Я проходила тренинг в 35 группе, в мае пошлого года.

По прошествии времени хочется написать о том, как меняется жизнь после прохождения тренинга и может, помочь кому-то определиться, как это было нужно мне год назад.

К СВП шла долго. Сначала была шокирована, что знакомая пошла на какой-то странный тренинг и отдала "такие деньги". Первый просмотренный ролик тоже вызвал неприятие: странный мужчина говорит совершенно шокирующие вещи про детей, Бога и, конечно, о сексуальности. Затем подсела на библиотеку, сетовала на отсутствие тестов и четких рекомендаций, как жить-то.. После бесплатных лекций убедилась, что надо пройти тренинг, но потом, "когда будет время". В итоге на тренинг записалась, когда времени на него не было вообще: надо было сдавать курсовую, подрабатывать днем, переезжать в другой город и успевать заниматься ребенком. Но как ни странно, возможность послушать лекцию всегда находилась.

Примерно первые 2 месяца после тренинга было приятное чувство легкости, ясности и эйфории от ежедневных открытий. Я постепенно переоценивала себя, свои поступки, училась реагировать на людей согласно их векторам. И тут наступает момент истины, так как люди подтверждают твои знания, и ты каждый раз все больше убеждаешься, что "да, все действительно так". Что касается результатов, то они у каждого свои, личные, как говорится, у кого что болит.

Для меня это был выход из многолетних и мучительных отношений. Когда вы то ссоритесь в пух и прах, то миритесь навсегда, и в этом круговороте проходят дни, недели, года. И быть вместе все тяжелее, но и отдельно быть просто невыносимо. Все усугублялось наличием общего ребенка, в тот момент мне казалось, что если мы не останемся вместе, то вся жизнь будет загубленной, я останусь одна и "нормальной" семьи у меня никогда не будет, а от мысли, что ребенок будет расти без отца просто разрывалось сердце.

На тренинге я, наконец, разобралась, почему я не могла добиться нужного мне внимания, почему ревность сменялась апатией, почему мы могли спорить, как сумасшедшие из-за ерунды, а потом жить в полном согласии до нового бессмысленного спора. Я поняла, почему важно не просто услышать от кого-то совет или объяснение, а именно самому разобраться в причинах своих и чужих поступков.

Еще один результат - это осознание своих обид, своей тележки с кучей претензий о том, кто и когда что-то мне не дал, обидел, недооценил.
С каждым новым годом мне "накрывало" все больше, я сравнивала себя с другими, ведь мои однокурсники уже продвинулись в своей карьере, кто уехал в Европу жить, кто свое дело открыл, кто без остановки путешествует с мужем красавцем. А как же я? Я же была самой-самой в всем потоке, такой умной и красивой, и вообще достойна лучшего. И где я теперь? Обида искала виновников вокруг - виноват муж, ребенок, родители, общество, которое ставит нас перед дилеммой: быть хорошей мамой или быть успешной. Эти обиды со временем превращают все твои достижения в ноль, и двигаться дальше становится все сложнее.

Следующим шагом было понимание своего ребенка. Я как продвинутая и начитанная мамочка всегда с осуждением смотрела на кричащих детей вокруг. До того момента пока у самой не начались проблемы с истериками и рыданиями без причин. Это была катастрофа, смесь стыда перед окружающими, обиды на ребенка (ведь я все делаю "правильно") и полного бессилия, когда единственное, что ты хочешь, это чтобы стало тихо. Порой мне казалось, что люди вызовут полицию, потому что вопли были просто душераздирающими. И приходилось объяснять, что это просто ребенок хотел сам вставить трубочку в сок, а я не знала и сделала это сама, и вот теперь она не может успокоиться. После тренинга мой ребенок не стал идеальным, но я теперь я знаю, как направить ее чрезмерную эмоциональность в нужное русло.

Есть еще одно очевидное изменение в моем поведении - я перестала читать сонники, гороскопы, проходить бесконечные психологические тесты, заставлять всех убирать ножи со стола, чтобы "не было скандалов в доме" и прочее. При том, что я умом всегда понимала, что это ерунда и что выгляжу я, как минимум, странно, но ничего не могла поделать. Да и не считала нужным, а в моменты переживаний начинала искать знаки и подсказки во всем подряд: от цвета светофора до открытия книги на любой странице. Эти бесконечные попытки переложить ответственность за принятие решений ушли сами собой и теперь кажутся невероятной глупостью.

Последний результат, о котором я хотела бы написать - это осознание истинных причин своих провалов в депрессивное состояние. Я называла это ленью, эгоизмом, апатией, унынием, как угодно, но никогда не понимала, почему так происходит. Когда я вроде все получается, есть планы, нужно закрыть проект, поехать отдыхать и купить новую вещь, - казалось бы, живи и радуйся. Но вместо этого я отменяла все встречи, отключала телефон, садилась за ноут и просто "висела" там безвылазно, и каждый, кто вынуждал меня оторваться от экрана воспринимался как вселенское зло. Особенно грустно, когда выходишь из этого состояния и видишь, как тяжело было людям вокруг тебя и как ты завалила половину своих начинаний.

Вообщем-то СВП изменила мою жизнь и со стороны я такая же, живу практически также, но думаю и ощущаю себя совершенно иначе, уже нет необходимости постоянно противостоять этому миру.

Сразу после тренинга хотелось трубить на весь мир о том, что он есть и как много он может дать. Но насильно помочь невозможно, и как правило люди приходят сюда после того, как разочаруются во многих других способах понять себя и других. И могу только поблагодарить команду СВП за ту работу, которую они делают. Сталкиваясь с разными ситуациями я часто вспоминаю Юрия и мысленно его благодарю за то, что понимаю причины, а не борюсь с последствиями.