Разбираться еще и разбираться…
Оксана Хабибулинапреподаватель медицинской физики
Сочи6 февраля 2015
Результат 2. Я уже писала о своих результатах прохождения тренинга, но, как правильно сказал Юрий, не надо отписываться: неправильным будет написать, что ты просто похудел на 30 или 40 кг - не о похудении-то речь идет, или что бросил пить - тут же не кодируют от этого дела. Надо написать, КАК все это происходит, почему это работает (да и работает-то только это) и как вообще ты тут оказался...
Что было до: был крах всех жизненных ценностей, полное ощущение собственной несостоятельности, бессилия, непонимания происходящего. Ощущение, как у той черепахи, которую перевернули вниз панцирем, она изо всех сил старается, сучит лапами, а перевернуться не может. Бессонные ночи, тяжелый рок до одури.
В 36 лет начала не просто худеть, а сохнуть. Превратилась в разочарованную во всем погасшую желчную старую тетку. Пропало желание жить вообще, раз уж нормально жить не получается.
Останавливало одно: наличие двоих детей. Доверить их я никому не могу – ни мужу, ни родителям, ни на кого нет надежды. А раз так, одна уйти туда я не могу, с собой и детей брать придется. Сама с ними сделать ничего не смогла, рука не поднялась, уберег Бог, а потом и Юрий Бурлан мозги на место поставил, а так идешь по улице и думаешь, сама не смогла, так сейчас вылетел бы какой-нибудь идиот, столько же их на дорогах носится, снес бы к чертовой матери нас троих, и все, кончится эта мука. Не могу больше. Ничего я в этой жизни не хочу уже. Алкоголь, приверженцем которого я раньше не была, тоже не помог: как говорится, он всего-лишь помогает забыть вопрос, а не найти ответ.
Так вот, идиот на дороге никак не попадался, я постоянно читала в интернете что-нибудь о воспитании, потому что были очень большие проблемы с детьми, и чем дальше, тем хуже, потому что мое состояние оставляло желать лучшего, а это, как я теперь знаю, и есть то главное, что влияет на ребенка дома. И все началось с коротенькой заметки в "Рамблере" о системно-векторном воспитании детей: что надо понимать, кто есть твой ребенок, что ему на самом деле нужно... Я не заметила, как пролетали часы, когда я зашла на сайт СВП и стала глотать статью за статьей.
Я всегда считала себя продвинутой мамашей, которая не ломает ребенка, прислушивается к нему, но вот результата не было... Тонны прочитанных книжек по воспитанию, от отчаяния пошла к батюшке в соседнюю церковь, чтоб сына вразумил, когда тот начал с хулиганьем отираться местным. И где результат? Не было его. Контакта у мужа с сыном не было. А у меня не было ни понимания своего мужа, ни понимания своего ребенка... С самого его детства. Сначала «ну что за шкода, что его вечно несет непонятно куда... Все дети, как дети, а он усидеть на месте одном 5 минут не может...»
Ломать я его не ломала, но мне, отличнице, перфекционистке, в голову не приходило, ну как так можно. Вечно его сравнивала то с Машей, то с Петей не в его, понтяно, пользу. Нотаций было море, все мне казалось, что "он какой-то не такой". Все вокруг говорили: у него синдром дефицита внимания, его лечить надо препаратами успокоительными. И ведь лечила же... Стал мой шустрый мальчик вялый, погас огонек в глазах, но спокойнее стал, это да. Вообще ничего делать не хотел. Потом курс лечения кончился, стало дите постепенно в себя приходить, опять начал шустрить, дальше-больше, школа началась, новый виток.
Потом родился второй сынишка - полная противоположность. Спокойный и внимательный, мамина радость! Сердце мое расцвело! Вот как оно должно быть! Это я-то, сама старшая дочь, которая сама себе поклялась, что никогда в жизни не буду любить своих детей одного больше, а другого меньше. А младшего понимаю просто как саму себя, разногласий нет вообще, и старший начал страшно ревновать. А со временем и бить маленького. А папа бить его. А я орать на всех, да и бить тоже, что уж греха таить...
В результате у старшего нервный срыв в школе, младший перестал спать по ночам вообще, соответственно, я тоже, а потом у малыша начался дерматит такой, что не просто сыпь по телу, а с отеками, плакал не переставая. И я поняла, что так дело не пойдет. Или я что-то меняю, или я теряю детей.
И в результате коротенькая заметка о СВП, которая все изменила. Я прошла бесплатный тренинг.
Сейчас закончился наш первый уровень. Что могу сказать:
Мыслей о суициде больше нет.
