Закончился мой первый уровень в группе №50.

Очень долго к этому шла. Несколько лет…

Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе.

Начала часто болеть, ангины с полной потерей голоса, выпадение волос, боли непонятного генеза, выбивающие из жизни, сколиоз и очень сильная сутулость, беспросветная депрессия длиной во всю мою жизнь, потому что я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине. Окна в моей комнате зашторены всегда вообще, это был закон. Когда я видела улыбающихся и радующихся чему-то людей, мне хотелось их пристрелить, настолько они раздражали.

И всё бы ничего, наверное, существовала бы я так и дальше до определённого момента, когда однажды просто всё это прекратила бы, эти мысли всегда были, как спасение. Даже если сказать, что могло вызвать во мне некое подобие радости- так это только такие мысли о «запасном выходе», грела мысль, что могу в любой момент всё это прекратить.

Полное ощущение иллюзии всего, что вокруг: себя, своего тела, другие люди, как биороботы. Особенно бесили мужчины, проявляющие ко мне интерес, какими же тупыми всегда они казались, ведь они ни малейшего представления не имеют о том, что вот это тело, которое они почему-то хотят, это НЕ я, и до настоящей меня добраться можно совсем не через тело.

Во всём, что со мной происходило, я участвовала, как бы отстранённо, как будто смотрела кино, всё казалось не по настоящему, как компьютерная игра. Всегда, с самого детства было ощущение временности всего происходящего, и какой-то неважности. Всё материальное было настолько мне чуждо, что иногда казалось, что живу в каком-то другом измерении, а окружающий мир и людей наблюдаю, будто сквозь толщу воды. Не чувствуя никаких связей ни с кем вообще вокруг. Все ощущались поверхностными, недалёкими, примитивными неандертальцами, их проблемы надуманными, особенно, когда девушки начинают говорить про отношения, мне хотелось повеситься на ближайшей люстре.

Естественно, избегала любых контактов, перед тренингом пришла вообще к тому, что перестала общаться со всеми. Не брала трубку телефона, не отвечала на сообщения. Меня тошнило от людей, это не метафора, реальные приступы тошноты. Не было ни малейших сил слушать их жалобы на жизнь, ни малейшего желания с ними говорить, не хотелось никого ни видеть, ни слышать, хотелось, чтобы все оставили меня в покое. Мне нечего было им дать, у меня внутри было так пусто и черно, что иногда даже мне самой становилось страшно. Но именно в такие моменты страха, а значит и осознания что со мной всё совсем не в порядке, появлялась слабая надежда, что должен же быть какой-то выход. Ведь зачем-то же мне дано всё это испытывать.

Не знаю, сколько бы это всё продолжалось, если бы не мой сын. Понимание и полное ощущение собственной несостоятельности в роли матери, вгоняло меня в ужас и заставляло искать. я постоянно рыскала в интернете, сама не знаю что искала, сотни запросов, тысячи страниц бреда прочитано, испробовано. Эзотерики, йога, медитации, открывание чакр, нью эйдж, общение с высшим разумом и прочая шиза.

В общем, не помню тот день, это было 4 года назад, когда я впервые попала на портал. Меня зацепило. Но Юрий отпугнул сначала, если честно. Долго к нему привыкала. Потом прониклась, особенно, когда сама лично начала наблюдать в реальной жизни то, что он говорит.

Зависала на портале, на бесплатных лекциях была много раз. И однажды мне на почту в рассылке от команды СВП пришло необычное письмо. До сих пор его храню, я не знаю, как дать на него ссылку, потому что оно в моей личной почте, но если кому-то станет интересно, я пришлю его. Вы знаете, я давно не помнила, как это- плакать, но прочитав то письмо, я рыдала. Оно заставило меня прийти на тренинг в итоге можно так сказать. У всех свои больные точки, для меня на эту точку нажало письмо матери, потерявшей сына в борьбе с наркотиками.

