Тренинг только закончился, но эффект уже пошел и растет как снежный ком.

Главное, зачем я шла на тренинг - это критическая точка, в которой я находилась, более того, на сей раз у меня даже не было депрессии, а сознательное и яркое видение того, что жить мне уже незачем. Я много, что сделала в своей жизни (32 года ). Я успела и сходить замуж, родить ребенка и довоспитать его до 12 лет, пережить несколько ярких и страстных романов и еще много мелких романчиков, суметь поступить в числе первых в лучший ВУЗ страны, начать работать и поняв, что это не мое - все резко бросить и пойти учиться петь, причем не просто, а в Консерваторию (я не ищу легких путей), много раз переезжала, везде делала ремонты, обустраивала, наводила уют, продавала и так почти каждый год, успела поучить несколько языков. И все это одновременно!!!!

Да, главное, про что забыла, что это все проходило на фоне жуткого безденежья, сидения на варенном рисе с ребенком, отсутствии благ цивилизации (до сих пор нет стиралки и холодильника), работы с маленькой зарплатой, каким-нибудь бухгалтером. Да нормальный человек давно бы с ума сошел, но нормальный человек и не искал бы сам всего этого!!!! Короче, я выдохлась, разочаровалась в людях, в своей судьбе, в смысле жизни, только бога особо не винила, а просто смирилась, что это моя судьба такая.

Последние 3 года вообще практически ни с кем не общалась, если со мной заговаривали - это вызывало стресс, шок и желание убежать. Про мужчин вообще не говорю. После всех вложенных мной в них и страсти и любви, и заботы, я даже уже и не думала о них вообще, как о людях (кстати, меня никогда не бросали - уходила всегда я после того, как разочаровывалась). Чего я хотела от жизни, чего я хотела от других, хотела чтобы все и птички, и кошечки были собаками????

И вот в этой критической точке я поняла, что все. Я больше не могу, я жила на износ сначала, потом вообще не жила, переживала жуткие депрессии, выбиралась, потом снова, всегда сама, всегда без поддержки. Конечно, что-то во мне орало и кричало от ярости и гнева, от дикого желания жить, изучать новое, желание все-таки найти и единомышленников и даже,ну маленькая такая надеждинка, встретить мужчину, с которым я смогу быть просто женщиной, без каких-то доп.функций, той мифической дамой, о которой рассказывают на всех тренингах по женственности и которую мало кто видел.

Но сознание твердо отрезало все мои надежды и сводило все мысли к одному, что все кончено.

Тогда я другой частью своего мозга просто взмолилась Богу о том, чтобы он послал мне хоть какую-то маленькую ниточку и тут, опа, СВП!!!!!!!!!
И Бурлан, который, распутал кашу из моих мыслей, все систематизировал, разложил по полочкам!!!

И вот, я (такая молодая и красивая), полна планов и идей, сижу, пакую чемодан)))))) Еще тренинг не кончился, а со мной советуются взрослые умные женщины по поводу своих отношений, подходят знакомится мужчины, и даже....пришла к компромиссу с мамой.

Отношения с мамой для женщины трудно переоценить, а если есть груз обид, то он вообще может перекрыть всю дорог к счастью. Так вот, я ее поняла!!! Поняла почему она думает именно таким образом, делает именно такие вещи, то, почему я буду всегда для нее грязной, а моя несчастная сестренка, которая никогда не имела отношений с мужчинами, предпочитает страдать, но оставаться чистой для своей мамы. Я это все просто приняла и поняла, что никогда не смогу им не объяснить, ни доказать. И бог с ними! Они замечательные такие, какие есть.

И раньше грубые продавщицы всегда бывшие грубыми, сейчас улыбаются и дают советы. Бывшие "грубые неотесанные мужланы" открывают мне дверь и спрашивают позволения сесть рядом со мной в автобусе. Думаете мелочь? Разве? Для социофоба и социопата еще какая не мелочь.

Сына стала лучше понимать, его потребности и нехватки.

И вообще вспомнила кто я, что я, зачем пришла в этот мир!!!!!!