Долго не могла собраться с мыслями, чтобы написать хотя бы строчку, чтобы отыскать что-то глобальное, важное, существенное, резко отличающее меня сегодняшнюю от той прошлой. Такое не находилось. Казалось, что на закате тренинга должен обнаружится смысл жизни, появится ощущение счастья, а тут вдруг душа рвется на части. Реакция общества словно психологическая атака, усиливаются нападки среды, язвительные слова и комментарии по самому живому, по самому больному, пока не готова к этому и снова погружаюсь в себя, в свое эгоистическое Я, снова сосредоточение только на себе, оставьте меня все, я хочу быть одна, мне никто не нужен, что все ко мне лезут, и снова в душу, ненавижу всех.

Погружаюсь в это состояние, прислушиваюсь, а внутри тишина и покой, и ничего не трогает, а снаружи словно второпях натянутая маска, я словно гримасничаю, играю роль под названием «Ох, оставьте меня, я в печали!». Смешно…глупо… выходить из этого состояния не хочу, все надоело. Вот и обнаружились мои нехватки…

Раньше искала спасение в эзотерической литературе, а сейчас смотреть тошно в ее сторону, какой бред там написан. Иду в кафе на встречу с подружкой и кручу в голове мысль о необходимости выхода из этого идиотского состояния путем сосредоточения на другом человеке, на его состоянии. Пьем кофе, болтаем, благополучно обо всем забываю, что хотела сосредоточиться .

И тут вдруг понимаю, что автоматически ощущаю ее состояние, оно похоже на мое, но у нее хуже, полная депрессия, говорю ей что-то, советую, вдохновляю и вдруг понимаю, что мне стало легче, мое «ненавижу всех» куда-то пропало, так вот что это такое!!!

В торговом центре иду к лифту и думаю: «Сейчас снова почувствую ловкое головокружение и притяжение к земле», вхожу в прозрачную кабину лифта, перевожу взгляд на мельтешащих внизу людей, доезжаю до нужного этажа, выхожу, иду к манящим витринам и проматываю в голове, что что-то не так, словно что-то не произошло, ожидание от чего-то осталось, останавливаю себя, на автомате, словно диафильм проматываю ситуацию обратно, стоп кадр, в кабине лифта, вот в этом месте должен появиться дискомфорт, где же он, куда подевался, верните его обратно, а его нет, он словно растворился.

Вот это чудеса! Чувствую внутреннюю уверенность, причем так, словно она была у меня всегда, как будто я просто про нее забыла и внезапно вспомнила, проходит страх новых пространств, новых мест, становлюсь смелее в общении, уже нет этой предательской дрожи в коленках и внутренней скованности, как сдуло… Называют стервой, начинаю защищать себя, говорить, не боясь, собственное мнение без страха того, что скажут окружающие, а вдруг кого-то обижу.

Ощутила внутреннюю легкость, словно что-то встало на место, а что пока не могу понять, все как-то незаметно и невычурно. Пришло понимание, что все в моих руках, я все могу и все умею, пропал страх перед будущим, только теперь понимаю, что подразумевалось под тем, что каждый является творцом своей реальности. Думаю, что есть еще результаты, которые я пока не осознала, потому, что просто не заметила ))

С огромной благодарностью, всей команде СВП!