Подходит к концу мое обучение в группе № 40 и я спешу поделиться теми результатами, которые я уже получил. И, похоже, действительно спешу потому, что настоящие результаты, как я понимаю, еще впереди. Но, до чего же безудержно хорошо от тех, что уже есть! Я даже не подозревал, что можно счастливо и осознанно жить той жизнью, которая у меня есть. Не мечтать о счастливом будущем, а наслаждаться настоящим.

До тренинга мне сильно мешали обиды и периодические депрессивные состояния. Из-за них мне казалось, что я живу какую-то не свою жизнь, что все должно у меня быть иначе, как-то по-другому, как-то лучше. А как именно, я не понимал. Я всегда думал, что способен на большее, а как заполучить это большее идей не было. Я боялся начинать, боялся рутины, не любил ничего заканчивать, терял интерес ко всему, чем бы я ни занимался.

И все цели, которых я достигал, все задачи, которые я решал давались мне путем огромного психологического напряжения. Я абсолютно не умел получать удовольствие и удовлетворение от какой бы то ни было деятельности. Даже от отдыха. Даже находясь на курорте, я думал, в основном, от том, что можно отдыхать как-то лучше. Оглядываясь назад, ужасаюсь, как я жил все это время.

Сейчас же во мне начала просыпаться невероятная жажда жизни и деятельности. Я, вдруг, начал осознавать причины своей нерешительности перед началом какого-либо дела. Это, оказывается, всего лишь свойства одного из моих векторов! Не какой-то мой недостаток, а одно из свойств. Причем прекрасное свойство, надо сказать. Основательность, обстоятельность, желание сделать все по высшему разряду. Это все из-за него. Это, просто, обратная сторона медали. Сегодня, просто, осознавая это, я могу спокойно брать и начинать, не дожидаясь дед-лайна.

Это сложно выразить словами. Это такое чувство светлой, стабильной, неизменной радости. Ощущение себя способным к творению. Ощущение удовольствия от процесса творения. Это от тех процессов, которые мне еще недавно казались рутиной или неразрешимыми проблемами. Вот такое вот волшебное превращение. Было рутиной, стало творчеством. Снаружи как будто ничего не поменялось. Все изменения произошли внутри меня, у меня в голове. Но, эффект потрясающий!

Обиды и депрессии. Это был такой запутанный узел, разобраться в котором не получалось за много лет упорных попыток познать себя через множество различных техник и методик. Но ни одна из них не дала такого ясного и простого понимания этой проблемы, как Системно-Векторная Психология Юрия Бурлана.

Все, что я получал раньше, это всего лишь краткосрочное облегчение, не более того. Очень скоро все возвращалось. Я обижался на кого-либо или на что-либо и впадал в депрессию по этому поводу. Потом обижался на себя и на судьбу потому, что у меня депрессия и депрессировал еще сильнее. Да, и снаружи-то ничего никому заметно не было. На окружающих я это внутреннее состояние выплескивал в виде агрессии. Странно, как меня, вообще, терпели люди.

А сегодня, о чудо! Я, неожиданно для самого себя, прекрасно понимаю почему человек поступает так, а не иначе. Понимаю, что им движет, о чем он думает, чего он хочет. И обидам, просто, нет места. Я имею возможность спокойно обсуждать с ним любые вопросы. Могу оставить все, как есть, могу помочь ему изменить его решение. Когда обижаешься и злишься так не получается. Так можно делать только тогда, когда сам спокоен. Ни одна из манипулятивных и любых других техник и близко не давала подобного результата от коммуникации.

Больше всего меня поражает то, насколько все, оказывается, просто устроено. Я, всего лишь, переношу фокус внимания с себя на других людей. И все. Ничего больше. Я сосредотачиваюсь на собеседнике. Не на себе, не на своих обидах, не на своих представлениях о том, как он должен думать и действовать. А, именно, на нем. Сосредотачиваюсь на другом человеке. Сразу же я начинаю видеть его вектора, его состояния, его нехватки.

Чему сильне сосредотачиваюсь, тем более отчетливо вижу. Вижу и ощущаю. И в этом ощущении другого, как самого себя такое невероятное чувство радостного понимания. Понимания всего - себя, его, ситуации, почему все именно так и что делать дальше. А где же обиды? Где депрессии? Почему-то нету их.

Я еще по привычке оглядываюсь, прислушиваюсь к себе - может я все-таки обиделся? Ну, хоть немного? Нет, не чувствую ничего такого. Я могу понимать, что человек сделал что-то, что мне не нравиться. Могу хотеть это исправить, могу сказать ему об этом или, наоборот, промолчать. Но на него не обижаюсь. Вообще. Это сложно передать. Прожить столько лет в упорной борьбе с собой и со всем миром и вдруг - бац! Как-будто кто-то щелкнул выключателем и выключил эти эмоции. Как не было их. Я даже с трудом могу представить как это, вообще - обижаться. Могу только умом вспомнить, что испытывал какое-то странное, неприятное чувство, а пережить его снова уже не получается. Вспомнить приятный момент и снова ощутить радость - получается. А с обидой, что-то не выходит.

С депрессиями тоже как-то не ладиться теперь. У меня теперь другая проблема. Я, вдруг, начал понимать сколько я всего в жизни не сделал того, что мог бы. Я начал понимать, что топчусь на месте уже много лет, вместо того, чтобы развиваться и идти дальше. Я начал понимать, что не надо себя искать - я себя и не терял. Надо действовать. Точнее, я хочу действовать.

Мне от этого осознания нисколько не весело - столько времени зря потрачено, столько работы теперь предстоит, во многом еще придется разбираться, много познавать заново. Осознание, что очень много работы впереди. И вместе с тем, осознание себя способным ее сделать.

Мне еще сложно понимать, что работа может приносить такое удовольствие. Не деньги от работы, а сама работа. Нет, мне и раньше, вроде как, нравилось работать. Но это, похоже, я сам себя убеждал в этом. В общем, как теперь предаваться депрессиям я с трудом представляю. Когда? По какому поводу? Зачем они мне? Как я теперь без них? Как они теперь без меня? Самому смешно.

Общение с людьми стало доставлять радость и удовольствие. С любыми людьми по любому поводу. Даже разговоры на проблемные темы, обсуждение сложных вопросов, конфликтных ситуаций - все это больше не вызывает дискомфорта. Нет желания отсрочить эти разговоры. Люди стали восприниматься понятными и дружелюбными. Даже когда у них проблемы или они со мной не согласны. Я теперь могу их понимать. Могу легко с ними договариваться.

Отношения с женой выходят на какой-то заоблачный уровень. Я перестал ее упрекать, перестал на нее обижаться, злиться, высказывать ей претензии. В ответ она так потянулась ко мне, стала, вдруг, такой, как раньше. Доброй, милой и ласковой. Стала гораздо спокойнее и позитивнее. Люблю ее.

И это только начало. Я очень четко понимаю, что это только самое начало. То, что происходит в мой голове описать невозможно. У меня кардинально меняется мышление. Меняется система ценностей, меняются убеждения. С невероятной скоростью. Жизнь наполняется смыслом.

Я, обязательно, продолжу занятия Системно-Векторной Психологией. Настоятельно рекомендую всем пройти тренинг.

Спасибо огромное Юрию Бурлану и всей его команде!

Андрей Ткачев, Санкт-Петербург