Ребята, всем привет! Хочу поделиться с Вами своим очередным результатом.

Кто бы мог подумать, что когда ты не можешь себе признаться в чем-то...чего не осознаешь....это ещё больнее, чем когда ты знаешь, что это...Вокруг меня всё время крутилось очень много людей....со всеми я общалась...т.е. разговаривала...как я сейчас понимаю...в основном это было просто поддержание разговора...сейчас даже не могу вспомнить его сути...настолько это были не мои темы, т.е. кто-то начинал разговор, я лишь поддерживала...и оттого мне казалось, что у меня много друзей...я же "общаюсь"....на самом деле все те темы, которые мне были интересны и на которые я хотела поговорить....они не обсуждались....может я как-то подсознательно чувствовала какой-то запрет на разговоры подобного рода....

Мысль о том, что эти "беседы" были мне совершенно неинтересны и меня совершенно не волновало всё, что мне говорили, посещала меня всё чаще и чаще и ровно столько я отгоняла её от себя, но с каждым годом это становилось делать всё труднее...

Это были для меня настолько мелкие вещи, что хотелось отвернуться и чтобы ни один такой глупый вопрос не поступал... но нет... некоторые люди, видя, что у меня нет желания разговаривать переставали это делать(это были "друзья")...а близкие мне люди, наоборот пытались усилить напор, дабы я услышала то, что они хотят мне сказать, вплоть до крика....

Именно в такие моменты мне начало казаться, что нет вокруг людей, которых бы хоть изредка волновало то, что волнует меня...у кого хоть немного были бы такие же интересы, чем интересуюсь я....Зачастую люди, как мне кажется, начинали говорить что-то, а если я не слышу, даже кричать о том, что беспокоит именно их, и ни сколечки не волнует меня....здесь я и обозначила это слово....одиночество...это...то, что я даже не могла себе объяснить....

я начала себя винить иногда за то, что я такая эгоистка(эту фразу я о себе слышала с самого детства...) может так и есть... я не отрицала никогда этого...не пыталась с кем-то спорить...я вообще не люблю споры...пусть человек думает о своей "правде"...лишь бы меня оставили в покое... конечно же, я не могла избавиться от возникающего после некоторого времени чувства вины за то, что я якобы не уделила человеку внимания....не выслушала его, смотря ему в глаза...но я прекрасно понимала, что это может затянутся на долгую и бессмысленную беседу, после которой останется лишь неприятный осадок...

так я пыталась оградить себя....каким-то образом я понимала, что они хотят мне добра и они это часто проговаривали...не знаю почему, но мне не хотелось слушать...возможно потому, что это было сказано не так, как я хотела услышать.....я начала чувствовать одиночество своих интересов...своих убеждений...одиночество своего видения мира...

В итоге все мои мысли сводились к тому, что я твёрдо решила уехать.. уехать подальше.. из города однозначно...и возможно из страны...побывав однажды за границей я поняла каково это.. это приносило лишь короткое облегчение...но здесь мне казалось, что есть же много других стран, там я отвлекусь от этих мыслей и погружусь в бурю эмоций и общения с "совершенно другими" людьми... я твердо решила записаться на такие программы обмена и остаться жить там навсегда...я считала такой выход единственным лекарством..

Не обошлось и без "мнимых" тренингов успеха...и здесь я себя попробовала...но пройдя какой-то курс...мне будто становилось ещё хуже.. я чувствовала всё большее опустошение... Мне реально начало казаться, что я уже реализовала все свои желания и просто не знала... куда идти и зачем... был такой день, когда я поняла... что я совершенно ничего не хочу....Н И Ч Е Г О

....здесь мне пришла в голову ещё более "смелая" мысль... я решила записаться на очень дорогие другие курсы по успеху и т.п. Всю свою жизнь я представляла только как прохождение этого курса...сейчас мне даже не хочется думать о том, что бы со мной было... начав я проходить эти курсы....но очень рада, что не дошла до них...и конечно же это всё усугублялось одиночеством в личной жизни....

Интерес ко мне как к красивой девушке был и он был, конечно, приятен, но это будто бы порадовало меня на какое-то короткое мгновение...взгляды были только как на обложку... мне же хотелось бОльшего...был такой период...но, конечно, возможно по моей вине или ещё не знаю почему, дальше этих слов дело ни шло....всё как будто по одному и тому же сценарию...из которого мне не виден был выход...