В семье отношения далеко не безоблачные, но появилась надежда, что все еще можно исправить хотя бы с детворой и нет той паники, когда я думала, что будет со мной, если семья распадется. Появилось ощущение спокойствия. Хотя временами опять прорывается изнутри всякая чернота, я погружаюсь опять в свое душевное болото, но погружение менее глубокое и нахождение там уже гораздо менее продолжительное.
Когда проходила тренинг, на некоторых занятиях было просто ощущение озноба, как пролетала 6-7 часовая лекция, сама не замечала.
В воспитании сейчас иду как по тонкому льду, боюсь оступиться, но хотя бы прошел полный ступор, когда было ощущение, что вообще ничего не понимаю ни в воспитании, ни в чем вообще в этой жизни. Понимаю уже много чего, но пока далеко не все. Дети у меня полиморфы, смешения векторов – это уже второй уровень, сейчас ищу деньги на него. Но и сейчас уже есть сдвиги.
Перестала раздражать неусидчивость старшего сына, его невнимательность, я его перестала сравнивать с кем бы то ни было, стала больше обнимать, он как котенок стал ласкаться, а я раньше считала это с мальчиком неправильным. Он же мужчина… Что самое невероятное, у него еще, кажется и зрительный вектор присутствует, слезы чуть что. Вот это да, неужели мой непоседа-драчун – это кожно-зрительный мальчик?! (хотя, может, это мамаша в истериках постаралась). Разбираться еще и разбираться…
Ревность между детьми есть, но теперь младший ревнует старшего ко мне. Он у нас очень чувствительный к громким звукам, крик не переносит вообще, а что это такое, теперь я знаю – звук, и чем грозит звуковичку ругань и истерики, я теперь тоже знаю…
А самое главное, я поняла, что корень всего – это далекое прошлое, это детство, из которого и пошли все несуразицы взрослой жизни. Конечно, обида на родителей, конечно, элементарное непонимание своих желаний, способностей и возможностей. Да и откуда ему было взяться, этому знанию? В результате неспособность высказать свое мнение, гиперответственость за всех и вся, постоянное чувство вины за незначительные в общем-то провинности. В результате перла как таран по-прямой: надо значит надо, надо терпеть, долг перед мужем, родителями, должна помогать всем и всегда.
Ю. Бурлан говорит, что надо жить на отдачу, и в этом, правда, счастье, я так и жила – в отдаче была радость, я по-другому не умела, а в результате что-то перестаралась: стала как ишак, на которого кидали мешок за мешком, он, конечно, должен ношу тянуть, но что-то не тянет… Ноги разъезжаются…
Очень важно окружение: у родителей свои проблемы из детства ( кто бы мог подумать), у других близких то же самое, психологическая атмосфера при общении не всегда благоприятная. Ругань, недовольство накалили и без того непростую атмосферу в моей семье. Я ругань не могу переносить вообще. Сначала ступор эмоциональный. А потом начинаю сама орать. Так вот, я поняла, что надо сначала порядок у себя навести, а потом уже другим помогать, всему свое время… Уже хорошо, что на какие-то спорные моменты в родительской семье я перестала реагировать остро.
И самое главное, что я перестала считать, что все должны думать и делать, как я. Это как отлепиться от стенки кубика и увидеть весь кубик, что есть не только одна грань, а целых 8. «Как он мог или она могла…?!, я бы так никогда не поступила…» - этого уже нет. Другое дело, что надо понять теперь, устраивает ли меня это лично, но это уже другой вопрос...
У нас в группе потрясающие люди: писать что-либо сил у меня не было, только что нам задавал в обязательном порядке Ю.Бурлан и если какая-то заметка вызывала уж совсем сильные чувства, хотелось как-то откликнуться. А писать конспекты – это нет, копалась на сайте в статьях да читала, что писали другие.
Так вот, много всего для себя полезного нашла, но одна мысль, высказанная Светой Стяжкиной, встряхнула: даже если никто тебе не может обеспечить тебе чувство защищенности и безопасности – хоть родители, хоть муж, хоть кто – ты ДОЛЖНА это чувство обеспечить своим детям. Ты мама. Конечно, хочется поныть и себя пожалеть – а вот у этих так, а у этих вот так все шоколадно, я тоже так хочу. Нет уж, дорогая, бери себя в руки. Или ты себе сама жизнь меняешь, или булькай дальше в болоте, пока не добулькаешься.
