Встреча с СВП произошла в тот момент, когда я, устав от отсутствия желаний и страдая от того, что моя «эмоциональная отключка» больно бьет по четырехлетнему сыну, стала что-то искать. А раньше было вот что.

Много лет задолго до этого я стала изучать Каббалу. Параллельно учила иврит. У меня была книжка Лайтмана, и я днями и часами просиживала с ней, строя графики, погружаясь в терминологию, ну и все такое прочее. Кайф ловила немыслимый, и жизнь моя была осмысленной и наполненной. От этой наполненности возникло желание отдачи, но так как отдавать я могла только что-то более-менее осязаемое и утилитарное, решила вернуться в свою Alma mater, преподавать язык. Ну и диссертацию, думала я, напишу. Меня просто распирало.

Первый год прошел на ура. Но. Ассистентская нагрузка была офигенная, и Каббалу пришлось отложить. Потом была аспирантура, диссертация. Начав с рвением, я стала постепенно ощущать внутри мощное сопротивление. Ну, конечно, «кругом были одни дураки», которые хотят, чтобы я писала «никому не нужную фигню». От меня требовалась колоссальная трудоспособность, но силы мои куда-то подевались. Казалось, что все вокруг мешали мне сосредоточиться, дергали, я ничего не успевала, переключалась на переводы, оправдывая себя необходимостью заработать денег.

Пробовала вернуться к Каббале, но прежней сосредоточенности и кайфа не получалось, будто я наткнулась на невидимую преграду, как вата, как туман, в котором все теряется и глохнет. Я поняла, что это мой предел самостоятельного копания в ней, а присущее мне отвращение ко всякого рода «общинам», «коллективам» и проч. не пускало в группу. С мужем и сыном (старшим) участились конфликты. Стала ходить по психологам. Чувствовала себя полным лузером. Испытывала «нарциссический голод». Думала бросить диссер к чертовой матери, но все вокруг говорили, что «назавершенка» будет отнимать силы, мешать жить… Я бунтовала, но соглашалась… Ну, подбадривала себя, конечно, убеждая себя в том, что не все так уж плохо.

С недоделанным диссером я забеременела и ушла с головой в свое новое состояние. «Вот в чем смысл», думалось мне тогда. Но этого нового «смысла» тоже хватило ненадолго.

С ужасом вспоминаю первый год после родов. Мучение от недосыпа было такое, что хотелось убить всех. Стала постоянно болеть. Мама и свекровь приходили помогать, спасибо им, но от их присутствия делалось и вовсе невыносимо. С мужем стало совсем все плохо. Я заваливала его упреками, что он мало зарабатывает, мало занимается с ребенком, мало внимания уделяет мне, короче – что он МНЕ ничего НЕ ДАЕТ. Хотелось только спать, либо уходить на йогу (там меня никто не «доставал», и можно было погрузиться в состояние полного покоя, отсутствия мыслей, желаний, отключаясь от жизни. Хотелось вообще не выходить из медитации, застыв, замерев, перестав дышать, перестать быть… Так длилось года 3. Потом взялась снова за диссер, но проблемы с мужем отнимали все силы.

Пыталась что-то делать со своим состоянием, вышла на работу, это немного помогло. От боли и злости иногда сводило челюсти. Обратилась к психологу, острая боль поутихла, и появилось осознание, что надо что-то искать, заняться собой: спасибо ей огромное. Я позволила себе зависание в интернете, проглатывая огромное количество психологических сайтов. Мои структуралистские мозги требовали системы, где каждый феномен определяется относительно других через комбинацию дифференциальных признаков. Но, как я сейчас понимаю, зрительные интерпретации большинства психологов вызывали у меня только тошноту и осознание собственного превосходства. А страдания не уходили. Этой осенью случайно пошла по ссылке СВП, а когда на бесплатной лекции услышала Юрия, меня аж передернуло: неужели показалось… этот человек опирается на Каббалу, в его теории присутствует каббалистическая структура… И точно! Тут уж меня ничего не могло остановить. Я прослушала бесплатные лекции, и весь этот учебный год изучала материалы на портале и форум.

Уже тогда появились сдвиги: мне стало пофиг на отсутствие взаимопонимания с мужем, я перестала что-либо ждать от него, причем весьма толерантно: обиды рассосались как-то… стала очень много работать (откуда только силы брались, я ж дохлятина, каких поискать!). Студенты стали заваливать меня вопросами, не относящимися к предмету, ждали от меня каких-то откровений… Честно говоря, мне было страшновато порой, и я иногда отшучивалась, но кайф был, признаю. И практически не болела в этом году! Успешно защитилась. Дождавшись каникул, пошла на первый уровень. Снова почитываю Каббалу.

Зашевелились мысли, высоковольтные мысли в башке! Муж говорит: у тебя глаза горят. А у меня и вправду эйфория, впервые за многие годы я не чувствую себя несчастной и не ною. Стихи стала вслух читать (в кои-то веки!), а ребенок мой, ни фига не поняв, спросил меня: мам, это про бога, что ли? И мужчины – мама дорогая! мужчины стали обращать внимание! Короче, я не знаю, чего там у меня с мужем впереди, но того наслаждения, которое я получаю от тренинга, пока хватает на то, чтобы все остальные проблемы снизили свой «онтологический градус». Всем звуковикам желаю того же!

То, что вам нужно - берите здесь! Юрий раздает!
Огромное спасибо!