Мои ощущения после начала тренинга. Такое чувство, что всё, что я читала по психологии до сих пор, была подготовка к этому тренингу. Я толком ещё не прослушала ни одной лекции из-за проблем с интернетом, но какие-то перемены ощущаю уже просто от того, что сидела полтора месяца на сайте, прочитала почти все статьи и очень много сообщений из форума, просмотрела вводные ролики. Но даже эта информация с сайта помогла мне разобраться в кое-чём.

Я узнала в одной своей знакомой кожно-зрительную девушку. Я раньше никогда не могла понять, что в ней такого, что привлекает абсолютно всех, что привлекает к ней мужчин, почему она может сказать лишь пару фраз, а её уже все считают обаятельной и милой. Я очень хотела быть такой же, я пыталась быть милой, но со мной трюк не проходил. Я очень ей завидовала. Скорее не ей самой, а такому типу девушек, в которых влюбляются мужчины, которым дарят подарки, возят куда-то. Если я и говорила с кем-то об этом, мне отвечали что-то вроде «да брось, тебе это только кажется, просто мы не замечаем плохого в жизнях других» или что с такими девушками легко общаться, они не грузят своими проблемами, поэтому их и любят.

Когда я прочитала на сайте про кожно-зрительный тип, всё встало на место. Я не перестала завидовать, но хотя бы поняла, что мне это не кажется, такое на самом деле существует. Я всегда думала, что если я очень-очень постараюсь, буду вести себя с людьми соответствующим образом, похудею, красиво оденусь, перестану говорить о своих проблемах, то я смогу стать такой и получать такое же внимание. Теперь понимаю, что, даже если я и сделаю всё это, меня всё равно чуть ли не по запаху не смогут принять за вот такую вот девушку. Придётся искать какой-то свой путь, развивать свои сильные стороны, чтобы добиться женского счастья, если можно так сказать.

Ещё я поняла, что происходит в отношениях моих знакомых (насколько я могу их классифицировать на данный момент). Парень и девушка: она постоянно устраивает истерики, как по мне, так чуть ли не гордится своим таким вот эмоциональным состоянием, что-то вроде «да, у меня много недостатков, простите меня, идеальные люди», а он поскандалит с ней, иногда покричит, а наутро опять сладкая парочка. У меня такое чувство, что они думают, что их скандалы и выяснения отношений делают их отношения более прочными и «настоящими».

Раньше меня зло брало, да что он в ней нашёл, да почему за такими вот бегают и им всё прощают, а если я устрою истерику и покажу своё «фи», за мной никто не побежит. Теперь понимаю, что это её зрительные раскачки и его анальный вектор. Наверняка там ещё много чего, но я пока вижу только это. Правда, понимание не избавило меня от злости и зависти, и обиды за несправедливость. Надеюсь, что когда я всё-таки прослушаю анальный и кожный вектора, многое уйдёт.

На данный момент, самый главный для меня результат – это понимание того, что я не ненормальная, что мои проблемы настоящие, они реально существуют. Может, это и мелочь, но для меня – огромное облегчение. Я раньше постоянно плакала, просыпалась в плохом настроении, реагировала на всё агрессивно, не могла понять, что со мной происходит уже лет пятнадцать, почему мне плохо там, где другим хорошо. Теперь знаю, что это «нехватки», которые нужно наполнить. Пока не знаю как, для этого на тренинг и пришла, чтобы узнать.

Было время, когда я считала, что я слетаю с катушек, я действительно за себя боялась. Например, я часто разговаривала сама с собой. До сих пор так делаю, но теперь без зазрения совести. Я могла просто сидеть в комнате и как будто бы разговаривать с другим человеком, объяснять ему что-то, о чём думаю в данный момент. Я просто говорила вслух, как будто что-то кому-то рассказываю. Иногда такое на улице бывает, когда гуляю. Иногда действительно страшно, что кто-то заметит, подумает, что я больная, а я не могу остановиться. Жду, пока прохожие пройдут, и опять начинаю говорить. Вроде бы, это звуковой вектор, так что жду лекции с нетерпением.

После прочтения статей, пока ещё без лекций, начинаю избавляться от обид. Как-то само собой происходит. Обиды на Бога никогда не было, была обида на маму, на определенных людей, на себя. Моя мама – замечательный человек, она для меня больше всех в этой жизни сделала, казалось бы, не на что обижаться. И я злилась на себя за то, что чувствую обиду на неё, ведь я не имею на это права. А обижалась я, потому что в детстве смотрела, как другие мамы думают об интересах своего ребёнка, а на других наплевать. Например, сидишь в детстве у подружки в гостях, её позовут обедать, а тебя не пригласят. Я не понимала, как это вообще возможно.

Почему моя мама не только позовёт обедать всех, но ещё и не позволит мне положить кусок получше, всегда всё поровну, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Так вот почему другим мамам на меня наплевать, они не стесняются показаться негостеприимными, а моя мама всегда думала о других. Как бы не ставила мои интересы выше других. Или я всегда чувствовала, что она меня жалеет. Может, это было и не так, но я так себя чувствовала.

Я чувствовала, что ей меня жалко из-за лишнего веса, из-за того, что я не такая весёлая и лёгкая, как другие люди, ставила мне в пример кого-то. Говорила, что я умная, но мой ум не так важен, как умение общаться с людьми. Что вот такой-то моей подружке будет легче жить из-за того, что она легче в общении. У меня всегда было чувство, что она хотела какую-то исправленную версию меня. Хотя на словах мне всегда говорили, что нужно ценить себя, любить себя, что я самая замечательная и вообще прекрасный человек.

На папу у меня поводов обижаться намного больше, но из-за того, что мама всегда ближе, на неё больше и попадает критики. Так вот я и на себя злилась, потому что мозгом понимала, что не имею на такие чувства права, что мне с мамой очень повезло, что дай бог мне со своими будущими детьми не совершать таких ошибок; что мне всё это могло и показаться, и она ничего плохого не имела в виду, когда советовала или говорила что-то, что, может, я и сама много чего ей наговорила, чего она забыть не может. Обида на маму немного проходит, я надеюсь. Стыдно за такие чувстсва.