А Юля Амелина – сколько у нее важного я себе в тетрадку записала – девочка совсем - тоже как права: ты обязательно можешь кому-то помочь, только глаза протри и посмотри вокруг, отвлекись от себя немного. А Надин, а Оля Киль – их примеры как вдохновляют, да вся наша группа – одно сплошное чувство благодарности всем …
Ну и, конечно, спасибо нашему учителю, его помощникам. Низкий поклон за то, что они делают для пострадавших на Украине.
Что было до: был крах всех жизненных ценностей, полное ощущение собственной несостоятельности, бессилия, непонимания происходящего. Ощущение, как у той черепахи, которую перевернули вниз панцирем, она изо всех сил старается, сучит лапами, а перевернуться не может. Бессонные ночи, тяжелый рок до одури.
В 36 лет начала не просто худеть, а сохнуть. Превратилась в разочарованную во всем погасшую желчную старую тетку. Пропало желание жить вообще, раз уж нормально жить не получается.
Останавливало одно: наличие двоих детей. Доверить их я никому не могу – ни мужу, ни родителям, ни на кого нет надежды. А раз так, одна уйти туда я не могу, с собой и детей брать придется. Сама с ними сделать ничего не смогла, рука не поднялась, уберег Бог, а потом и Юрий Бурлан мозги на место поставил, а так идешь по улице и думаешь, сама не смогла, так сейчас вылетел бы какой-нибудь идиот, столько же их на дорогах носится, снес бы к чертовой матери нас троих, и все, кончится эта мука. Не могу больше. Ничего я в этой жизни не хочу уже. Алкоголь, приверженцем которого я раньше не была, тоже не помог: как говорится, он всего-лишь помогает забыть вопрос, а не найти ответ.
Так вот, идиот на дороге никак не попадался, я постоянно читала в интернете что-нибудь о воспитании, потому что были очень большие проблемы с детьми, и чем дальше, тем хуже, потому что мое состояние оставляло желать лучшего, а это, как я теперь знаю, и есть то главное, что влияет на ребенка дома. И все началось с коротенькой заметки в "Рамблере" о системно-векторном воспитании детей: что надо понимать, кто есть твой ребенок, что ему на самом деле нужно... Я не заметила, как пролетали часы, когда я зашла на сайт СВП и стала глотать статью за статьей.
Я всегда считала себя продвинутой мамашей, которая не ломает ребенка, прислушивается к нему, но вот результата не было... Тонны прочитанных книжек по воспитанию, от отчаяния пошла к батюшке в соседнюю церковь, чтоб сына вразумил, когда тот начал с хулиганьем отираться местным. И где результат? Не было его. Контакта у мужа с сыном не было. А у меня не было ни понимания своего мужа, ни понимания своего ребенка... С самого его детства. Сначала «ну что за шкода, что его вечно несет непонятно куда... Все дети, как дети, а он усидеть на месте одном 5 минут не может...»
Ломать я его не ломала, но мне, отличнице, перфекционистке, в голову не приходило, ну как так можно. Вечно его сравнивала то с Машей, то с Петей не в его, понтяно, пользу. Нотаций было море, все мне казалось, что "он какой-то не такой". Все вокруг говорили: у него синдром дефицита внимания, его лечить надо препаратами успокоительными. И ведь лечила же... Стал мой шустрый мальчик вялый, погас огонек в глазах, но спокойнее стал, это да. Вообще ничего делать не хотел. Потом курс лечения кончился, стало дите постепенно в себя приходить, опять начал шустрить, дальше-больше, школа началась, новый виток.
Потом родился второй сынишка - полная противоположность. Спокойный и внимательный, мамина радость! Сердце мое расцвело! Вот как оно должно быть! Это я-то, сама старшая дочь, которая сама себе поклялась, что никогда в жизни не буду любить своих детей одного больше, а другого меньше. А младшего понимаю просто как саму себя, разногласий нет вообще, и старший начал страшно ревновать. А со временем и бить маленького. А папа бить его. А я орать на всех, да и бить тоже, что уж греха таить...
В результате у старшего нервный срыв в школе, младший перестал спать по ночам вообще, соответственно, я тоже, а потом у малыша начался дерматит такой, что не просто сыпь по телу, а с отеками, плакал не переставая. И я поняла, что так дело не пойдет. Или я что-то меняю, или я теряю детей.
И в результате коротенькая заметка о СВП, которая все изменила. Я прошла бесплатный тренинг.
Сейчас закончился наш первый уровень. Что могу сказать:
Мыслей о суициде больше нет.
В семье отношения далеко не безоблачные, но появилась надежда, что все еще можно исправить хотя бы с детворой и нет той паники, когда я думала, что будет со мной, если семья распадется. Появилось ощущение спокойствия. Хотя временами опять прорывается изнутри всякая чернота, я погружаюсь опять в свое душевное болото, но погружение менее глубокое и нахождение там уже гораздо менее продолжительное.
