О чем я думала, когда сама готовилась стать мамой? Ну конечно же, что я никогда не буду такой, как моя мать! Мне казалось, что она никогда меня не любила. В детстве мама меня часто наказывала и тогда била, чем ни попадя: шнуром от утюга, кожаным ремнем и просто всем, что попадало под руку. Бывало, что мама на меня кричала и обзывала, не стесняясь в выражениях. Сыпала на мою голову разные проклятия, приправив свою брань отборным матом. У меня было тяжелое детство и я поклялась себе, что у моих детей все будет по-другому.

Когда я выросла, то поддерживала по возможности хорошие отношения с мамой. Мне казалось, что я простила ей все. Как потом выяснилось, я просто запихнула обиды подальше, а на самом деле они никуда не делись. Лишь проходя тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я начала осознавать эти детские обиды и потихоньку отпускать их.

Ведь как я раньше рассуждала? «Да, мне не повезло в жизни: мне досталась плохая мама. Но я не такая. Я хорошая дочь, и поэтому я буду общаться с мамой и заботиться о ней не смотря ни на что». Во время тренинга у меня начали открываться глаза на себя и на маму. Я стала понимать, почему она себя так вела. Я вдруг осознала, что была к ней несправедлива. Я была в обиде за все плохое, что она мне сделала, но никогда по-настоящему не ценила то хорошее, что она мне дала. Я воспринимала все хорошее как должное.

Мама надрывалась на работе, чтобы у меня было все. Мне почти никогда ни в чем не было отказа. Мама тратила все деньги на нас, своих детей. Сама она всю жизнь проходила в галошах и резиновых сапогах. Кроме тяжелой работы, она почти ничего не видела в своей жизни. Когда я стала взрослой, каждый раз, когда мы виделись с мамой, она рассказывала мне истории из моего детства. Она помнит так много! Сколько месяцев мне было, когда я сделала свои первые шаги, какие были мои первые слова... Помнит все мои болезни и как я чуть не утонула. Как мне могло прийти в голову, что мама меня никогда не любила?

Пройдя тренинг, я вдруг поняла, что если даже мама передо мной в чем-то виновата, было бы глупо всю жизнь жить под знаком этих обид, жалеть себя и чувствовать себя несчастной.

Под маминой опекой я находилась до 15-ти лет. А потом начала строить свою жизнь собственными усилиями. И мне многое удалось, есть чем гордиться. Разве в этом нет маминой заслуги тоже? Как же я не понимала, что когда я время от времени оборачивалась назад и с горечью обиды вспоминала свое детство, я портила себе этим жизнь?

Обида – тяжелейшее состояние, от которого страдают люди с анальным вектором. Неспроста на тренинге по Системно-векторной психологии уделяется так много времени прорабатыванию обид. Когда мы несем свои старые обиды, мы застреваем в прошлых состояниях, тем самым лишая себя радости жизни.

Это большое облегчение – ощутить, что обида, которую я несла всю жизнь, вдруг ослабляет свою хватку и исчезает. Остаются лишь приятные воспоминания о тех светлых моментах, которых было в избытке, но которых я раньше не замечала, не умея понять свою маму.