Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Я заканчиваю проходить тренинг 1 уровня. Иногда читаю ваши конспекты и результаты и они мне очень помогают. Хочу сказать всем Спасибо, что пишете и делитесь. Потому что самой очень трудно начать писать, кажется, что не готова, нет таких результатов, нет смысла и другие отмазки.

Но я когда-то лет 10 назад вела дневник, который даже никто не читал и понимаю, как это важно выписывать свои мысли и это действует как психотерапия. На форуме сложнее, т.к. хочется миллион раз подумать, прежде чем изложить свои мысли. Надеюсь, дальше будет проще, главное начать.

В двух слова очень сложно описать свои впечатления и результаты, но постараюсь. Чем дальше, тем больше какие-то кусочки паззла складываются и картинка становится более многогранной, хоть и возникает ещё больше вопросов. Поэтому и нужно выписывать эти кусочки осознаний сразу, когда они возникают.

Я пришла в СВП очень недавно, в июне этого года с тем, что была в тупике, не знала, что меня будет так радовать и давать реализацию как то, что я потеряла недавно – работа, к которой долго стремилась.

В России мне было сложно с реализацией кожного вектора, всегда с завистью и восторгом смотрела на людей, у которых получается «на месте» как-то крутиться, какие-то события вокруг себя организовывать. Я впадала в ступор, когда надо было действовать, ни решения ни принять не могла и винила своих родителей, т.к. все психологи ищут причину неудач в детстве.

Страшно подумать, сколько времени я провела в таких раздумьях и плохих состояниях. Вокруг меня не было таких успешных людей, бизнесменов, в общем, реализованных кожников – и я ещё в этом видела причину своих неудач. Только у младшего брата как-то получилось не тонуть в обидах и крутиться, делать бизнес, несмотря на тех же родителей и то же окружение. Это меня немного отрезвило тогда, что дело не только в родителях.

Не могу жаловаться, что у меня были проблемы с работой. Я ещё в университете стала работать и по меркам окружения, это было круто – работа в банке! И я сама эту работу добилась. Но это ощущение быстро пропало, когда что-то всё было не так. Я думала, почему, но какие-то обрывки мыслей, осознаний, как слепой котенок тыкалась по разным отделам, коллективам. Мечтала, чтобы меня уволили и был бы стимул найти другую работу. Искала рационализации, чтобы объяснить свое недовольство.

До сих пор до конца не понимаю, почему так было? Может, с юности, когда я не сама выбрала себе профессию – хотела быть психологом или врачом или учителем иностранных языков, а стала экономистом. И было ощущение, что живу не своей жизнью, а сама ничего изменить не могу, не умею, боюсь, и жду чужого решения.

И недовольство рационализировала дальше и дальше – плохой банк, плохой город, страна. И думала, что вот – это изменится, уж я-то найду как быть, как решить проблему. Например, будет у меня отпуск длиною в 3 месяца, уж я-то сделаю всё, о чем мечтала и переверну свою жизнь. Я где-то глубоко всё понимала, что это всё неправильные мысли, и от того, что ничего сделать не могла, была в тупике, очень страдала.

Поэтому я мечтала сама всё поменять и кардинально, чтобы не было времени думать, анализировать, копаться в себе. И около двух лет устраивалась на хорошую работу за границей. В декабре прошлого года я добилась своего. Что говорить, кожный мир – такой организованный, с законами и порядком был раем, когда я попала в него.

Такое разнообразие, смена стран, впечатлений, языков, людей, культур и картинок! Я впервые в своей жизни ощутила себя кожно-зрительной.. конечно, немного не умела этим пользоваться, что привело к сумасшедшей моей влюбленности в одного оральника И так случилось, что по чистой случайности, за 1 опоздание меня увольняют, всё строго, и без права восстановления.

Возвращение в свой город было в состоянии шока, что делать дальше – мыслей не было, и самой ничего не хотелось. Только искать смысл жизни, осознавать, что у меня лучше в жизни ничего не будет и снова страдать. И чужая поддержка не помогала, а вокруг было много людей, которые поддержали. Так и пришла на сайт СВП .

5 месяцев поисков по сайтам работы, звонки, но сама вдруг передумываю, или трубки не беру, да и звонят чаще спамщики. А недавно поняла, чего хочу и как хочу, чтобы было. Сначала, ради денег, потом для удовольствия. А если повезет и то, и другое. И непременно в своем городе. И такое спокойствие и уверенность от этой мысли.

И появилась звуковая идея – если получится в Волгограде, то получится везде. И только я буду решать, что мне делать. Так что считаю, мой кожный вектор немного начал реализовываться и главное, я вижу не тупик, как раньше, а пути для его развития. И вся моя предыдущая работа в банке могла бы быть с другим настроением, если бы я знала СВП тогда. В общем, я и шла за этим результатом в СВП – избавиться от недовольства и понять что делать, чтобы получать удовольствие.

Что касается моих обид на родителей. Они прошли почти сразу после начала прохождения тренинга. Был один момент во время тренинга сильнейшей обиды на отца, который показал мне всё как на картинке – что я раньше в себе копила. И через несколько дней, как катарсис – папа меня целует, говорит «доченька», я чувствую тепло, и как стенка разрушилась.

И дальше больше. Всегда боялась лезть в политику, думала, что нацепляю на себя ещё больше негатива. Ведь не было же критического мышления, было зрительное суеверие . Теперь вижу какое непаханное поле передо мной – с точки зрения СВП понять всю жизнь со всех сторон.

Но это главные результаты – есть ещё много сопутствующих, которые доставляют наслаждение. И люди стали по-другому реагировать, вообще нет ко мне негатива на улице, в магазине, от соседей. Хотя я и не всегда с улыбкой на лице хожу Неосознанно вижу вектора некоторых людей.

Конечно не все так гладко проходит. Сначала узнаю новую информацию по СВП (на тренинге или на сайте), и вскоре это новое начинает проявляться в моей жизни, чаще негативно, чем позитивно. И очеень гипертрофировано, словно все, что было плохого, собирается в одной мысли, событии или эмоции. Но хорошо, что есть рядом люди, которым можно поплакаться.

Через пару дней это уходит и появляется противоположность – состояние удовольствия от жизни. Через пару таких циклов состояний вверх-вниз, начинаю понимать, что это нормально и чем хуже, тем лучше должно стать, главное, разобраться в этом состоянии. Думаю, что такая проработка – это звуковые скачки от ада в эйфорию. И это нормально! У меня в юности были такие состояния и я их боялась, думала, что я опасна для общества. Слава Богу, СВП это объясняет – всё познается на противоположностях. И я сама себе закрывала этот путь к познанию, когда боялась таких состояний.

Что-то я много написала, но психотерапевтический эффект чувствую и написала даже то, о чем и не думала! Чудеса  Спасибо Юрию и СВП.