Когда проходила тренинг, на некоторых занятиях было просто ощущение озноба, как пролетала 6-7 часовая лекция, сама не замечала.
В воспитании сейчас иду как по тонкому льду, боюсь оступиться, но хотя бы прошел полный ступор, когда было ощущение, что вообще ничего не понимаю ни в воспитании, ни в чем вообще в этой жизни. Понимаю уже много чего, но пока далеко не все. Дети у меня полиморфы, смешения векторов – это уже второй уровень, сейчас ищу деньги на него. Но и сейчас уже есть сдвиги.
Перестала раздражать неусидчивость старшего сына, его невнимательность, я его перестала сравнивать с кем бы то ни было, стала больше обнимать, он как котенок стал ласкаться, а я раньше считала это с мальчиком неправильным. Он же мужчина… Что самое невероятное, у него еще, кажется и зрительный вектор присутствует, слезы чуть что. Вот это да, неужели мой непоседа-драчун – это кожно-зрительный мальчик?! (хотя, может, это мамаша в истериках постаралась). Разбираться еще и разбираться…
Ревность между детьми есть, но теперь младший ревнует старшего ко мне. Он у нас очень чувствительный к громким звукам, крик не переносит вообще, а что это такое, теперь я знаю – звук, и чем грозит звуковичку ругань и истерики, я теперь тоже знаю…
А самое главное, я поняла, что корень всего – это далекое прошлое, это детство, из которого и пошли все несуразицы взрослой жизни. Конечно, обида на родителей, конечно, элементарное непонимание своих желаний, способностей и возможностей. Да и откуда ему было взяться, этому знанию? В результате неспособность высказать свое мнение, гиперответственость за всех и вся, постоянное чувство вины за незначительные в общем-то провинности. В результате перла как таран по-прямой: надо значит надо, надо терпеть, долг перед мужем, родителями, должна помогать всем и всегда.
Ю. Бурлан говорит, что надо жить на отдачу, и в этом, правда, счастье, я так и жила – в отдаче была радость, я по-другому не умела, а в результате что-то перестаралась: стала как ишак, на которого кидали мешок за мешком, он, конечно, должен ношу тянуть, но что-то не тянет… Ноги разъезжаются…
Очень важно окружение: у родителей свои проблемы из детства ( кто бы мог подумать), у других близких то же самое, психологическая атмосфера при общении не всегда благоприятная. Ругань, недовольство накалили и без того непростую атмосферу в моей семье. Я ругань не могу переносить вообще. Сначала ступор эмоциональный. А потом начинаю сама орать. Так вот, я поняла, что надо сначала порядок у себя навести, а потом уже другим помогать, всему свое время… Уже хорошо, что на какие-то спорные моменты в родительской семье я перестала реагировать остро.
И самое главное, что я перестала считать, что все должны думать и делать, как я. Это как отлепиться от стенки кубика и увидеть весь кубик, что есть не только одна грань, а целых 8. «Как он мог или она могла…?!, я бы так никогда не поступила…» - этого уже нет. Другое дело, что надо понять теперь, устраивает ли меня это лично, но это уже другой вопрос...
У нас в группе потрясающие люди: писать что-либо сил у меня не было, только что нам задавал в обязательном порядке Ю.Бурлан и если какая-то заметка вызывала уж совсем сильные чувства, хотелось как-то откликнуться. А писать конспекты – это нет, копалась на сайте в статьях да читала, что писали другие.
Так вот, много всего для себя полезного нашла, но одна мысль, высказанная Светой Стяжкиной, встряхнула: даже если никто тебе не может обеспечить тебе чувство защищенности и безопасности – хоть родители, хоть муж, хоть кто – ты ДОЛЖНА это чувство обеспечить своим детям. Ты мама. Конечно, хочется поныть и себя пожалеть – а вот у этих так, а у этих вот так все шоколадно, я тоже так хочу. Нет уж, дорогая, бери себя в руки. Или ты себе сама жизнь меняешь, или булькай дальше в болоте, пока не добулькаешься.
А Юля Амелина – сколько у нее важного я себе в тетрадку записала – девочка совсем - тоже как права: ты обязательно можешь кому-то помочь, только глаза протри и посмотри вокруг, отвлекись от себя немного. А Надин, а Оля Киль – их примеры как вдохновляют, да вся наша группа – одно сплошное чувство благодарности всем …
Ну и, конечно, спасибо нашему учителю, его помощникам. Низкий поклон за то, что они делают для пострадавших на Украине.
Проблемы с детьми, детским здоровьем