Прослушав бесплатные лекции знала что пройду этот тренинг, объяснить почему не могла , дело в том что я не ожидала каких-то результатов для себя. Когда Юрий говорил о результатах я это вообще мимо себя пропускала, потому что была уверенна что так "приплыла", что уже ничем не поможешь. Книги, психология, философия, эзотерика, религиозные учения -где уже только не побывала, и всё это начало вызывать стойкое чувство отвращения и неприязни. Всё так умнО оформленно и в тоже время совершенно бессмысленно. Всё вроде бы правильно звучит и нужно толкьо следовать советам... но почему то ничего из этого следования не выходит...

А люди? Боже мой, смотришь на человека, общаешься с ним и думаешь - ну ты и убожество, ну ты и урод .... И было стыдно за себя, понимала что я тоже ничем не лучше, всё тоже самое, что живу глупо, бездарно и бессмысленно. Нет, конечно у меня были светлые моменты. Воодушевление на день - два. Бывало даже что такая волна тёплых чувств к людям, природе нахлынет, что сердце от нежности щемить начинает, а потом чуть погодя опять.... Эта грязь и жестокость вокруг, тупые люди, бессмысленная суета.

Это больно ощущать как ты ненавидишь других и в тоже время чувствовать как другой ненавидит тебя. И при этом не знать что со всем этим надо делать.
Чувство ненависти к себе возникло у меня примерно леть в пять. А потом всё время, словно на заднем фоне маячило, не оставляло, только разные формы принимало. Иногда ненависть притуплялась, иногда становилась очень ощутимой, осторй. Сейчас полегчало).

Постоянно хотела спать, неприятны были люди, то что с ними надо общаться, не кто-то в отдельности, а общаяя масса. Не оставляли мысли о самоубийстве, потому что сил и желания жить - их просто не было. Единственное что держало это родители, ну не могла я им такой боли причинить. Плюхаешься внутри болота, в тупике, внутри себя, а выхода нет, не видишь его. И вопрос. Что делать? Как жить дальше?

Пропустив через себя массу информации о эзотериках, религиях и пообщавшись с духовно ищущими, пришла к выводу что судя по всему просветление это та ещё штука. Возникла стойкая ассоциация, образно конечно. Тебе дают по щекам, а глаза у тебя при этом светятся любовью и ты пускаешь слюни благодарности... Нафига оно нужно, такое просветление. У меня, знаете ли, и так страх сойти с ума, а тут такая перспективка... Кстати. После последнего увлечения медитацией с проговариванием мантр поняла что я в одном шаге от шизофрении. И это очень сташно.

По мере прохождения тренинга стала лучше понимать себя. Увидела насколько я эгоцентрированна, сколько во мне снобизма и высокомерия, причём совершенно беспочвенного - так как ничего я в жизни не добилась, гордиться то вообще нечем, сплошные нехватки, живёшь как устрица в своём домике и гложешь себя. Гадкое состояние. И непонимание, зачем я вообще в эту жизнь "вляпалась". Стало понятнее где и в чём именно мои нехватки и чем я могу себе помочь.

Ушло много мусора из голвы, каких-то нелепых фантазий и представлений о том что и как должно быть. Перестали трястись руки. Спать стала намного лучше. Спокойнее стала. Прошёл фотодерматоз (аллергия на солнечные лучи). Раньше десять минут на солнце и руки покрывались безобразными, болючими волдырями. Больше этого нет.

А спокойствие внутри себя - это такой Кайиф! Хотя это не означает что я всё время теперь это ощущаю, нет конечно, Но я знаю как это бывает когда ты его ощущаешь. А люди оказывается как интересны могут быть и как это замечательно общаться с ними, понимая о чём они действительно говорят, что ими движет. И есть выбор - раньше мне казалось что я вообще не могу ничего изменить. Но можно, можно общаясь с человеком не поддаваться ни его "настроениям" , ни своим, не раздражаться, не идти на поводу ни своих ни его эмоций - и тогда взаимодействие происходит на другом уровне, более продуктивном, более интересном. Правда у меня это ещё не особо хорошо получается, но всё же).

Результат он оказывается есть! Но это происходит постепенно, не было у меня волшебного щелчка после которого всё вокруг осветилось)

Это новое мышление, новый подход к жизни, переосмысление и понимание, процесс постоянный, нарастающий и так много ещё всего сделать надо. Сама жизнь, происходящее вокруг не вгоняют больше в ступор и тоску, появилось желание к действию. И конечно не всё у меня гладко и безоблачно, и всякое бывает, но жить хочется )

Я прошла первый уровень в 35 группе, записалась на второй, потому что это же кладезь знаний! Они просто бесценны. Оглядываясь назад, на то как раньше себя чувствовала, возникает ощущение что я словно в каком-то болезненном угаре бродила. Даже не хочется думать о том, что не пройди я первый уровень, так бы и дальше жила.