Мои результаты (или как я обнаружила, что они у меня есть).

До последнего я думала, что результатов от тренинга у меня практически нет. У других (вот ведь противные!) такие крутые результаты, эйфория, «безумное счастье», ушли страхи, обиды, суицидальные мысли. А у меня что?

Что интересно, «что у меня» я обнаружила, пока описывала своему другу сколь незначительны мои результаты. Я написала ему примерно следующее: «Даа, результаты у меня не сказать чтобы улетные, не такие чтобы сидеть и с восторгом об этом рассказывать. Стала чуть лучше понимать людей, но все еще больше не понимаю, чем понимаю. Стала немного понимать, как все устроено, но опять-таки пока больше вопросов, чем ответов. Самое главное, знаю куда идти теперь и что делать, но делать предстоит еще так много, не знаю, успею за свою жизнь или нет…». Отправила ему, потом перечитываю и думаю – а ведь это и есть тот самый результат. Самый главный. Сущностный.

Почему-то я забыла, что еще пару месяцев назад я не находила смысла в своем существовании. Ни в своем, ни в существовании людей вообще. Что я иногда рыдала от бессилия найти ответы на мои вопросы. У меня не было суицидальных мыслей, я хотела жить, но не знала, куда мне идти и зачем. Не знала, что делать, чтобы найти смысл. Я уже думала записаться в какую-нибудь секту  А что (думала я), находят же там люди что-то для себя. Находят и живут преспокойно. А куда мне еще идти было? В религии я не верила. Они придуманы людьми, думала я.

Этот тренинг дал мне ориентир (да, всё так, как и говорил Бурлан - ты получаешь ориентир).

И он дал мне силы идти. Громко сказано, наверное. Но как еще это сказать… Я ведь много лет только и делала, что жила у себя в голове, лежа на диване. Думала, думала. Одну и ту же мысль по кругу – нет смысла, нет смысла, где вот он? Что интересно, я ведь не делала на самом деле ничего, чтобы его найти. Книжки читать? Вы что, они же написаны другими людьми, это же все чьи-то мысли. Религии? Не смешите, это придумано людьми, взяли и сами придумали всё, для каких-то целей. Управления людьми или чего-то подобного. Вот так я лежала, умная такая, и ничего не делала. Сил не было.

Ленность ума – так ведь это называется на самом деле?) И еще какая.

Тренинг дал мне энергию. Мне теперь жаль времени - лежать на диване. Жаль времени – не узнавать, не понимать что-то новое. Жаль времени бездействовать. И сил теперь хватает и для того, чтобы отсидеть ночь тренинга, и для того, чтобы потом, поспав 1,5 часа, отработать с удовольствием рабочий день, и чтобы потом в выходной пойти покататься на лыжах или сходить на каток и еще много много этих «для того, чтобы» 

Хочется еще об одной вещи сказать. Об одном побочном результате.

У меня увеличилась неприязнь к людям. Причем очень сильно. Раздражают многие, бесят, дураки, противные... 

А что вы хотели? Я ведь всю жизнь жила у себя в голове, и мне не было особого дела до каких-то других людей. А тут я выхожу наружу. Я что, должна сразу полюбить всех?) Выхожу наружу, сокращаю дистанцию. Ощущаю сильную неприязнь. Конечно, надо выворачивать это. Будем работать) Сосредотачиваться на других. На звуковиках сосредотачиваться приятнее всего (наверное потому что это все равно что на себе:)). Как видите, мой эгоизм и эгоцентризм все еще со мной).

Да, еще. Я же всегда хотела понимать людей. Всегда пыталась. Всегда через себя.

СВП дает очень важную вещь – понимание того, что люди разные. Люди мыслят по-разному. У них желания разные. Думать за них через себя – бесполезная вещь. Вроде просто – а как важно на самом деле понимать это.

Важно видеть корень. Рационализации – наше всё. Рационализации – моё всё. Очень трудно избавиться от этой привычки. Но нужно. Нужно помнить об этом.

Вообще, не знаю, как у вас, а у меня внутри сильное сопротивление переменам.

Головой понимаешь – жить на отдачу – как здорово. Любовь на отдачу – бесконечное счастье. Звук на отдачу – постижение Творца, ощущение другого.

А внутри – сильное желание получать в себя. Сильнейшее. Хочу быть счастливой, хочу быть как все – наслаждаться вот тут и сейчас, хочу получать удовольствие, в себя.

Хочу ли я преодолеть это сопротивление? Это пока вопрос.