Хочется написать о результатах. Сейчас прохожу первый уровень тренинга и они промежуточные. Но уже чувствуются.

Во-первых, очень многое осозналось в своём поведении. В процессе занятий то и дело всплывают моменты из жизни, многое из детсва. Поняла, например, почему воровала в детстве. Не так что бы сильно, но было. То спрятанные к новому году конфеты из шкафа, то всякие красивые вещи-веер у подруги, цепочку из гостей. Какая то сила тогда тянула. И не было понятно что со мной происходит. Теперь понимаю. Меня в детстве не били, но был один случай с папой-я по анальному упёрлась и не хотела одеваться-и он меня побил до моей истерики-эта картинка и сейчас ярко стоит перед глазами. А потом начались случаи мелких покраж. Но когда попробовала воровать в магазине(ручки канцелярские))) в подростковом возрасте-было очень страшно что поймают и этот страх остановил.

Поняла причины моей нынешней неприязни к сестре. Мы с ней вместе работаем, она хороший человек-всегда меня выручит и поможет. Но вот вспышки беспричинного раздражения на неё вспыхивали часто-и внутри было такое двоякое чувсвто-анальное чувство вины за мою агрессию, но и само чувство агрессии тоже не проходило, чувством вины не компенсировалось. Было тяжело носить это внутри. Сейчас неприязнь постепенно уходит, на её место приходит внутренняя терпимость, улыбка.

Появилась терпимость к мельтешению анально-кожно-зрительной мамы и к её пустому и поглощающему накопительству всего)) Раньше эта захламлённость очень сильно раздражала, хотелось побыстрей сбежать))

А теперь ощущаю, что я люблю свою мамочку!)
Стала видеть вектора в людях(на своём уровне) и это здорово!!!

Ещё. 10 лет жизни с бывшим мужем-и постоянные внутренние обиды на него-он не такой, он меня не так любит и т.д. Внутри дулась и ждала изменений именно с его стороны(мне все должны)-и это постоянно!!! Дошло до автоматизма и принималось как норма. Несколько раз уходила, потом возвращалась и всё начиналось с начала. Потом начала искать «свою любовь, своего человека»-и вся жизнь свелась к этому. К нервному поиску, внутреннему вглядыванию в каждого-а может это он? И в это время забывала жить настоящим, ответить мужу на его постоянные и отчаянные «люблю» .

Потом встретила человека и по кожному моментально развелась. Но чувство вины и жалости к бывшему никуда не ушло. Оно меня просто съедало и разрывало пополам!!! Трудно жить полноценно с человеком, когда в голове постоянно вариться суп из жалости, недосказанности, вины, понимания что даже если вернусь-это всего лишь снимет ощущения на время как анальгин, да и возвращаться то и не хотелось, хотелось лишь избавиться от внутреннего дискомфорта. Сейчас, даже после не полного курса занятий, вспоминаю о нём со спокойствием внутри, чувство вины так уже не жжёт, ну может иногда лёгкая зрительная грусть))

Ещё момент. Буквально вчера, после очередного ночного занятия, села писать по нему конспект на форум. И не то что бы прям с радостью-вообще до этого очень трудно было себя заставить, прям из под своей кожной палки, преодолевая тысячу внутренних отговорок. И те конспекты, которые писались до вчерашнего дня-ну не была я довольна своими результатами! Конспект писался как будто для кого-то, как будто приносилась жертва какому-то невидимому надзирателю, «заставлявшему» меня заниматься, с внутренним ощущением-ну вот, написала и поставила галочку, отработала,фууух. Вобщем нутро сопротивлялось сильно. И потом соответственно было ощущение что ничего не помню. Как перед экзаменом правило трёх З: Заучив, Здав, Забув.

А вот в последний раз что-то изменилось. И как будто само по себе. Как будто все знания свернулись и появилось некое внутреннее ощущение, стала потихоньку складываться картинка!!! Конспект был написан по памяти и куда делась та лень!!!! И стали появляться вопросы!(которых раньше почти не было) Много вопросов!!! А значит процесс запустился! И в тот же вечер пришли интересные ощущения. Ощущение внутреннего спокойствия, кожа приостановила свой бег как в беличьем колесе, с внутренним спокойствием общалась со своим молодым человеком, спокойно выслушивая его точку зрения и не стремясь доказать свою (она же всегда была правильной и только я знаю как!!))))))))))

И вообще с ним стало легче, легче внутри-меньше и спокойнее ёкает и сжимается внутри от его раздражения на меня или анальной обиды(иногда по причине, в моём понимании мелкой и не значительной). Засыпая вдруг накатило ощущение широкой, глубокой, распирающей внутренней радости. Просто потому что всё так как есть и что впереди ещё много дел, основное среди которых-жить!