Пишу о своих результатах после прохождения тренинга.

В общем, уже долгое время около 2ух лет у меня были очень плохие состояния. Я была очень скована, всего боялась очень часто, не было в себе уверенности и вообще уверенности ни в чем. Я ходила вся в якоречках каких-то.

Я очень боялась публичности. В университете были преподаватели, которые хотели встречаться со мной, но я боялась того, что меня осудят и вообще, что кто-то узнает. Я очень скрывала от всех свои влюбленности, хотя изнутри все бурлило, сносило голову, но боялась кому либо в этом признаться.

Еще у меня было куча комплексов по поводу своей внешности, мне всегда казалось, что я недостаточно красивая и худая. Я каждый день готовилась к выходу куда нибудь, даже банально в магазин по два часа, мама бесилась по этому поводу, что я крашусь по 2-3 часа и так и то опаздываю всегда, то вообще никуда не иду, и настроение испорченное.

А мое тело это был эпицентр вселенной, мне всегда казалось, что я недостаточно худая, у меня не было в голове своего реального представления о теле. Если мне кто-то скажет, что я хоть чуток поправилась или что-то в этом роде, это для меня было концом света, я начинала изнемогать себя в зале и ужасными диетами, часто голодовками тоже. В общем, для меня это очень и очень больная тема была всегда.

В общем я так худела до истощения. Потом меня пичкали таблетками гормональными, чтобы я поправлялась. Я так и поправилась очень сильно, и страдала от этого еще больше. Для некоторых это мелочи,а для меня это смерти подобно. Я сидела все время на сайтах для анорексичек и все делились друг с другом как похудеть до такого состояния.

У меня появились сильные страхи, я даже банально в универ ходить боялась, ходила только по одному пути и в другие кабинеты, этажи и другие места вообще не заходила, боялась. Если была возможность, то вообще не ходила на лекции, только сидела в комнате. Мне казалось, что я поправилась стала страшная и некрасивая и что я больше не могу выходить на улицу. Я всегда боялась выступать, а теперь этот страх усилился в несколько раз.

Потом я все так и перестала пить таблетки и так и обратно похудела, но у меня начались ужасные истерики. Это просто ужас как вспомню последний год буквально я прожила в истериках, слезах, не хочу вообще вспоминать, но это было ужасно, я так никогда не впадала в истерики.

Я ревела, устраивала сцены, устраивала даже суицидальные сцены, такого у меня не было раньше. В общем я впала в глубокий стресс от которого не могла выбраться, хотелось очень сильно, но не могла.

В последнее перед тренингом время вообще просыпалась с криком по ночам, боялась всего. Я до этого читала статьи про зрительный вектор, старалась выключать свет и спать с выключенным светом, но это было очень трудно для меня, потому что я привыкла спать с включенным, а когда выключала дрожала под одеялом.

В общем, по большому счету, в особенности, последнее время для меня было адом. В универе меня тоже постоянно пугали всякими письмами от администрации, с профессором, на которого надеялась все испортилось, он мне очень много моих нервов потрепал, я была зависима от него, ну а вернее сейчас понимаю встрашилась в него и ему нравилось, что я так ходила с ним по замкнутому кругу.

В итоге я не выдержала такого давления, я не могла там видеть и его и многих других людей, в общем бросила универ почти когда заканчивала, только из-за своих страхов. Я как вспомню как я ушла оттуда с истериками, прям внутри кипит все, потому что для меня это слон. И люди не понимают этого, что мне было плохо от того как там поступали со мной.

Ко всему этому я уже пол года как, в то время спала целыми днями, было ооочень трудно вставать по утрам и ходить на лекции тоже. Если раньше я собиралась на лекции как на парад, то теперь я даже зубы еле чистила. Пришла домой убитая, думала сразу возьму себя в руки устроюсь на работу. Не удалось встряхнуться, и вообще никто не поддерживал и у меня совсем опустились руки.

Я спала по 20 часов в сутки, даже могла 1,5 дня спать. Хоть какую-то работу нашла, но не могла вставать на нее. И еще истерики нескончаемые продолжались. Я была измученная, убитая, не было аппетита, в общем было плохо очень мне.

