Всем доброго дня!

Мой результат начинается с середины. Что я имею ввиду? Я прошла первый уровень с 50-й группой, но с тех пор так и не выписала на форум ни одного конспекта, ни одного результата, даже два единственных домашних задания, которые Юрий настоятельно рекомендовал проработать и выписать, остались незаконченными и отложенными по-анальному «на потом».

В течение тренинга и особенно после него, я наблюдала большие результаты, но о них я предпочитаю рассказать позже.

Итак, начинаю с середины, т.к. начал насчитывается уже такое множество, что при попытке продолжить их, я думаю, у меня просто бы не хватило энтузиазма. В конце концов, я довела мое состояние души до ноющего, практически кричащего... хотя оно уже мне знакомо, раньше я как-то с ним справлялась, например через творчество, начиная среди ночи что-то рисовать, сочинять или же просто доводила себя до слез, до истерики, о которой, естественно, знала только я.

И все таки, даже после прохождения первого уровня со всеми его знаниями я умудрилась, спустя несколько месяцев, довести себя до душевных страданий, до критической точки и даже до физического недомогания. Чувствую, что что-то комом стоит во мне и не найдет приоткрытой двери, чтобы вырваться наружу, но матушка-лень очень прочно закрыла все засовы и успешно уселась на стороже. К счастью, переданное Юрием Бурланом новое видение реальности помогло мне раскрыть причины этого состояния.

Пустоты... сколько же их образовалось. Столько идей рождается в мыслях, а разум стоит у прохода и нарекает: «ты хотя бы представляешь, сколько на это понадобится усилий, времени, источников знаний и всего прочего?». И с каждым разом, как только в память возвращается та или иная идея, сестрица-совесть потукше опускает глаза и молчаливо отворачивается. Вот и вся история.

Слушая тренинг, я Гордилась имеющемся во мне звуковым вектором, радовалась, распознавая звуковиков среди окружающих меня людей. Я, скорее, видела это отличающей чертой, чем-то «выше», чем у других людей (хотя по сути он и является высшей ступенью в восьмимерной матрице). Но когда мой ненаглядный звуковой вектор дает периодически о себе знать своими пустотами... становится далеко не до гордости. А тут еще и анальный в прибавку бормочет: «Ну а если не получится реализовать твою идею, стыдно же будет, люди раскритикуют, плохого будут мнения о тебе». Вот мы и начинаем страдать всеми векторами вместе, а зрительный причитает: «Какие же мы бедные и несчастные! Как бы кто-нибудь нашелся, да пожалел нас».

Признаюсь, при последней моей истерике, выраженной по-зрительному, через слезы, даже почувствовала выброс эндорфинов в мозг. Это ощущение «хочу, что бы пожалели и одновременно не хочу» было для меня потрясающе осознанным и наблюдаемым! Сознательное и бессознательное стояло предо мной как на блюдце. Я понимала, чего ждала и как бы целенаправленно копила в памяти все моменты за предыдущие дни, где я принимала роль жертвы, пока это все не вылилось во взрыв эмоций, ощутив в один момент какое-то чувство облегчения. Невероятно точно и наблюдаемо!

Так вот мой ненаглядный звуковой вектор в момент обратился не достоинством, а бременем и предметом моих страданий, а в итоге и заболеваний. Большое счастье – понимать это, но продолжать ничего не делать, было бы просто глупостью. Именно поэтому я и решила начать «с середины», не по анальной последовательности, а по крику души. На эту мысль меня навела одна фраза, вычитанная из книги Германа Гессе «Игра в бисер», а точнее из жизнеописания под заглавием «Исповедник»: «Чтобы человек пожелал спасения и спасительной веры, чтобы он перестал радоваться мудрости и гармонии своих мыслей «...», для этого надо сперва, чтобы ему пришлось плохо, очень плохо, чтобы он изведал горечь и отчаяние, оказался в безвыходном положении». То есть по терминологии СВП в человеке должна образоваться огромная пустота, место для рождения мыслеформ для последующей ее сублимации наружу.

На протяжении тренинга я не ощущала этих пустот или, может быть, ощущала, но не такой силы, которая меня привела бы к действию. Как раз в этот период по новостям рассказывали об итальянском художнике Джорджио Микетти (Giorgio Michetti), которому на днях исполнилось 104 года и который успешно преподает свой предмет, ездит на велосипеде и, несомненно, рисует каждый день. На интервью он сказал: «Нет, я не устал. Наоборот, я устаю, когда сажусь на диван, а как только беру кисточку в руки, усталость мигом проходит».

Это что тогда получается? Я экономлю энергию и время в свои 28, находя всякие различные предлоги, и страдаю, а этот 104-летний живчик находится в постоянном действии и прекрасно себя чувствует? Будет намного лучше, если я свое чувство стыда направлю конструктивным образом. Если я буду продолжать откладывать дела на потом, день за днем будут проходить, как секунды и я уйду, не оставляя после себя никакого следа для будущих поколений? Проживу, как тростинка, как животное, ища себе оправдание перед последним вздохом? Зачем же тогда всевышние силы дали мне этот шанс? Получается, они ошиблись, направив меня в эту жизнь? Сколько же тогда зависит от меня?

Предполагаю, это бремя весит столько же, сколько весит целая жизнь, складывая каждую ее секунду. Вслушиваюсь в секундную стрелку часов и понимаю, какую утрату я переживаю каждое мгновение....Завершая мою исповедь, я искренно радуюсь, что хотя бы её довела до конца – которое в свою очередь для меня есть начало.

Благодарю Юрия за то, что он не покладая рук постоянно находился в поиске, заключив все свои знания в системно-векторную психологию, благодаря которой все мы имеем возможность улучшить свою жизнь, понимая себя и других. Благодарю всю команду портала, которая следует примеру вождя и помогает организовывать весь этот огромный механизм. Благодарю вас, дорогие люди за то, что выписываете свои наблюдения, результаты и потрясающие статьи.

С любовью и пониманием, Анастасия Новикова.