1.Никто и никогда не сможет по-настоящему рассуждать о жизни, пока не покинет игру навсегда. Мой путь пройден наполовину. Я как одинокий, но одухотворенный новой целью странник, стою посреди дороги и озираюсь по сторонам.

Позади прошлое. Жизнь полная побед и поражений, взлетов и падений, счастливых моментов и часов отчаяния, невероятных событий и пресных будней, ссор и примирений. А я как и все стремлюсь в будущее, только делаю это теперь иначе. Я уже не похожа на миллионы слепцов, которые шарят рукой наугад в темноте, натыкаясь то на грабли, то на острый угол, в надежде упасть на мягкую перину.

«Мы не ищем легких путей» - моя любимая поговорка сегодня звучит из моих уст, как «я не ищу легкого или трудного пути, я лишь хочу видеть ясно, дышать полной грудью и быть более живой, чем вчера». Для меня это важно. Для меня всегда было важно осознавать себя. Быть здесь и сейчас. Только не всегда выходило, как хотелось. Но я, по крайней мере, попыталась.

Бывало, что опускала руки. Бывало, что злилась на себя и на людей вокруг. На мир. Ты видишь несовершенство, а сделать ничего не можешь. К черту, слова! Не стоит меня успокаивать. Я не для этого здесь, чтобы меня баюкали в сахарной иллюзии счастья. Я не ищу счастья. Я просто хочу жить. В этом мое счастье. И я не спрашиваю вас, как живете вы, проживаете ли, или прожигаете часы отведенные вам? Пусть это останется с вами.

Я постоянно искала, хаотично хваталась за что-то, чтобы разобраться, почему я такая, а не другая. Отчего почти все мои подруги живут иной жизнью, их интересуют вещи, которые мне кажутся мелкими, никчемными, и я изо всех сил старалась жить как они. Я подавляла в себе стремление к чему большему, к познанию. Установив для себя лишь материальные цели. И у меня получилось, правда, на время. Чем я больше я становилась самодостаточной в материальном плане, тем больше страданий это приносило мне внутри. Смешно? Забавно? Да, наверное. Но я знаю, что кто-то, читая эти строки – меня поймет.

Конечно же, я иногда встречала людей похожих на себя, мы жадно вцеплялись друг в друга в поисках смысла жизни. После того, как осторожно прощупывали, на ощущение «свой – чужой».

2. На тренинги по системно-векторной психологии я попала случайно. Но я все же склоняюсь, что ничего случайного в жизни нет. А все более-менее, закономерно. Я искала ответы на свои вопросы, и получила их. Рано или поздно наши требования или заявления, которые мы называем мечтами или желаниями – сбываются.

Я не скажу вам, что с первых минут или секунд – это было для меня открытие. Скорей всего нет. Мой внутренний поиск и размышления, уже достигли того апогея, когда я была готова принять эту информацию. Она словно жила во мне, а тренинг ее разбудил. Там же на тренинге я услышала, как люди говорили: «О, системно – векторная психология не открыла для меня ничего нового. Я так думал, так размышлял и был близок к этому». Да, да, и у меня возникало такое ощущение. Подобное, где-то близко.

Мне нравится, как говорит Юрий Бурлан: «В системно-векторную психологию верить не нужно. Никому не нужна слепая вера или вера на слово. Поймите и разберитесь сами. Выслушайте. Если это не для вас – уйдите». Я не ушла. Осталась. Некоторые моменты были для меня шоком, но я ни разу, ни разу, не пожалела о том, что прошла тренинг по системно - векторной психологии. Единственное сожаление, что я не узнала этого раньше. Чуточку раньше. Хотя, наверное, мне так и надо.

3. Мне всегда было непросто делиться чем-то личным, или говорить о себе. Это не из-за страха быть откровенной, нет. Это скорей всего нежелание быть на виду. Но все же, попробую. Возможно, мои слова кому-то принесут пользу. Возможно, кого-то заставят задуматься.

Ровно год я не разговаривала со своей старшей сестрой. Тяжело об этом вспоминать и одновременно легко. Так бывает. Просто мне не хотелось с ней общаться. Я всегда считала ее умным и динамитным человеком. Таких людей единицы. Таких, как она, я не встречала больше в реальной жизни. Слишком эмоциональная, слишком энергичная, слишком много говорит. Мой мозг отказывался переваривать информацию, которую выдавала моя сестра за минуты нашего общения. Телефонные разговоры становились пыткой. Встречи – испытания. Мы в очередной раз повздорили, и я оборвала все контакты. Спряталась в раковину.

На тренинге я узнала, что моя сестра имеет оральный вектор, а я звуковой. Наш дисбаланс вполне естественен. Никто не виноват. Осознание пришло вместе с шоком. Я несколько дней не могла поверить, что все оказалось слишком просто. Перед глазами вставали картинки, как часто я во время наших бесед отклоняла трубку от уха, а иногда и оставляла ее на столе, занимаясь своими дела. Жесть. И слова всех: «какие вы абсолютно разные с сестрой!» Да, мы с ней разные. Я временами говорю мало (наверное за это меня так любят мужчины?) )))

Пару недель назад я позвонила своей сестре. Мы поговорили. Пишу об этом, а у самой комок в горле. Если бы я только знала раньше! Если бы знала! Сейчас наши отношения наладились. Моя мечта, чтобы она прошла тренинг. У меня есть еще, что я могу рассказать вам, но я промолчу. Ибо осталось сугубо личное.

4. Мои планы на будущее - пройти второй уровень тренинга по системно-векторной психологии. И третий (шучу). Чего бы мне хотелось? Мне бы хотелось – чтобы как можно больше людей прошли тренинг и поняли бы меня, и мое состояние осознанности. И поделились своими впечатлениями. Хочу услышать: «Знаешь, Лена, а ты была права, чОрт возьми»