Решила, что нужно что-то делать, хоть как-то себя встряхнуть. Решилась записаться на тренинг, не ждала ничего особенного, записалась, только, потому что очень и очень понравилось это направление в психологии, читала до этого статьи и много интересовалась и влюбилась во все это.

Мама видя мое состояние разрешила записаться на тренинг, потому что знала, что я все время интересовалась СВП. Я была в таком отчаянии, что уже ни на что хорошее не надеялась, уже была готова к тому что меня как всегда обманут. Но нет удачно попала на тренинг.

Слушала первые лекции, затаив дыхание, очень и очень внимательно, все очень нравилось. Старалась ничего не упустить. После первого кожного занятия сразу же настроение поднялось, захотелось что-то делать самой, хотя бы банально помыть голову, мне даже это было лень делать, так как я спала все время.

Постепенно со временем начала приходить в себя, кончено, за 2,5 месяца у меня скакали состояния. Но уже через месяц истерики исчезли, они у меня были каждый день, вы не представляете, внутри все так кипело, хотелось бить посуду, двери и все, что можно. А теперь не было всего этого. Случилось до конца тренинга всего пару раз, но не было уже таких как раньше.

Сон восстановился полностью, я уже не спала целыми сутками или 1,5 сутки, 6-7 часов мне хватало. Я была очень счастлива так-как я уже столько месяцев не могла восстановить свой сон. Мне все пытались помочь с этим, чтобы я вставала нормально, но все было бесполезно, мне было плохо и я ничего не хотела.

Сейчас уже прошло несколько недель и результаты продолжаются на сколько я замечаю. Все больше и лучше появляются результаты.

Стрессоустойчивость появилась хорошая. Если я впадаю в маленький стресс я не реагирую на него как раньше, я не плачу и не устраиваю громкие истерики. Если получу стресс, то меня отпускает очень быстро, через некоторое время. ну еще раньше при малейшем стрессе появлялись ужасные прыщи, на спине была ужасная экзема. И что вы думаете?

Экзема на спине исчезла, лишаи не выскакивают и ужасные прыщи как раньше тоже перестали выходить при малейшем давлении. Случалось, что я несколько раз попадала за последнее время в не очень приятные ситуации, лицо не посыпалось прыщами, истерик сильных не было, в сон не ушла. Раньше бы при таких обстоятельствах у меня все вышеперечисленное бы произошло. Экзема не то, что не раздражается, а почти уже полностью исчезла. Желание жить и что-то делать появилось очень сильное.

Избавилась от эмоциональной зависимости, это прям для меня самое важное. От этого дурацкого круга эмоциональной зависимости, которое ни к чему хорошему не приводило. Сейчас вообще нету этой зависимости и никаких страданий.

В конце тренинга страх еще оставался немного, но сейчас нету страха, я это замечаю. Сплю без света совершенно спокойно, вообще ни капли страха, и как-то не думала об этом, и только вот несколько дней назад осознала это. Раньше при малейшем конфликте где нибудь, вообще пропадало желание ходить в то место, страх образовывался. что это опять повторится, сейчас нету такого. Если на улице с кем-то поконфликтовала, уже не запираюсь дома, а выхожу спокойно не так как раньше, больше не боюсь. И знаете если во время тренинга еще как-то себя тренировала с выключением света, со сдерживанием истерик. Сейчас как-то само собой происходит все.

Уже долгое время, я не могла собирать свои мысли, хотя довольно начитанная и образование хорошее и всегда острила. Из-за всего этого стресса я уже даже не могла изъясняться сама самостоятельно, не могла какое-то легкое эссе написать, что раньше очень любила делать и делала с легкостью. Сейчас это ко мне все возвращается. Нормально свои мысли выписываю и изъясняю.

От ненужной скованности и стеснительности избавляюсь. Сейчас понимаю, что много возможностей упустила из-за своих якоречков. Теперь с осознанием буду действовать по другому. Я думаю, что еще есть результаты, которые мне самой незаметны, но они есть, потому что многого не замечаем сами. А состояние то улучшилось в сто крат.