К величайшему моему сожалению, заканчивается второй уровень. Да, самое время оглянуться назад и сравнить, как было и как стало.

Так сложилось, что большую часть моей взрослой жизни мне приходилось выживать, и за себя, и за сына. Сначала девяностые, из которых я вышла как из Бухенвальда, с дефицитом веса, потом нулевые, когда я не могла договориться с учителями и родственниками, постоянные смены школ, побеги из дома, опасность криминального окружения для сына. Потом он мне как-то сказал: «Мам, я вот только сейчас понял, ведь все мои друзья получили по условному сроку, все абсолютно, только мне повезло». И посмотрел на меня так, словно это моя заслуга.

Не знаю. Только в 2010-м я чувствовала себя полной развалиной, лет на шестьдесят. Уже ничего не хотелось, только покоя. Но – мой любимый анекдот – «Рабинович, как здоровье?» - «Не дождетесь!». Стала выпрямляться потихоньку. Закрасила седину, похудела. Переехала. Сменила окружение. Вернее, сменила окружение, потом все остальное. Все, вроде, хорошо, только пусто. Тоскливо. Одиноко. Тошно.

Вот около года назад я взвыла. Я хочу ЖИ-И-ИТЬ!!! Не существовать, не влачиться, ЖИТЬ! Каждой секундой, каждой клеткой, каждой мыслью, каждым самым тонким ощущением! ЖИТЬ! Мой безмолвный крик раздирал небеса. ЖИТЬ! ЖИТЬ!

Случайно попалась где-то в бескрайних просторах ссылка на портал системно-векторной психологии. Ну, если вообще бывает в жизни что-то случайное. Отреагировала на ключевое для меня слово «психология». Да еще системная! Системность – это то, чего мне не хватало в психологии и вообще в жизни. С первой же статьи в библиотеке я поняла, что это – именно то, что я всю жизнь искала.

В эти же дни (опять случайно) договорилась о переходе на другую работу. Другие отношения в коллективе, очень теплые. (Снова смена окружения.) Другая зарплата, почти вдвое выше. Смогу оплачивать тренинг. Потом начались трудности с арендой жилья. В результате этих трудностей я в январе переехала туда, где сейчас живу. Очень удачный вариант. В феврале (наконец-то!) началось обучение на первом уровне.

И вот спустя год с небольшим после первого знакомства с СВП. Блин, я живу. Я извиняюсь, конечно. Очень уж сильные эмоции.

У меня впервые в жизни появились друзья. Настоящие, реальные, такие, которые бывают на всю жизнь.

Мой график уплотняется. Меньше стала есть и спать, и, главное, не хочется. Стала не спать по ночам, часа по два-три-четыре. Не бессонница, работаю головой. Плохо пока получается, многому учиться надо. Но это дело наживное.

Хорошо понимаю свой векторальный набор, с облегчением поняла, что мои невероятные и разнообразные способности мне не приснились, я даже еще не все знаю. Надо учиться их реализовывать, применять на пользу людям.

Исчезло это тягостнейшее, мучительнейшее ощущение своей неприменимости, бесполезности, никому ненужности, приведшее меня когда-то к суицидальной попытке. Оно еще вчера душило меня, вызывая сильную боль, а сейчас я ощущаю и вижу, что я нужна, именно я, именно такая, так нужна, так необходима, незаменима, что пока я не могу удовлетворить полностью этот спрос. Учиться еще надо. Как многому еще надо учиться, и как же я хочу учиться!

Не хватает. Не времени в сутках, сил не хватает. Загоняю себя от нетерпения до нервной горячки, болею неделю, трудно приходя в себя. Вникаю снова. Притормаживаю, чтобы снова не заболеть. Продвигаюсь вперед со свойственным мне неторопливым изяществом бульдозера. Что сделаешь, гоночного болида из меня не получится, да и слава Богу, зато я могу двигаться по бездорожью.

Учусь. Распределять силы, находить ресурсы. Как же медленно учусь. Как же медленно. Чему научилась?

Более-менее уверенно определяю вектора, учитываю векторальный набор человека при общении с ним. Ну, пытаюсь. Здесь как-то тоже все неровно, когда как. Иногда получается такую связь выстроить с человеком или с группой людей, что слышишь мысли, ощущаешь состояния. А иногда – ничего. Хотя звук за последнее время очень вырос, но еще расти ему и расти.

А в зрении что творится. Такие эмоции. Такая любовь. К группе, к родным, к чужим людям. Хочется обнять каждого. К каждому прикоснуться, одежду, волосы поправить. Сдерживаю себя, не поймут.

