Начну с того, зачем я вообще пришла на тренинг. Меня привел папа. Я даже никогда не задумывалась, что есть какой-то выход из тех состояний, в которых я была. Просто мне было плохо и одиноко, просто мирилась с этим, как-то пыталась объяснить, что это не надолго, что вокруг просто обстановка такая. Но проблема была не вокруг, а внутри. Не понимала зачем папа так яро хочет, чтобы я его прошла, ведь у меня вроде все нормально, ведь мои проблемы временные.

Думала, что мне одиноко, потому что у меня нет близких людей рядом. Всячески рационализировала свои депрессии. Я даже не думала, что это депрессия. Я не понимала почему мне ничего не хочется, ничего не надо, только поспать бы целый день и хватит. Но спать же всю жизнь не возможно, и, когда просыпаешься, все равно что-то внутри давит. Ты понимаешь, что это не жизнь, но и менять ничего не хочешь. Иногда боль отступала и наступала какая-то экзальтация, и думаешь: «вот и все прошло, все теперь хорошо». Прошла эйфория и все сначала.

А люди вкруг, что люди вокруг? Они меня не понимают, ну и не поймут, всю жизнь так, вроде и смирилась с этим. Не понимают, не тянуться, не хотят общаться. Ну и не надо, вам же хуже. Но почему вы не видите какой я хороший человек? Разве я когда-то отказываю в помощи, вы же все приходите ко мне за чем-то? Почем же вы меня иногда видеть не хотите?

И не могла понять почему я не плачу. Не плачу и все. Знаю же, что сейчас просто разорвет изнутри, но ни слезинки. Вокруг столько почему. А ответов нет нигде. Любую эзотерику, гороскопы, психологию считала абсолютным бредом. Ведь это просто словоблудие, которое не отвечает ни на один вопрос. Я хотела понять себя.

Сейчас. Я бесконечно улыбаюсь. Даже челюсть болит, но улыбка не сходит, хочется улыбаться еще шире. Люди вокруг ко мне тянутся, и я больше не считаю их безмозглым быдлом) Мне даже кажется, что я людей чувствую лучше. Появилось какое-то мышление в системе, но я еще не уверена, что это не мои жалкие рационализации. Еще у меня зрение улучшилось, правда эмоции иногда зашкаливают, эмоции, в основном положительные.

Но все равно внутри какое-то странное чувство, я не могу его никак описать, могу только сказать, что оно точно не плохое, но и хорошим его назвать не могу. У меня появилось еще больше вопросов. И я все еще не понимаю себя до конца. Папа говорит, что мои состояния разбираются на втором уровне, что и результаты мои не на систематизацию прошлого, а на будущее. Да, первого уровня мне мало. Мало еще людей вокруг. Нет разнообразия векторов, с которыми я могу поговорить.

На многие вопросы я получила ответы, но появились новые непонимания. Но пропала депрессия, эта плита, которая не давала шевелиться. Я не помню были ли у меня устойчивые мысли о суициде. Помню только, что иногда на подоконнике стояла и думала, что хорошо бы прыгнуть. Меня останавливала только мысль, что мои родители этого не переживут. Не просто пропали мысли о суициде, даже появилось желание к жизни, наслаждениям.