Сама того не понимала, но оказалось, что мой мальчик стал для меня связующим звеном с реальностью. Если бы не он, мой сын, если бы он не пришёл ко мне, не знаю, где бы я сейчас была. Понимание того, что я нужна ему, бешеное желание его защитить от этого мира, и абсолютная любовь к нему, это наверное был весь спектр моих эмоций.

И при всём этом я совершенно не могла находиться снаружи, и бешено ненавидела себя за это. Понимая то, как нужна ему, не могла быть адекватно контактной. Такой человек, как я может неделями не разговаривать и даже не заметить этого… Во мне оформилось желание изменить что-то в себе настолько, чтобы дать счастье своему ребёнку. То, как я его люблю, это не описать никакими словами. Для меня нет ничего больше. И в то же время, я была как будто парализована на отдачу. Это колоссальное напряжение. Буквами не передать и сотой доли моих терзаний. Чувство вины, ненависть к себе, страх за будущее и от осознания собственной пустоты. Абсолютное одиночество...

Закончился тренинг.
С тех пор, как я пришла на него, мне ни разу не хотелось на тот свет. Если совсем откровенно, я пыталась сама думать об этом опять, как бы поразмышлять… Больше эти мысли не вызывают никакого энтузиазма, скорее наоборот- полное ощущение ошибочности, даже теперь воспринимаются как признак недоразвитости, что ли.

Пришло приятие жизни, если попытаться это описать. Я приняла тот факт, что живу, всем сердцем. Чувствую себя живой. Чувствую, что жизнь происходит со мной, что ли, что жизнь происходит здесь, что это по- настоящему, что я внутри жизни, что я часть жизни. Сама открываю окна от штор даже. И самое интересное, что это происходит, как бы само собой. Как будто так всегда и было.

Мне приятно стало гулять. Это непостижимо! Меня всю жизнь было не выгнать на улицу (там же люди). Теперь я наслаждаюсь, просто идя по улице, просто наблюдая эту осень. Мне стало нравиться наблюдать людей. И (барабанная дробь!) нет больше ненависти и раздражения к людям! Мимолётные вспышки непонимания, всегда являющиеся для меня сигналом, что надо сосредоточиться на психике человека, и в этот же момент всё уходит, как и не было. Мне стало тепло внутри. И люди потянулись ко мне ощутимо больше.
Хочется всем помочь, всех спасти, всех привести сюда.

А главное, я абсолютно чётко вижу, кто есть мой сын, понимаю, что хорошо для него, чувствую его, как себя и вижу теперь, куда двигаться. Нет, я не стала идеальной мамой пока что (да и вряд ли мне суждено), но теперь мне понятно, к чему стремиться. И сегодня он сам сходил в туалет в темноте, ничего мне не говоря, то есть в полном комфорте при отсутствии света.

Если записи на этом форуме сохранятся, и когда-нибудь он вырастет и придёт сюда, чтобы прочитать- с чего всё начиналось, то я хочу сказать ему-Давидушенька, мой милый любимый мальчик, всё, что я делаю, это благодаря тебе, из любви к тебе и для тебя. И прости, что я пришла на тренинг только в 30 лет. Я сделаю всё, чтобы ты пришёл к этому знанию гораздо раньше.

ЧЕСТНО, Я НЕ ЗНАЮ ТАКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ, БЛАГОДАРНОСТЬ И ЛЮБОВЬ ЮРИЮ, КОМАНДЕ СВП, СВОИМ РЕБЯТАМ ИЗ ГРУППЫ. ЕСЛИ ЮРИЮ С ПОМОЩЬЮ СВП УДАЛОСЬ РАЗБУДИТЬ МЕНЯ ИЗ КОМЫ, ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО…

СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ, СПАСИБО ЗА СВЕТ. СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ ЛЮДИ, ДУШИ, ИСКРЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ РЯДОМ.

ВСЕХ ЛЮБЛЮ !