Сколько лет я не отмечала Новый год дома со своими родителями…19 лет.

Да, звонила, поздравляла…нет, живу не очень далеко…19 лет я не встречала этот праздник дома и каждый год находились разные причины, чтобы отказать самым близким людям…Ну да, когда появилась семья и ребенок, это стало оправдано, но до их появления…

Меня сносило из дома страшным ураганом по любому поводу, непонимание, неприятие друг друга, жесткие рамки условностей, невозможность говорить по душам…Хм, как же долго я возвращалась…долго доказывала правильность сделанного однажды выбора профессии, последующих образований, каких-то устремлений…кому я это все доказывала? а всё оттуда дальше и дальше…

Родители всегда старались быть рядом, как только я обрела самостоятельность, случилось это рано, я при первом же случае смылась из дома, они терпеливо звонили, ждали в гости, неизменно интересовались моими успехами, старались поддерживать при неудачах, цементировали в хорошем смысле слова эти отношения как могли…

Я выросла, со всеми своими вопросами в конце концов смогла обратиться к психологам, какие-то вещи мне удалось переосмыслить, поменять свое отношение, но…НО оставалась огромное, понимаете, именно временной припаркой оказались для меня посещения психологических тренингов, расстановок, даже холотропное дыхание не помогло…

Чего я хотела в отношениях с родителями? Знаете, мне хотелось захотеть их…и дальше всё, что приходит в голову, захотеть обнять, захотеть провести вместе время, захотеть приехать просто так, не напрягаясь об отъезде…Я все это научилась делать…снаружи, только для проформы…Да только кому она нужна, хм? Разве можно долго изображать интерес, выслушивая о передачах, от которых тебя тошнит , или о странностях, которые кажутся до того нелепыми, что хочется и уши и глаза закрыть, до того непереносимо…

А потом заболел отец, диагноз страшный. Да никому не дай Бог. Ну, что еще, МОЙ ПАПА…Конечно, медицина, таблетки, я рядом, но…душевно нет меня рядом, да он меня и гнал все время в свою-мою жизнь, боялся меня тормозить, боялся подойти поцеловать дочь, потому что то не брит, то слюна течет…Все отворачивался, вытирал губы рукавом, наверное, думал, что я не вижу…

Вот, какой-то клик нелепый мышки…этот самоуверенный Бурлан нелепый передо мной маячит…какие-то матрицы, патрицы, переворот в сознании…ну ладно, перевернемся еще раз…Я не с этими вопросами на тренинг шла, видите ли…

А теперь я приезжаю домой к родителям и чувствую такой покой, такое умиротворение, я ощущаю такую заботу о себе любящих и заботящихся обо мне людей, обо мне и о внуке) Папа встречает всегда словами…Вот, дочка приехала, мой весельчак, и мы начинаем хохотать, как…Я не знаю как, просто…Он подходит ко мне без промедлений и целует свою дочку…Сколько лет я была взрослой и не чувствовала себя девочкой? Рассказывает мне истории из моего детства, которых я не знала никогда, в моей памяти их нет, теперь есть…)

Приходит мама и часами рассказывает о своих делах, увлечениях, я слушаю, это так просто быть дочерью, так просто видеть, как приятно ей моё внимание искреннее, доброжелательное…Да мне интересно!!! Раньше невозможно было и представить себе такое удовольствие просто от того, что мы есть друг у друга…

Сколько стоит смех человека, которому вынесен неизлечимый диагноз? Сколько стоит душевный покой родителей, которые еще раз встретились со своей дочерью спустя 35 лет после её рождения? Сколько стоит ощущение своих корней и принятия своей семьи? У меня один ответ – это бесценно…Сколько стоит тренинг первого мной пройденного уровня, хм…несравнимо, правда?)))

PS Пришло желание, само по себе пришло, ну, может Мороз Бурлан поколдовал - мы будем встречать 2014 г в полном составе с моими родителями и друзьями и детьми и я счастлива, СВП, я безмерно рада)))))))))))))))))))

Спасибо Юрию и всем, кто облегчает ему работу, всей команде, всем модераторам, всем СВП-шникам))))

Всех с наступающим Новым 2014, ребята))))))))))))))