И тогда.....в чате... на одном из таких небольших "тренингов" одна одногруппница однажды кинула ссылку на некие бесплатные лекции по системно-векторной психологии...Первая мысль, конечно, была не о том, чтобы туда пойти... лучше уж ещё раз тренинг личностного роста пройти, думала я, может после повторного курса я найду все ответы...поскольку эти вещи были более знакомые.. Но была и другая мысль... о том, что же я теряю уже в этой жизни... мне было всё равно и я записалась на бесплатные лекции...

Я не сразу решилась пройти полный курс... где-то 3 раза я ходила на вводные лекции... только тогда я начала чувствовать себя всё лучше и лучше... интерес к жизни начал возвращаться... постепенно ... по крупицам...и я всё же решилась полностью пройти тренинг по системно-векторной психологии... каждая лекция будто питала меня... я начала замечать в людях такие вещи, которые будто были скрыты... я будто начала видеть мир таким какой он есть...начала слышать совсем другие звуки... видеть другие краски...

Сейчас....после года прохождения тренинга по системно-векторной психологии, когда я наконец-то начала прислушиваться к себе к тем СВОИМ мыслям, которые я всю жизнь подавляла, я ощутила эту весомую разницу между мной и другими людьми...те люди, которые продолжали каждый день диктовать мне свои принципы...свои условия...уже не могли повлиять на меня так, как раньше...я стала более спокойно реагировать на все их слова... и в итоге заметила, что они перестают что-то мне диктовать...Я не делала и не говорила ничего для этого.... я просто изменила своё отношение к происходящему...сейчас я уже понимаю, конечно, что они беспокоятся за меня, по-своему, но беспокоятся...

ИМЕННО ПОСЛЕ ТРЕНИНГА по Системно-векторной психологии я ощутила этот интерес противоположного пола ко мне с учетом не только внешности, но и ума...это не идет ни в какое сравнение с интересом ДО тренинга..

я начала ощущать цену только тем словам, когда мне говорили, что я умная и красивая...т.е. имели ввиду не только внешние качества...

После тренинга я начала реально много думать...думать вплоть о каждом своем поступке...о каждом сказанном слове..насколько оно весомо...значимо...я начала меньше говорить....только тогда, когда есть, что сказать...одновременно с этим я избавилась от чувства вины за то, что не разговариваю с людьми всегда, когда они этого хотят.

У меня ушло ощущение, что все те молодые люди, которые мне встречались...даже близко не соответствовали тому, что я, думала..Ко мне начали тянутся люди..И со многими я находила о чем поговорить..

После системно-векторной психологии моя мысль как бы оформилась...сформировалась в то, в чем я могу быть точно уверена....что человек рядом со мной должен быть умнее меня и вообще умный...но и не скучный...т.е. я собрала все свои домыслы в одно и, благодаря знаниям СВП, у получилась картина, которая говорит мне о том, какой человек на самом деле мне подходит...чего я не могла сказать и просто даже сформулировать раньше....по одной простой причине...незнания...были просто какие-то колебания...догадки и единственное, что я могла сказать: это не тот....это снова не тот...он слишком глупый...этот слишком...нудный....я сама себя не понимала...что же говорить о том, чтобы понять какого человека я хочу видеть рядом....

Такие Смыслы....что только с определенными людьми я могу испытать такую сумасшедшую любовь и что если человек не проявляет эту любовь так, как это было бы заметно и понятно мне - это совсем не значит, что её в нём нет.....Понять Человека...это стоит Очень дорогого...настолько дорогого, что сам того не замечая, перестаешь думать о себе....что как раз было со мной До Тренинга.....

Тем не менее что-то начало мне подсказывать, что есть такие люди, как я...которые понимают, для чего они живут.....у нас общие интересы...и вообще таких людей как я..много... Также пришло осознание, что если человек и не такой, как я, это совсем ничего не значит... не значит, что он плохой... он просто другой...

Во мне, наконец, проснулась та активность, о которой я даже не подозревала...я захотела что-то делать и делать очень многое и не для себя, а для других..каждое мгновение каждой секунды каждого часа каждого дня я начала ценить...так, как раньше никогда не ценила.. Это уже совсем другая жизнь полная огромного смысла и ежесекундной радости! И я очень благодарна той девушке, которая кинула тогда эту ссылку в чат...Она знает насколько много это для меня значит...Это дало мне новую жизнь, Спасибо ей Огромное!!!