Панические атаки просто выключились

Думала с чего начинать писать и в голову пришла фраза Терри Пратчетта про цветы. Вот, из чего росли мои «цветы».

1. «ПМС», «Предчувствие» и «Картошка».
Не помню когда возникли панические состояния. Всегда придавала им значение «предчувствий», готовилась к худшему. В школе связывала с «провалами» на уроках или экзаменах; в 20+ с работой или грядущими несчастьями близких или собственной жизни. Всегда смысл один – «случится что-то плохое» – сдабривался снами и обниманием иконы Архангела Михаила с мечём и щитом, пока никто не видит (в церковь не тянуло).

В 27 родила дочь и… коллекция Архангела Михаила превысила разумные пределы, потому что «предчувствия», по нарастающей за много лет, приняли форму практически перманентного состояния – с портативным тонометром, портативной аптечкой, и «быстрой клавишей» на сотовом с «03».

В 30+ осознала, что это панические атаки. К этому моменту стабильно до 6ти приступов за день (плюс/минус парочка). Тут, наверное, стоит добавить, что ребенка я ращу одна – без мужа, бабушек и дедушек.

Где-то после 20ти лет определяла 3 своих плохих состояния и даже названия им дала – неадекватный гнев (хочу убить), «предчувствие» (смерть близко) и аутическая апатия (хоть конец света, синдром «мешка картошки в темном углу»). Еще, правда, был «блядский клоун» - всех растормошить – только не знаю, куда этот «синдром» - с одной стороны, люди начинали работать весело, на одном дыхании проекты заканчивали, а у меня после сразу следовало состояние «картошки», отключала телефон и на празднования «удачных завершений» не ходила.

Сейчас пишу, смеюсь, но тогда именно такими словами и думала, постоянно себя ругала. После рождения дочери все равно остались только три – гнев, «предчувствие» и «картошка». Первое прировняла к пмс, про второе уже подробно написала, третье – желание сбежать.

2. Вооооот такенная обида.
На отца ребенка, ага. Тут вообще карусель была – не сможешь удержаться, тебя отлетит в неизвестном направлении. Писать подробно не буду. Пожалуй, добавлю только, что от всей души и сердца, совершенно искренне желала, чтобы он умер.

Есть у меня подруга – воспитатель детского сада, куда дочь водила. С ней всегда спокойно – слушаешь чужие семейные «ну, ты представляешь!» и молчишь, потому что говорить ничего и не надо, потому что чувствуешь, что она и так все знает и понимает, и никакой сатисфакции не требуется.

Однажды намеренно пришла к ней за советом. Это был первый раз за три года, когда я сама спросила «что мне делать?». Ответила – послушай Бурлана, он странный, но тебе поможет. А кто такой Бурлан? И вдруг оказалось, что она сама психолог, что у неё 3 высших, свои разработки и программы дошкольного воспитания/образования, семинары… а я и не знала, никогда не интересовалась её дипломами.

Помню, как читала библиотеки на портале системно-векторной психологии, смотрела ролики – ну, да, страх смерти, поиски смысла жизни, но ведь на это Бог есть… а что за дурацкое название «анальный вектор», ладно, допустим… Так, что же делать? Где рецепты? Может, на бесплатных лекциях спросить? Вот, паразиты, на всё один ответ «пройдите тренинг». И как можно получить такие результаты, не работая с каждым отдельным человеком напрямую? А эта постоянная самореклама во время бесплатных лекций, слух режет, слова-слова… враньё? Конечно, сейчас я понимаю о ЧЕМ этот ответ – «пройдите тренинг», но тогда роль сыграл только совет.

ЦВЕТЫ.
Это был кабздец. Шок. Нокаутирующее ощущение кислорода. Я дышу не горлом. У меня есть легкие. В них воздух. Прохладный. Приятный. Слёзы градом. Только вчера вечером был очередной приступ. Помню, как ложилась спать и последнюю «картинку» перед сном. А сегодня кислород. Настоящий. Физический. Я раньше вообще дышала? А когда последний раз плакала? В прошлой жизни, кажется.

Панические атаки просто выключились. После второго занятия по зрительному вектору. Дышала и рыдала весь день тогда, не могла себя успокоить, помню, как сижу перед открытым форумом, а руки не поднимаются написать, что со мной происходит – вот, еще чуть-чуть подышу, прежде чем саму себя сглазить, так я тогда думала. Потом настал второй день, потом третий, а я всё дышу. Если бы передо мной тогда стоял ЮБ – из поясного поклона «до земли» меня бы силой разгибать пришлось. Таких слов нет, как ни стараюсь подобрать – ни для описания состояния, ни для благодарности.

А знаете, что еще? Нет головных болей. Вот, совсем. Перестала проваливаться в сон посреди дня. Перестал мучить один и тот же кошмар, как не могу пошевелиться и даже звук издать. А как меня озадачил тот день, когда себе ногти на руках и ногах ярким лаком накрасила, даже писать смешно)))

Оказывается, я долгое время не чувствовала вкус еды. Накормить тело – кофе, бутерброды, готовые салаты и Эрмиталь, чтобы переварилось нормально – утомительно, да и времени нет на готовку. И кто придумал спать, когда наконец так тихо, а спать все таки хочется, а сна нет. Когда волна переживаний из-за «выключенных» ПА поутихла, с удивлением зафиксировала, что ем с удовольствием, сама готовлю, сплю ночью хорошо – засыпаю сразу, просыпаюсь без будильника, рано утром и без усталости. Будто всегда так и было.

Еще, оказывается, на улице совсем не смотрела на других людей. Интересно сейчас все это понимать. Грустно, конечно, что только сейчас, а не лет 10 назад. Если бы кто-то мне до тренинга сказал, что это называется депрессией – меня бы такое точно добило - когда плохо, со стороны меньше всего хочется подтверждения слышать. А сейчас – черт с ней.

Многие пишут про изменения на работе. Сначала думала, что по этой теме писать нечего,- я специалист и знаю это. Всегда нравилось ломать голову над тем, от чего у других руки опускались. Находить решения. Это очень здорово спасало, когда осталась с ребенком одна, просто вырывало из жизни так, что не могла вспомнить о событиях «дома», почему там плохо или хорошо. Такой заменитель счастья, да. Робот, понимаю. Поэтому с работой все отлично сложилось давно. А вот фанатизма больше нет. Есть ДОМ, в котором приятно жить и ребенок, которого так здорово тискать – достала фотографии, развесила детские рисунки – красота!

А теперь, я вам Америку открою. Оказывается существуют мужчины О_О. Пока не понимаю нужны мне новые знакомства или нет))) Комплиментов много говорят. На днях шла мимо цветочного магазина – продавец подарил букет.

Сейчас только одна беда – все время слезы текут. Пойду на второй уровень

Тэги: психосоматика;

Перейти к результату

Уже 27564результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг