенного в себе. Но все же мы были совершенно разные (только теперь я это понял, когда узнал про СВП).Ее отец был анально-кожно-мышечный. Он любил поработать руками (я же люблю поработать головой), для него один из главных приоритетов - семья и дети (мне же, по большому счету, собственных детей особо никогда и не хотелось), у него есть бизнес по предоставлению видеонаблюдения и пожарной безопасности, он всегда готов зацепиться за любую возможность лишь бы заработать денег, утащить все в дом (для меня же материальное не так важно, как духовное).

Но в некотором плане мы все же действительно были похожи:
- я всегда был целеустремленным и добивался того, чего хотел по-настоящему.
- я, как и отец моей девушки, люблю, чтобы все было сделано идеально, с точностью до мелочей (правда у него эта педантичность развита больше, чем у меня);
- семейные ценности, вековые традиции хоть и не были у меня в приоритете, я их ценил. Всегда хотелось, чтобы избранница была девственницей, если играть свадьбу, то с размахом, чтобы все позавидовали и т.д.
- я все же любил детей, а они меня, хотя и собственных иметь желания не было. Я с удовольствием общался с ними, терпеливо обучал их.

И вот как раз все эти анальные сходства моя девушка считывала с меня и проецировала жизнь своего отца на меня. Поэтому она думала, что у меня так же просто выйдет создать свой бизнес, купить дом, посадить дерево, родить детей и т.п. Но сейчас я понимаю, что не смотря на все эти сходства, мы были совершенно разными людьми.

Мои пустоты в звуке перекрывали проявления других векторов. Я не знал за что мне браться, что мне делать. Я пробовал много раз создать свое дело и каждый раз проваливал его. Я пытался устроиться на работу, но нигде меня не брали и я не понимал почему. Уныние и депрессия нарастали все больше и больше. Посещали суицидальные мысли, но старался их отбрасывать, я боялся осуществить неисправимое.

Однажды я бросил все попытки и просто стал играть в компьютерные игры. Просто чтобы отвлечься, забыться, уйти в себя. Я то играл сутками напролет, то читал книжки по психологии и эзотерике. На некоторое время они помогали. Там часто говорилось: верь в себя, много мечтай и начни действовать. С первыми двумя пунктами я справлялся довольно неплохо, но стоило доходить до действий, у меня развивался страх неудачи, поражения и, самое главное, отсутствия смысла. Поэтому я предпочитал снова уйти в себя, закрыться от всех.

Нет, вы не подумайте, я не ленивая задница. Если я вижу какую-то идею, конечную цель, я готов погружаться в это дело с головой, работать на износ, порой забывая даже про еду. И такое часто случалось со мной в жизни, поэтому окружающим я всегда казался сильным, целеустремленным экстравертом. Но проблема заключалась в том, что меня ничего не привлекало, практически полностью пропал интерес к жизни.

В тоже время я не хотел расстраивать близких мне людей. Поэтому постоянно пробовал создавать свой бизнес, найти работу не с целью разобраться в себе, вытащить себя из эмоциональной ямы и улучшить свое материальное положение, а с целью удовлетворить желания родных и близких. Они хотели видеть меня успешным и счастливым. И я думал, что, осуществив то, что мне советуют, я забуду о своих "затыках", разберусь в своей психике. И это было моим глубочайщим заблуждением, т.к. я пытался лечить следствие, а не причину. На подсознателном уровне я конечно же это понимал, поэтому неудачи в жизни постоянно преследовали меня.

Так прошло несколько лет. За это время моя девушка много раз угрожала мне расставанием, но все же была со мной. Терпела. В эти моменты я активизировался, создавал иллюзию активности и даже устраивался на работу. Но хватало меня не надолго. Максимум на месяц. И вот в ноябре 2015-го года она все же окончательно решила порвать со мной. Я нисколько не был удивлен, но мое анальное начало мне шептало на ухо о предательстве. Хотя о каком предательстве может идти речь, если столько лет она всегда была рядом со мной и надеялась на лучшее!? Правда она видела меня тем, кем я не мог быть, в принципе. Как говорит, Юрий Бурлан, если из обезьянки делать кошечку, она никогда не станет кошечкой, она станет измученной обезьянкой. Но сейчас не об этом. Конечно же, я очень благодарен за все то, что моя уже бывшая девушка сделала для нас, для меня. Спасибо ей за огромное терпение. Благодаря ее уходу, я задумался о своем психическом. Я понял, что проблема заключается не в материальном, а в чем-то духовном, метафизическом.

Так я познакомился с ситемно-векторной психологией. Сейчас продолжаю работать над собой и многое еще ждет впереди. Но самое ценное - это то, что сейчас я начал понимать свое природное начало, свою суть. Я способен на большие свершения, если вижу конечную цель, если вижу идею, ради которой стоит действовать, ради которой стоит жить. И сейчас в моей жизни появилась такая идея. Мне многое хочется сделать. Мне вновь хочется общаться с людьми, экстравертировать себя (выносить наружу), как я это делал когда-то давно. Пускай сейчас я еще многого не достиг, но я поверил в себя, в свою идею и начал действовать. Следовательно, дальше будет только лучше. И все это благодаря СВП!

Тэги: смысл жизни и познание себя;

Перейти к результату

Уже 27568результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг