Результат 1. Мои результаты

Мои первые результаты начались еще до прохождения тренинга - когда я просто читала лекции 45 группы, каждый день, запоем - так, как читают самые священные книги, я знала, что когда-нибудь я приду на тренинг, но пока - нет денег и буду читать.

Так вот – результат - мне предложили работу, которую я искала несколько лет и - никак не могла найти (это очень узкая специальность), так вот, прошлой осенью хозяйка фирмы, в которой я работаю сама мне это предложила, хотя до этого 15 лет существования фирмы, к этой работе она никого не подпускала, занималась этим сама, как впрочем и происходит в других фирмах нашего профиля. Сейчас у меня любимая работа, полная свобода действий и достойная зарплата, что позволило мне и оплатить наконец-то тренинг.

Каких-то явных проблем я у себя не видела - просто хотелось больше знать - это желание ведь покоя не дает, все время в какие-то дебри направляет, после увлечения эзотерикой я ведь собиралась буддизм изучать-смешно вчера выбросила все книги по эзотерике, психологии, сексологии и по всякой другой логии - несколько мешков вынесла, никогда это читать больше не буду, я просто сейчас не понимаю КАК в это все можно было верить

Ценности жизни у звуковиков нет, но у меня это не лежало на поверхности, эти мысли я просто не замечала, и считала, что звуковая депрессия меня обошла стороной - но нет, после звуковых занятий стало ясно, что не совсем так - мои желания - все время спать и медитировать перед сном, все время уходить в себя, в свой мир, где нет никого кроме меня, мои мысли о том, что глупые люди борются за эту жизнь, а ведь как хорошо умереть и не страдать больше, не видеть этого ужаса (это я про войну). Так вот это все прошло. хочется жить. И теперь осознанно. Т.Е. в голове бегущей строкой идет мысль - Я ХОЧУ ЖИТЬ! МНЕ НРАВИТСЯ ЖИТЬ! ,вместо "а зачем жить?", вместо "как страшно жить!"

Моя мама. Я даже не могу вспомнить на что я обижена. И не важно как много она для меня сделала - я все равно обижена – так было всегда, я это даже осознавала, но как баран со своей ригидной психикой продолжала выражать ей свое ФИ. И ЭТО ПРОШЛО, как-то незаметно растворилось, я счастлива.

Дальше. Какое же это удовольствие - покопаться в каком-нибудь своем прошлом, что-то вспомнить и пострадать от этого воспоминания, Еще раз мысленно это пережить и опять пострадать Ну эмоции же нужны, а где их взять? А вот память у меня хорошая, все помнит, вот и поможет мне
Сейчас я еще по привычке иногда пытаюсь также эмоцию получить - а исчез сам навык, не получается, не страдается, зато хохочется над собой, в хорошем смысле

Отношения окружающих стали меняться еще после первых лекций, и это было очень явно, и сейчас процесс по нарастающей идет, после того, как я всматриваюсь и определяю вектора человека, вижу - сразу человек меняется.

Синдром отложенной жизни - тоже мой диагноз. И это прошло. Теперь я знаю-что я хочу, я знаю, что я все это смогу - жаль что раньше этого не знала. В общем- планов громадьё, еще 2 уровень осенью пройду, вопросов то еще много осталось