Точка невозврата или утро новой жизни

Последние недели были очень эмоционально насыщенны. Расставание, точнее разрыв с моим мужчиной давался нелегко. Расставаться всегда тяжело, а расставаться с уретральным мужчиной в четыре меры тяжелее. Три года вместе. Объём пережитых эмоций не измерить. Как все космосы вместе взятые, только больше. Я много писала о нем на форуме 45 группы. Что мы только не пережили... Год назад мы уже расставались, тогда я ушла в большой злости и диком раздражении...потом был тренинг и моё возвращение.

У меня с детства "иммунитет" к уретральным феромонам совершенно нет склонности романтизировать и героизировать этих людей. Тем не менее... Он - моя самая большая любовь. Самая сильная, самая яркая, самая живучая. Сразу было понятно, что мы из разных миров. И последнее время эта разница стала для меня невыносимой.

Я называла его недовождь, и во многом он для меня был -недо. Недостаточно образован, культурен, не хочет то, не хочет этого, неразвитый, нереализованный, хочет только отдавать эякулят, пить, гулять, угощать и гонять на машине. Падкий на лесть и "слабо", чем постоянно притягивал пользователей.

Женщин разного возраста, желающих вдохнуть толику защищённости и безопасности и получить разово эякулят всегда было достаточно. Часто строил глобальные планы, я даже не слушала, потому что знала, что он забудет что говорил, через секунду.

Потом я перестала его хотеть, совсем. Он очень тяжело это переносил. Тут началось второе расставание. Пишу это все для того, чтобы показать контраст моих состояний. Расставание с ним, это как продираться через густую заросль ржавой колючей проволоки, в какую сторону не шагни - режет живое.

Упал самолёт. Очень жаль столько жизней. У нас выборы. Он пришёл растрёпанный и бездомный. В какой то момент мне стало его жальче, чем себя, я завела разговор, готовая слушать его, чтоб облегчить ему состояние. Внутри при этом думала "Правда конечно на моей стороне, но пусть поговорит, больно смотреть".

И тут я ЕГО услышала! Сколько, оказывается снобизма, сколько самомнения (очень стыдно сейчас). Он говорил, слезы текли у обоих. Сколько раз я его унижала и отталкивала, не внешне - своим внутренним состоянием!!! И удивлялась, чего пьёт, чего не ведёт в будущее (со мной то системной Музой)? Не дотягивает до меня - наверное поэтому...впервые приняла критику, разошлись по комнатам. Лежу не сплю.

И ТУТ У МЕНЯ ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ ВООБЩЕ НА МОЁ ПОВЕДЕНИЕ со всеми людьми. Получила ответ на все вопросы о нереализации и никчемности. Рожденная для того, чтобы окатывать любовью, обдавала снобизмом. Всегда жила в ощущении своего интеллектуального превосходства. Не явным пафосным, а очень тонким, интеллигентным. Вот дура то!!!!

Плакала, как никогда в жизни. Столько внутри появилось любви, нежности, сострадания.

Результат:

Поняла, как день. Нельзя быть "ЛЮБИМОЙ и ЖЕЛАННОЙ". Нету такого в природе, не замыслено так. Поэтому и не бывает. Большая ошибка искать это состояние. Единственно возможный вариант быть ВЛЮБЛЁННОЙ и ЖЕЛАЮЩЕЙ.

На физическом плане удивительные перемены. Было ощущение, будто меня со стороны лопаток и груди сдавливали тяжеленные чьи то колени, и вдруг их убрали. Жжение, мурашки, как когда кровь возвращается в отсиженную ногу и онемение уходит. Пришла к нему и первый раз за всю историю отношений, обняла, не в поисках защиты и тепла, а для него.

Спасибо Юрию, в котором столько любви к нам, и за то, что он не устаёт повторять нам на разные лады, пока не поймём.

Спасибо моим родным людям из Синергии и нашему волшебному чату! Без вас я бы не сделала ни одного открытия. Наше общение неоценимо.