Эмоциональное состояние здорово меняется, прямо на глазах. Вот выдержка из дневника примерно месячной давности:

«Кому-то, может, это покажется излишним. Кто-то - через себя - увидит в этом позерство, душевный эксгибиционизм, жажду известности и власти, подхалимство, простую глупость... Неприятно. Но не смертельно. Я скажу, что смертельно. Смертельно - не пущать, особенно себя самого.

Мне когда-то говорили: скромнее надо быть, не тяни одеяло на себя, нехорошо себя так вести и прочее в том же духе. И я верила. Да, надо быть скромнее. Старательно засовывала под лавку свою природу в угоду тем, кто просто судил через себя.

Здесь, на тренинге, я поняла, что это - преступление. Нет, не их преступление, мое преступление. Мой отказ от собственной природы, моя попытка подменить свои истинные желания какими-то усредненно-приличными была преступлением, и не только против себя.

Против тех, кто ждал и не дождался в этой жизни именно МЕНЯ. Меня, со всем моим неприличным темпераментом, шокирующей откровенностью, удивляющей заметностью и возмутительной непохожестью ни на кого, кроме себя самой. Со всеми моими вывертами, подскоками, метаниями, способностью заразительно хохотать во все горло, не замечая косых взглядов, и кидаться на шею, презревая "приличия". Со всей моей нестандартизируемой, противозаконной, в неловкость вводящей щедростью. И парадоксальной, неожиданной, проницательной холодной звуковой скупостью.

Да, я сочувствую вам. С такой, как я, очень неудобно. Никогда не знаешь, как себя вести. А кому нравится постоянно ощущать себя дураком? Мне очень хотелось бы вас от этого избавить. И я отмеряю по семь раз, тщательно подбираю слова, сосредотачиваюсь, пытаясь общаться изнутри собеседника, а не себя самой.

Но иногда это невозможно. Иногда приходится взрывать изнутри лабиринт заборов в чужой душе. Вам от этого страшно. Я вам открою секрет: мне тоже страшно. Очень страшно ошибиться, навредить там, где ожидаешь добра.

Но на что-то надо решаться. Да, надо себя сдерживать. Да, нельзя тянуть на себя одеяло. Да, надо давать пространство и другим. Но да, нельзя отрекаться от своей природы и отказывать в помощи тем, кому жизненно важна именно твоя способность к нестандартности и наплевательству на правила. Приходится искать баланс. Добро-зло, вред-польза, радость-страдание. Когда ваше страдание перевешивает возможное страдание тех, кто мог бы помочь, считаете ли вы, что они должны бы действовать? А когда ваша помощь другому обещает вам страдание, взвешиваете ли вы страдание просящего о помощи?

Вернее, так: взвешиваю ли я? И стоит ли мне что-то взвешивать, отмеряя разумные порции и страшась страдания, когда Богом данная мне природа рвется просто действовать прямо сейчас, пока я еще не успела испугаться последствий?

Мой ответ вы уже знаете. С меня хватит. Я не хочу больше притворяться тем, чем я не являюсь.
Я хочу быть собой.»

За месяц я стала спокойнее и светлее как-то, хотя темперамент никуда не делся. И, кстати, за этот месяц моя невестка как-то особенно меня полюбила. И раньше у нас отношения были родственными, а теперь – кажется, без всякой малой тени в душе. Хорошо, если так, если я не ошибаюсь.

И именно в последнее время так же, наплывами, вспышками, неровно, иногда, на секунды, прорывается ко мне ощущение единственности вида, когда я теряю свое «Я», никуда не исчезая, а вырастая в семь миллиардов раз. Жаль, не удается пока задержать это ощущение, запомнить его, закрепить.

Наверное, дело в этом самом «Я». На сегодняшней лекции ЮБ говорил, что бывает ложная экстравертация, когда человеку кажется, что он сосредоточен на других, а внутри и в речи – «Я», «Я». Вот это мой случай.

Ну, раз такое дело, еще пару раз напоследок «Якну», можно?

Вот теперь представьте, как взрослая тетя прыгает на месте и визжит от восторга. Я так счастлива! Так счастлива! Я не могла надеяться! А особенно счастлива от того, что мое счастье растет и будет расти в геометрической прогрессии.

От того, что невестка меньше стала кричать на моего звукового внука. От того, что мои одногруппники делятся на форуме и в чате такими результатами, что думаешь: Ух ты! Мне бы так! От того, что появляются новые планы, желания, задумки, до которых я обязательно доберусь. Дайте время бульдозеру.

От того, что моего желания и интереса жить мне хватит на сто двадцать лет, и еще поделюсь. Вставайте в очередь. От того, что идет дождь. От того, что сегодня выходной, а завтра на работу. От того, что я живу. ЖИВУ!

Спасибо вам всем.

А особенно Вам, ЮБ.